1、低头行走的时光高三作文低头行走的时光我不知道在最后的时光里,我该用一种什么样的姿态去诉说,才能够略去曾经的那份心情与感受。而这样的姿态,在我们年少的时候,又是怎样倔强的存在于爱与被爱,伤害与被伤害的夹缝中,迟迟不肯放弃的呢?或许只是因为我们拥有迥然不同的存活方式,亦或许只是因为我们处在同样心高气傲的年头。总之在我们这个故事的结尾里,彼此都在独立的存在。拥有着零碎的片段。就好像史铁生说的那样,孩子,这是你的罪孽,亦是你的福祉。六月的时候,经常会在某个阒寂的夜晚突然从噩梦中醒来,睁开眼睛的时候,视线落进黑暗深处,回想起习题册上印的“天下好题,一网打尽”之类的字眼,莫名的想到即将而来的考试而毫无缘由
2、的滋生出一种绝望。试图抵抗却无力维护。于是只能在即将再次昏睡的时候,默默的对自己说,一切都过去的,一切都会过去的。然后在第二天的时候,依旧维持淡然的表情,唯恐泄露一点点的张慌。那样的一个举动就仿佛是一种会无限扩大的困扰。最终演变成为一种无法丢弃的羁绊以及别人手中追击自己的武器。而别人,也包括洛然。我还记得洛然在那个晚上轻唤我的时候,我是怎样不知所措与口不择言。他说,云琦。最近怎么总是一副心神不定的样子呢?身体不舒服么?还是学习有困难了?嘴边有着若有似无的微笑,好像在婉约的提醒着我的懦弱与失败。你才有病吧,没事的话,少来烦我。谢谢。可以么?就算是在一起三年,也请你现在离开,可以么?而实际上,一切
3、都是可以的吧。即便而今我常常惭愧于当时焦躁的脾气。但实际上,就是因由这样一段可笑的争论,使我们在短暂的僵冷与分道扬镳之后,与彼此的轨迹终是越走越远的错过了。其实,曾经的温暖一直都在熟悉的地方遥遥相望,只不过,是我们一直都在强迫着自己拒绝去行走而已。当时间以一种不紧不慢的速度推移而来时,我不知道我的下一步该怎么去定格。很长一段时间,不知道该怎么去规划明天以及未来。可以说我是一种行走着的疯子。莽撞蛮干的,或者随波逐流的去做一些自己喜欢还有不喜欢的事物。不是不曾拥有目标和梦想。一直记得,初一的时候,在给一家杂志投稿子的时候,我一笔一划的顿笔写下自己的名字以及地址。就好像在用心以及全部的热情去篆刻梦想
4、的纹路。我记得我跑过小镇的那条泥泞的土路时,夏日里的蝉鸣铺天盖地的袭来。盛大而喧嚣。如同当时我无法平静的心情。那样一种心情,渴望被肯定,同时又惧怕着被拒绝。经常会在那段时间里,在梦中模棱两可的感知到某种事物的降临,写一些模棱两可的文字。小心翼翼的蹩脚的掩饰着自己的情绪。可是最终的最终我没有得到任何结果。这种结局让我在一段时间里陷入了一种从未有过的茫然中。既不是果断的回绝也不是赞扬与采用。那,我该怎么办?在这后来一直安心的写些文字。在晚自习教室微弱的灯光下,做那些耀武扬威的试题。书本或者杂志覆盖在我的桌子上。在杂志上偶尔翻阅到某某大赛讯息的时候。总会看很久然后翻过。“有时间要参加那个呢?”“我如
5、果参加,应该会入选吧”.就是这样骄傲而自负的。坚信。就是这样胆小而无知的。流盼。却又一直不肯丢弃的,湮没在所有情感之下的梦想。在小学的时候,由于父母的督促,一直都在很单一的读一些名著和传记。时至今日,已经多年没有再去翻起了。只是小时候自己喜欢的出版社,喜欢的版式。在前不久在书店看到时,早已更换了表皮的风格,而我一起寻不回来的是,那些书里曾经讲过的故事。以及故事所承载的时光。然后又一个人在迷宫中摸索到了出口。只是在做作的仰望天空的时候,发现自己的姿势其实是很僵硬。只是在写大段大段华美的文字的时候,却不明白为什么要去写?在那之后,看三毛的。看张悦然的。看海岩的。看余秋雨的。那些萧索而自由的旅程。那
