短信小笑话.docx
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短信小笑话
短信小笑话
导读：
本文是关于短信小笑话的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！
1、不要看我瘦，我浑身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。
2、我绝望了，紫霞离开了我，师傅太唠叨，牛魔王欠的钱又不还，好不容易买下水帘洞又被菩萨收购，只剩下一毛钱发条短信，祝二师弟过得开心！
3、四只老鼠吹牛：
甲：
我每天都拿鼠药当糖吃；乙：
我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：
我每天不过几次大街不踏实；丁：
时间不早了，回家抱猫去咯。
4、不是虚幻的承诺，不是甜蜜的缠绵，不是空泛的誓言，不是无谓的浪漫。
为你受伤的心呀，痛苦之后我会觉得-有点甜！
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：
“CAO你妈！
出门也不知道穿条裤衩！
”乌鸦说：
“CAO！
你丫拉屎穿裤衩呀！
”
6、给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。
7、女孩子对恋人撒娇说：
你很久没有送我花了。
男孩说：
啊，那你喜欢什么花？
女孩怒：
我们在一起这么久了，你居然不知道？
我喜欢“有钱花”嘛！
8、如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有。
一双大手。
9、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：
大师兄，你找什么呢？
悟空：
嘿！
俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
10、许一个美好的心愿祝你快乐连连，送一份美妙的感觉祝你万事圆圆，发一条短短的信息祝你微笑甜甜。
11、小丽哭着回家向妈妈抱怨：
呜呜，为什么小强有那一根而我没有？
妈妈就安慰她：
孩子，等你长大以后，要有几根，就有几根……
12、被人抛弃？
受人欺凌？
无家可归？
不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
13、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！
愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：
晚安！
14、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
15、樵夫：
大师修行了这么久还会动情么？
僧人：
一个月仍会动情三次。
樵夫：
大师果然已非凡人，佩服佩服！
僧人：
哪里哪里，一次十天而已。
16、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！
不用感谢！
17、“悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样？
”，“靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好”
18、我今年18岁，我和一个女孩子经过2年的认识，4年的接触，又经过8年的热恋今年刚刚结婚。
19、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠：
你们懂什么，她好歹是个空姐。
20、计划生育部长下乡普查，问老农：
您知道近亲为什么不能结婚吗？
老农憨厚的笑答：
呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
21、曾经有一段真诚的感情摆在我面前，我没有珍惜，当我发现时，其实也没什么大不了的，不就一小妞嘛！
22、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：
裸餐！
找找从前的感觉！
脱光后老太婆道：
我还有反应耶！
乳房还和年轻时一样发热！
老头斜了一眼道：
耷拉到汤里了！
23、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：
冒这么大的雨去刑场。
警官说：
你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
24、我不止一次地对你说不要这样玩命工作，要注意身体，可是你总是异味深长的说：
不趁着天气暖和多滚几个粪球，冬天吃什么？
25、阿强到心理诊所做测试，男医生说：
有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！
阿强：
天啊！
那好消息呢？
男医生腼腆的说：
我觉得你好帅！
26、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去……踩两脚！
27、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
28、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：
唉！
那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
29、临床医学课上，男老师问：
人体哪个器官在激动时会变大6—7倍？
他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：
我拒绝回答！
老婆无奈点一男生回答，男生答：
瞳孔。
老师说：
正确！
然后老师严肃地对那女生说：
我有三句话提醒你，一是你没预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望。
30、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：
我要买这个夜光手环。
服务员：
这不是手环，但也是夜光的。
胖妇：
那是什么？
服务员：
夜光呼啦圈。
31、一个中年男子在买内…裤，他拿着一条内…裤很仔细地看，突然问了一句：
穿起来好看吗？
只听女售货员特气愤地说：
回家问你老婆去！
32、上联：
世界那么大，我想去看看；下联：
钱包那么小，谁都走不了；横批：
好好上班。
33、报告：
您此时的睡觉姿势不正确。
为了您的身体健康，请您起来重睡…手机实时监测系统。
34、悟空问：
“八戒快走，你干吗呢？
”，八戒道“我正在看师傅给发的短信呢，看看又什么指示？
”
35、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：
“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！
真可怜，饿的都没毛了。
”
36、一只蛐蛐跟猪打赌说：
我跳进草里你就看不见我，猪说：
我要看得见你呢？
于是蛐蛐跳进草里。
猪在看，猪在看！
猪还在看！
猪咋还在看呢！
37、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：
你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
38、验光师教新来的伙计开价：
他问多少钱，你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼，你就说：
一片。
39、怎么回事？
刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：
对方正在裸奔请稍候在拨。
真不敢相信！
再次拨打又说：
对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
40、记得以前我们一起晒月亮吗？
我是你的小猪肝，你是我的小甜甜。
可如今物是人非，你已经变成了牛夫人，你怎么会喜欢那只臭屁牛呢？
41、世界那么大，我想去看看，我带着你，你带着钱，你一定要带着钱，多带点啊！
42、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。
派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：
