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教出一个优秀的女儿

如此心机的老婆,不难教出一个优秀的女儿。

谁娶了都是福分来源:

肖飞的日志

一、饮水机事件

  女儿快一岁时,对什么都好奇,尤其对饮水机的开关好奇,她外婆带着她很担心,一直看着并不停阻止,要知道这是很难的事,大人总有走开的时候,而女儿在学步车里是可以到处走动的。

于是我决定不用看着了,饮水机的开关并不很危险,只要一放手水就会停,与其一直提心吊胆地看着不如让她烫到一次来得有用,很快她给烫到了,并记住了这是危险的,在很长一段时间内没有再去触摸。

顺便我告诉她我们阻止她是因为这个东西是有危险的,所以要记住,大人阻止你动的东西都有道理,别以为一岁的小孩不懂,其实他们会听明白。

好吧,应该是女孩明白得早一点,男孩会晚一点。

  

  二、插座事件

  女儿快两岁时,对墙上的插座孔很感兴趣,于是我拿来了她的录音机,告诉她墙上的孔里有电,是录音机需要的,插插头的时候需要拿着后面的塑料部分,这才安全,如果拿了前面的两片金属是会死的,而且手湿的时候插插座也是会死的。

女儿对死还是很敬畏的,虽然未必明白具体会怎样,但总之是一件很不好很可怕的事。

在两岁不到的日子里她学会了插插座,从那天起我们经常叫她XX来帮我插一下这样那样的插座,她也经常拖着她的录音机这个房间听听,再拖到那个房间听听,不用求我们帮她了。

好吧,她很安全地活到了现在,从没触过电,我也没再担心过她会触电,我甚至曾告诉她,如果看到一根金属线你想知道是否带电,可以用手背靠上去试一下,有电的话会打到你,会有点痛有点麻,但记住千万不能用手心去抓,手背碰到会弹开,没危险,手心碰到会抓紧,那就是要命了。

  

  三、穿衣换挨PP

  女儿两岁时洗完澡衣服都是自己穿,可是自己穿的新鲜劲过掉后,会想办法偷懒。

某日洗完澡,穿了一大半的衣服,对我说,老妈,你帮我穿衣服吧。

我非常愉快的说,可以,不过有条件的,帮你穿一件一服你让我打一下吧,我很喜欢你PP打上去的手感。

她考虑了一下同意交换,于是我帮她穿了两只袜子换到了两下PP,至今我仍记得那两下打得我手发痛。

打完后她的脸色非常尴尬,而我又非常陶醉地在那儿夸她PP打上去的手感有多好,会让人打着上瘾。

第二天,穿衣服时我相当嗨皮滴主动要求帮她穿衣服,并再三申明太喜欢打她PP的感觉了,希望她能再给我个享受的机会。

  当然,直到现在我也没能再找到这个机会享受。

  

  四、自己回家

  女儿两岁半了,在小小班里也上了一段时间了,深深懂得红灯停绿灯行的规则。

  有次我带她去逛街,在闹市区跟她说,我要去单位一下,问她是否能认识回家的路,可否自己回家,当然她认为没问题,于是我远远跟在她后面,看她如何回家。

女儿很认真地在每个路口等红绿灯,甚至在其中一个路口等到了第六个绿灯的时候才过。

事后我才知道,她不单只看绿灯,过的时候还要看看有没有别的车可能在闯红灯,确认100%的安全才通过。

  其实孩子为自己负责的时候,远比大人认为的更有责任感。

  

