搞笑情景剧剧本.docx
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搞笑情景剧剧本
搞笑情景剧剧本
导读：
本文是关于搞笑情景剧剧本，希望能帮助到您！
搞笑情景剧剧本
（一）
大主持人：
郭文军（近亲小哥A），黄丹丹（远房表妹B）1、大拇指：
饶成烨（小记者a1）；徐艳富（醉汉b1）；罗剑（竖大拇指c1）；罗政（挂斜批d1）2、生态寝室：
徐艳富（探路的a2），罗剑（扛树的b2）3、社会实践：
罗政（班长a3），徐艳富（劳委b3），罗剑（门c3）4、辩论赛：
徐艳富（小主持人b4），谢英杰（大辩，牛魔王a4,正方），肖文彪（大辩，许仙c4,反方），罗政（正方小辩e4,土行孙），饶成烨（反方小辩f4,容嬷嬷）A:
环院卫视，环院卫视，园林与建筑学院电台为你现场直播《校园杂谈》（B做砸样）故意的吧你！
（生气状）B:
特意的，你不是说砸谈嘛，我们边砸边谈！
——砸谈！
A:
不就欠你根阿尔卑斯嘛，回头给你买，先播节目，来先给大家打个招呼吧！
B:
观众朋剧本友们，听众朋友们，嗅众朋友们，闻众朋友们，眼睛朋友们，耳朵朋友们，鼻子朋友们，大家晚上好！
A:
比我还会拉关系哈！
行！
给大家介绍下，这是我远房表妹。
B:
这是我近亲小哥。
A:
今晚主要内容有四大环院文明。
B:
包括文明引导大拇指派对，熄灯一小时狂欢，生态文明寝室全面普查，以及社会实践挥扫把当晨练活动（A:
哈利波特！
）A:
下面连线前方记者叽叽歪歪饶成烨。
a1:
观众朋友们，我是前线记者叽叽歪歪饶成烨，我现在所在位置是经南2度，经北250度的地方，天气预报预计小卖部的硬币以及百元大钞不久将会在此降落，所以我预备了伞！
在此邂逅大拇指。
b1:
喝了点小酒，好像有人说下金块，还好我穿的多，里面穿了件天山，外边穿了件昆仑山，最外边披了件喜马拉雅山，保证砸不到我哦！
（迎面浩浩荡荡赶来了大拇指）a1:
（握手）我是大拇指跟踪报道记者叽叽歪歪饶成烨，我所在的地区将会出现财务移花接木，据我所知作为文明引导的大拇指必定路经此地。
c1:
那是当然。
a1:
那么可以向我们详细介绍一下大拇指活动吗？
c1:
那是当然。
d1:
作为文明引导的大拇指活动队，主要任务是文明引导环院大学生黑天、白日的日常行为活动！
e1:
感冒了，请选择"白加黑"感冒药，服后，白天不黑，晚上不睡。
a1:
欢迎回来，精彩继续。
d1:
白天，我们引导同学不带早餐路上吃，教室啃。
b1:
路上站着吃助消化，教室啃省时间。
d1:
黑夜，我们引导同学文明恋爱。
b1:
土豆和优酷都在一起了，有什么理由不相信爱情呢。
d1:
尤其是在黑暗的同学，拆散一对是一对。
b1:
我就在这当中……
d1:
谁？
有人酗酒，走文明引导去！
a1:
好，报道结束，把VCR转到主播室
A:
看完报道，感觉我们的大拇指文明引导队任重而道远啊！
B:
是啊！
一个文明的举止，一个优雅的谈吐，都可以让生活在周边的人感到赏心悦目。
A:
不错，我们环境学院就是那么一个追求文明、生态节约的院校。
B:
我来举个例子，最近的，那天吧，我刚一出寝室门，准备串门去，坏了，眼前一黑啊！
A:
那赶紧开灯啊！
B:
不行！
A:
怎么啦？
B:
那天正好赶上"缅甸"了。
A:
缅甸？
哦！
熄灯一小时啊！
B:
对啊，所以我们姐妹几个干脆来了个卧谈会。
A:
那敢情增进不少啊！
诶，说到寝室文明，最"HOT"的要数生态文明寝室了，那寝室装扮啊，那叫一个艺术！
B:
艺术是要付出代价的，在路上我就遇到这么俩哥们，在后山偷树来着！
！
（a2前面探路，b2扛着树灰溜溜的紧跟其后，背景乐猪八戒背媳妇）A:
难怪大清早起来这路上它全是新泥啊，树叶片的！
B:
你啊？
大清早你还晨练啊？
这猪都学会爬树了！
A:
过奖，过奖！
我也是被自愿的！
这不是为了让我们环院的花容月貌，更具魅力，更整洁嘛！
社会实践啊！
我不入地狱谁入地狱！
B:
这个不算什么，不就是早起嘛！
A:
这个确实不算什么，那对于我们早起的班委，大清早去叫床，就是一种严峻的考验了！
（用手指下演的地方）（a3惊恐发愣式出场）
b3:
小罗？
小罗班长！
a3:
（回过神，像惊弓之鸟）今天得上那120寝室叫床社会实践去！
b3:
这表情？
这语气？
世界末日啦！
?
