关于穷的说说搞笑句子.docx
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关于穷的说说搞笑句子
关于穷的说说搞笑句子
【篇一:
关于穷的说说搞笑句子】
篇一:
穷的说说搞笑句子
1、虽然我很穷,但是有钱人的毛病我全都有。
2、从小就不知道自己应该擅长什么,无奈之下,只好德智体美劳全面发展了。
3、每天都要给儿子讲很多大道理,就是为了让他明白,像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。
4、不要过分迷信科学,科学不过几百年的时间,在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。
比如我为什么这么穷。
5、一兄弟说老婆跟一男的跑了,说得很难过,要我请去酒吧。
在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。
卧槽!
这都什么人啊!
6、今天亲戚结婚,老公去参加婚礼了,发了一张照片给我,我就回了四个字:
白菜不错。
。
。
老公:
猪也挺肥的!
哎呦我去,什么时候我两之间的交流变的这么有含义了?
一点点语录网7、花了钱还觉得没尊严的体验有哪些?
学校、驾校。
8、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。
看到二货朋友就上去打了个招呼,他看到我们,问我:
这是你女朋友啊。
我上去就是一巴掌:
谁tm让你剧透的!
9、和男朋友的的事被他妈知道后,阿姨就把男友锁在家里,不让跟我见面,我在门外苦苦哀求,阿姨就在门后说:
你回去吧,我就这一个儿子。
我:
阿姨,你让我们在一起你就有两个儿子了。
。
。
10、一女拿着刀,流着泪对她男朋友说:
你竟然让我去做那样的事,我们从大学开始在一起,现在两年了,你对得起我吗?
啊亲爱的,别闹了,不就是切个洋葱么,有必要吗?
大不了我来切11、陪哥们相亲,见面刚坐下,他就打个大喷嚏,正尴尬这打招呼很不礼貌时,只见我同事默默地抬头说:
对不起,我对漂亮过敏,一下没忍住。
佩服,太tm机智了。
12、夏天快到了,不瘦下来,怎么让前任后悔,让暗恋开口,让现任长脸!
13、妈,都怪你,不让我早恋,现在我都找不到对象了!
这就是不让你早恋的原因啊,不然你早就知道自己找不到了。
14、众人皆醉我独醒,下一句是什么?
睡你麻痹起来嗨。
15、下午我独自坐在星巴克喝咖啡。
突然一小男孩跑过来问:
姐姐,你是来相亲的吗?
我说不是。
然后他对着外面一帅哥说:
叔叔进来吧!
放心吧不是她啦!
16、老板前几天帮了我个大忙,今天我请他吃饭,饭毕,我喊到:
老板,买单。
然后。
。
。
老板站起来去结账了。
。
。
我是不是应该辞职了。
。
。
17、相亲的时候我问:
你是做什么的男:
我是做室内光线控制设备的。
我以为是啥高科技,怕人家觉得我啥都不懂,也没好意思问,心里还美滋滋的。
后来才知道,他妹的,就是个卖窗帘的。
。
。
18、一哥们特爱炫富,一天他请吃饭,说道:
我现在房子,车子,存款,啥都不缺,娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。
这时,旁边一妹子幽幽的说道:
可以让她给你带个孩子呗!
19、假如人生是场游戏,我的操控者肯定是个非付费玩家。
篇二:
穷的说说搞笑句子
1.女生黎萍说:
我出了大血,需要输血了。
同学一脸惊诧地问:
你又没受重伤,出了什么血呀?
她说:
我给自己买了一个两千元的手机。
同学冷冷地说:
你这种人靠输血的话,永远贫血。
她说:
那你说怎么办?
同学说:
自己造血呀。
她不满地说:
造假钞,你要我流血牺牲呀。
2.女生黎花跟同学哭穷,口袋只剩六元钱了,她说:
这几块钱能买到我吃的用的吗?