  五、虫子是非常可爱的生物

  我是非常害怕那些软趴趴的肉虫,虽然知道这东西其实是无害的,但就是害怕啊。

  小孩是不懂得害怕的,我的私心是要教女儿不怕以后可以帮我挡虫子。

于是某天一只有虫的桃子,我告诉她有虫的桃子更甜,而那里面的虫子是非常可爱的,肥肥白白,还会爬动。

女儿问那虫子不会咬我吗,我回答,这些虫子都是吃素的,而你是荤的,对于虫子来说也太老了咬不动。

  女儿相当相信,她把虫子抓在手里看它爬来爬去,手心手背来回爬,左手爬到右手右手爬回左手,吃饭时把那条虫子放在桌子上看着虫子吃饭,爬远了抓回来继续看。

我,我,我尖叫压在喉咙里,还不能做出害怕的表情,如果我有一点害怕的样子,从此女儿就会对无害的虫子一直莫明害怕,我一直想不起那次我是怎么把饭吃完的。

  她开始把各种大大小小的青虫带回家养,终于我的神经变得异常坚强了,居然不再害怕这些肥肥软软的虫子了,然后发现居然有些青虫长得圆头大脑相当卡通。

我们一直希望会养出蝴蝶来,事实证明,所有这些青虫最后都长成了大大小小的飞蛾。

  

  六、性教育

  每个小孩都会问自己从哪来,我一直在等,终于她问了,我于是带她去买了两张人体的解剖图,又找了两张外形图。

然后详细解说了所有的器官,每个器官的功能,当然也包括了男女不同的生殖器官,她是由何而来再如何出来。

总结就是怎么进来就怎么出去,只不过进来的时候要显微镜才能看得到,十个月后出来时已经是很大个的婴儿了。

只不过是普通知识而已,实话实说,我这样认为,女儿于是也这么接受,一点也没什么神秘的。

在了解得这么透彻后,女儿不再对此感兴趣,别人逗她时,她会一脸平静滴详细告诉他们自己由何而来,每个人都是这样出来的。

  七、躺在地上哭

  女儿很少用哭闹作为手段来达到目的,因为一次也没成功过,上了小小班后看到了成功案例,于是活学活用,在某天为了和我们一起吃白粥还是要单独给她下面条躺到了地上。

我们全家该干嘛就干嘛去,当她空气。

这里要感谢我的老妈,她更是开始了扫地,当扫到女儿躺的地方时,对她说,来来躺过去一点,这儿我要扫地,别挡着,我扫玩了你再躺回来。

于是女儿挪地继续躺着哭,一会又说,好了,我把这儿扫干净了,你可以躺回来了。

两岁半的女儿居然真的又躺回原来的地方来哼哼唧唧。

我们全家都躲了起来狂笑。

当了半小时空气的女儿终于发现别人的成功案例在她身上成功不了,爬起来讨好的说,我觉得其实白粥也是很好吃的,说完自己P颠P颠跑去把白粥吃了个干净。

  直到现在,我也再没看到过她躺在地上哭闹作为达到目的的手段。

其实小孩子很多行为只不过是试探,第一次就阻止,基本不会有第二次同样行为发生。

  