a3:
你可不知道啊！
据有关部门不可靠消息透露，这120寝室恐怖啊！
那树，被挂在那树上的臭袜子给熏死了！
这懒的啊！
树死花谢啊！
（a3,b3小品搞笑捏着鼻子朝前走，a3把b3推前面走，碰到120寝室的门c3）c3:
早！
我是门！
b3:
这门会说话！
a3:
连废话都那么废，敲完赶紧撤！
b3:
6点啦，大叔们该起床社会实践啦……
c3:
门开了！
（b3被臭气向后一退，晕倒在地，同时作出那种要死的表情，a3听心跳，b3双手捂住心。
a3:
说了敲完就撤嘛，来人，拖走！
A:
我家开个沼气池就好了！
以上是环院的四大文明。
B:
我们环院还有一系列的爱国套餐
A:
激情昂扬的升国旗仪式以及紧跟党走ppt入党，滔滔不绝，惨绝人寰的精彩汇报。
B:
21世纪的大学生就是这么蓬勃啊！
尤其是我们的环院学子，那课余活动搞起来都是参差不齐，层出不穷啊！
什么拔河啊、女子篮球赛、、、、A:
就是啊！
不过，是说你们女同胞打篮球为什么那么没规矩呢？
B:
因为…因为女的不会打，得少点规矩嘛！
B:
oh,no…我看女的不仅有魔鬼的身材，还有魔鬼的指甲，打篮球都成爪人了。
B:
不会吧，那…那你们男的打篮球屁股顶来顶去的，也太难看了吧。
A:
这你就不懂了吧，那叫性感。
B:
啊？
哦！
好吧，你赢了，喊下一个话题。
A:
好！
下面我们来关注一下环院最具火药味的唇枪舌剑般的辩论赛。
a4:
听说这次辩论赛的主持人很抽条啊！
我得好好表现（其他辩手模仿，站一直线，朝一方向，一起喊"欢迎欢迎"）b4:
（从反方向出现，撞4辩手被甩开）我是本辩论赛的主持人！
（a4从口袋拿出棒棒糖悄悄给b4）我不收的，太少了（a4又拿出一个！
）好！
很好！
大家坐好！
（大家已坐好）今天我们的辩题是"吃饭上第一食堂好还是上第二食堂好！
"下面有请正方大辩陈述观点！
a4:
大家好！
我是正方"大便"牛魔王。
我方的观点是"吃饭上第二食堂好！
",怎么个好法呢？
听清楚了啊！
e4:
站稳了啊！
a4:
（用快板的语气说）手掌这么一打啊，别的咱不夸，夸一夸那第二食堂的菜顶呱呱！
色香俱全，味道还真不错，我再这么一打啊，咱得夸夸那个价，便宜实惠伤的起呀，为生活留下一大笔，哟西！
哟西！
e4:
哈哈哈哈，牛哥必胜！
b4:
有请反方大辩陈述观点
C4:
大家好！
我是反方大‘便便’许仙。
f4:
保证不臭哦。
C4:
人称蛇精的老公，所以自然比牛还B咯，我方观点是"吃饭上第一食堂更好！
"因为第一食堂的饭菜甲天下，领导吃了都说好啊！
这里的环境优良，服务周到，吃个饭出来精神抖擞啊，还有还有，我们这里的食物啊，没的说，杠杠滴。
最重要的是教工食堂也和我们第一食堂连在一起，那名气，那魄力，值得信赖。
4:
中国驰名商标
b4:
下面进入自由辩。
C4:
我们第一食堂是老大哥，历史悠久，源远流长，驰名品牌，值得信赖，所谓先有第一才有第二，姜还是老的辣嘛！
a4:
改革开放了，时代更新了，校园也得创新嘛，星星之火，可以捞钱，还怕没辣的姜啊！
