春晚小品剧本《推销》.docx
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春晚小品剧本《推销》
春晚小品剧本《推销》
演员A:
学生演员B:
推销服装的人（男）演员C:
推销化妆品的人（女）
演员D：
推销菜刀的人（男）
演员A（配乐唱）：
大学自修室之宿舍版：
今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿!
（唱完入座看书）
演员B:
（敲门）
演员A：
（开门）请进
演员B：
（把演员A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿，你发了!
演员A：
哦，发了，我发晕呢啊!
演员B：
（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东!
演员A:
嗨，不就是条小背心吗?
演员B:
NO!
NO!
NO!
你远看它是条背心，近看也是条背心，其实它，就是条背心
演员A：
费话!
演员B:
不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌皮尔卡丹公司生产的炸不死（炸布什）系列防弹背心!
演员A：
靠，这么夸张!
可我一个穷学生买条防弹背心有什么用?
演员B:
同学，现在的世界可不太平哟!
说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近轰!
（抓苍蝇）整个世界清净了!
（大话西游）
演员A：
哇，好恐怖啊!
我好怕怕呦!
你听，吓得我的小心肝扑通扑通地!
演员B:
这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了!
演员A：
什么，250，你抢劫啊，不买!
演员B:
（搔头）同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本-拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀!
这样吧，原价380，你给180得了!
演员A：
那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了!
演员B：
同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：
秋天来了，夏天还会远吗?
这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样?
演员A：
MYGO演员D!
我要一只袜子干嘛用，还还是条丝袜?
（闻）哦还有味!
（扔到桌子上）
演员B:
你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛!
演员A：
哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊!
演员B：
（痛哭流涕）
演员A：
哎哎，你这是怎么了?
演员B：
这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了呜哇谁能比我惨哪!
同学，你就可怜可怜我吧!
这么着，成本价，你给150好了!
演员A：
（上去安慰，摸泪）大叔，别太伤心，这背心，我买了!
!
演员B：
（偷笑）也!
搞定!
同学，你真是好人啊!
上帝会保佑你的!
!
阿门!
（退下）唱150呀150!
爽!
演员A：
唉，150块买了条背心，什么事嘛?
（唱）我总是心太软，心太软------（音乐配音）
演员C：
（偷偷走上台）你问我是干嘛的?
看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。
好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何!
（敲门）
演员X（旁白）谁呀?
演员C:
同学，需要护肤品吗?
（旁白）啥，护肤品!
去去去，哪凉快哪歇着去!
演员C:
干嘛这么凶呀!
还一大男人呢!
（敲门）
演员A:
请进!
演员C:
（走近）哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋;啊，好帅气、好有型呦!
演员A：
停!
大姐，请问你有什么事么?
演员C：
哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀!
嘻嘻、同学，需要护肤品吗?
演员A：
嗨!
我一个大男人要什么护肤品呀?
演员C：
话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛!
男人也要懂得关爱自己呀!
演员A：
这都哪跟哪呀!
我是说，我不需要什么护肤品!
演员C：
这位同学，自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了!
演员A：
你说什么?
演员C：
哦-哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧!
演员A：
（痛苦与无奈地说）唉!
不瞒大姐说，我我还没有女朋友呢!
郁闷!
演员C：
不会吧!
那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!
看这身板，（演员A站起,挺胸）这肌肉（拿起哑铃运动!
），这线条（摆健美POS演员E）哪一点比不上那什么史泰辛格!
演员A：
史瓦辛格吧大姐!
演员C：
对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!
不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!
演员A：
什么?
英国巴黎?
演员C：
不是吗?
哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎!
演员A：
狂晕!
哎，这不是大宝SO演员D蜜吗?
演员C：
（抢过来）什么呀，差远了，这叫二宝SO演员D蜜，没听过那个广告吗?
演员A：
什么广告?
演员C：
就是那个自从用了二宝SO演员D蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SO演员D蜜!
演员A：
有没有搞错!
演员C：
怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了!
演员A：
怎么又是250呀!
晕菜!
演员C：
嫌贵呀!
那这样吧，我也大放血了，你给180得了!
我们的产品可保证质量，绝对用不死人的!
而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢!
（给演员A一张名片）
演员A：
什么?
鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!
演员C：
嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称!
我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归!
是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥（zhou演员D演员Ang）
演员A：
（傻笑）嘿嘿，我有那么好吗?
演员C：
当然，OF演员COURS演员E!
