一个河南女孩在江苏的日子.docx
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一个河南女孩在江苏的日子
【一个河南回族女孩在江苏的日子】
我出生在河南一个传统的穆斯林家庭，按照家乡的传统做法，女孩子一辈子不会有什么大的出息，大不了天生丽质的可能会找个好婆家，在这种环境下长大的我，多多少少有了一点家乡的思想意识在大脑深处。
家乡的回族定亲很早，我也在17岁那年订了亲，尽管我才上高中，也许是真主的安排，我的亲事只有一个月就散了，也许是我注定不是那家的人，也许我的人生道路从那时起就已预示着和同龄人不样......
1997年的7月，是我一生中最难记忘的日子，那段时间，我在经历了黑色的高考后，又度过了那不堪回首的等待，我接到了一所重点大学的录取通知书，这如果对一个别地区的汉族人来说，或许并不怎么，但对于处于那样环境的我及我的家庭无疑是一个天大的喜事，为了送我，家里还专门请了阿訇到家坐席，可以说那种场面完全把我退婚的事冲涮的一干二净。
那年的9月，我如期到大学来报到，那所大学处在江苏北部的徐州市，我的父母送我到校，徐州给我的第一印象就是回族很少，不如我们河南老家那里，回族人到处可见。
在那里，食堂全是汉族的天下，那天，父母送我到学校，办完所有的入学手续，就已经到中午了，我们找遍了校外的小吃一条街都没找到一个回族饭店，直到晚饭快开时，才有人告诉我学校有个回族食堂，等我们找到时，已几乎没什么吃的了，爸爸说买几个馒头他和妈妈带到火车上就行了，那天，他们就是这样离开徐州的。
现在想想我都心寒，也就是从那时起我开始十分讨厌徐州，觉得一所这么好的大学怎么会建在这个地方。
然而没有想到就是这个地方让我真正领略到了我们的民族，我们的教义，与这片土地我结下了不解之缘。
学校里只有一个回族食堂，那里有个做饭的师傅姓马，是个回族，他是我刚到那里觉的最亲近的人，无论他的姓，还是他的人，都让我感到回族人在我身边。
我一直都在这个食堂吃饭，对我来说食堂是没有选择的，据说学校里还有许多回族，他们也许来自的地方不同，所接受的教育也不一样，真正天天在这个食堂见面的人只有那么几个人。
要说大学的思想是很开放的，许多传统在这里似乎并不怎么重要。
因而当你苛守自己的传统的话，还会遭到人们很奇怪的眼光，刚开始，我还有点不适应，经常有同学要我和他（她）到某某食堂去吃饭，总是让我很为难，当然时间长了，人们也渐渐接受了我的习惯。
那时我并不是要怎么哗众取宠，只是觉得多年的一种民族感情和教规的教育，植根于我头脑中的那种理念让我要保持自己的民族形象，虽然礼拜和封斋受条件的约束不可以，但饮食方面，能够遵守的，尽量还是遵守。
然而，这并不是说那时我懂多少的教规教义，可以很惭愧的说虽然我出生在回族聚居地，接受很传统的回族家庭的熏陶，可是，由于从7岁开始一直都在上汉族学校，对我们民族，宗教，我真是知之甚少，除了知道常规的教规外，几乎对教门的事一概不知，按我现在的话来说，那时的我，只能说是回族，但不能说是穆斯林。
大学里，必竟一切都需要适应，不过还好，我调整的很快，不仅班里的同学知道我的规矩，就连系里，都时常有人说起我，知道我的规矩很严格，对我的饮食也不再感到奇怪，基本上都接受了。
这为我以后的四年大学生活开了个好头，大学里同学之间的聚会是很平常的，这样四年里，我都没有和同学们在一起聚会吃饭，而且也没有人对我说什么非议。