  八、不吃饭是自己的损失,不是别人的

  某天与我饭前吵架,饭桌上把碗重重一放恶狠狠地说,看到你就烦,我不吃了。

我马上说,可以,不过一直到下次吃饭你都不可以吃任何东西。

女儿开始有点心虚,继续说我不是说我不吃,只是不跟你一起吃,等你吃完我再来吃。

我回答她,要么现在一起吃,要么你留着下顿再一起吃,没有第三个选择。

她气鼓鼓说那我不吃了。

  我们吃完把台子理掉,开始笑嘻嘻地讨论,怎么有这么傻的人,居然拿不吃饭来要胁别人,自己不吃饭饿的又不是别人,笑死人,居然拿饿自己要胁别人,哈哈哈哈哈。

于是以饿一顿饭的代价,女儿明白了拿伤害自己来要胁别人,是很蠢的事。

类似的事再也没在她的生活中出现过。

九、有限的玩具,无限的乐趣

  女儿从小到大的玩具极其有限,电动的基本没有,所有的玩具拿个大袋子也就可以装起来了。

  这么少的玩具,不是因为经济原因,是因为小孩子玩具越少越简单,注意力就越容易集中,想象力就越丰富,就越懂得珍惜东西。

  小孩子都喜欢玩水,女儿也不例外,我的条件是,玩水可以,但只限卫生间,并且玩好要自己把卫生间弄干净。

一个小桶一个盆,一只空可乐瓶,外加一个漏斗,一只小匙可以消磨掉整整下午的时间,她会把桶里的水用小瓶盖或小匙一点一点弄到大可乐瓶中,有时用漏斗有时不用,加满一瓶倒进盆里,盆里满了再用同样的方法把水弄进桶里,有时把上述各种大小工具按到桶里按到盆里,加满水按不加水按半加水按,正着按反着按,想象成各种情况,一个人玩得不亦乐乎,并且从没玩腻过。

  小班时,女儿就可以坐在那儿一两个小时,集中专心地做一件事。

  天线宝宝当时是女儿最爱看的节目,商场里也有卖,她很喜欢,于是我告诉她,在她生日的时候可以拥有一个,她可以在四个中挑一个,第二年的生日她等到了第二个天线宝宝,在漫长的等待后得到的东西都是值得珍惜的。

从小时起她最想的东西都需要经过等待才能得到,最长的等了整整一年。

于是现在她对东西都是很珍惜,很明白价值,并且想要什么都会考虑清楚是否真的需要。

  

  

  十、学写字是需要配额的

  该学写数字了,买了一本描红,交给女儿,然后告诉她,这个是有配额的,每天只能写半页,不可超过。

  小孩子学东西,一开始总是非常有兴趣的,恨不能一下写掉半本,每天写到很高兴的时候,配额用完了,本子收掉了,求也没用,只能明天再写。

于是养成了习惯,每天一定要写掉半页才高兴。

很轻松愉快地完成了学写数字这个过程。

  关键是要保持神秘,一直要吊着她,提起她的兴趣与好奇心,把求她学写字,变成她来求你要多写,但一定不能答应,继续用配额来吊着她直到任务完成。

 十一、分享

  女儿两岁不到(突然发现大多行为的纠正塑造都发生在三岁以内),她外婆经常买小虾挤虾仁炒给她吃,有次我看到了,就拿筷子夹了几个尝尝,女儿说你怎么吃我的虾仁。

我回答谁说是你的虾仁,拿起勺子狠狠两勺吃掉一半,女儿反应过来,手忙脚乱来跟我抢吃,可是,她怎么抢得过我,怎么抢得过我。

嘿嘿!

女儿看着空掉的虾仁碗眼泪下来了,我跟她说,东西谁都可以吃,没有什么东西是你一个人的,大家想怎么吃就怎么吃。

从那天开始凡她喜欢吃的我都一定分走一半,小孩子就是好教,她很快习惯了与人分享。

  有时候看到她特别喜欢吃的东西,我们想让她多吃一点,会说我牙痛咬不了这东西,或是这东西我不太喜欢。

等等看起来很合理的借口,你帮个忙帮我吃掉吧,一定要用求她的口气,让她觉得她是在帮你的忙(当然这种事不能做得太多,多了就没意思了),这时女儿会吃得欢天喜地,这是意外得到的快乐。

如果没有学会分享,孩子会认为这是他应得的,并没有觉得开心,但是只要被别人分掉哪怕一小口都会生气;而习惯分享的孩子哪怕是多吃到一口都会觉得意外与开心。

少吃点不会对人生有影响,懂得分享,容易得到快乐的心态会让孩子终身受益。

  

  十二、自己搞定

  比较小的时候(哪一年真忘记了,但一定是三岁不到)晚饭后天天带她下楼玩,广场上很多小孩,有些小孩会带些玩具下来,女儿有时会想去玩又不敢说,就求我帮她去说。

当然我一口拒绝,告诉她,这是你想玩的东西,要么你自己去商量借来玩,要么就不要玩。

忍了几天,终于她走出了第一步自己去借了一样玩,当然有时候会借不到,但大多数的时候还是能成功借到。

只要成功一次,以后的事就好办得多,孩子都是自来熟的生物啊。

后来她发现带样玩具下去,跟人交换玩更容易玩到自己想玩的东西,好吧,你自己搞定了。

 十三、失败的天赋训练

  孩子小的时候完全依赖成人才能存活,他们不能保护自己,于是老天给他们一项天赋,那就是精细分辨成人的语气作出判断,略大一点他们会对生活的环境观察细微,哪怕一点微小的变化都能发现,这也是天赋或者说动物的本能,因为他们不能保护自己,所以对环境变化异常敏感。

