一句话搞笑语录咳该说的说不该说的小声说.docx
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一句话搞笑语录咳该说的说不该说的小声说
一句话搞笑语录__咳！
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1.只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
2.我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
3.们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。
收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？
他说只要五毛钱。
收银员说一句：
算你狠找你一块可以了吧。
当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：
给我来两根棒棒糖。
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4.如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
5.这个世界本来就很脏，你有什么资格说悲伤。
6.?
13、坐办公室的对跑业务的说：
“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。
”，跑业务的对坐办公室的说：
“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊！
”?
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7.说：
师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室！
8.有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：
你尽管打吧，看谁信你。
9.和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
10.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
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11.像我那么懒的人，每天还会主动和你说话，可见我有多么的爱你。
12.牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感。
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13.疏远谁有时候并不是讨厌或许是太喜欢.
14.如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
15.给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
16.小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。
17.社交真是麻烦，在父母面前总要规规矩矩，在异性面前要仪态端庄，啊啊啊，只想宅在家穿着大t恤和内裤盘坐在电脑前看动漫刷动态、刷微博左手薯片右手可乐啪唧啪唧吃吃吃头发散乱向天大喊卧槽这样的生活好爽啊！
！
！
18.和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
媳妇在门口喊我：
“晚上请你吃饭吧？
就当惹你生气我道歉了！
”作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
边往门口走边问：
“请我吃什么呀？
”此时老婆突然怒吼道：
“闭门羹！
”啪房门关上了
19.政治老师是是个性格比较懦弱的男人，某日他讲课时教室里各种乱。
他突然大喊一声"谁在说话谁是狗!
"教室里顿时安静下来，突然他又弱弱的说了声"除了我…"秒钟之后教室轰堂大笑。
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20.分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊和地球人不合适。
21.你若废我现在，我必废你将来。
22.“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极。
”“你TM一下追9个试试。
”“……”
23.在没有彩虹的日子里我看图片的彩虹然后望望天空就有了。
24.愿得一学霸，白首不相离，带我上自习，一日刷千题，复习又解疑，给我押考题，考场坐我旁，助我脱倒一。
25.小时候，一直认为曹雪芹是女的。
26.现在的大学生太没素质了，过来拷毛片，居然用剪切！
27.做与不做的最大区别是：
后者拥有对前者的评论权。
28.大哥你是别号"秋高"吗?
我完全被你“气爽"了。
29.上课捡个笔盖，起来就听不懂了。
30.独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：
人活着到底为了什么？
财富有这么重要吗？
民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？
法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？
正沉思着，一抬头：
我靠，高铁又坐过站了…
31.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
32.人生不如意十有八九，那你这样超重级别也不如意啊。
33.我爱你！
关你什么事？
34.我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
35.我看你就像一个纯种荷兰傻瓜
36.别老是看AV，你也不看看键盘上A和V后面分别是什么！
37.世界上最遥远的距离，不是生与死别，而是我站在周一，而心里却想着周五的距离！
38.上街就撒别人一身油，对他说：
别担心，有奥妙全自动！
39.你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
40.老妈问我：
“周末你怎么不去约会？
”我说：
“又没女的喜欢我。
”老妈安慰我：
“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？
”我不假思索：
“任何事。
”老妈点了点头：
“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？
”唉，真的是防不胜防……
41.我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
42.女：
“你为什么对我这么好？
”男：
“我敬你是条汉子！
”
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43.少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
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44.要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。
45.文姐，你往边上站一点，都把我手机信号挡住了。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.问一个淡淡的问题：
鸟儿为什么爱在电线上排排坐？
（本文来自语录网）最佳解释是，在线才能聊天。
48.“老板，你的牛肉面里怎么没有牛肉？
”“你见过老婆饼里有老婆吗？
金丝猴奶糖里有金丝猴吗？
”
49.饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。
我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。
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50.表哥在外地打工，坐火车回老家。
刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。
表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像坐错火车了。
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51.我们生活在陰沟里，依然有仰望星空的权利。
52.危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。
53.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
54.那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。
55.人的寂寞，成就不朽的情歌；全民一起寂寞，成就如此多的哥。
56.我不怕万人阻挡只怕自己投降。
57.不经意的思念是那么痛，痛到回忆都不敢触碰
58.听说僵尸只吃脑子，我一听这个，顿时就不害怕僵尸了。
59.跌倒了,爬起来再哭.
60.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
61.千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血，还不会死的动物。
62.晴空下等待夜幕中守候
63.小葵花妈妈课堂开课啦，孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
64.我对老公说：
你负责挣钱养家，我负责貌美如花！
老公说：
不如这样，你负责挣钱养家，我负责夜夜连发。
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65.——恨一个人恨到了极点，那就变成了爱。
66.如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
67.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
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68.那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
69.当今社会，规则本来是一个很好的栏杆，但只要有点权的，有点钱的，有点朋友关系的，几乎都会出现“例外”。
规则只管那些个没权的，没钱的，没有朋友关系的！
社会不是fu败，是溃败！
70.失败并不可怕，关键要看是不是成功他妈。
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71.我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
72.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
73.人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
74.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
75.周杰伦《七里香》其中有一句“雨下整夜”我总听成“你瞎了眼”。
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76.如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。
况且，你并不是我的菜…
77.甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢騷的。
78.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
79.打着人民的旗号修筑的工程。
都是豆腐渣工程。
80.据说，你太爱一个人，那个人就不会爱你。
81.别对我太好，免得我以身相许。
82.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
83.大军另辟反腐路:
一路大军靠微博揭露，二路大军靠美女脱裤，三路大军靠干女炫富，四路大军靠信息外露，五路大军靠情妇反目，六路大军靠小偷入户，七路大军靠二代跋扈，八路大军靠烂尾事故，九路大军靠访民拦路，十路大军靠突发事故
84.如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
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