回族食堂里的人就那么几个人，所以我们几乎是都认识的，但都很内向，刚上大学的我，也是第一次出远门，所以一般很少有人听我说话，就这样，我们有半年时间都是在吃饭的时候相视一笑，并没多大的深交。
只有一次，那是在入校军训还没结束时，一个宁夏的男生在吃饭的时候问我来自什么地方，我才知道那个男生来自宁夏，是采矿系的。
有时，我心里也很难受，那便是当同学们都去聚餐时，总是我一个人在宿舍里，那种滋味，相信每个游在外地的穆斯林都会感受，但这种感受如果要和我们苛守的那份信念去做交换，却又是那么的不甘心。
那时宿舍一个同学问我：
你讨厌过你是回族吗？
我无言，这种话，我无论怎样回答，似乎都是个错误，只能在心里默念：
感赞真主，我是个穆斯林。
尽管那时我还不知道回民和穆斯林的区别。
没课的时候，我会到徐州的市里去乱逛，主要是想找一个回族饭店，但很失望，只找到了一家，那里的饭菜还很贵，而且那里的老板又不怎么友好，所以我一直想找另一个，但每次，都让我无劳而归，别说饭店了，就是回族的方便面，火腿等都没有。
茫茫人海，能相识，就是一种缘份，但因种种原因而闹的不愉快，都是人生的一大遗憾，无论是爱情，还是友情。
大一放寒假前夕，我到图书馆去借几本书，带回家去看，在那里，很巧，碰上了天天在回民食堂里见到的那个宁夏的那个男生。
他很有礼貌的先和我打了招呼，我们一起借了书，一起离开了图书馆，我们聊的很开心，共同的民族，似乎让我们有了比和别人更的话题。
那时正是我们那年的斋月期间，我们一起说各自家乡的斋月情况，说我们的油香，说我们的头纱.......
从此以后，在这个学校里，我似乎有了个亲人，有时他会给我打个电话，有时，我们会在校园某个地方很巧的不期而遇，我们都会笑笑对对方说，真巧。
第一次期末考试，他是他们班第四名，我考了第一名，他很羡慕我，并说让我给他辅导英语。
我喜欢逛街，经常告诉他在街上见到的一切，那时，我见到街上清真寺正在建设中，就告诉他我们的清真寺快要盖好了。
我们的交往就在这种平淡中平淡地过着。
那时的我，真是和别人交往太少，和其他人稍微的亲密已被人注意了。
班里有人已经开始对我的行为"感性趣"。
也许是我太保守，也许是我那是还没有学会交际，也许那时的我还不了解大学已和中学不同，我开始一点一点的疏远他，越来越躲他，现在想想，总感觉没那么必要，但那时的我也有那时的拘谨。
他很敏感，已经觉察了我的想法。
给我写了一封推心置腹的信，还送了个大西瓜。
那信中，一直都在说穆斯林千里是一家，我们的相处没有任何暇疵。
但我还是没能轻松的接受这个穆民朋友，他约我看录相，约我一起玩，找我聊天，我都没给他面子，他也许是太伤自尊心了，也许是我那时的幼稚太荒唐了，他尊重了我，没有再来打扰我。
从此，校园里，我们没有了巧合，没有了我们的不期而遇。
大学的生活渐渐显的平淡无味，尤其对我来说，没有了人可以聊天，自己不会跳舞，不爱看录相和电影，不会打牌，不能和别人聚会吃饭，我似乎成了大学里的弱智人。
我是班里唯一的一个回族人，这不仅是在大学里，从小学开始，我都是班里唯一的回族人，我爱回族，并不排斥汉族，但我的内心，却一直都想让回族人比汉族强，所以，在成绩上，我很努力，因为，我想让班级的成绩单上回族人的成绩排在汉族的前面，这只是我内的一点小想法，这么多年的和汉族的一起生活，我其实并不讨厌汉族，只是自己的一点民族感情罢了。
这一点我做到了，那年，我的成绩真的名列前矛，成绩优秀的我，却没能拿上奖学金，在学生时代，奖学金不仅给于一个人物质上的奖历，更重要的是能够证明一个人的能力，不得不承认，我的能力，社交能力，和老师，班委，乃至系领导的相处能力，是没有汉族人强的，向汉族学习，再不能这么不食人间烟火了。