当孩子一两岁的时候,几乎所有的父母都会发现孩子非常有观察力,而且近乎过目不忘,这时父母会惊喜,但很快,当他们长大,能力越来越强,天赋会逐渐消失,如何保持这稍纵即逝的天赋呢。

  这点来说,我是失败的,方法很简单,但是持之以恒至少到六岁。

很遗憾,机会错过了就不会再有。

  每天晚上给孩子读一段故事,当孩子会开口讲话后,让他把昨天的故事复述出来,讲不出来再读一次(请相信孩子的记忆天赋),能复述出来就继续读下一段,由短到长日复一日,持之以恒,五六岁时,你会发现,孩子可以过耳不忘,头天晚上听过一遍的大篇故事,第二天晚上可以几乎一字不差的背出来。

后期因为可以完全背出故事,自己拿书来念,对照着书认字简直是水到渠成的事。

这需要父母有强大的耐心与恒心(自责一万遍),每个孩子其实都是过目不忘的天才。

  我表妹成功了,当我失败后才明白她的父母得有多强大才能造就她这样的天才。

  

  十四、跌倒了,出血了

  女儿在外头跌倒了,爬起来后发现皮破了不少,出血了,紧张了。

我蹲下观察后,笑嘻嘻地对她说,啊,出血了,我们回去找个碗把这血盛起来吧,还能烧锅血汤呢,很补的,别浪费啦。

女儿紧绷的神经一下就放松了。

  回到家,我拿出酒精帮她消毒,先跟她说明,这个是消毒用的,抹在破掉的皮肤上可能会很痛,但是呢,不忍这个痛,可能伤口就会感染,也许就会烂掉这块肉,到时候肉掉了更痛,或者细菌进到血液里得了败血症,那就会死。

女儿想了想,说,那你就消毒吧,我可以忍一下。

  

  十五、补牙

  女儿上小小班后,终于戒掉了叼着奶瓶睡着的习惯,但她的两颗门牙因为长期泡在奶里,蛀掉了点,于是我计划带她去修补一下,省得越蛀越大。

  事先告知女儿,她的牙蛀掉了,如果现在不处理,发展下去会危害到她的恒牙,如果带她去修补牙齿,处理的时候可能会有点痛会出点血,但都不会太厉害,然后问她,你看是不是要去修补一下。

女儿表示赞同。

坐到牙医的椅子上,医生不敢下手,我只得再次当医生面问了女儿一次,得到再次肯定后,医生战战兢兢地动了手,整个过程女儿张大嘴巴木头一般一动不动,事后跟我说,你说会有点痛,其实一点也不痛。

看多了坐上椅子就象杀猪一样的孩子,医生反到很不能适应这么冷静来补牙的小孩。

  为什么女儿会这么冷静呢,因为我事先告知了可能会发生的情况,比如痛,比如出血,她有了心理准备,也就不怕了。

孩子哭闹反抗或许更多的不是因为痛,而是对未知伤害本能的恐惧。

  所以别以为孩子小,骗骗就可以了,他们会记得你骗过,会不信任你,下次再骗就没那么容易了。

也不要低估孩子的承受能力,说实话会让他们更信任你,让他们对可能的疼痛作好心理准备,他们其实是很能忍痛的小生物。

 