6、些淡定而疼痛的微笑。那些曲折而扣人的情节。那些厚重而沧桑的文化。给了我一种自然的舒展。扬起手臂,切割光线,暗影之我不知道在最后的时光里,我该用一种什么样的姿态去诉说,才能够略去曾经的那份心情与感受。而这样的姿态,在我们年少的时候,又是怎样倔强的存在于爱与被爱,伤害与被伤害的夹缝中,迟迟不肯放弃的呢?或许只是因为我们拥有迥然不同的存活方式,亦或许只是因为我们处在同样心高气傲的年头。总之在我们这个故事的结尾里,彼此都在独立的存在。拥有着零碎的片段。就好像史铁生说的那样,孩子,这是你的罪孽,亦是你的福祉。六月的时候,经常会在某个阒寂的夜晚突然从噩梦中醒来,睁开眼睛的时候,视线落进黑暗深处,回想起习题
7、册上印的“天下好题,一网打尽”之类的字眼,莫名的想到即将而来的考试而毫无缘由的滋生出一种绝望。试图抵抗却无力维护。于是只能在即将再次昏睡的时候,默默的对自己说,一切都过去的,一切都会过去的。然后在第二天的时候,依旧维持淡然的表情,唯恐泄露一点点的张慌。那样的一个举动就仿佛是一种会无限扩大的困扰。最终演变成为一种无法丢弃的羁绊以及别人手中追击自己的武器。而别人,也包括洛然。我还记得洛然在那个晚上轻唤我的时候,我是怎样不知所措与口不择言。他说,云琦。最近怎么总是一副心神不定的样子呢?身体不舒服么?还是学习有困难了?嘴边有着若有似无的微笑,好像在婉约的提醒着我的懦弱与失败。你才有病吧,没事的话,少来
8、烦我。谢谢。可以么?就算是在一起三年,也请你现在离开,可以么?而实际上,一切都是可以的吧。即便而今我常常惭愧于当时焦躁的脾气。但实际上,就是因由这样一段可笑的争论,使我们在短暂的僵冷与分道扬镳之后,与彼此的轨迹终是越走越远的错过了。其实,曾经的温暖一直都在熟悉的地方遥遥相望,只不过,是我们一直都在强迫着自己拒绝去行走而已。当时间以一种不紧不慢的速度推移而来时,我不知道我的下一步该怎么去定格。很长一段时间,不知道该怎么去规划明天以及未来。可以说我是一种行走着的疯子。莽撞蛮干的,或者随波逐流的去做一些自己喜欢还有不喜欢的事物。不是不曾拥有目标和梦想。一直记得,初一的时候,在给一家杂志投稿子的时候,
9、我一笔一划的顿笔写下自己的名字以及地址。就好像在用心以及全部的热情去篆刻梦想的纹路。我记得我跑过小镇的那条泥泞的土路时,夏日里的蝉鸣铺天盖地的袭来。盛大而喧嚣。如同当时我无法平静的心情。那样一种心情,渴望被肯定,同时又惧怕着被拒绝。经常会在那段时间里,在梦中模棱两可的感知到某种事物的降临,写一些模棱两可的文字。小心翼翼的蹩脚的掩饰着自己的情绪。可是最终的最终我没有得到任何结果。这种结局让我在一段时间里陷入了一种从未有过的茫然中。既不是果断的回绝也不是赞扬与采用。那,我该怎么办?在这后来一直安心的写些文字。在晚自习教室微弱的灯光下,做那些耀武扬威的试题。书本或者杂志覆盖在我的桌子上。在杂志上偶尔
10、翻阅到某某大赛讯息的时候。总会看很久然后翻过。“有时间要参加那个呢?”“我如果参加,应该会入选吧”.就是这样骄傲而自负的。坚信。就是这样胆小而无知的。流盼。却又一直不肯丢弃的,湮没在所有情感之下的梦想。在小学的时候,由于父母的督促,一直都在很单一的读一些名著和传记。时至今日,已经多年没有再去翻起了。只是小时候自己喜欢的出版社,喜欢的版式。在前不久在书店看到时,早已更换了表皮的风格,而我一起寻不回来的是,那些书里曾经讲过的故事。以及故事所承载的时光。然后又一个人在迷宫中摸索到了出口。只是在做作的仰望天空的时候,发现自己的姿势其实是很僵硬。只是在写大段大段华美的文字的时候,却不明白为什么要去写?在