C4:
那我怎么看到你打完菜端着碗往第一食堂打饭来着？
a4:
你不也打完饭端着碗往第二食堂打菜嘛！
C4:
聊点别的，我们第一食堂服台时尚，饭盒潮流"长江后浪推前浪，前浪死在食堂上".哎、这人啊，没文化真可怕，在前浪吃饭的人真悲催。
a4:
不会吧，几张破橱，搞点花色就时尚啊，那我们厕所门口上点彩就潮流了咯，给点阳光就灿烂，混蛋的人生不需要解释。
C4:
你什么意思啊，骂我混蛋没事，但骂我人生混蛋的话，就等于扼杀我的理想！
那就，嘿嘿（愤怒的眼神）e4:
搞起来嘛。
a4:
搞就搞嘛，混了垃圾的鸡蛋，你有种以后不要端个盘子去二食堂打菜，敢吗？
C4:
不敢，那你以后敢不敢不要用那个垃圾袋装菜去一食堂吃饭啊？
a4:
我也不敢，但我在此代表全体学生朋友们声明一个问题。
f4:
快放、
a4:
就是！
那个不是垃圾袋，只是跟垃圾袋长得有点像而已。
C4:
傻B.
a4:
你说什么啊！
（站起来）
C4:
你想干嘛，我可是练过的哦（做个姿势）
a4:
（推一下），我怕你啊！
C4:
（推一下）你敢动我！
两小辫：
（到中间）go!
a4、c4呀呀呀~~~~（准备打的时候，主持人上来了）b4:
以和为贵啊！
（a4、c4一个对着他问你说哪个食堂好时，b4对a4说第二食堂好，对着c4说第一食堂好，最后把b4拖下，快谢幕的时候还追说：
两个食堂都好啊！
55555~!
~~~~~A:
如此惊心动魄的辩论赛终于结束了。
B:
虽然胜负未分。
A:
这不前小品剧本段时间气温上升，吐口唾沫立马就蒸发了，才引起的肝火旺盛吧！
B:
不过近来气温适宜，春暖花开，俗话说的好"世上有不绝的风景，我有不老的心情"我们的同学背起行囊，游遍宝葫芦、八境台…A:
我们去赣县去看樱花吧！
刚好赶上5.1诶！
B:
:
唉！
无边落木萧萧下，大学五一三天假。
周六还要补周一，拿着周末来装逼！
A:
得！
不尽长江滚滚来，高三五一无假排。
一周连上六节课，大学你该偷着乐！
B:
那还不赶紧走？
A;还没谢幕呢！
！
！
a1:
环院学子不一般，谢幕当然也非同一般，来，音乐起！
（穷开心音乐起，穷开心家族一起舞起来）
搞笑情景剧剧本
（二）
人物：
1甲（男）2乙（男）3售货员（男）4观众（男）甲：
昨天老婆给了我250块钱，让我买一双皮鞋穿，鞋还没买呢，中午和朋友喝酒花了230,剩下20元，买皮鞋似乎有点困难。
（甲走到一观众前）
甲：
同志，你这双鞋不错，花多少钱买的？
观众：
200
甲：
太贵了，你说这工资开的不多，物价涨的不少，目前国内油价不菲，我这老哥（指乙）开个私家车，就盼着油价啥时能和国际接轨，这不非要报名参加伊拉克三日游，说是顺便给车加点油。
这样吧，我给你20块钱，你把鞋卖给我吧？
观众：
不卖
甲：
闲少？
观众：
不是闲少，卖了我穿啥？
甲：
哼！
你卖我也不买，你信不信我花20块钱能买来和你脚底下穿的一模一样的鞋？
观众：
我不信。
甲：
不信？
不信咱俩打个赌。
观众：
怎么赌？
甲：
我赢了你给我230.