大二，我想要多学点东西，除了自己的专业法律外，还辅修了会计学，又参加了学校的口语班，学校的英语角，我是常客，那段日子，真的过得很充实，也很开心。
同时，也很注意和同学之间的关系，可以说那时的我是大学里最快乐的我，也是那段时间，交了几个朋友，也比以前开朗了许多，无论是和男生，还是女生。
大学的思想是很活跃，因为他们接受的教育已不同与往日的教学方式。
我的专业是法律，这门课是很严肃的，但也有活跃的时候，那就是我们大家都很喜欢的婚姻法了。
老师会在讲本国的婚姻制度的同时讲一些外国的婚姻趣闻。
不知是否真实，那老师说在阿拉伯，一个男子可以娶4个老婆，这对我国实行一夫一妻制来说确实是一个趣闻。
有男生对我说你若出生在阿拉伯你可就苦死了，还有男生说以后要到阿拉伯去，因为那里可以娶四个老婆而不用担心犯重婚罪。
一次婚姻法的讨论课上，老师让我们讨论关于第三者插足的问题，当然讨论的很热烈，就是下课后，大家似乎还意犹未尽。
因没了老师，大家也都放松了不少，开始畅所欲言，不知谁提的议，要求每个人说出自己关于爱情的真实想法。
每个人轮流发言。
本就在大家面前不大抛头露面的我实在是太为难了，每个同学都说出了自己独特的见解，我该说什么呢，我有过爱情吗？
我的爱情观是怎样的，我对未来的那一半有什么样的要求呢？
轮到我了，我站了半天，真的想不出一合适的话，也许是为了给我解围，也许是想故意搞恶作剧，和我一个宿舍的汪汪死妮子突然冒了一句：
你的那位一定得是个回族的！
这话不要紧，引起了许多同学的敏感，他们纷纷向我发问，是不是一定要找回族的男朋友？
你们回族可以和汉族通婚吗？
你们的教规中，如果和汉族结婚有没有什么惩罚措施？
面对同学们的轮番提问，我都快支持不住了，说实话，对于回汉的通婚是不是允许，我自己也说不出来，只知在我的家乡回汉通婚在人们的观念中是不能接受的，尤其是女方是回族，男方是汉族时。
但面对他们，我真不知该怎么说。
更重要的是，当时的我，是不是就下定决心非回族人不嫁，还很难说。
我是一叶孤帆，寻找着可以停泊的港湾
我是一条小溪，流淌着对大地的眷恋
我是一株嫩苗，企盼着春风化雨的滋润
我是一只蝴蝶，期待着比翼双飞的超脱
不知从何时起，我开始多愁善感起来，看到别人相依相伴，会自苦自怜；读着某个诗人的随笔，会浮想连篇；听着裘海正那深情的歌，会莫名的流泪。
也是这种情况下，一个男孩开始走进我的世界，我的生活从此改变，我的内心从此不再单纯。
记的谁曾经说过，爱一个人往往不需要任何理由。
我就是这样毫无理由地爱上了他。
他来自山东，是个标准的山东大汉形象，豪爽，直率，热情。
正如那句话所说，情人眼里出西施，他那时在我眼里，除了民族是汉族的之外，几乎近于一个完美者。
我们的吸引是相互的，他同时也注意了我，所以我们的关系很快成了班里公开的秘密。
爱情让人幸福，爱情也让人幼稚，我们在一起很快乐，他很宠我，也很会逗我开心。
同时，他也很尊重我的饮食习惯，常常陪我到回族食堂吃饭，有时还会陪我到很远的市里回族食堂去吃饭。
也许幸福的人往往只知来享受幸福，我对以后可能发生的事一点也不在乎，比如，如果家中父母反对的话怎么办。
我的想法简单的近乎幼稚，总认为爱情能战胜一切，只要拥有爱情，空间不是距离，民族不是问题。
我们就这样在那年的夏天相爱，他的山东气我喜欢，他的那种诚实憨厚的性格让我疼爱，他那宽厚的肩膀让我感觉到依靠。