11、那之后,看三毛的。看张悦然的。看海岩的。看余秋雨的。那些萧索而自由的旅程。那些淡定而疼痛的微笑。那些曲折而扣人的情节。那些厚重而沧桑的文化。给了我一种自然的舒展。扬起手臂,切割光线,暗影之我不知道在最后的时光里,我该用一种什么样的姿态去诉说,才能够略去曾经的那份心情与感受。而这样的姿态,在我们年少的时候,又是怎样倔强的存在于爱与被爱,伤害与被伤害的夹缝中,迟迟不肯放弃的呢?或许只是因为我们拥有迥然不同的存活方式,亦或许只是因为我们处在同样心高气傲的年头。总之在我们这个故事的结尾里,彼此都在独立的存在。拥有着零碎的片段。就好像史铁生说的那样,孩子,这是你的罪孽,亦是你的福祉。六月的时候,经常会在
12、某个阒寂的夜晚突然从噩梦中醒来,睁开眼睛的时候,视线落进黑暗深处,回想起习题册上印的“天下好题,一网打尽”之类的字眼,莫名的想到即将而来的考试而毫无缘由的滋生出一种绝望。试图抵抗却无力维护。于是只能在即将再次昏睡的时候,默默的对自己说,一切都过去的,一切都会过去的。然后在第二天的时候,依旧维持淡然的表情,唯恐泄露一点点的张慌。那样的一个举动就仿佛是一种会无限扩大的困扰。最终演变成为一种无法丢弃的羁绊以及别人手中追击自己的武器。而别人,也包括洛然。我还记得洛然在那个晚上轻唤我的时候,我是怎样不知所措与口不择言。他说,云琦。最近怎么总是一副心神不定的样子呢?身体不舒服么?还是学习有困难了?嘴边有着
13、若有似无的微笑,好像在婉约的提醒着我的懦弱与失败。你才有病吧,没事的话,少来烦我。谢谢。可以么?就算是在一起三年,也请你现在离开,可以么?而实际上,一切都是可以的吧。即便而今我常常惭愧于当时焦躁的脾气。但实际上,就是因由这样一段可笑的争论,使我们在短暂的僵冷与分道扬镳之后,与彼此的轨迹终是越走越远的错过了。其实,曾经的温暖一直都在熟悉的地方遥遥相望,只不过,是我们一直都在强迫着自己拒绝去行走而已。当时间以一种不紧不慢的速度推移而来时,我不知道我的下一步该怎么去定格。很长一段时间,不知道该怎么去规划明天以及未来。可以说我是一种行走着的疯子。莽撞蛮干的,或者随波逐流的去做一些自己喜欢还有不喜欢的事
14、物。不是不曾拥有目标和梦想。一直记得,初一的时候,在给一家杂志投稿子的时候,我一笔一划的顿笔写下自己的名字以及地址。就好像在用心以及全部的热情去篆刻梦想的纹路。我记得我跑过小镇的那条泥泞的土路时,夏日里的蝉鸣铺天盖地的袭来。盛大而喧嚣。如同当时我无法平静的心情。那样一种心情,渴望被肯定,同时又惧怕着被拒绝。经常会在那段时间里,在梦中模棱两可的感知到某种事物的降临,写一些模棱两可的文字。小心翼翼的蹩脚的掩饰着自己的情绪。可是最终的最终我没有得到任何结果。这种结局让我在一段时间里陷入了一种从未有过的茫然中。既不是果断的回绝也不是赞扬与采用。那,我该怎么办?在这后来一直安心的写些文字。在晚自习教室微
15、弱的灯光下,做那些耀武扬威的试题。书本或者杂志覆盖在我的桌子上。在杂志上偶尔翻阅到某某大赛讯息的时候。总会看很久然后翻过。“有时间要参加那个呢?”“我如果参加,应该会入选吧”.就是这样骄傲而自负的。坚信。就是这样胆小而无知的。流盼。却又一直不肯丢弃的,湮没在所有情感之下的梦想。在小学的时候,由于父母的督促,一直都在很单一的读一些名著和传记。时至今日,已经多年没有再去翻起了。只是小时候自己喜欢的出版社,喜欢的版式。在前不久在书店看到时,早已更换了表皮的风格,而我一起寻不回来的是,那些书里曾经讲过的故事。以及故事所承载的时光。然后又一个人在迷宫中摸索到了出口。只是在做作的仰望天空的时候,发现自己的