同学说:
不要那么悲观,完全能满足你吃的用的需要。
她说:
物价这么高呀。
同学说:
你奢侈一点就花六元钱买香蕉,你节省一点就花六元钱买黄瓜,这两样肯定能满足你吃的和用的需要。
3.我觉得大圣最好的是导演不哭穷,不四处说自己卖房垫钱,也不出来写什么公开信说自己排片少被迫害。
老老实实吭哧吭哧做自己的作品,不卖情怀,技术扎实,当然它还有很多瑕疵,但这种态度着实让人喜欢。
4.三个乞丐一起捡到半只眼烟头,都想吸烟。
三人商议,每人做诗一首。
半只烟让给最需要的---(阶级弟兄)第一个说;家有一间屋、烛光赛珍珠、枕者一块砖、该这破抹布!
怎么样?
第二个乞丐说,不穷呀。
看我的!
5.我穷的只剩下钱了,哈哈哈哈哈6.我昨天把人家的熟肉摊撞了,赔了人家五十块钱,我破产了7.缺钱这事儿就好像慢性鼻炎,我们和贫穷的缘份一两天还完不了,我们就安安心心继续没钱吧。
8.拜金是因为自己缺钱,嫉妒是因为自己没有。
9.人家说能用钱解决的事情不能算事,可你世界里的发生的事都只是因为缺钱。
10.是的,我们有着天壤之别,但我缺钱不缺德。
11.所有的坏情绪,无非来自考试,长胖,缺钱,没对象。
12.我先来,老板,赊袋辣条哈哈13.我好穷啊,三天三夜没吃饭了,有没有好心人帮帮我啊,呜呜14.男人女人,结婚前后最让你震惊的事实是什么?
女人:
结婚前最爱乐维斯,结婚后最爱杜蕾斯!
男人:
结婚前最爱杜蕾斯,结婚后最爱乐维斯!
15.小时候我家很穷,穷到家里只剩下钱,其他什麼都没有了。
爸爸忙著算钱,妈妈忙著扫钱,弟弟睡觉时没有被单,只好盖钱,妹妹大便没有卫生纸,只好用钱擦屁股。
爸爸常常在我出去外面玩时,塞了一大堆的钱给我,叫我花光。
我手上堆著满满的钞票,我很难过,因为我怕别人笑我。
所以我常常把它们都丢进了垃圾桶,或者水沟里。
因为家里什麼都没有,所以我每天晚上只能利用烧钱的光线看书,于是近视很深。
离我家最近的便利店要花三小时才可以到达,而且要开法拉利去,如果开奔驰还得要开五小时。
我每个月都要固定放火将我家的一些钱烧掉,因为真的是太多了。
多到我们都不够地方住了。
必要时还要用炸药。
我妈妈也常常叫我不要读太多的书,以免长大以后赚更多的钱,那我们的生活就更辛苦了。
有时听到隔壁的妈妈骂他的孩子说长大以后要成为有钱人,我也会替他难过一阵,好几次晚上还睡不著觉。
16.我哭着对老妈说:
呜呜呜呜呜呜!
老妈,我最近好穷啊,借我点钱呗!
老妈:
不准哭穷!
我:
哦,啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈,我好穷啊哈哈哈,借我点钱呗哈哈哈。
17.昨晚跟同事喝酒吹牛逼,都说小时候家里多穷多穷的,我不淡定了,大声说:
我小时候出去割猪草,在河边顺便捡了两条鱼回家,以为可以开荤了,谁知道我妈妈看见了,啪啪给我两巴掌,说,家里油都没有,捡鱼干什么瞬间大伙就安静了。
18.西藏有句话:
人为自己想时,就是灾难的开始。
布施出去,不会少掉,相反的,布施了钱财,得到了子孙的昌盛。
上天何曾亏欠过人呢。
无论境遇如何,希望朋友们要多感叹生活的美好、未来的美好,千万不要乱叹、更不要哭穷喊穷,否则一叹穷三年、哭穷真变穷。
如果命运对你不公,你真的很穷,那么,你也要思考如何穷则思变,而不是把穷挂在嘴边,记住一念之处便是动。
19.小孩在父母面前:
爸,妈,我没事,天天一个馒头还能吃得饱,你们放心哦!