多少次想着，他会是我今生就这样相伴的人。
我们彼此也很理解，他每次都很尊重我的习惯，而且还会说到了结婚后也要尊重我，只要我不愿改变我的特点，他就不会苛求我。
我也想尊重他，也从没提过让他入教的事，这似乎对他也有点不公平。
对他没和我在一起时候的吃饭，我就没有过多地说什么。
也许爱情往往能使人忽略许多问题。
我还会为了他来改变我的形象，他不喜欢我到学校的英语角，我就不再去了，他不喜欢我和太多的男生交往，我就很注意我的交际。
总之，当你真正地喜欢上一个人时，你为他付出许多，而且非常乐意。
他很细心，总是无微不至地给我关怀，在我生病时，他会送药给我；在我生日时，会送我礼物陪我逛街，买我爱吃的零食。
那段日子，徐州的云龙湖，淮塔，戏马台处处都会有我们快乐的身影。
漫漫的长路，你我的相逢，珍惜难得往日的缘份，默默的祝福，亲亲的依偎，相依相伴到永久。
大三的新学年开始了，我们俩共同的一个坏消息就是我们的英语六级考试都没通过。
这是我在大学里的第一次考试失败。
英语四级，计算机二级我都是一次性的通过，这次六级着实给了我一重击，而且我的分数为58分，似乎，就是因为那么一点点小原因，就让你与60分无缘。
他也没通过，不过他还鼓励我不要灰心。
新学年，他当了班长，那时，我并没对他竞选班长有什么非议，虽然我并太支持他当班长。
大学里尤其男生谁不想显示自己的能力，况且是他想做的事，我又不想干预太多。
我只想多用心学习，争取这次一定要通过英语六级。
因为在我的学生生涯中，对学习，我从没放松过，一直都把学习当成我的第一要务，这一次六级没通过，虽然我的分数相差不多，虽然班里只有陈钢一人通过，但我还是很惭愧。
也许我不该只关注学习，也许他本就不应该当上班长，也许真主安排的就是给我一个短暂的美丽，我们的快乐就从此结束了。
也许人一长大就不再单纯，也许人都有私欲，也许世上本就没有纯洁的地方，也许无论谁当班长，都会有一些让我无法接受的做法和手段，自他当上班长之后，他的种种言行都变了，他的形象，他的为人处事，他的神态，都没有了从前的诚实憨厚。
我和他在一起的时间比较多，许多事他也不瞒我，所以对许多事，我都是了解的太清楚了，也许他不应当让我知道的太多。
一个学校相当于半个社会，一个小小的班集体，在大学里，却有着社会上所有的人员角色，我从没当过班干部，对班里的事我一概不知，也许从前别人处理和他一样的事时，也会有同样的手段和想法，但我不知道，而他这样做时，我就总是看不惯。
因而我们总会为一些事情吵架，当然恋爱中的人谁都不可能不红脸，但我们的吵嘴可能太濒了一点。
随着他处理事情的一点一滴在我眼前闪过，感觉着他一点一滴的变化，我有点失望了，他不是我想要的那种类型，我相到了分手。
爱上一个人没有理由，离开一个人却只需要一个很简单的理由。
但为了分手，我却找了太多的理由，甚至告诉他，我从来都没爱过他，也许让他太伤自尊心，也太伤害他的感情了，每一次，他都大发雷霆，而每一次到最后，我又答应重归于好，因为我也不是太想分手，必竟人付出了一定的感情，哪能说分就分呢？
我不该为了分手，骗他我从没爱过他，而且告诉他我一直喜欢我老家一个男孩。
这个理由成了他心中的一个病，每次我们的吵架，都是从此开始，也是从此结束。
也是从那句话开始，我的每句话，他都要怀疑。
我也想和他解释清楚，但我对他每次都太失望了，所以，感觉没必要，所以，这个心结，他到最后都没能解开。
或许我太幼稚，或许我的思想已不再跟得上时代的发展，或许我这种人永远无法在纷繁复杂的社会中生活，但我却幼稚的近乎顽固。