观众：
那你要是输了呢？
甲：
输了把钱还给你。
观众：
哼！
甲：
你这鞋啥牌子的？
观众：
双轨。
甲：
犯错误啦？
观众：
没有。
甲：
没有，咋双规呢？
观众：
轨，轨道，两只脚嘛。
甲：
这么个双轨啊，嘴皮子利索点，跟含个红心鸭蛋似的。
走，找找哪有鞋店。
（甲召唤乙）乙：
（念广告牌）本酒店谢绝自带酒水，违者收开瓶费。
大哥，这不是。
甲：
自从这件事出现后，我住的小区有个公厕，看公厕那老太太在厕所门口也立了一块牌子。
乙：
上面咋写的？
甲：
本厕所谢绝自带手纸，违者收揩腚费。
闹得满大街都是小便的。
甲：
（望着门口的牌匾念）走自己的路，让"鞋"说话。
乙：
这是鞋店，那不画着两只龟吗。
甲：
啥眼神，那是鞋。
你在外面等着，我进去看看。
在我买鞋之前先和大伙说两句：
大家跟我互动一下，我能不能花20块钱买下双轨牌鞋，大家可以发短信参与。
乙：
移动，联通，小灵通，对讲机。
甲：
对讲机就不用了，那玩意骗不来钱。
甲低身从鞋里抽出鞋垫后推门进鞋店
售货员：
呦，大哥，您来买鞋？
您看看，我这鞋品种多，实行三包。
甲：
包试穿吗？
售货员：
怎么试穿法？
甲：
就是我试穿一年，满意了再给你钱。
售货员：
那不成，鞋不像车，过后您不要了，我没法卖啦。
您选选，看相中哪双啦？
甲：
有双轨牌的吗？
售货员：
有，您穿多大号的？
甲：
是这样，我是给老父亲买的，我把他的鞋垫带来了，你看看这大小，该买多大号鞋？
售货员：
40的，没错。
哎哟，您看看这鞋垫都脏成啥样了，只要您买鞋，我们赠送鞋垫。
甲：
你们老板疯了？
售货员：
没有哇，我就是老板。
甲：
没疯？
那买一双鞋，这个店给我啦？
售货员：
什么呀？
鞋垫！
送您一副新鞋垫。
甲：
吓我一跳。
售货员：
那有垃圾筒，快把那个扔了吧！
甲：
俩筒，分左右撇？
售货员：
不分，您随便扔。
甲：
我可得问清楚喽，前几天，在我们小区看厕所那个老太太顺便在厕所旁边卖大碴子粥。
售货员：
你瞅瞅这地方。
甲：
她把盛粥的大铁桶摆在了垃圾筒旁边，我也没注意，一筐垃圾倒粥里了，老太太说我倒错了，我说啥时分的类呀？
售货员：
这双鞋就是40号的。
甲：
多少钱？
售货员：
200
甲：
春运都不涨价啦，便宜点。
售货员：
您一年坐几回火车？
这鞋可天天穿，不能便宜啦，我们鞋店是明码实价，一分钱谎都没有。
甲：
跟你商量一下，我们是来亲戚家窜门的，不是当地的，要赶3点半的火车回家，我父亲就在前边的火车站呢，这样，我先把钱给你，我拿着鞋去让老爷子试一下，如果穿着合适我就买啦。
售货员：
行！
甲掏出100块钱递过去
售货员：
这鞋200,呵，200.
