最搞笑的老公老婆情趣对话二.docx
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最搞笑的老公老婆情趣对话二
最搞笑的老公老婆情趣对话！
【二】
最搞笑的老公老婆情趣对话
【二】
老公：
你又找抽呀，臭丫头！
老婆：
老公，我错了，是我不好，你抽我吧！
不过力的作用是相互的，抽我不要紧，我怕老公你的手也会痛哦。
老公：
我怎么舍得打你呀，老婆
老婆：
老公是男生，说话就要算话的，可我又不舍得老公手疼，不如你还是自己抽自己吧，这样力度拿捏的比较准一点，也不会痛！
老公：
…….
老婆：
老公，今天见到我弟弟了，他对你很好奇哦！
老公：
是吗？
都说什么啦？
老婆：
他问我和姐夫学了点什么北京方言没有！
老公：
呵呵，那你怎么说的啊？
老婆：
我说学了啊，孙子，我X你大爷的！
老公：
…….
老婆：
老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好？
老公：
随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女
老婆：
老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm
老公：
凭什么你能泡gg，我就不能看mm？
老婆：
你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？
我就知道你不爱我了！
老公：
好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm
老婆：
恩，这下我可以放心去泡gg了！
老公：
…….
老婆：
你看，这回是你错了吧！
老公：
好吧，好吧，我错了！
老婆：
我说什么你就是什么，一点个性也没有，你是男人吗？
老婆：
你看，这回是你错了吧？
老公：
凭什么就是我错啊？
老婆：
你就是故意找茬和我吵架，你认个错又怎么样啦？
你还是男人吗？
老婆：
你看，这回是你错了吧？
老公：
…….
老婆：
这么点小错误都不敢承认，你以为不说话就完啦？
你还是个男人吗？
老婆：
老公我觉得你品位比我好多了！
老公：
嘿嘿，为什么这么说呀？
老婆：
你看呀，你比我有品位，所以你看上我，可我就没什么品位，所以也看上你
了！
老公：
…….
老婆：
老公，刚才小诺问我，是你听我的还是我听你的
老公：
你怎么回答的？
老婆：
我说我听你的。
老公：
恩，真是我的好老婆，亲个！
老婆：
我能不听你的吗？
我不听你的你就要去x我大爷，我大爷那么大岁数了不能
为我天天受这个苦吧！
老公：
！
%..
老公：
老婆？
你又发什么呆啊？
老婆：
唉！
我感觉有点淡淡的忧伤
老公：
你又怎么啦？
老婆：
人家说眼睛是心灵的窗口，那么你看着我的眼睛，难道你读不懂我心里的话
吗？
对视1分钟后….
老公：
老婆，我错了，我真没看出来你想说什么
老婆：
（害羞的）老公，其实，人家只是想要你穿着印有卡通图案的性感透明小裤
裤站在凳子上跳大象舞！
老公：
*-
关于称呼
老婆：
老公
老公：
在这呢~干吗干吗
老婆：
猪猪
老婆：
猪猪猪，猪~！
你怎么不回答我，你得说哎！
老公：
哎！
~
老婆：
珍珠
老公：
哎！
……
老婆：
霍霍！
老公：
哎！
……~
老婆：
你真嬗变，叫你什么你都哎。
老公：
…………
关于养狗
老婆：
老公，结婚之后养狗狗好不好？
老公：
好啊，听你的。
老婆：
老公，你说狗狗要是咬宝宝了怎么办？
老公：
估计不能吧。
但是有大狗狗把小宝宝吃了的事情发生
老婆：
啊？
？
？
~那我们不生宝宝了
老公：
你怎么不说不要狗狗了啊？
~~！
老婆：
不行！
都养那么久了舍得不要么！
老公：
好，你说怎么办就怎么办。
……
老婆：
老公，你说狗狗要是咬你了怎么办？
老公：
……
关于语录
老婆：
老公，你说以后我们把我们的对话收集起来好不好？
老公：
好啊，这个是好主意~让大家都知道知道，我是生活在多么水深火热之中
关于长相
（1）
老婆：
你长的真丑
老公：
我就一点优点都没有么？
……
老婆：
也不是……你双眼皮就很大~
老公：
……哎~不对~我怎么不知道我是双眼皮？
老婆：
你是啊~~只不过长眼睛下面了……
老公：
关于睡眠
老婆：
你睡觉吧，我不想明天见到你得时候以为我家电脑中病毒了呢。
老公：
啥意思啊？
老婆：
熊猫烧香。
关于上网
老婆：
老公你知道么，等你上网是件很辛苦的事……
老婆：
等你的时候，心情复杂。
希望能早些见到你，可是又害怕那么早见到你……
老公：
那是……为什么呢？
老婆：
等你，可是又想去便便。
看你半天没来就去便便了。
刚便便上你就在网上拼命叫唤，然后便便也没便便爽就出来了。
老公：
….