女人在男友面前:
我刚给妈妈买了化妆品,给爸爸买了剃须刀,自己还买了衣服,刚发的工资还剩一点点了,估计这个月吃饭都不够了下属在领导面前:
我的工资都不够我付房贷,在这样我只能去大街上卖艺了20办公室里,小李看着台历,一声长叹:
这个月的节日太多了。
什么双十二、末日狂欢、平安夜、圣诞节噱头太多了。
王姐笑着说:
节日多还不好啊?
节日多欢乐多,和你女朋友联络的机会、浪漫的机会也多啊。
至少商场打折的名目也多呀。
小李说:
好是好,可是光过节、光浪漫也不发过节费,银子不够花,这不是作践人吗?
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穷的说说搞笑句子
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2015,搞笑,死人发布时间:
2015-04-26100%好评1.爷爷经常和邻居下棋,经常被杀的光溜的,那天回家气的不行,我见了,去帮爷爷找场子,对局开始就打开手机里的象棋大师,调成专家模式,邻居最后跟我服了,你小子是个人才啊,玩着手机都下的赢我……
2.好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。
3.记者:
“大爷您都八十多了,还叫老伴亲爱的,请问您是怎么做到的?
”大爷:
“别提了,早忘了她叫啥了,又tm不敢问……”
4.女神说:
“昨晚做梦梦到你了。
”我惊喜的问:
“梦到我什么了?
”“梦到我男神向我求婚,你在旁边鼓掌喊:
嫁给他,嫁给他。
”
5.如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅。
6.一个男子看到一个修女很喜欢,就上前问约吗,修女害羞的跑了,路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了,小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上,带上面具扮成神父约修女,激情过后,小伙子摘下面具说,哈哈,我就是早上约你的人,修女摘下面具说,哈哈,我就是早上给你提建议的大妈!
7.今天上幼儿园的小盆友考我一道题:
(),(),2,4,6,7,8,让我填空,我tmd算了半个多小时都说不对,最后小朋友告诉我说:
这么简单的题都不会,还是个大人,(快来快来),(数一数),2,4,6,7,8,我到现在都没理他。
8.永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打。
9.一个神经病患者在写信,护士问:
“你在给谁写信啊?
”病人说:
“我自己。
”护士又问:
“信里写了什么?
”病人:
“你神经病啊,我还没收到怎么知道?
”
10.爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。
11.考试前,小红对小明说,如果你这次能考全班第一,我就做你女朋友。
全班同学都听到了,试卷发下来后,大家都默默的把笔放下了,打算交白卷。
小明眼泛泪花!
他看了一眼虎背熊腰的小红,默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑,在自己试卷上写下了小明的名字……
12.独自一个人在酒吧喝酒,一个美女过来问我,是一个人吗?
我立马就火了,我他妈的不是一个人难道是一头驴吗?
然后她就跟我要电话,我果断拒绝了,我说你有毛病吧!
5千多块钱的电话能给你?
她说是跟我要电话号码,我说我这号码都用好多年了也不能给你啊!
然后他就走了。
我发现这人真是有病啊,我号码里面还有话费呢!
气死我了!
现在这社会骗子真心多。
13.每个人身边都需要一个,出去玩当借口的人,家长听了肯定放心的人。
14.我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。
有一天这不又唱起来:
“天上的星星……”我就及时的大吼了一句:
“参北斗啊!
”那孩子现在都没找回调呢!