我不喜欢人只为自己的私利而勾心斗角，我宁愿过那种庸俗但不乏平静的生活，所以，我发觉我和他之间的人生观，价值观不同，我们的距离越来越大，我不敢正视他，有时我还会问自己，是人都有许多面，你以前只看到了一面，还是人真的会变？
这种日子对于我来说真的一点滋味也没有了，只是当他还会细微的照顾我，当每次闹的不愉快后，他还会主动向我道歉时，我会因此而感动。
我总会默默地劝自己，理解一下他吧，每个人都有每个人的想法，人不能十全十美，这样，我们就在这种分分合合之中过着。
而且我们都要准备着我们的英语六级考试。
1999年，对每个中国人来说，都是一个值的纪念的日子，因为12月20日我们要收回澳门的主权了，我们都在盼望着这一天，为了庆祝这个日子，学校放假三天。
这是每个中国人迎接澳门回家的日子，同时也是大学里情人之间好好浪漫的好机会。
也许我们同时都想到了要用这三天时间来好好地消一消我们这段时间的火气。
他很早就开始问我怎样度过这三天，我很羞涩地对他说，听从你的一切安排。
也许被幸福冲昏了头脑，直到放假那天，我都一直陶醉在幸福之中，而且在想这几天，一定不和他吵嘴，一定要好好地过几天。
他说班里一个同学在外面租了个房子，正好我们可以去那里做饭，因为到别的地方去我吃饭也不方便，我什么也没多想就答应了。
12月18日，放假的第一天，我们买了许多我爱吃的东西，到了他说的那个同学的房子那里。
那里离学校不是太远，许多在校学生都在外面租房子，也许是在集体宿舍里住的有点烦了，就想过一下独立的生活。
这个房子就是那个同学为了体验校外生活而专门租的。
直到那一刻时，我还天真的不知幸福为何物，也许是太不经世事了，也许是头脑太简单了，简单的没有一点头脑。
从我走进那房子，不，从我答应到那里去，我就犯了一个致命的错误，而且是一生都无法挽回的错误。
我的哀求解决不了太多的问题，我的眼泪冲涮不了所有的无奈。
一切没想到的，不该发生的都在那不该发生的地方发生了。
我一夜无眠，眼泪流淌了一夜，那似乎不是眼泪，是我的心在流血，我恨自己，恨自己为什么要谈恋爱，恨自己为什么这么软弱，恨自己为什么早该结束的感情却一直不去结束。
我的心没有了一丝的感伤，也许眼泪已在夜里流尽，我问他，为什么要这样做，他说他想要一段稳定的感情，并对我说他绝对会对他的行为负责。
我苦笑了一下，对他说，你觉的你现在获得了一段稳定的感情了吗？
他似乎有些吃惊，也似乎没有听懂我说的话。
我这种人说坚强很坚强，说脆弱也很脆弱。
他根本就不了解我，企图用这种手段在我身上获得稳定的感情，是做不到的。
天刚刚朦朦亮，我就急于要回学校，我永远都不想再见到那所房子，不知是想让我再次感动，还是一种安慰，他告诉我好好休息，什么也有要想，可我已感不到一点的温柔。
甚至有点恨他。
宿舍，我要回宿舍吗？
见到同宿舍的人，我怎么说，我如何去面对那一张张天真灿漫的面孔，她们会瞧不起我吗？
我的宿舍在四楼，可我没回去，径直上了七楼，一个老乡的宿舍，她们整个宿舍的人和我都很熟，我在老乡的床上，昏沉沉地就睡着了。
也许太累了，我睡了一整天，连饭也没吃，等我睡醒时，已是黄昏了，老乡的宿舍很清静，她们整个宿舍的人都有男朋友，可能都出去玩了，这正好符合我现在的心情。
不想说话，不想受打扰。
心很乱，想起了家，想起了我的所有的朋友，我好无助，我还是个好女孩吗？
有一个好姐妹在郑州，和我无话不谈，我给她拨了个电话，电话里，我哭了起来，她安慰我，并告诉我如先去买药，以免造成更大的错误。