甲：
（翻遍身上所有的口袋）我就带这100块钱，刚来没打算买这么贵的，这样你看好不好，这鞋不200嘛？
100块钱先给你，我先拿一只鞋去让老爷子试，现在3点，时间还来得及，老爷子要是相中了，我拿着钱来取另一只。
售货员：
噢，行吧。
甲：
不过咱得先讲好，如果这鞋老爷子没相中，我一会回来你可不能不给退。
售货员：
那没问题，本鞋店讲的就是一个信誉，只要保持原样，7天内包退包换。
甲：
那先这样。
甲从鞋店出来，乙迎上
乙：
大哥！
买来了，咋就一只呢？
甲：
嘘，上别处走走，半个小时后再来。
┈
售货员：
（望着墙上的表）唉？
这都过了3点半了，这人怎么没来啊？
火车开了，时间来不及，这鞋他不要了？
坏了！
坏了！
那、那剩一只鞋我卖给谁去呀？
甲：
（俯在乙耳边做小声嘀咕状）上
乙推门走进鞋店
售货员：
来了，您买鞋？
乙：
对，看看鞋。
售货员：
是您穿还是给人捎啊？
乙：
咳！
别提啦，一提我就上火。
售货员：
怎么呢？
乙：
上个月我媳妇给她爸买了一双40号的双轨牌皮鞋，你不知道，老爷子是汗脚，年纪大了，眼神又不好使，这不昨天把鞋放炉子上心思烤烤，那炉盖子通红通红的，一只鞋底没啦。
售货员：
真的？
乙：
那可不真的。
售货员：
你刚才说什么牌子？
多大号？
乙：
双轨牌，40号啊。
怎么啦？
售货员：
哎呀！
你再说说是哪只脚上的鞋底烤没了？
乙：
让我想想，右脚，没错是右脚。
售货员：
今天算你来着了。
你看，这就是一只右撇40号的双轨牌皮鞋。
（自言自语：
你想单买左撇我还不卖呢）乙：
太巧了，这一只多少钱？
售货员：
100
乙：
别逗了，一只鞋100,不要。
售货员：
一双200,一只可不就100嘛。
乙：
100块钱买一双也够啦。
售货员：
那是杂牌子，这样，你能出多少钱？
我听听。
乙：
10块，多一分也不买。
售货员：
（自言自语：
卖一块是一块）拿去！
乙手拿鞋走出鞋店
售货员：
您慢走，下次再来。
甲气喘吁吁跑进鞋店
售货员：
啊（目瞪口呆）！
你不3点半的火车吗？
甲：
火车晚点20分钟，是这样，我父亲穿这鞋不合脚，你给我退了吧。
售货员：
这、这、您怎么不早几分钟来啊？
甲：
什么？
整事是不？
你可刚说完，7天之内包退包换。
我这火车可要到点啦，要不咱找个地方说说理去，误了火车这损失可得由你承担。
售货员：
行，算我倒霉，100块钱找您。
甲手拿100块钱走出鞋店
售货员：
开店、开店、什么事都能遇见。
（在纸上写40号左撇10元处理）装扮成残疾人的乙上
乙：
买鞋论双，可象我这样的独脚人家里没穿过的单只鞋已攒了一大帮，别笑我演得像，为了朋友就是赴汤蹈火也得装。
售货员：
哎！
慢点、慢点。
乙：
你这卖单只的鞋？
售货员：
对、对，仅此一天，照顾像您这样的特殊人群。
乙：
真是来的早不如来的巧，来的巧不如我这一只脚，40号的，还是左撇鞋，正适合我呀。
售货员：
太好了。
乙：
就是骗你。
售货员：
什么？
乙：
我说就是便宜，便宜。
售货员：
噢，您拿好喽，慢走。
乙走出鞋店，甲迎上
乙：
大哥！
ok啦。
甲：
走找和咱打赌那人去。
乙：
哥，不对，怎么换上警服了？
观众：
我们已经盯你们很长时间啦，你们今天的行为已涉嫌诈骗，请跟我走。
甲：
完啦！
双规啊？
搞笑情景剧剧本（三）
大主持人：
郭文军（近亲小哥A），黄丹丹（远房表妹B）1、大拇指：
饶成烨（小记者a1）；徐艳富（醉汉b1）；罗剑（竖大拇指c1）；罗政（挂斜批d1）2、生态寝室：
徐艳富（探路的a2），罗剑（扛树的b2）3、社会实践：
罗政（班长a3），徐艳富（劳委b3），罗剑（门c3）4、辩论赛：