15.说真的,每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。
16.“上课为什么踢前面同学”“腿长,任性”
17.“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
18.女人最爱的四种动物:
扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。
19.坐出租车,半路感觉不太对,就跟师傅说:
“哎,我之前打车好像从来没走过这条道?
”师傅淡定的说:
“他们有他们的选择,我有我的选择,而你总会到达你的目的,只是你选择了我,就要走这条路。
”第一次感觉被坑的这么文艺啊。
20.一日,去朋友家,看见他家小孩在看西游记。
小孩看见我,就对我说:
“叔叔,你能不能喊我一声孙悟空?
”我奇怪的问:
“为什么?
”小孩说:
“喊了你就知道了。
”我也没在意就喊了句:
“孙悟空!
”这小破孩子居然答到:
“爷爷在此!
”
21.路见不平一声吼啊,该出丑时就出丑啊,风风火火闯九州啊。
22.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:
“在厕所干嘛呢?
好像还挺解气的?
”老婆说:
“刷马桶!
”老公问:
“刷马桶也能解气?
”老婆说:
“不知道,反正用的都是你的牙刷。
”
23.有一男挤上火车,看到自己座位上坐了一美女。
他核对自己的票,客气地说:
“您坐错位置了吧?
”美女:
“你瞎了吧?
”美女拿出票,几乎贴到男脸上,嚷嚷着,“看清楚!
这是我的座。
”男仔细地看了看她的票,没有做声。
美女跷着腿,不屑地说,“年纪轻轻,学人搭讪!
”男不再回应,默默退到美女身旁。
不久,他见火车开动了,对美女说了一声:
“美女,你没坐错座,但你坐错车了……”
24.班里发生了什么?
不知道,先起哄再说。
25.一哥们清明去扫墓,感叹:
现在的纸钱做得跟真的一样,烧的时候还真有点莫名的心疼,一阵苦笑之后,妻子来电话说“你不是去上坟了吗?
怎么没带上桌上的纸钱?
还有,今天我刚刚取的十万块钱哪去了?
这哥们听完在坟头哭晕了好几回。
路过的人纷纷赞赏,真孝顺啊!
现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
26..话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!
27.为啥到了婚龄就该结婚啊?
难道活到了平均寿命就该死吗?
28.你相信吗,总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
29.晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我夹了一块排骨,不小心掉在地上了!
怪心疼的,就问奶奶:
“奶奶,你今天拖地了吗?
”奶奶说:
“拖了,我每天早晨都拖地。
”然后我就放心地把排骨放到嘴里。
紧接着我奶奶又说:
“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地……”
30.法官问:
你为什么印假钞?
罪犯说:
因为真钞我不会印。
31.“为什么快递公司女快递员很少呢?
”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
”
32.最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了,每每听到有人说我就悄悄的凑过去,不是咱爱凑热闹,就是想听听,那晚我睡着之后发生了什么。
33.“猪是怎么死的?
”“你还没死我怎么知道。
”
34.“考完英语最大的感受是什么?
”“我从未如此清晰的知道自己是中国人”
35.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
36.佩服从来不找我聊天的人,我这么好玩竟然都不找我说话。
37.从小到大,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
38.他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸,别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。
39.班里发生了什么?
不知道,先起哄再说。
40.“既然不想在一起,那当初为什么要和我合影?
”“我再tm警告你一遍!
能不能不拿毕业照说事!
”
41.考试中,某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条“第三题你会不会”,几分钟后,学霸归还纸条,学渣满心欢喜的打开,顿时石化,纸条上清晰地写着一个字“会”
42.老师:
你看你,数学考了3分!
你告诉我3分能干嘛?
小明:
抢地主!
老师:
滚……
43.“你怎么那么闲?
”“因为我盐值高。
”
44.手相大师:
你的手掌很大,你一定很孤单。
我:
啊?
这都能看出来,为什么?