十六、体罚

  再乖巧的孩子,也总有把父母惹到怒发冲冠,恨不能一巴掌拍死的时候,否则那就不是孩子是木偶了。

  某日,我很担心自己会忍不住对着女儿一巴掌下去,好出出心里这口鸟气。

但是怒气是这样的,忍着也许会内伤,一旦动手却会象黄河溃堤,可能一掌接一掌收不了手,好多暴打孩子的父母借口是为孩子,其实更多是为了出自己心头的一口气。

这是自己的女儿,所以只能内伤。

  我对女儿说,最后提醒你一次,如果再犯我就要打你了,犯一次打一下,犯两次打两下,第三次打四下,每次加倍。

女儿说,不行。

我说,补充条件,受罚时你得自己脱好裤子床上挨打,如果你不肯,那我捉住了打,打一下的变两下,打两的变四下,总之加倍。

  她挑战我,挑战我,挑战我。

最后我让她可以自由挑个地方受罚,她挑了房间,并清场不得围观,锁门,自己脱裤子挨打。

对她来说,这是很丢脸的事,但也是很有效的管教办法,一般情况下只要提醒了一次立下规矩,为免再次丢脸挨打,就会遵守规定。

  

  三岁见老之我见

  这句古话经常听过,但不很明白,女儿出生后,在教养中慢慢发现,古人真是太TMD(加重语气)有智慧了。

  专家说要温情教育,要给孩子讲道理。

三岁以内的孩子,听得懂大道理吗?

也许。

但更重要的不是给那么小的小孩讲道理,最重要的是先立规矩,一岁的孩子也会明白“不行”这个词。

如果孩子错了,哪怕孩子再小也不能姑息,一定要马上阻止,并正确引导其行为,不要相信孩子大了自然会明白这种说法,只要在第一次就坚决阻止错误,孩子很快会明白并做出正确的行为。

一旦孩子的偏差行为养成了习惯再阻止就难得多,孩子也会无所适从。

三岁之内,孩子的大多数行为习惯都已形成,如果一开始就不断纠正矫正,就不需要后期反复地为一个个偏差纠缠,后续的教育也就会越走越顺。

十七、绣花还是跳舞

  某天,女儿的外婆对我说,你来跟她说吧,她比较肯听你的话,幼儿园办课外班,女孩子么让她去学跳舞最好,可是她不肯,要去绣花。

我叫来女儿,问她,是不是要上课外班,她说是,我说,那你想上什么班呢,女儿说,我想学绣花,我还没绣过呢,可是外婆要让我去学跳舞。

我:

不用理外婆,那是你上课,不是她去上,你想上什么课是你的自由,别人管不着,但是既然是你自己的选择,就得为自己负责,认真学好。

期末,女儿遗憾得说,我才绣了A和B,C字绣了一半课就结束了,没得绣了。

  

  十八、自己的行为自己负责结果

  小区里很多孩子,女儿由于不娇气做作,很能自来熟。

  一天女儿问我,能否带小朋友来玩,我回答,这个家也是你的,你可以做主,如果带小朋友来玩,你们可以任意,但最后得把一切恢复原状,由于是你带来的朋友,所以你要负责。

孩子们非常喜欢来我家,因为自由。

通常我会对他们视而不见,他们玩他们的,我做我的,而女儿会负责招待,吃的也好,玩的也好,全由她自己做主。

  有时候玩得高兴会把地上弄得一团乱,临走,女儿会组织他们清理干净。

如果走前没清理干净,最后就由女儿自己清理。

这是我们说好的,她做了主人,她负责结果。

  