关于聊天
老婆：
霍＊＊（全名），你有时间么？
我想和你谈谈。
老公：
怎么了？
……
老婆：
我想我们应该谈谈了……
老公：
老婆，怎么了？
！
！
……
老婆：
没怎么啊~我觉得这么说话真过瘾~哈哈，像领导找你谈话似的~
老公：
……靠，吓死我
关于了解
老婆：
你说别人要是考验我们是不是情侣会怎么做呢？
老公：
把两个人分别关在小屋子里然后问问题，答案一样就证明我们是啊。
老婆：
我们又不可能所有答案都一样。
不信你随便问我，看看和你想的答案是不是一样的。
老公：
性别？
老婆：
你问的是术前还是术后？
关于网上对话
老公：
老婆，好
想你哦~！
老婆：
哦
老公：
今天上班好辛苦哦，但是一想你就好多了~
老婆：
哦
老公：
老婆，你有没有想我啊？
~
老婆：
恩
老公：
老婆，你好像不爱跟我说话啊
老婆：
爱
老公：
老婆，是不是我又做错了什么……你别不理我，和我说说话好不好……
老婆：
好
电话响了……
老公：
老婆，你怎么了？
怎么不爱和我说话了？
……
老婆：
你烦不烦人啊~！
人家吃烤鸡腿呢~！
满手是油你打个屁电话啊！
老公：
……
关于吃KFC
老公：
宝贝，我想和你去吃KFC
老婆：
好啊，那你考完试去吃呗
老公：
我想跟你一起吃。
一个大男生，自己做在KFC里面吃汉堡，弄的满脸是色拉，还要自己擦，是不是**了点
老婆：
一个男生，坐在KFC里面吃汉堡，弄的满脸是色拉，还要旁边的美女来擦，好像说的是母子
关于长相
（2）
老公：
你又嫌我丑～～～。
。
。
老婆：
你丑又不是我嫌出来的
老公：
我不丑……
老婆：
你本来就不丑么………………………………就是难看点
老公：
好像是一个意思
关于长相（3）
老公发来一张照片，是他和他胖子大哥照的
老婆：
那人谁啊那么难看？
老公：
大哥
老婆：
我说瘦的那个
老公：
…
关于扔东西
老婆：
老公，把抹布给我
老公：
接稳啊~（接吻）
老婆：
？
？
？
关于修电脑
老婆：
电脑怎么了？
怎么不会叫了？
检查之后……
老公：
没捅它音道（声道）它怎么可能出声！
老婆：
关于数目
老公：
媳妇~明天我就要讲课了，面对300多名学生，600多双眼睛……
老婆：
还好你不是教数学的……
（后来觉得老公不可能这么简单的数学题都不会算，改口说）
什么学校啊，这么有纪律，300多名学生全带眼镜？
关于刮胡子
老公：
宝贝，除了我，你你不许给别人刮胡子。
老公：
还有眉毛
老婆：
呵呵，好，我就给你刮……
…………
老婆：
老公，咱下次不光刮眉毛和胡子吧，带毛的地方咱都刮~！
老公：
关于熟人
老公：
他们都说第一次见我的时候我态度冷，怪吓人的。
老婆：
那你跟熟人时候还吓人不？
老公：
我就跟你和晓伟熟，你说我吓人不。
老婆：
吓人。
没事晚上就偷看人家，瞪个大眼睛，在不就趁人家睡觉的时候就…………偷偷……
老婆：
等等！
！
！
！
你说你和我还有晓伟熟？
~？
！
！
！
！
！
！
老婆：
你晚上和他睡觉的时候肯定盯着他看还……还……
老公：
….