手相大师:
因为,越掌大越孤单。
45.“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”
46.最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:
“你中文说的真好。
”
47.他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds,我猜了很久还是没有猜出什么意思,我问他啥意思,他说“没啥,键盘脏了,我擦擦”
48.学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。
49.小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
50.她的告白遭到他的婉拒。
她淡笑,对他说:
“不就是花了6年时间来喜欢你吗?
你放心,不用6天我就可以放弃了。
祝你幸福!
”转身离开,她的眼泪瞬间夺眶而出,只有自己心里清楚,有些人,一旦刻在内心深处了,就算你用60年的时间也可能无法忘怀。
而他望着她那200公斤的离去的背影。
缓缓的舒了一口气。
51.“男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么?
”“分别是哈哈哈、呜呜呜、啪啪啪!
”
52.那些睡前喜欢发qq说说写“世界晚安”的人,我想问一句“时差真的没问题吗”。
53.麻麻说我青春期怎么叛逆她更年期就怎么整我。
54.自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。
55.初一时背着家里逃了一星期课,晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样,我说就那样呗。
老爹上来一脚踹我开3米远说,老师电话都打家里来了,说你一星期没上课了。
老妈在一旁劝:
“别踹坏了孩子”我心想还是亲妈心痛我。
后来她又接了一句:
“拿皮带抽吧”。
56.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行,我带上你,你带上钱。
57.我知道伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚,看吧绊倒你果然来追我了。
58.这个季节,如果女生看着你轻咬嘴唇,别误会,她可能只是在咬死皮。
59.“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”
60.你说你喜欢海,其实你喜欢浪。
61..我想做你的太阳,开心的时候温暖你,不开心的时候晒死你。
62.他让我坐在他自行车后,我还没坐下他便骑走了,还不忘对我说一句:
“你好轻啊!
”
63.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
64.“考上清华的那一刻,你的感觉是怎样的?
”“闹钟千万别响!
”
65.雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。
我看了看手中的伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:
“美女要伞吗?
”美女感激的看了我一眼:
“谢谢你。
”我笑着说:
“美女不客气,十块钱一把。
”
66.最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:
“你中文说的真好。
”
67.老班,你不要再费尽心思给我调桌位了,我到哪都特能聊的。
68.前女友打电话来:
“说话方便吗?
”我看了一眼旁边的女友说:
“哦,还没吃呢。
。
”对方又说:
“那我等你方便了,再打过来。
”我笑了笑:
“做好饭也得八点了!
”挂掉电话后现女友问我谁的电话,我说:
“我前女友的!
”她瞪了我一眼:
“讨厌,又逗我,肯定是你妈!
”
69.妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉,我就纳闷了,那班里不大半班人都是死人吗?
还一下课就诈尸,太可怕了!
70.“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”
71.结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱着老婆说:
“这辈子好短”,老婆听到这句话感动的留下了泪水,老公接着说:
“都盖不到脚”
72.“热血沸腾怎甘平庸”“说人话”“姨妈来了”
73.我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智,我好累。
74.今天接儿子放学回家;儿子说,爸我今天惹事了,把语文老师气哭了。
我大吃一惊问道,你个兔崽子,又在学校惹祸了。
儿子说,没啊,今天上课我玩吸铁石,被语文老师发现了,她来没收,后来吸在她的戒指上了,她当时就哭了,跑去找校长打了一架。
(信息量好大)
75.那天看到你在大街上摔倒了,当时着急的要死,多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
76.学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。
77.理我一下又不会怀孕。
78.你说你喜欢海,其实你喜欢浪。
79.第一次约会,那天很冷,女生故意没穿外套,想给男生一个表现的机会。
当他们约会到一半时,女生说:
“今天好冷啊!
我忘了穿外套了……”男生说:
“还好,还好,我记得穿,否则真的会跟你一样,冷死了……”
80.“请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?
!
”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
81.男生基本不会提分手,但他擅长怎么逼你提分手。
82.“你坐过最挤的公交车什么样?