  十九、包子的底限

  女儿平时表现得很包子,不太跟人计较,从没见过她与朋友争吵不愉快。

她外婆一直很担心,每每报怨我把女儿教成包子,以后是会吃亏的。

  大班时,她带回个同学玩,决定送同学一本书。

两堆书,一堆是她看过的,一堆是没看完的,女儿让同学在她看过的一堆书里挑选一本,但是她同学坚持要一本她没看过书。

女儿坚持,她同学也坚持,于是女儿说,这本书我没看过,不可以送给你,但可以借给你,我写一张借书证,你签好名,看完了还给我。

两个孩子认真的做了一张借书卡,签下大名,写下日期。

  包子只是表面现象,始终有底限,当触碰到底限时,会想出办法解决,不与朋友造成冲突。

父母从小放手才能逼着她找办法解决自己的问题,这个也是很需要锻练滴。

  二十、写作文

  上小学,老师要求写作文,女儿写不出,要我教。

我把她带到电脑前,教她打开谷歌,模糊输入作文题目,按下搜索键,然后告诉她,这些都是你需要的作文,挑着抄吧,不过,你们老师应该都有看过,所以整篇的抄呢很容易被发现,你得多找几篇拼在一起抄。

抄作文这种事一回生两回熟,三回四回就经验丰富了。

  为什么教女儿抄作文呢,一二年级的孩子,词汇量很少,很难写出生动的作文,最好的办法就是抄别人的。

当她把多篇文章拼凑在一起时,必须仔细研读所有的文章,挑出可用的词句段落,并想办法把这些连贯起来成为一篇完整的作文。

  嘿嘿,我很懒,但是这个办法的确很有效。

  

  二十一、做作业到十点

  一二年级,因为学校离外婆家很近,于是就住在外婆家,可是居然常常做作业到九十点钟,开始大人报怨学校作业太多,后来跟她的同学交流后发现,同样的作业有的六点前就完成,有的孩子和女儿一样要做到九十点。

其实女儿并没有专心认真做作业,边玩边做当然就这样了,后来有段时间她外公天天看着她做,但要别人看着才做的事并不很有效。

于是,非常懒的楼主出现了。

其实我只是很认真地对她说,我知道你们的作业量,从今天起每天作业最晚做到8点,8点以后再敢做作业,我就把本子扔了。

女儿反抗,那我就告诉老师,是你不让我做完作业,我才交不出。

我笑,那你就去跟老师说好了,反正交不出作业的人是你不是我,写到黑板上的名字是你不是我。

女儿无奈,整整一个月,我天天去看她,整整一个月,她的作业都在六点前完成,然后,就养成了习惯,不用看着都能很快专心地完成。

  

  为什么这次能这么轻易就改正了她的坏习惯呢,其实有两个必要的条件,

  一是从小我就灌输她的人生必须她自己承担责任,我绝对不会为她负责,也是一直这样执行,所以她知道我说的都是事实,交不出作业她得自己承担后果。

  二是从小我立下的规矩都是一定会执行,没有或许也许下次之类,所以我说8点后再做就扔了她的本子,虽然没有真的执行,但她知道只要违反我就一定会执行。

二十二、信任

  六岁

  女儿:

我要不要假期上课外班?

  我:

谁上?

  女儿:

当然是我上

  我:

你上问我干嘛

  

  七岁

  女儿:

老师说写字可以考级,我要不要考呢

  我:

谁考?

  女儿:

我考

  我:

那关我鸟事,问我干嘛

  

  八岁

  女儿:

我同学要来,不认识我家,她妈妈送到公园门口,陪我一起去接一下吧。

  我:

这种小事还要我陪?

你又不是不认识路,自己去接

  女儿:

你就不怕我被骗走啊。

  我:

骗你?

一、你8岁了,对骗子来说年纪太大了,头脑清楚口齿伶俐,养不家

  二、你是女孩,卖不起大价钱,不合算

  三、要说拿你去卖给人家做老婆生孩子,你又太小了还没发育,现在骗你去还得养很多年才能卖钱,太亏了

  所以,你是现在是根本没人要最安全的年纪,过马路注意安全就可以。

  女儿:

  

  九岁

  女儿:

外公他们要出门旅游一个星期,那放学谁来接我啊

  我:

都这么大了接什么接,带个钥匙自己坐公交回来

  女儿:

  

  十岁

  女儿:

学校开运动会,我可以报一个项目也可以报两个,有跳高,跳远,100米。

你帮我想想报哪个好啊,我很难决定

  我:

你老妈要是靠得住会帮你拿主意,那母猪都会上树了

  

  十一岁

  女儿:

我的下颌矫正器磨着牙肉了,要去修正一下

  我:

这个月我没空,你定个时间我给你买好火车票,你自己去上海找医生修正,记得带好资料和钱

  女儿:

世博开了,我还没去过呢

  我:

这么热,我决定不去,票在抽屉里,自己去

  女儿:

不怕我丢掉啊

  我:

世博开了,上海现在是全国最安全的地方,超多武警便衣,你想丢哪去?