演员A:
大姐，真缘分呀!
好，我买了!
演员C：
再见，帅哥!
演员A：
谢谢了!
帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽!
180买了瓶二宝SO演员D蜜，嘿，还真对得起这张脸!
演员D：
（踹门）
演员A：
谁呀!
进来!
（开门）
演员D：
（对视，放男儿当自强歌!
蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!
演员A：
（发抖）什什么?
演员D：
别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人!
买把菜刀吧兄弟!
演员A：
我我一个穷学生，买把菜刀干干什么?
演员D：
当然有用了!
俺这刀可不是杀猪刀呀。
专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的那个伽马刀!
怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧!
演员A：
什么?
回家玩儿菜刀!
演员D：
有啥不行呢!
俺的刀用途可多了!
演员A：
菜刀还有什么别的用途?
演员D：
这你就不懂了!
俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜对了，他还能削指甲，拉双眼皮来!
广告里说得好啊：
伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢!
演员A：
那是安踏运动鞋!
演员D：
都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀!
看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了!
演员A：
这不明抢吗?
演员D：
啥?
抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿!
少罗嗦，快拿钱!
演员A：
我我（拿出钱舍不得放手）
演员D：
（抢过来，喘气，走过去拍拍演员A的肩膀）兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了!
（下）
演员A：
唉!
就这么把菜刀要100块!
演员D：
啥，嫌小?
下回给你整个大的!
演员A：
（凄惨地仰天长叹）男人对自己狠一点!
看我拿了这刀，谁敢欺负我，
演员E：
（把演员B踹上台）
演员B:
（嗲声嗲气）哦!
干什么?
温柔一点行不行!
讨厌!
演员E:
（把演员C演员D推上台）嘿嘿，还想跑!
给我站好了!
小样，新来的吧!
华理保安不信就整不了你们了!
走，上派出所去!
谢幕!
新的一年里，愿你脱去一身的疲惫，将精神振奋;忘却一年的伤心，将快乐装备;抖落一切的郁闷，将朝气携身;愿你沐浴在友谊的阳光下，奋勇前进。
祝新年快乐!
文字短，情意长，元旦问候传思念;虽然远，亦惦念，愿你开怀在元旦;喜连连，乐翩翩，幸福陪在你身边;好梦久，友情深，祝你更向前!
新年已来到，向你问个好。
开心无烦恼，好运跟着跑。
家人共团聚，天伦乐逍遥。
朋友相扶持，心情不寂寥。
事业风水顺，金银撑荷包。
祝生活开心步步高!
收获鲜花与荣誉，笑容要不早不晚;携手健康与平安，幸福要不早不晚;遇到真爱把手牵，爱情要不早不晚;快快乐乐迎元旦，祝福要不早不晚;祝元旦快乐!
要来了，让一切忧愁天崩地裂，掀起幸福的巨浪，刮起好运的风暴，下起吉祥的暴雨，让快乐的地震更猛烈些吧!
祝明年感受最刺激的幸福!
元旦快乐!
天气预报：
元旦前后将出现强对流天气，大面积下钞票，局部有金条，快乐火山爆发，引发友情泥石流，欢乐台风登陆，预计极端快乐天气将围绕你持续数周。
新年来临送祝福，家中进棵摇钱树，树上开朵如意花，花落结个开心果，爱情鸟儿常相伴，幸福鸟儿团团转，全部停驻你家园，不离不弃到永远。
祝元旦快乐!
歇一歇，人生的旅途;停一停，匆匆的脚步;挥一挥，梦想的衣袖;抖一抖，岁月的尘埃;听一听，新年的钟声;踏一踏，生活的舞步;传一传，元旦的祝福。
我愿：
新年的第一颗露珠因你而美丽晶莹，新年的第一个黎明因你而惬意宁静，那新年的第一缕阳光因你而温暖舒心情。
衷心祝愿，元旦快乐!
新禧已到，向你问好。
祝你：
笑口常开，快乐每分每秒;开心播报，时时喜上眉梢;如愿之年，事事如意顺好;万千祝福，礼到意到福到!
元旦快乐!
想你，几许悲凉;想你，几许哀伤;想你，几许彷徨;想你，几许芬芳，想你，在你看不到的方向，想你，在你想不到的心房。
宝贝，愿你元旦快乐吉祥!
为了生活，你四处奔波;为了节俭，你从不花钱;本来不想说，可是晚饭还没着落;我不要什么圣诞什么元旦，我只要西红柿炒鸡蛋!