关于脑筋急转弯
老公：
忘情水是谁给的？
老婆：
公主吧，还有皇上。
老婆：
还是刘德华？
老公：
都不对，是啊哈给的。
啊哈给我一杯忘情水……
关于丰胸
老婆：
……怎么能让我胸变大点？
~我要求不高，34就行了……
老公：
别了，媳妇，你现在就挺好的
老婆：
不，我要34……
老公：
那你继续努力哈，我咋觉得这么难呢
关于唱歌
老婆：
老公，我刚录了歌，给你听。
老公：
好。
…………………………………………N分钟之后
老婆：
你到是听啊！
老公：
好……………………照顾好我七舅老爷
关于病痛
老公：
我肚子疼…………
老婆：
咋地了？
来事啦？
老公：
。
。
。
。
。
。
关于口误
老公：
我昨天被猪上了！
老婆：
你昨天才被猪上了呢~！
哼！
！
！
！
关于长相（4）
老公：
你手好看
老婆：
你黑衣服好看
老公：
是不是我穿黑衣服显的我白啊？
~
老婆：
不是。
你穿黑衣服就可以看不见你了。
关于能力
老婆：
上次你怎么弄的，没花钱就让我是黄钻了？
老公：
破译的啊，就像黑客。
老婆：
那现在怎么弄不了了？
老公：
上次是用的代码啊，现在代码封掉了，不好用了
老婆：
太强了……
老公：
老婆：
腾讯太强了……
老公：
关于回答
老婆：
恩~我到下班了给你电话
老公：
啊？
那我是在朋友家等你下班啊？
还是我下午回去，在家里等你？
老婆：
恩等我电话。
老公：
我那是选择疑问句~~你给个选项行不？
是在朋友家等，还是在咱家等~~~
老婆：
嗯，行。
老公：
关于身材
（2）
老公：
那我就把查克拉攒的足足的，你逃到太阳上去，我一样把你揪回来~~体验一下万花筒写轮眼带来的恐怖感觉把~~
老婆：
我不逃，我做火影5代~一手劈死你，哇哈哈哈哈哈。
老公：
你要做纲手婆婆啊？
~那你衣服里还得塞点棉花。
老婆：
千年杀~！
！
！
！
！
！
关于价格
老婆：
老公，我收到你送我的棒棒糖了~
老公：
那个棒棒糖好贵的~
老婆：
贵你还买~！
老公：
不是……我给那婆婆20块钱，忘找钱了……
关于长相（5）
老公：
~~哎呀，我家宝贝实在太漂亮了~~爱死我了~~
老婆：
我没想让你死……
关于智商
老公：
叫领导批了
老婆：
为啥？
老公：
发过来的稿子，里面有病句，我不知道，照着文字设计了一张海报，喷了43张，发布的时候，领导发现里面有问题，就把我说了呗
老婆：
那你就和领导说呗，你智商太低，根本不明白那是病句……
关于名称
老婆：
有没有ill吹特儿？
老公：
姐姐，不会拼也别拿中文说啊，AI就完了呗……
关于挑刺
老婆：
你们公司干什么的？
老公：
大连××教育服务有限公司。
老婆：
不是做软件的么？
怎么又撤上教育了？
老公：
别人是卖软件的，我们是卖服务的，就是这么简单。
老婆：
还是服务员……
老公：
……
老婆：
哎~你说你们卖什么呢来着？
~
老公：
说了卖服务
老婆：
××也开鸭店？
…………
老公：
我们是讲课，一个学生好几千呢。
老婆：
这个服务费好贵啊………………那你注意身体哦……
老公：
也不是我教，我负责拉别人来学！
！
！
老婆：
哦……拉客的……
老公：
关于地位
老公：
咱家，我算是看了，地位排名是这样的：
你老大，孩子老二，狗狗老三……等说过好几辈了，我还没上榜呢。
老婆：
谁说的~在我心目中，你排老大。
老婆：
要不我怎么一想谁帮我收拾收拾屋子的时候就想起来你呢~
关于老婆
老公处理了一张老婆的照片，处理之后……
老公：
给你看我家宝贝哈~~
老婆：
这是谁啊~真好看~！
老公：
我喜欢下面我做的那个羽毛，哈哈
老婆：
没注意~我光注意那人了~好看~
老公：
….
老公对老婆说：
我回来了！
老婆对老公说：
老公辛苦了！
老公回答说：
不辛苦，为了老婆的奥迪，为了老公的奥迪，为了孩子的奥利奥，一点都不辛苦！
O（∩_∩）O
老公：
你有找抽呀，臭丫头！
老婆：
老公，我错了，是我不好，你抽我吧！
不过力的作用是相互的，抽我不要紧，我怕你的手也会痛哦。
老公：
我怎么舍得打你呀，老婆。
老婆：
老公是男生，说话就要算数，可我又不舍得老公手疼，不如你还是自己抽自己吧，这样力度拿捏得比较准点，也不会痛！
老公：
……
老公：
ILoveYou!