  外婆:

要不带我去吧

  (外婆很不放心一定要跟去)

  临去前,外婆碎碎念地反复问女儿,世博怎么坐车怎么转地铁,怎么吃饭

  女儿:

你可不可以不这么烦啊,我可以不带你去的。

  外婆:

好吧,我到上海一定只跟着你什么也不烦

  

  晚十点,我接到女儿电话:

老妈,我们现在上火车了,火车X点X分开,大约X分钟到,你算一下时间来接我们吧。

  

  上车到后,她外婆笑得象朵花,忍也忍不住,很兴奋地说

  今天我跟着她先去医院修正牙套,都是她买的地铁票,负责路线,到了医院,自己挂号找医生说情况,我真的只是跟在她后面什么也不用管

  到世博也是她看地图挑路线场馆,带着去吃饭,走进去看别人都是大人照顾小孩,我只要坐着,全部由她负责把饭菜送到我手里。

在世博里我看东西,她跟我说,外婆你看中什么跟我说好了,我买给你。

  

  信任自己的孩子,不是口头上的鼓励,是真正了解你的孩子,相信他们的能力,大胆放手,才是真正的信任  二十三、成绩都是浮云

  上小学后,女儿仍当自己在幼儿园,考试时自己不做跑去教别人。

做题目的思维有时也和别人不太一样。

比如一道数学题,某店早上卖了五个苹果,下午卖了七个梨,问如果你是店主该进什么水果,为什么?

其实只是简单比较哪种水果卖得多就进哪种。

女儿回答,如果我是店主就进草莓,因为我喜欢吃草莓。

当我无意中看到这张考卷时,笑到风中凌乱。

好吧,我真没觉得这是问题,但老师看到这种回答一定是一头黑线了。

可想而知,她的成绩虽不很差但也不会太好。

半年后,老师对天天接女儿的外婆说,家里谁管她。

答,她妈妈。

老师,那请她妈妈来学校一趟。

  我听到这个消息后很真诚地笑嘻嘻地跟女儿说,我呢不理你怎么学,混着就好,但是呢你也得给我点面子,考试怎么也得混到平均线吧,我要是没面子了,你也就没好果子,是吧。

  女儿的外婆很着急,天天对我说,你也管管她的成绩啊,管管啊,终于有天我怒了,跟她说,成绩不重要,学会做人才重要,小学学到三年级基本的字就差不多都认识了,基本的加减乘除也全学会了,就算踏上社会一般也就用这点,成绩再好,不会做人,不会自理也是废物一个,小学学的这点狗P东西,值得这么紧张么。

她外婆大惊,你可别对孩子这样说。

我:

其实我早就跟她这样说过了。

但是呢,我对她还有过补充,内容是:

你运气不好,出生晚了,你看,XX和XX他们也没读什么书就可以混个工作了,一般来说越晚出生呢得读得学历越高才能找到工作,中国的教育制度就是这样,你也没得挑,我对你没啥要求,不过你日后想要找个工作养自己呢,还是得混个大学文凭的。

女儿点头深表赞同和遗憾,自己出生晚了得多读点书才能混个工作。

  期末,老师发来短信,要求复习,正好我和女儿在外头散步,我对她说老师叫你们期末复习,你看需不需要,女儿摇头,不要吧,我都会了,我点头,我也这样认为,你们学的这一点点东西还需要复习就太猪了。

  二年级结束时,数学老师对孩子的外婆说,这个孩子读上去会比较吃力。

  三年级,一切照旧

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