按照她的指点，我出了老乡的宿舍，好怕遇见人，真的，我觉的整个世界的人都在盯着我。
那天已是19号了，全校张灯结彩，为了迎接澳门的回归。
外面很闹，宿舍楼很静，我穿过了长长的走廊，静的让我窒息。
lovemusl？
你一整天跑哪去了？
怎么一整天都没找见你？
在我快要出楼门口时，一个声音叫住了我。
原来是我在大学里最好的朋友李娅。
她告诉我班长找了我一整天，电话都打了无数次。
我对她苦笑了一下，就走了。
外面真的很热闹，广场上人山人海，到底都是炎黄子孙，谁不为祖国的骄骄傲而自豪？
可我没心思看风景，因为我还有我要办的事。
我回来时，广场上，人更多了，许多人在广场上欢呼，还有人手拉手围成一个圆。
大家都在等待那激动人心的时刻。
我把围巾裹的更严了一些，因为我怕被人认出来。
正当我要走过广场时，我却看见了他，在我的眼里，他是那么的刺眼。
他正和班上那个来自辽宁的同学在广场上拍照。
眼泪，不知它为什么又不甘寂寞，是给我作伴，还是为我奏乐。
我还是没有回宿舍，又到了老乡的宿舍，那老乡很好，她把宿舍的钥匙留给了我，她们宿舍的人还是没有回来，今天是个吉庆的日子呀，我躺在老乡的床上，听着外面的欢笑声，问自己，以后怎么办，和他之间，我将做何打算，就是按他说的，让他对我负一辈子的责任，还是坚持我自己的原则？
又是昏昏沉沉的，不知什么时候，我又睡着了，而且睡的很熟，连老乡她们什么时候回来的，我都不知道。
男女平等，人生而平等，这话似乎有点难于理解。
当男女之间的那条横线被跨越时，在所有人面前，他可以作为谈论的资本，是他能力的向征。
而女人却要受着各种世俗和偏见的岐视。
尤其是当他们分手时。
古兰经告诉我，真主普慈今世，现代社会学又告知我，人生而平等，法律理论告诉我，法律面前人人平等，法律是公民保护利益的最好武器。
这些为什么都不是我能理解的。
经过了几番思量，我还是决定放弃，结束这段感情。
因为我不想让我的感情是因这种荒唐的理由而稳定了下来。
这次是真的下了决心，虽然有点晚。
他似乎不能理解我的做法，或许他从没有了解过我。
他觉的他应当是稳*胜券了，似乎有点出乎他的意料之外，也许是愤怒，也许是对我瞧不起，也许是他也受到了伤害，他对我开始了一次又一次的鄙薄，从当面谈话，到电话，从别人带话到写信，无不是说我太无情。
我们的隐私，也成了男生中公开的秘密，总会听到有人说我这人太轻浮，对感情的事拿得起放得下，是玩感情的高手，就连一般女孩所无法承受的事，我都能脸不红，心不跳的接受。
其实，我自己早就瞧不起自己了，对于同学之间的话，我总觉的没有多大的过分，只是，和同学间的交往更少了，几乎近于封闭。
又到了开斋节了，和去年一样，还是到回族食堂去免费吃饭，今年的心情却和去年大为不同。
我没有领饭票，不过那马师傅早就认识我了。
那天回族食堂又阔别了一年的热闹场面。
里面人很多，但我大多都不认识。
也许头脑太乱，那天的场面具体什么样子，已经记不起来了，只记的宁夏那男孩到我跟前说：
祝你开斋节快乐，明天的英语六级顺利通过。
这个宁夏的男孩我已经是久违了。
他说起了六级，我才恍然大悟，明天，要过英语六级了，我的六级，我能过吗？
如果说上次的英语六级没过是我大学考试的第一次失败的话。
那么这次的六级对我来说简直是一大折磨，我一点做题的心都没有。
胡乱写了一点，就交卷了。
宿舍里，我和姐妹们之间的话语也少了许多，我只爱听歌，听裘海正的歌，这是我的唯一乐趣了。