老婆：
ILoveYou吐！
老公：
ILoveYou呸
老婆：
你一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。
老公：
我不是冒险娶了你吗？
老婆在身边时接女生电话应该这样说：
拜托老张！
装个娘娘腔我就听不出了吗？
不要再骚扰我了，再打过来小心我报警，告你打X情电话！
老婆问老公：
“我们以后会分手吗？
”
老公说：
“不会。
”
老婆：
“万一我们分手了，谁更受伤？
”
老公：
“脸面。
”
老婆和电脑的相同点：
电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
老婆和电脑的相同点：
错误提示的意思是，如果你不知道我为何生气，我也不会告诉你为什么！
老婆：
我剪这种发型，会不会变得很难看？
老公：
不会啊！
老婆：
真的吗？
老公：
是啊！
你的难看与发型无关啊。
老婆对老公说：
人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，百年之后的我也要含些甚么才有面子。
老公说：
你要含贡丸还是樟脑丸？
老婆：
你记不记得二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？
老公：
当然记得。
老婆：
刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。
老婆：
“肉丝好吃吗？
”
老公：
“还成。
”
老婆：
“鱼呢？
”
老公：
“一般。
”
老婆：
“就不能说个好字？
”
老公：
“好烫！
”
老婆：
老公，我受伤了你会心疼吗？
老公：
没事，我会加血。
老婆：
那我生病了你会心疼吗？
老公：
没事，我会解病。
老婆：
老娘死了也不心疼吗？
！
老公：
没事，我会复活。
老婆（狂暴姿态）：
混蛋，你去死吧！
老公：
没事，我会无敌。
呵呵，多好呀~~
老公说，老婆你想要什么我给你买，
我说，不要，我不缺，衣服多的要死，
老公说，那我给你买别的，
我说，不要，我东西太多了，
老公说，可是我想给你买，
我说，不要，你给自己买吧，我什么时候亏待过自己，还不想什么有什么，
老公说，也对
老婆：
你爱我什么呀？
老公：
我呀？
爱你什么呀？
我爱你那双三角眼和你的血盘大口还有你那个像洋葱一样聪明的
脑袋。
老婆：
爆笑，，，，，，，，，
老婆：
如果你有钱了第一件要做的事是什么呀？
是很多很多钱用不完的这么多。
老公：
嗯，，，如果我有很多钱了是吧？
那我就会把钱放到老婆手上，这样老婆的嘴巴就会笑到耳朵上了。
老婆：
爆笑，。
。
。
。
。
。
老婆：
如果你会变你第一个会变什么呀？
老公：
那我就要把老婆变的很丑，这样我老婆就不会跑掉了。
老婆：
你不是说我很丑的吗？
还要变丑呀？
老公：
。
。
。
。
。
。
。
老婆：
我买彩票了哦！
如果我中奖了的话我一定不会告诉你的，我会离开你找个帅哥呵，，，，
老公：
真的呀？
老婆：
嗯一定不会告诉你，你中奖了呢？
老公：
我中奖了就马上买辆车带上老婆回家打结婚证。
这样老婆就跑不掉了。
老婆：
呵，，，笑。
。
。
老公：
老婆刚才我流了好多鼻涕。
老婆：
（担心中。
。
。
。
）
老公：
刚才20多个美女从我面前经过。
老婆：
气死我啦。
你看到我会流鼻涕吗？
老公：
NONONO。
。
。
。
。
。
老婆：
你再说NO我就，，，
老公：
好好。
。
。
。
流流，，，，
老公：
（吃苹果时）你知道这个苹果为什么这么香吗？
老婆：
不知道
老公：
因为他长的像我这么好看。
老婆：
晕自恋狂，，，你和苹果也能扯上关系了
老公：
感叹！
！
！
！
！
自从找到老婆后我就从来没有吃过鱼头了。
因为要给老婆吃。
老婆：
其实小时候不喜欢吃鱼头的，自从认识你了，你就教我说鱼头好吃，后来发现是真的从此鱼头就是我的啦呵，，，，，
老婆问老公：
“结婚本是一男一女两个人的事，可为什么结婚典礼搞得那么张扬，生怕别人不知道呢？
”
老公说：
“结婚的事儿必须要让大家知道，免得有人再来向新郎新娘求婚。
”
为妻着想
老婆问老公：
“你知道我为什么要嫁给你吗？
”
“免得当一辈子老处女。
”老公回答。
老婆又问：
“世上那么多的女子，你为什么非要选择我做你的妻子？
”
“也是怕你当一辈子老处女。
”老公又答。
有无才华
老公问老婆：
“你为什么总在别人面前说，是因为喜爱我的才华，才跟我结婚？
我自己却认为自己啥才华也没有呢？
”
老婆说：
“你要钱没钱、要貌没貌、要社会地位没社会地位，我若是再不说你有点才华，那你不是连找老婆的资本都没有了吗