徐艳富（小主持人b4），谢英杰（大辩，牛魔王a4,正方），肖文彪（大辩，许仙c4,反方），罗政（正方小辩e4,土行孙），饶成烨（反方小辩f4,容嬷嬷）A:
环院卫视，环院卫视，园林与建筑学院电台为你现场直播《校园杂谈》（B做砸样）故意的吧你！
（生气状）B:
特意的，你不是说砸谈嘛，我们边砸边谈！
——砸谈！
A:
不就欠你根阿尔卑斯嘛，回头给你买，先播节目，来先给大家打个招呼吧！
B:
观众朋剧本友们，听众朋友们，嗅众朋友们，闻众朋友们，眼睛朋友们，耳朵朋友们，鼻子朋友们，大家晚上好！
A:
比我还会拉关系哈！
行！
给大家介绍下，这是我远房表妹。
B:
这是我近亲小哥。
A:
今晚主要内容有四大环院文明。
B:
包括文明引导大拇指派对，熄灯一小时狂欢，生态文明寝室全面普查，以及社会实践挥扫把当晨练活动（A:
哈利波特！
）A:
下面连线前方记者叽叽歪歪饶成烨。
a1:
观众朋友们，我是前线记者叽叽歪歪饶成烨，我现在所在位置是经南2度，经北250度的地方，天气预报预计小卖部的硬币以及百元大钞不久将会在此降落，所以我预备了伞！
在此邂逅大拇指。
b1:
喝了点小酒，好像有人说下金块，还好我穿的多，里面穿了件天山，外边穿了件昆仑山，最外边披了件喜马拉雅山，保证砸不到我哦！
（迎面浩浩荡荡赶来了大拇指）a1:
（握手）我是大拇指跟踪报道记者叽叽歪歪饶成烨，我所在的地区将会出现财务移花接木，据我所知作为文明引导的大拇指必定路经此地。
c1:
那是当然。
a1:
那么可以向我们详细介绍一下大拇指活动吗？
c1:
那是当然。
d1:
作为文明引导的大拇指活动队，主要任务是文明引导环院大学生黑天、白日的日常行为活动！
e1:
感冒了，请选择"白加黑"感冒药，服后，白天不黑，晚上不睡。
a1:
欢迎回来，精彩继续。
d1:
白天，我们引导同学不带早餐路上吃，教室啃。
b1:
路上站着吃助消化，教室啃省时间。
d1:
黑夜，我们引导同学文明恋爱。
b1:
土豆和优酷都在一起了，有什么理由不相信爱情呢。
d1:
尤其是在黑暗的同学，拆散一对是一对。
b1:
我就在这当中……
d1:
谁？
有人酗酒，走文明引导去！
a1:
好，报道结束，把VCR转到主播室
A:
看完报道，感觉我们的大拇指文明引导队任重而道远啊！
B:
是啊！
一个文明的举止，一个优雅的谈吐，都可以让生活在周边的人感到赏心悦目。
A:
不错，我们环境学院就是那么一个追求文明、生态节约的院校。
B:
我来举个例子，最近的，那天吧，我刚一出寝室门，准备串门去，坏了，眼前一黑啊！
A:
那赶紧开灯啊！
B:
不行！
A:
怎么啦？
B:
那天正好赶上"缅甸"了。
A:
缅甸？
哦！
熄灯一小时啊！
B:
对啊，所以我们姐妹几个干脆来了个卧谈会。
A:
那敢情增进不少啊！
诶，说到寝室文明，最"HOT"的要数生态文明寝室了，那寝室装扮啊，那叫一个艺术！
B:
艺术是要付出代价的，在路上我就遇到这么俩哥们，在后山偷树来着！
！
（a2前面探路，b2扛着树灰溜溜的紧跟其后，背景乐猪八戒背媳妇）A:
难怪大清早起来这路上它全是新泥啊，树叶片的！
B:
你啊？
大清早你还晨练啊？
这猪都学会爬树了！
A:
过奖，过奖！
我也是被自愿的！
这不是为了让我们环院的花容月貌，更具魅力，更整洁嘛！
社会实践啊！
我不入地狱谁入地狱！
B:
这个不算什么，不就是早起嘛！
A:
这个确实不算什么，那对于我们早起的班委，大清早去叫床，就是一种严峻的考验了！
（用手指下演的地方）（a3惊恐发愣式出场）
b3:
小罗？
小罗班长！
a3:
（回过神，像惊弓之鸟）今天得上那120寝室叫床社会实践去！
b3:
这表情？
这语气？
世界末日啦！
?