明知爱已不可为，深陷一回痛一回，两人的世界，我想的太美……放下往事不再追，不去回味不迷醉，感情不能流太多眼泪，不能舍不得付出的一切，爱的太憔悴，什么都不对…六级考完了，我驼着疲惫的双腿回到宿舍，还没来得及坐在床上，电话响了。
他的声音飘入我的耳里，多想扑进他怀里痛哭一场，但还是忍住眼泪强作坚强，必竟我只身在外，本就让她够担心的了。
妈妈这次不是对我的慈爱，她的口气很生气，她知道了我在大学里谈恋爱了，并且知道是个汉族，这次是问罪的。
我对妈说已经分手了，妈妈信似乎不太相信，只说让我一放假就回家。
寒假到了，我这次其时不用妈妈交待，也会迫不及待的回家的。
本想回家好好地放松，回家调适一下心情，但没想到，家也不是我安静的地方。
一个假期，妈妈问了我一大堆的问题，我都说我和那汉族人已经分手了，可妈总是对我的话半信半疑，在我们那地方，回汉的结合是很受人岐视的，而且我的父母都是很传统的人。
妈妈使了一招很绝，她让我在家里再次订亲，并说如果我不答应，就证明我在学校的恋情并没有了结。
另一方面，她也说是为了防止我的再次恋爱，当然是指和汉族人。
就这样，我又稀里糊涂地和一个回族男孩订婚了。
那个男孩老家是我们那地方的，只是现在由于做生意的问题，全家都在郑州。
那个男孩真的很优秀，而且很稳重，他的全家待我都很好，现在我想想，他应该是我这一辈子最对不起的人了。
那年寒假的返校，他们全家人在郑州火车站送我，我真的被感动了，也许是我太容易感动，这总让我在许多事情上面犹豫不决。
所以总是别人已经陷入感情的旋涡之后才要费力地把人从河里面推出去。
如果那个男孩是种玩世不恭的人，如果他曾经也作伤害过哪个女孩，如果他的其他条件再次一等，或者长得不好，或者出身不好，我或许还可以接受，可偏偏他又那么优秀，他又对我那么好，而且每次往我宿舍打电话都说我是他的初恋。
初恋，对我似乎太遥远了，我也似乎不再憧景什么浪漫的爱情，他太单纯了，和他在一起，我总有一种犯罪感，每每晚上，躺在床上，就问自己，你配吗？
你配拥有人家这种纯洁的感情吗？
你对得起人家吗？
这种感觉就像一种罪恶一样在我的内心蔓延。
更糟的是，我和他的电话通话，被宿舍人听的一清二楚，说者无心，听者有意，三年了，宿舍人对我的家乡话已经能听懂了。
我们宿舍里有人和班长关系很好，就这样，我刚结束了一段感情，却又爱上一另一个男孩的事又在同学间给传开了，先前的什么轻浮，什么视感情为游戏之类的话在此刻完全得到了验证。
也许我太在乎别人的看法，也许我不想让郑州那男孩太委屈，我并不清楚他对男女的事持什么态度，也不想让他在以后得知后太受伤害，我还是决定放弃，虽然这次的放弃，我太不舍得。
就在那男孩到徐州来看我的那天，我提出了分开，他问我为什么，也许是一种怕，怕他知道我太多，怕他瞧不起我，更怕他对我说他什么都不在乎，那将让我一生不得安宁。
他真的很有风度，尊重了我，而且没有再问我什么原因，只是对我说以后好好照顾自己。
送他上了车，我眼泪又流了出来，这是我见到他的最后一面。
那一刻，多想拦住他，多想告诉他不让他走，可还是没有勇气，一直到他的样子已看不清楚，不知是车越走越远，还是泪水遮住了视线。
一切似乎都该结束，我毫无思想地向回到了学校，回到了那聚集着几个天真浪漫的女孩的宿舍，她们真的单纯的让我羡慕，我自卑,让我压抑。
六级成绩出来了，我只考了48分；上学期期末考试也出来了，全班30个人，我是第二十名。
这就是1999年留
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