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1、笑话大全ln以前有个猴就偷了一个桃 有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。我是猪才怪 冷笑话女同事骂男同事：“你是猪！”男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。“猪才怪，去开会了！”“猪才怪，在上厕所呢？”“猪才怪，中午吃什么啊？”男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”猪八戒调戏嫦娥！ 冷笑话天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”太白金星：“知法犯法，按律当诛！”玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当

2、猪吧！”我在学校火了 囧人糗事小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了三国时期的超冷笑话！汗颜！ 冷笑话诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。三床的要完了 冷笑话小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不

3、对，是药完了。”那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”企鹅约会 冷笑话企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了 冷笑话“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。”你要是有块地，我马上认你做干爹！ 冷笑话昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说

4、：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX你有快递！。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。西游记倒过来写 幽默笑话如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。锦囊 冷笑话临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准！”高中

5、语文考试 冷笑话高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大”然后下面的填空是海对山说：（）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”丞相我换了头像 冷笑话得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：给你五十石大米，给我换头象。马岱领命而去。第二天，第三天。第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 幽默笑话一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这

6、条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”你的狗会咬人么？ 幽默笑话某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。来福问他：“你的狗会咬人么？”乡下人说：“不会！”话音未落，那狗突然咬了来福一口。来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗？”乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”洞呢，洞呢，快钻进去 囧人糗事在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的

7、是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊男性被闪电击中的几率是女性的六倍 幽默笑话美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗？神回复：因为男人喜欢发誓。吃饭如何不买单 冷笑话A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。A：“好了，骰子盖在桌子上了！”B：“买定离手，我先来。”A：“我买双，你呢？”B：“我买单！”A：“去吧。”在我心里，你就像个大大的苹果 幽默笑话“在我心里，你就像个

8、大大的苹果。”“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”“是说，我要削你。”乌鸦嘴 冷笑话乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊”乌鸦妈妈，卒。六月飘雪啊，我好冤啊 囧人糗事那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪化解尴尬失败，结果更尴尬 幽默笑话高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车

9、站集合他来接我们。我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了！停了了孝（笑）点低 冷笑话“死的又不是你爹，你哭个屁啊！”“我孝点低。”可以防小偷的小玩意 幽默笑话同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼有一天

10、小明带番茄西瓜和草莓上街 冷笑话有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！ 囧人糗事公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”能给点儿蛋糕吗？ 幽默笑话乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？”大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！

11、”乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”调戏算命的 冷笑话一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”唯女子与小人难养也！ 冷笑话妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”妻子一愣：“这话是谁说的？”丈夫得意洋洋地说：“孔子！”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”在公共汽车上拾到200元钱 幽默笑话丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车

12、上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”爱尚-时尚娱乐分享平台，分享喜悦，分享心情，传递正能量！加qq1250669959获取最新时尚资讯，更有神秘大礼赠送！今天理发花了一百五十块钱 幽默笑话今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？逃离成功了 幽默笑话一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看1

13、3房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了”包子涨价了 幽默笑话小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊！”大叔问路 冷笑话大叔找女孩问路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？还是坐车去？大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。一位妇

14、女带着她的女孩去看精神科医生 冷笑话一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”翡翠护身符 囧人糗事出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。这么贵的玩意 ，不让你买，你非要买！ 冷笑话一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以

15、为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”不会算账悲剧 囧人糗事买了一瓶大宝，两盒好基友（好丽友）老板说15块5，我给了20块，找了我5块我就走了！到家门口一想，不对啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板说少找钱了，然后老板就给我算账！我艹，特么的，老板说本来少要你5毛，你特么还来找我，你再给我5毛！悲剧了，我傻站了半天又补给他5毛，转身就走！“缘木求鱼”意思相近的成语 冷笑话老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。小明答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”考试不及格，你会说什么？ 幽

16、默笑话父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说“假如我考试不及格，你会说什么？”儿子“没关系，失败是成功之母。”父亲：“要是再不及格呢？”儿子“不要紧，胜败乃兵家常事”父亲“如果第三次还不及格呢？”儿子“那就是遗传问题了，我顿时失语。农夫挑大粪 幽默笑话农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。观音分辨真假悟空 冷笑话取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手爸爸妈

17、妈吵架的时候，你站在哪一边呀？ 冷笑话三岁多的女儿被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，就跟女儿开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”丢了手机怎么办？ 冷笑话丢了手机怎么办？首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校一家卖蛋塔的店 冷笑话一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:“请问这是单卖的吗”店员:

18、“不，这是日本的”我的女朋友就跟手机一样 冷笑话小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”小李收到朋友寄来的一包礼物 幽默笑话在快过年前十几天，小李收到朋友寄来的一包礼物，上附一张短信，写的是：李兄！不成敬意，价值不高，但够你用一年！”小李迫不及待地打开一看，原来是一本日历。你小时候的梦想实现了吗？ 冷笑话甲：“你小时候的梦想实现了吗？”乙：“实现了一半。”甲：“哦？小时候的理想是？”乙：“警察叔叔”甲：“那怎么叫实现了一半？”乙：“现在是叔叔”妈妈我怎么来的？ 冷笑话爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇

19、：我：妈妈我怎么来的？我妈：下载的。我：我爸：我上传的我上传的！我：刘洪涛遇到外宾 冷笑话某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾大惊曰：老子我还是方片七呢！早上去吃早餐 冷笑话“先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意？说人话！”“来套煎饼果子，多放点辣子。”高中时一同学上课睡觉 幽默笑话高中时一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受”老师关切的说：“是不是生病了？”同学淡定的说：“困的难受。”老师顿时凌乱了微型家长座谈会 冷笑话儿子说：“爸爸，星期五下午您有空吗？”爸爸说：

20、“什么事啊？”儿子说：“学校要开微型家长座谈会。”爸爸说：“什么叫微型家长座谈会？”儿子说：“就是只有班主任，你和我参加。”大学我们班里有个同学叫王偲 冷笑话大学我们班里有个同学叫王偲。这个字念cai，一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai”然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来.把烟戒了吧 冷笑话一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“在路上被车撞了”可能是变压器出毛病了 幽默笑

21、话奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时，突然红灯灭了，医生说：“大概是变压器出毛病了。”回家后，爷爷关心地问：“医生说你是啥毛病？”奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了！”连题目都出错了 冷笑话妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。这时，有人给这个小女孩出了道难题：“小朋友，1减2等于多少?”小女孩望着这个人，说：“你这个人好笨，连题目都出错了！”哎呀，我被偷拍了！ 囧人糗事海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝

22、喝，可发骚女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了！”同桌的集体黑线：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电！”什么时候才可以遇见你妈妈 幽默笑话一个陌生号给我发信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么？”愚公移山是受到天帝帮助的 冷笑话愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家生儿子。保时捷9

23、11 幽默笑话问：保时捷911是不是暗示“911”事件的？答：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。一男首次进高档理发厅 幽默笑话一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤，面对服务员热情迎接，强要面子。“先生，先到二楼洗个头吧？”“好”。男干洗完，理发师建议：“先生，您头发有点白，染一下吧？”“嗯”。头发染黑了，理发师问“您想理什么发型？”“理光头”。男回答。懒得出奇的懒人 幽默笑话有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”这世上有几种笨鸟 冷笑话朋友一儿子，5岁

24、，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”然后他儿子的头上又多了一个包。银质的手镯 幽默笑话在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。她就建议我试一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：“小姐，这个是耳环。”有个和尚找你 冷笑话刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通”。结果，结果老妈拿着手机跑过来。有个和尚找你！。屎壳郎与蚊子谈恋爱 冷笑话屎壳郎与蚊

25、子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”“优酷土豆合并了”接龙 冷笑话某人发微博：“优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麦当劳看了一眼肯德基欢迎接龙”底下出现神回复：“MSN看了一眼腾讯，IE看了一眼腾讯，360看了一眼腾讯，迅雷看了一眼腾讯，搜狗输入法看了一眼腾讯，暴风影音看了一眼腾讯，三国杀看了一眼腾讯酷6和56也想合体 冷笑话酷6和56：优酷土豆合体了，我们也合体吧。酷6：合体后名字取我的“酷”和你的“6”。56：滚！合体后名字取我的“5”和你的“6”才对！路人：叫“酷5”会死啊？我旧的老婆 囧人糗事前

26、段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆。职业和生肖给写反了 幽默笑话一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的。”你和孙悟空是怎样认识的？ 囧人糗事陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝

27、天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”你在学校的时候是不是光顾着学习了？ 冷笑话小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？”老婆手机上收到一条短信 幽默笑话老婆手机上收到一条短信：“002291、000524、002467、002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。

28、心里寻思：有人推荐股票？于是查了下股票名称，恍然大悟：“星期六、东方宾馆、二六三、好想你”一位老人住院了，戴着氧气管 幽默笑话一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。填开户申请表 幽默笑话在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”一篇关于做家务的作文 囧人糗事上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强

29、调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多这是我听到的最真实的作文。您是不是刚捡到个手机？ 冷笑话手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”后面有个一块钱在跑 冷笑话当时每天做小巴上学，小巴一般都是承包性质的，所以抢客啊等客啊很厉害。有天上学，已经上车坐好，司机刚刚准备发动走人，就听后面有人在赶车叫等会儿，等会。司机没听见果断没停车，这时候售票阿姨说大喊：XX，快停车，后面有个一块钱在跑，快停.某人带尊关公像

30、出门 冷笑话某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！”一个赌棍把钱输光了 冷笑话一个赌棍很晚回到家，对妻子说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。”妻子高兴的说：“是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！”赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。”新来的司机叫郭爱卿 冷笑话新来的司机叫郭爱卿，每次喊他都感觉自己是皇上。危险地地方总会插上一个红旗子 冷笑话一个美国人来中国旅游，在路边不小心掉进一个正在施工的沟里，爬起来后