16、姿势其实是很僵硬。只是在写大段大段华美的文字的时候,却不明白为什么要去写?在那之后,看三毛的。看张悦然的。看海岩的。看余秋雨的。那些萧索而自由的旅程。那些淡定而疼痛的微笑。那些曲折而扣人的情节。那些厚重而沧桑的文化。给了我一种自然的舒展。扬起手臂,切割光线,暗影之我不知道在最后的时光里,我该用一种什么样的姿态去诉说,才能够略去曾经的那份心情与感受。而这样的姿态,在我们年少的时候,又是怎样倔强的存在于爱与被爱,伤害与被伤害的夹缝中,迟迟不肯放弃的呢?或许只是因为我们拥有迥然不同的存活方式,亦或许只是因为我们处在同样心高气傲的年头。总之在我们这个故事的结尾里,彼此都在独立的存在。拥有着零碎的片段。
17、就好像史铁生说的那样,孩子,这是你的罪孽,亦是你的福祉。六月的时候,经常会在某个阒寂的夜晚突然从噩梦中醒来,睁开眼睛的时候,视线落进黑暗深处,回想起习题册上印的“天下好题,一网打尽”之类的字眼,莫名的想到即将而来的考试而毫无缘由的滋生出一种绝望。试图抵抗却无力维护。于是只能在即将再次昏睡的时候,默默的对自己说,一切都过去的,一切都会过去的。然后在第二天的时候,依旧维持淡然的表情,唯恐泄露一点点的张慌。那样的一个举动就仿佛是一种会无限扩大的困扰。最终演变成为一种无法丢弃的羁绊以及别人手中追击自己的武器。而别人,也包括洛然。我还记得洛然在那个晚上轻唤我的时候,我是怎样不知所措与口不择言。他说,云琦
18、。最近怎么总是一副心神不定的样子呢?身体不舒服么?还是学习有困难了?嘴边有着若有似无的微笑,好像在婉约的提醒着我的懦弱与失败。你才有病吧,没事的话,少来烦我。谢谢。可以么?就算是在一起三年,也请你现在离开,可以么?而实际上,一切都是可以的吧。即便而今我常常惭愧于当时焦躁的脾气。但实际上,就是因由这样一段可笑的争论,使我们在短暂的僵冷与分道扬镳之后,与彼此的轨迹终是越走越远的错过了。其实,曾经的温暖一直都在熟悉的地方遥遥相望,只不过,是我们一直都在强迫着自己拒绝去行走而已。当时间以一种不紧不慢的速度推移而来时,我不知道我的下一步该怎么去定格。很长一段时间,不知道该怎么去规划明天以及未来。可以说我
19、是一种行走着的疯子。莽撞蛮干的,或者随波逐流的去做一些自己喜欢还有不喜欢的事物。不是不曾拥有目标和梦想。一直记得,初一的时候,在给一家杂志投稿子的时候,我一笔一划的顿笔写下自己的名字以及地址。就好像在用心以及全部的热情去篆刻梦想的纹路。我记得我跑过小镇的那条泥泞的土路时,夏日里的蝉鸣铺天盖地的袭来。盛大而喧嚣。如同当时我无法平静的心情。那样一种心情,渴望被肯定,同时又惧怕着被拒绝。经常会在那段时间里,在梦中模棱两可的感知到某种事物的降临,写一些模棱两可的文字。小心翼翼的蹩脚的掩饰着自己的情绪。可是最终的最终我没有得到任何结果。这种结局让我在一段时间里陷入了一种从未有过的茫然中。既不是果断的回绝
20、也不是赞扬与采用。那,我该怎么办?在这后来一直安心的写些文字。在晚自习教室微弱的灯光下,做那些耀武扬威的试题。书本或者杂志覆盖在我的桌子上。在杂志上偶尔翻阅到某某大赛讯息的时候。总会看很久然后翻过。“有时间要参加那个呢?”“我如果参加,应该会入选吧”.就是这样骄傲而自负的。坚信。就是这样胆小而无知的。流盼。却又一直不肯丢弃的,湮没在所有情感之下的梦想。在小学的时候,由于父母的督促,一直都在很单一的读一些名著和传记。时至今日,已经多年没有再去翻起了。只是小时候自己喜欢的出版社,喜欢的版式。在前不久在书店看到时,早已更换了表皮的风格,而我一起寻不回来的是,那些书里曾经讲过的故事。以及故事所承载的时
21、光。然后又一个人在迷宫中摸索到了出口。只是在做作的仰望天空的时候,发现自己的姿势其实是很僵硬。只是在写大段大段华美的文字的时候,却不明白为什么要去写?在那之后,看三毛的。看张悦然的。看海岩的。看余秋雨的。那些萧索而自由的旅程。那些淡定而疼痛的微笑。那些曲折而扣人的情节。那些厚重而沧桑的文化。给了我一种自然的舒展。扬起手臂,切割光线,暗影之我不知道在最后的时光里,我该用一种什么样的姿态去诉说,才能够略去曾经的那份心情与感受。而这样的姿态,在我们年少的时候,又是怎样倔强的存在于爱与被爱,伤害与被伤害的夹缝中,迟迟不肯放弃的呢?或许只是因为我们拥有迥然不同的存活方式,亦或许只是因为我们处在同样心高气