”“只是路过公交车站结果被挤上了车”
83.有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:
“以后我来养你。
”说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。
我就是靠这一招,已经进好几次派出所了……
84.元芳失忆后,狄仁杰:
“元芳!
我是狄仁杰啊!
不记得我了么?
”元芳拔剑指向狄仁杰,恶狠狠地说:
“放屁!
我只听说过情人节,哪来的敌人节?
!
”
85.是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
86.感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是把他吃了,我们现在还是大唐盛世阿!
87.以后有人说“不服打死我啊”时,一定要高冷的来句“对不起,我对杀猪没兴趣。
”
88.“你是我最好的朋友吗”“必须是啊,怎么突然问这个呢”“没事,我就是确认一下,因为书上说狗是人类最好的朋友”
89.小时候特别喜欢玩捉迷藏,等别人一藏好,我就直接回家了。
90.挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
91.如果你愿意一层一层一层地剥开我的心,你会发现:
心包胸膜、纤维膜、浆膜、心外耳、心肌、心内膜、右心耳、冠状窦、空静脉窦、卵圆窝、腱索、房室结、房室束、二尖瓣、三尖瓣、半月瓣、乳头肌和隔缘肉柱、就是没有你。
92.某男和女朋友吵架,打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女:
“对不起”男(异常激动但故作镇定):
“你终于知道错了”女:
“您拨打的电话正在通话中。
”男:
“……”
93.宋美龄说她喜欢法国梧桐,蒋介石就在整个南京种满了梧桐,你说你喜欢海,我就浪了整个青春。
94.你要好好照顾自己,记得要按时喝酒,不舒服就多抽烟,每天好好熬夜,记得多吃宵夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋要多穿双袜子,没事就多玩手机,看书要记得关灯,没我在的日子里,如果睡不着就要多吃安眠药,我喜欢看你吞玻璃的样子,洗澡一定要记得用沸水,你无聊了就烧烧头发,难过了就吸吸毒,相信一切都会变好的!
95.昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我说我想要变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
96.一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕,于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。
兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:
人工受精就是要他给这些猪受精。
于是他将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全部拉回来。
第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各干了两次。
第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪,回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。
第二天,他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。
他老婆回来告诉他:
“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。
”农夫有气无力地对老婆说:
“我已经不行了,你让看了不赞的人去吧”
97.据说,上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。
98.学校,就像一个无法满足的小骚*货,一个星期上五次,一次将近8小时,上她还要付钱,但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
99.世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却tm偏偏有无缘无故的胖!
100.每次和男朋友吵架,他就把手轻轻放在我头上,我自然而然的就乖了下来,以为是他爱我的一种方式,就没多问!
有一天忍不住了,就问他,为什么我那么生气的时候,你摸我头一下我就不气了呢?
那二货给我指着屏幕里的魔兽世界,看这个技能,安抚野兽~
101.我爸今天抚摸我的头说:
我相信你总有人头落地的一天。
102.昨天梦到奥巴马女儿向我求婚,我嫌她丑没答应,好紧张,不知道会不会因此影响中美的关系。
说说:
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我出了大血,需要输血了。
同学一脸惊诧地问:
你又没受重伤,出了什么血呀?
她说:
我给自己买了一个两千元的手机。
同学冷冷地说:
你这种人靠输血的话,永远贫血。
她说:
那你说怎么办?
同学说:
自己造血呀。
她不满地说:
造假钞,你要我流血牺牲呀。
2.女生黎花跟同学哭穷,口袋只剩六元钱了,她说:
这几块钱能买到我吃的用的吗?
同学说:
不要那么悲观,完全能满足你吃的用的需要。
她说:
物价这么高呀。
同学说:
你奢侈一点就花六元钱买香蕉,你节省一点就花六元钱买黄瓜,这两样肯定能满足你吃的和用的需要。
3.我觉得大圣最好的是导演不哭穷,不四处