偷棵白菜，犯得着用炮轰吗。
43、小驴问老驴：
为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？
老驴叹到：
咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
44、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：
你一把年纪，身体怎么吃的消？
老爷爷说：
这同打麻将一个道理——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
45、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：
“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：
“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：
“傻B了吧，爷会飞。
”
46、我爱你，这话说的多了就没分量了；不如这样说显得有分量：
你爱我！
47、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。
星期天……星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。
48、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：
掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
49、漫漫人生路，谁不错几步！
家庭要照顾，情人也得处！
家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！
保住二，守住一，发展三四五六七！
50、女孩：
“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？
”老爸：
“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。
”小女孩：
“什么书啊？
”老爸严肃地说：
“结婚证书！
”
51、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
妈妈说：
“那你是怎幺做的呢？
”小明说：
“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。
”
52、在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞？
看见没有？
你眼前无数的星星就是我无限的关爱！
53、小张被老板解雇了，小王问其原因。
小张伤心的说：
哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。
54、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？
乌鸦叫：
Yes，吾乃黑客！
55、一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：
“看来需要人工配种才行，你认为呢？
”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：
“行是行，就怕它咬我。
”
56、法庭上，小强站在被告席，法官威严地问：
小强，你为什么不知悔改，屡屡制造假币？
小强很委屈地说：
法官大人，我要是能造出真币，还会去造假币么？
57、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！
58、一群太空游客在一个陌生的星球上登陆，小利斯神警告道，“千万别在这里随地小便，一不留神，你就会创造出一个新的世界。
”
59、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，天天喝水亲亲你！
60、瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：
沟沟沟！
瞎子回首唱到：
奥勒奥勒奥勒！
于是二人坠入沟中！
61、援引路透社：
据委内瑞拉一家媒体透露，日前总统查韦斯在针对当地部分业主抱怨税负过重时随口说到：
“比比中国人，你们已经够幸福了。
”查韦斯的言论随即遭到中国驻当地使馆的抗议，使馆一位工作人员说“查韦斯总统的口不择言令人遗憾。
”
62、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
63、天下哥们有五铁：
一铁是同窗；二铁同下乡；三铁一起扛过枪；四铁一起嫖过娼；五铁一起分过赃。
64、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：
爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。
唉！
谁让你爱上洋葱的？
65、一生意人两年未归，妻子寂寞难奈，来信写道：
三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤泥壅塞，茅草芳菲。
君若再不归，或租或借。
66、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。
祝快乐，天天开怀合不拢嘴！
67、眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：
哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！
68、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。
69、别怪师傅嘀咕，戴上金箍儿，别怕死别颤抖；背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生，牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛。
70、不许动！
抢劫！
全部举起手来！
男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！
说的就是你，还装着看手机！
71、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：
你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：
小样看谁狠。
72、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。
比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
73、一结巴吃饭，小姐拿了瓶XO过来，结巴问：
“多少钱？
”小姐：
“3千。
”结巴说道：
“开、开、开……”小姐扑通一下开了盖子，结巴又来了一句：
“什么玩笑？
”
74、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？
蚂蚁：
待会大象来了，绊他一跟头。
75、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。
恭喜你！
76、家养大的要工资，外养小的需外资，终日劳碌命，整日奔波辛，两边陪笑脸，体力渐不支。
77、丈夫教妻子开车：
想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。
灯转绿踩油门，灯转红就停车。
要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
78、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：
走，车不要了
79、某天见你在超市把手伸进验价格的机器，显示猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸进去，我差点笑死：
猪头18元！
80、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
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