老婆问老公：
“你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？
”
老公说：
“幸福的婚姻就是男人能娶一位像你一样的妻子，女人能找到一位像我一样的丈夫。
”
老婆看了看老公，又问道：
“那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？
”
老公连看都不看老婆，懒懒地说：
“同上。
”
诺言难践
老婆质问老公说：
“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我；现在我已经嫁给了你，可你答应我摘的月亮呢？
”
老公望了望窗外说：
“不是我不想给你去摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你又不赞成我摸黑去干那特别冒险的事儿。
”
婚姻新解
老婆问老公：
“有人说婚姻是爱情的坟墓，你说婚姻是爱情的什么？
”
老公想了想说：
“说婚姻是爱情的坟墓的人，未免对婚姻太没信心了。
依我看，婚姻只能算是爱情的床铺，它能让爱情昏睡过去，也能让爱情苏醒过来。
”
接吻目的
老婆问老公：
“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？
”
拐弯抹角
老婆在照镜子，自夸地对正在喝汤的老公说：
“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘。
”
老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：
“你看这汤，多像一碗纯净水……”
女人男人
老婆对老公说：
“在我们女人看来，女人和女人根本就没有太大的差别，可你们男人为什么大多朝三暮四呢？
”
老公说：
“正因为你们女人和女人之间没有太大的区别，谁跟谁都差不多，我们男人才可以朝三暮四嘛。
”
缺少比较
老婆问老公：
“对你来说，我是不是天底下最可爱的女人？
”
老公说：
“我又没有跟别的女人在一起生活过，一点比较都没有，我怎么能知道你是不是天底下最可爱的女人？
”
空喜一场
老婆用手悄悄地碰了碰正在订上闭目养神的老公：
“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？
”
老公一激动就坐起来说：
“那当然。
”
老婆看了看老公，接着说：
“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。
”
女人之谋
老公愤怒地问老婆：
“你为什么老是在别的女人面前说我的坏话？
”
老婆眉飞色舞地说：
“如果我在她们面前老是说你的好话，她们爱上你怎么办？
”
适得其反
老婆对老公抱怨说：
“女人嫁给男人，本来是想得到男人的关怀和照顾；可结了婚之后，女人却在关怀和照顾着男人，你说这叫什么？
”
老公说：
“这就叫适得其反。
”
生日难记
老婆问老公：
“你能说出我的生日来吗？
”
老公底气不足地说：
“当然了。
”
老婆一听高兴起来，接着又问：
“那你说说我是哪年哪月哪日生的？
”
老公看了看老婆说：
“既然你连自己的生日都忘了，那我还是不告诉你的为好，免得告诉你之后，我还得破费……”
男：
呜呜，老婆，玲玲不要我了
女：
为什么？
男：
她说我有了你就没去看过她，说我不在乎她了，现在她不要我了，呜呜
女：
（又来这套）玲玲是谁我去问她去，我老公这么帅的人都敢甩，那娘们眼有问题啊
男：
嘻嘻，是我老妈了，酸死你
女：
死去，就知道你来这套
女：
我有了
男：
有什么了啊
女：
孩子啊，我怀孕了
男：
啊！
谁的，姓什么名什么，身高多少，有钱吗？
配不配我老婆？
女：
（都当爸了还是这样）姓宝，名贝，身高够标准，他无论是相貌还是学问还是身材都非常适合我，可是他是个穷小子
男：
拜托，撒谎也要真实点的，你说的不就是我咯，我摸摸我的儿子
女：
哎哟，别搓了，没让你帮我洗澡，搓破肚皮了
男：
我当爸爸了，哦耶
老婆给当程序员的老公打电话：
“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。
”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。
。
。
老婆怒道：
“你怎么就买了一个包子？
！
”老公答曰：
“因为看到了卖西瓜的
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