1、之后安排一个和别人不期而遇的场景，在别人特别是在耀眼的人物面前做事变得唯唯诺诺、小心翼翼。可事情总是适得其反，总会在无形之中被他（她）们排挤在外。很久之后她们告诉我不要总是学着做无谓的挣扎，让自己毫无价值可言，这样不适合我。我自以为反思的结果是我没有“朋友”，没有“朋友”为我保驾护航，于是我开始隆重地打扮自己我承认，我开始变得很注重自己的外表。总是会和爱美的女生走在一起，学着她们化妆时的样子往自己的脸上涂抹一些不知名的眼影、粉底和腮红，修剪眉毛的同时努力修饰自己脸上的缺陷，比如把难看的痘印遮掩，把自己引以为傲的的泪痣衬托得更加明显。其实最大的好处是能够蒙混过关在窘迫不堪下的面红耳赤可是我还是没
2、有朋友，她们说我伪装得太过明显，这样真的不适合我。后来，后来我觉得自己很可怜我也承认，我的心开始变得很浮躁，变得患得患失、怨天尤人、愤世嫉俗。浮躁的心总是会在深夜里才能平静下来。突然怀念起以前家乡夏夜里的蝈蝈声和蛙鸣声，只是我知道那已经成为我的奢望，可我不敢奢望，我只能怀念，因为这份怀念可以安抚我不平静的心。当这份怀念因被浮尘笼罩已久而被渐渐淡忘的时候，陪着我的也只有那被隔离在蚊帐外刮噪的蚊子。它们总会在我内心深处给我留下诉说的空间，它们永远会在乎我，真正地在乎我，我可以毫无顾忌地跟它们诉说我的心事，我的烦恼、我的孤独、我的失落、我的想法。而它们总是会以嗡嗡声作为回应，我不知道那是它们因饥饿发
3、出的声音还是在嘲笑怜悯我，我只知道在我倾诉完后我总会在含泪释然中浅眠。我不想承认，在这样的情况下我居然会选择一种极端的方式来逃避。于是我特地选了一个在有6层楼高的天台上结束自己的生命。当我想要把心一横闭眼把脚跨出去，看到下面形形色色的人们都为自己的追求忙碌，即使苦累也会扬起微笑的嘴角时，我发现我的心是颤抖的。原来我很怕死亡，或者还没有做好死亡的准备；或者我根本就没有死亡的勇气；或许我也可以抛开那些自以为是的肤浅势利的想法做自己真正喜欢的事情，在苦累却很真实的日子里抬头直视未来的人生里扬起自信的微笑，没有虚伪，也没有掩饰的奋斗。生活本就该在慢慢的历练后才会知道在复杂的社会圈中明白自己应该以怎样的姿态和方式来让自己愉快地存活我不得不承认，我不仅在以前的处事上太过轻狂太过浮躁，而对自己的生命也是如此当作儿戏。我相信在以后每一次醒来的时候会发现追忆不堪的过去和对现实的逃避才是真正的不适合我，适合我做的事实在还有太多太多
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