a3:
你可不知道啊！
据有关部门不可靠消息透露，这120寝室恐怖啊！
那树，被挂在那树上的臭袜子给熏死了！
这懒的啊！
树死花谢啊！
（a3,b3小品搞笑捏着鼻子朝前走，a3把b3推前面走，碰到120寝室的门c3）c3:
早！
我是门！
b3:
这门会说话！
a3:
连废话都那么废，敲完赶紧撤！
b3:
6点啦，大叔们该起床社会实践啦……
c3:
门开了！
（b3被臭气向后一退，晕倒在地，同时作出那种要死的表情，a3听心跳，b3双手捂住心。
a3:
说了敲完就撤嘛，来人，拖走！
A:
我家开个沼气池就好了！
以上是环院的四大文明。
B:
我们环院还有一系列的爱国套餐
A:
激情昂扬的升国旗仪式以及紧跟党走ppt入党，滔滔不绝，惨绝人寰的精彩汇报。
B:
21世纪的大学生就是这么蓬勃啊！
尤其是我们的环院学子，那课余活动搞起来都是参差不齐，层出不穷啊！
什么拔河啊、女子篮球赛、、、、A:
就是啊！
不过，是说你们女同胞打篮球为什么那么没规矩呢？
B:
因为…因为女的不会打，得少点规矩嘛！
B:
oh,no…我看女的不仅有魔鬼的身材，还有魔鬼的指甲，打篮球都成爪人了。
B:
不会吧，那…那你们男的打篮球屁股顶来顶去的，也太难看了吧。
A:
这你就不懂了吧，那叫性感。
B:
啊？
哦！
好吧，你赢了，喊下一个话题。
A:
好！
下面我们来关注一下环院最具火药味的唇枪舌剑般的辩论赛。
a4:
听说这次辩论赛的主持人很抽条啊！
我得好好表现（其他辩手模仿，站一直线，朝一方向，一起喊"欢迎欢迎"）b4:
（从反方向出现，撞4辩手被甩开）我是本辩论赛的主持人！
（a4从口袋拿出棒棒糖悄悄给b4）我不收的，太少了（a4又拿出一个！
）好！
很好！
大家坐好！
（大家已坐好）今天我们的辩题是"吃饭上第一食堂好还是上第二食堂好！
"下面有请正方大辩陈述观点！
a4:
大家好！
我是正方"大便"牛魔王。
我方的观点是"吃饭上第二食堂好！
",怎么个好法呢？
听清楚了啊！
e4:
站稳了啊！
a4:
（用快板的语气说）手掌这么一打啊，别的咱不夸，夸一夸那第二食堂的菜顶呱呱！
色香俱全，味道还真不错，我再这么一打啊，咱得夸夸那个价，便宜实惠伤的起呀，为生活留下一大笔，哟西！
哟西！
e4:
哈哈哈哈，牛哥必胜！
b4:
有请反方大辩陈述观点
C4:
大家好！
我是反方大‘便便’许仙。
f4:
保证不臭哦。
C4:
人称蛇精的老公，所以自然比牛还B咯，我方观点是"吃饭上第一食堂更好！
"因为第一食堂的饭菜甲天下，领导吃了都说好啊！
这里的环境优良，服务周到，吃个
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