22、傲的年头。总之在我们这个故事的结尾里,彼此都在独立的存在。拥有着零碎的片段。就好像史铁生说的那样,孩子,这是你的罪孽,亦是你的福祉。六月的时候,经常会在某个阒寂的夜晚突然从噩梦中醒来,睁开眼睛的时候,视线落进黑暗深处,回想起习题册上印的“天下好题,一网打尽”之类的字眼,莫名的想到即将而来的考试而毫无缘由的滋生出一种绝望。试图抵抗却无力维护。于是只能在即将再次昏睡的时候,默默的对自己说,一切都过去的,一切都会过去的。然后在第二天的时候,依旧维持淡然的表情,唯恐泄露一点点的张慌。那样的一个举动就仿佛是一种会无限扩大的困扰。最终演变成为一种无法丢弃的羁绊以及别人手中追击自己的武器。而别人,也包括洛然
23、。我还记得洛然在那个晚上轻唤我的时候,我是怎样不知所措与口不择言。他说,云琦。最近怎么总是一副心神不定的样子呢?身体不舒服么?还是学习有困难了?嘴边有着若有似无的微笑,好像在婉约的提醒着我的懦弱与失败。你才有病吧,没事的话,少来烦我。谢谢。可以么?就算是在一起三年,也请你现在离开,可以么?而实际上,一切都是可以的吧。即便而今我常常惭愧于当时焦躁的脾气。但实际上,就是因由这样一段可笑的争论,使我们在短暂的僵冷与分道扬镳之后,与彼此的轨迹终是越走越远的错过了。其实,曾经的温暖一直都在熟悉的地方遥遥相望,只不过,是我们一直都在强迫着自己拒绝去行走而已。当时间以一种不紧不慢的速度推移而来时,我不知道我
24、的下一步该怎么去定格。很长一段时间,不知道该怎么去规划明天以及未来。可以说我是一种行走着的疯子。莽撞蛮干的,或者随波逐流的去做一些自己喜欢还有不喜欢的事物。不是不曾拥有目标和梦想。一直记得,初一的时候,在给一家杂志投稿子的时候,我一笔一划的顿笔写下自己的名字以及地址。就好像在用心以及全部的热情去篆刻梦想的纹路。我记得我跑过小镇的那条泥泞的土路时,夏日里的蝉鸣铺天盖地的袭来。盛大而喧嚣。如同当时我无法平静的心情。那样一种心情,渴望被肯定,同时又惧怕着被拒绝。经常会在那段时间里,在梦中模棱两可的感知到某种事物的降临,写一些模棱两可的文字。小心翼翼的蹩脚的掩饰着自己的情绪。可是最终的最终我没有得到任
25、何结果。这种结局让我在一段时间里陷入了一种从未有过的茫然中。既不是果断的回绝也不是赞扬与采用。那,我该怎么办?在这后来一直安心的写些文字。在晚自习教室微弱的灯光下,做那些耀武扬威的试题。书本或者杂志覆盖在我的桌子上。在杂志上偶尔翻阅到某某大赛讯息的时候。总会看很久然后翻过。“有时间要参加那个呢?”“我如果参加,应该会入选吧”.就是这样骄傲而自负的。坚信。就是这样胆小而无知的。流盼。却又一直不肯丢弃的,湮没在所有情感之下的梦想。在小学的时候,由于父母的督促,一直都在很单一的读一些名著和传记。时至今日,已经多年没有再去翻起了。只是小时候自己喜欢的出版社,喜欢的版式。在前不久在书店看到时,早已更换了
26、表皮的风格,而我一起寻不回来的是,那些书里曾经讲过的故事。以及故事所承载的时光。然后又一个人在迷宫中摸索到了出口。只是在做作的仰望天空的时候,发现自己的姿势其实是很僵硬。只是在写大段大段华美的文字的时候,却不明白为什么要去写?在那之后,看三毛的。看张悦然的。看海岩的。看余秋雨的。那些萧索而自由的旅程。那些淡定而疼痛的微笑。那些曲折而扣人的情节。那些厚重而沧桑的文化。给了我一种自然的舒展。扬起手臂,切割光线,暗影之可是最终的最终我没有得到任何结果。这种结局让我在一段时间里陷入了一种从未有过的茫然中。既不是果断的回绝也不是赞扬与采用。那,我该怎么办?在这后来一直安心的写些文字。在晚自习教室微弱的灯