新年精灵问圣诞老人：
圣诞节有剩蛋吗?
圣诞老人回答：
只剩一个，还是圆的。
于是，新年精灵说：
哦，那我要祝所有看短信的人：
圆蛋快乐!
岁月如歌蝶恋花，新年朝阳艳如画。
元旦喜庆福相随，天地共舞春又归。
白雪纷飞送福至，红霞满天寄心意。
真诚话语不多说，敬祝佳节多快乐。
小学文凭黑农户口，个子只有一米五九，家境贫来人又丑，破屋漏雨油罐缺油，冷被热灶媳妇没有，一年四季药不离口，今日元旦短信招手，短信不回做我女友。
人物：
小艾，小伍，小玲，老师
场景：
教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：
唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了!
小
伍：
丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早!
小艾：
我一大早就来了，咋没看见你呢?
小伍：
我昨天晚上占的。
小艾：
最后一排是我的专利!
为了它，我天天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢!
小伍：
最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：
咋地?
）劝你趁早拉倒!
小玲醒来：
吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?
啊?
小艾：
知道。
小伍：
我们不吵了。
小玲：
你们最不可原谅的是把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾：
最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点!
小伍：
啊?
今天考试啊?
小玲：
可不?
我今天手都麻了!
小艾：
吓的噢?
小伍：
睡觉睡的吧?
小玲：
都不对!
打小草累的!
小艾：
哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍：
哎呀，发奋学习了?
小玲：
你也打小草?
小艾：
哪呀，我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去：
想到什么?
小艾狂笑：
告诉你们，这招绝了!
小伍、小玲：
快说啊!
小艾：
照书抄（拿起书）
小玲：
去死!
小伍：
是个好主意!
我咋没想到呢?
小玲：
得了吧。
你这也叫绝招?
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：
说，考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去：
几步?
小玲：
分三步!
第一步：
把名字写上。
（两人点头）
第二步：
把题目看一遍!
（两人点头）
第三步：
把卷纸交上去!
小艾：
交白卷哦!
小伍：
什么破题啊?
小玲：
我再给你们出一道题儿;说，今天考试了，谁没来?
小艾：
今天考试谁能不来?
小玲?
小玲：
我不在呢么!
小艾：
看看四面，小伍?
小伍：
在呢!
小艾：
啊!
我知道了小艾!
小伍：
你是白来了!
来了跟没来还不一个结果!
小玲：
答，老师呗!
还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳：
来啦?
怎么说不来就来了呢?
哎呀!
（吵闹）
老师：
叫什么?
癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师：
严厉点!
这考试呢!
一点职业道德都没有!
这年头最重要的是什么?
分数!
分分分，你们的命根!
（邪笑）考考考，俺们的法宝!
小艾：
抄抄抄，咱们的绝招!
老师：
快发卷纸!
考试了也不早点来，这都几点了!
考试都开始了半小时才来!
干什么去了啊?
发卷。
老师：
考试时间共两小时!
不超过一小时不许交卷!
想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学请约束好自己!
小艾：
我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪要求无理!
小玲：
就是!
难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师：
肃静!
你们要比树还静!
知不知道你们犯了多么严重的错误?
比盐海重!
三人开抄。
老师：
（指小艾）这位同学请不要抄了!
小伍、小玲：
我没抄啊!
老师走到了小艾面前：
同学，别抄了!
小艾：
你怎么知道?
我放在桌子里抄的!
老师：
你桌子前面的板掉了，我都看见了!
小艾：
（看了看）哎呀!
真倒霉!
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：
坐下!
不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：
行了行了，别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?
这样?
这样?
小伍：
再低点再低点!
老师：
（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊?
小伍：
也不想拿书啊!
谁让我没像她（小玲）一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：
这就对了，下回记得打小草!
我就喜欢这种用功的孩子。
老师：
到点了!
交卷。
>
收好卷纸。
老师：
好。
记得下午来考高数!
（下）
小艾：
啊!
下午还考高数?
小玲：
啊!
!
下午考高数!
（拿起小草）刚才考了什么?
小伍：
高……数?
!
那是什么树?
三人：
研究下怎么打小草吧!
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：
语
文老师!
老师：
小艾，你怎么写作文的!
（卷纸给小艾）
小艾：
怎么了?
老师：
你读读。
小艾：
《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：
等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗?
你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾：
老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗?