27、光下,做那些耀武扬威的试题。书本或者杂志覆盖在我的桌子上。在杂志上偶尔翻阅到某某大赛讯息的时候。总会看很久然后翻过。“有时间要参加那个呢?”“我如果参加,应该会入选吧”.就是这样骄傲而自负的。坚信。就是这样胆小而无知的。流盼。却又一直不肯丢弃的,湮没在所有情感之下的梦想。在小学的时候,由于父母的督促,一直都在很单一的读一些名著和传记。时至今日,已经多年没有再去翻起了。只是小时候自己喜欢的出版社,喜欢的版式。在前不久在书店看到时,早已更换了表皮的风格,而我一起寻不回来的是,那些书里曾经讲过的故事。以及故事所承载的时光。然后又一个人在迷宫中摸索到了出口。只是在做作的仰望天空的时候,发现自己的姿势其
28、实是很僵硬。只是在写大段大段华美的文字的时候,却不明白为什么要去写?在那之后,看三毛的。看张悦然的。看海岩的。看余秋雨的。那些萧索而自由的旅程。那些淡定而疼痛的微笑。那些曲折而扣人的情节。那些厚重而沧桑的文化。给了我一种自然的舒展。扬起手臂,切割光线,暗影之我不知道在最后的时光里,我该用一种什么样的姿态去诉说,才能够略去曾经的那份心情与感受。而这样的姿态,在我们年少的时候,又是怎样倔强的存在于爱与被爱,伤害与被伤害的夹缝中,迟迟不肯放弃的呢?或许只是因为我们拥有迥然不同的存活方式,亦或许只是因为我们处在同样心高气傲的年头。总之在我们这个故事的结尾里,彼此都在独立的存在。拥有着零碎的片段。就好像
29、史铁生说的那样,孩子,这是你的罪孽,亦是你的福祉。六月的时候,经常会在某个阒寂的夜晚突然从噩梦中醒来,睁开眼睛的时候,视线落进黑暗深处,回想起习题册上印的“天下好题,一网打尽”之类的字眼,莫名的想到即将而来的考试而毫无缘由的滋生出一种绝望。试图抵抗却无力维护。于是只能在即将再次昏睡的时候,默默的对自己说,一切都过去的,一切都会过去的。然后在第二天的时候,依旧维持淡然的表情,唯恐泄露一点点的张慌。那样的一个举动就仿佛是一种会无限扩大的困扰。最终演变成为一种无法丢弃的羁绊以及别人手中追击自己的武器。而别人,也包括洛然。我还记得洛然在那个晚上轻唤我的时候,我是怎样不知所措与口不择言。他说,云琦。最近
30、怎么总是一副心神不定的样子呢?身体不舒服么?还是学习有困难了?嘴边有着若有似无的微笑,好像在婉约的提醒着我的懦弱与失败。你才有病吧,没事的话,少来烦我。谢谢。可以么?就算是在一起三年,也请你现在离开,可以么?而实际上,一切都是可以的吧。即便而今我常常惭愧于当时焦躁的脾气。但实际上,就是因由这样一段可笑的争论,使我们在短暂的僵冷与分道扬镳之后,与彼此的轨迹终是越走越远的错过了。其实,曾经的温暖一直都在熟悉的地方遥遥相望,只不过,是我们一直都在强迫着自己拒绝去行走而已。当时间以一种不紧不慢的速度推移而来时,我不知道我的下一步该怎么去定格。很长一段时间,不知道该怎么去规划明天以及未来。可以说我是一种行走着的疯子。莽撞蛮干的,或者随波逐流的去做一些自己喜欢还有不喜欢的事物。不是不曾拥有目标和梦想。一直记得,初一的时候,在给一家杂志投稿子的时候,我一笔一划的顿笔写下自己的名字以及地址。就好像在用心以及全部的热情去篆刻梦想的纹路。我记得我跑过小镇的那条泥泞的土路时,夏日里的蝉鸣铺天盖地的袭来。盛大而喧嚣。如同当时我无法平静的心情。那样一种心情,渴望被肯定
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