老师：
你接着读。
小艾：
我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：
停!
你写那么多真漂亮干吗?
就这么一直写到了结尾!
小艾：
老师，作文不是要求不能少于500字吗?
老师：
那你就只写真漂亮?
小艾：
不是要求写出真情实感吗?
这就是我的全部感情啊!
老师：
哼哼，告诉你，你才496字!
小艾：
哦!
那再补一句：
真漂亮啊!
老师：
你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的?
小艾：
找棵老槐树上吊了!
老师：
为什么是老槐树?
你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死!
小艾：
噢，我本想写死去的!
老师：
（一脸无奈）你，你又挂了!
小艾：
再给我一次机会吧!
我都重修五次了!
老师：
好吧，我就给你个机会。
听说过疱丁解牛，游刃有余吧?
你用游刃有余造个句子，对了我就给你过!
小艾：
游刃有鱼?
!
鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：
（笑了）恭喜你，获得了
小艾：
过了?
老师：
（冷漠）第六次重修的机会。
（下）
小玲、小伍：
算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：
哲学老师!
老师：
小伍!
小伍：
有!
老师：
看看你的卷纸!
我的问题是：
这就是问题，请作答。
你怎么答的?
小伍：
这就是答案，请给分……不对吗?
老师：
你这叫问题吗?
老师：
你好，下一道，
论述题：
什么是勇气，你怎么没答?
小伍：
我答了啊!
老师：
就写了五个字!
小伍：
（读）这就是勇气!
没错啊!
然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀!
老师：
你你等着挂吧!
小伍：
老师!
再给我次机会吧!
我挂了十五次啦!
老师：
那我问你两个问题。
就看你的造化了……
小伍：
两道太多了!
老师：
好，第一题答对了!
第二题你不答我也让你过，你有多少根头发?
小伍：
假如我是秃子就好了。
老师：
答啊!
小伍：
123456789根!
老师：
你怎么知道?
小伍：
老师，第二题我可以不答!
老师：
好!
很好!
非常好!
拿着（递给一张纸）
小伍：
这是
老师：
重修单!
（下）
小玲、小艾：
快来研究高数
老师进来。
小玲：
英语老师!
（欲跑）
老师：
小玲,跑什么呀?
没吃早饭呀!
小玲：
没吃
老师：
我看见你早上吃饭了呀!
小玲：
明天的早饭!
老师：
小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的!
你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲：
不是!
老师：
还敢狡辩!
小玲：
我连题目都没看，直接看答案选的!
老师：
还有你的作文!
怎么看着眼熟?
小玲：
能不眼熟吗?
阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：
小玲，你该觉悟了!
你这次
小玲：
啊!
老师，我都挂五、十五，不，五十次了!
不能再挂了啊!
老师：
不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdre是什么意思吗?
（对观众）是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾：
evening是晚上吧，最适合大游戏!
小伍：
dre是衣服，mm总吵着买!
小玲：
哦!
老师，我知道了!
是夜行衣!
老师摇摇头。
（下）
小玲：
不行，我得找老师去!
你们俩慢慢研究吧!
（下）
小艾：
算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：
那怎么办?
交白卷?
小艾：
当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答!
（下）
小伍：
有个性。
（刚想走）
老师进来。
小伍：
班主任!
老师：
小伍，我找你谈话。
小伍：
啊!
老师：
上回考试这道题问：
这个反应什么原理?
你答的什么?
小伍：
物理原理。
老师：
有这么答的吗?
小伍：
难道……是化学原理?
老师：
小伍呀!
你这么下去可怎么办呢?
为什么不喜欢学习?
小伍：
不喜欢我的专业吧!
老师：
环工?
你知道环工是干什么的?
小伍：
环卫工人。
老师：
是环境工程!
小伍：
哦?
那我毕业了做什么?
老师：
……环卫工人。
小伍：
听说是治理污水的嘛。
老师：
（激动）谁说是治理污水的?
还治理大气污染呢!
小伍：
怎么治理大气啊?
老师：
这个我不懂!
我是教水污染处理的!
小伍：
还是治理污水的。
老师：
你妈看了你暑假的成绩了吗?
小伍：
看了。
老师：
真的?
你真寄了?
小伍：
我当然寄啊!
老师：
你妈和你说什么?
小伍：
我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?
老师：
……你走吧。
小伍：
不能走。
老师：
为什么?
小伍：
还没谢幕呢!
四人同台谢幕。
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