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充满正能量励志的文章积极向上的文章
2019充满正能量励志的文章积极向上的文章
不管是什么时候，给心留一点空间。
常怀感恩之心的人，愉己也愉人;常怀欣赏之心的人，悦己也悦人。
真正的潇洒，是积极进取，乐观向上。
下面由小编与大家分享充满正能量励志的文章，希望你们喜欢!
欢迎阅读!
励志文章1：
别让未来的你，讨厌现在的自己
我希望，数年以后，当你停下脚步，回头看这一路坎坷，不是心生畏惧，唉声叹气。
而是微微一笑，嘴角上扬。
光亮透入眼底，天野苍茫，仿佛置身一片平原。
即使满身伤痕，也不觉疼痛;即使岁月蹉跎，也依然感谢那个曾经奋力一搏的自己。
1
晚上，我跟城城聊天。
她是我的前同事，比我来公司稍晚十来天。
我问她还在原来的公司吗?
她似乎有些沮丧地说，是的。
去年，出于对文字的热爱，我们进了同一家公司。
差不多半年后，我为自己赢得了更好的机会，当即跳槽。
因为新平台的优势，我开始大量审稿，在今年三月，也终于提笔独立创作。
我从未想说自己如何按照心中所想一步步前进。
只是身边，我所见到的，每一个苟且于目前工作或生活的人，似乎都抱着一种想法：
明知道当下的处境或多或少阻碍着自身的发展，却依旧不愿改变，不愿轻易辞掉那份早已不合时宜的工作。
就像城城说：
我没想好以后做什么，不如晚一点，想好了再辞。
生活中，我们不光对工作，在面对要处理的事情，要学习的技能，也总是瞻前顾后，拖沓犹豫。
一段时间后，往往安于现状，不了了之。
你总想着，以后再做，有时间再学，却忘了时光匆匆，岁月无痕。
明知道“日月逝矣，时不我待”，为何从未说过，现在就去想，现在就去做。
也许某天，你读到一句话，沉睡的内心犹如被猛刺扎醒，那瞬间，你想改变，却还是迟迟不行动。
不去改变，这些强心针，只是虚张声势，毫无作用。
不去行动，感悟得再多也不过麻痹了自我。
想法很容易，口号很大声，真正做到的又有多少。
一个人最大的敌人不是别人，而是那个恪守固执，懒惰到不愿改变的自己。
2
我遇见丹尼尔，很偶然，是一场校外的分享会上。
当时，他浑身闪现出不一样的光彩。
他向我们展示建筑作品，谈到节能环保，新型材料，那些打破常规的作品令我印象颇深。
他谈及自己的创作灵感，源于一年前的海外游学，毕业之后他并未跟随主流年轻人，急切的投身社会大潮，而是选择了用一年时间游历他乡，寻找自己的心。
那段时间，他辗转于美国、加拿大，摩洛哥，三个迥然相异的城市，激发了他不断探索的欲望。
当时他向在座的我们抛出一个问题——“从哪一刻起，你想要改变自己的人生?
”
话题一出，场内一片沸腾，他微笑拍拍手，接着说，我的那一刻，是从推翻过去一切开始的。
回国后，我把学生时代的作品都毁了，因为这些成就留在了过去，带不进我的未来。
如果没有把过去一切都舍弃的心，就会被牵绊，而失去想要改变的勇气。
他说完，现场是鸦雀无声的静寂。
很多时候，我们总在回望那些曾经的荣耀与兴败，忘记它们早已逝去，而人作为个体，却在时间的洪流里不断前进、成长。
观念在变，眼界在变，格局和时代都在变。
史蒂芬科维曾说：
改变现状，从改变我们对问题的看法开始。
舍弃过去，才能以“空杯”的心态迎接未来。
3
我曾经因为害怕失败，而迟迟不肯行动。
直到有一天，我的一位朋友，他语气平缓，看似漫不经心地说：
既然你喜欢写作，又有这方面能力，为何不去写?
我打哈哈一样糊弄他。
而后来很长一段时间，这句话就像个魔咒般扎进我的血液。
我开始反复问自己，是啊，为什么不去做，为什么不去写。
人总是害怕改变，因为不知道改变，能带给我们什么，却清楚地知道可能会失去什么。
大概这是我们不肯轻易改变的根本。
而其实，塞翁失马，焉知非福?
写作以来，我学会深层思考，认识了很多志同道合的朋友，看到了更为广阔的世界。
很多人通过文字找到我，而最终，文字也成为我打开一个新世界的锁匙。
尽管少了节假时间，会因为突如其来的灵感慌乱地整理记下，会忘记很多事情，却依然一腔热忱地爱着文字。
在我看来，一个心智成熟的人，应主动面对机遇，适时改变，而非逃避。
逃避，不能解决任何问题。
因为害怕失去，而不去行动，也许会成为人生中最大的遗憾。
一件事情，做与不做，天壤之别。
很多时候，成败取决于你自己。
4
想起几年前，我抱着一堆稿子给一个编辑，她皱着眉头砸砸嘴，你文笔不错，可人家十四五岁开始写作，你起步太晚，路会很难走。
蔡康永说，15岁时你觉得游泳很难，放弃游泳，到了18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会耶”。
难道一定要事到临头，才幡然悔悟吗?
我不信时间，我只信自己。
5
去见你想见的人，趁活着;去做你想做的事，趁还有时间。
别说为时已晚。
人生的词典里，从来没有晚。
王小波40岁开始写作，大器晚成;摩西奶奶76岁绘画，轰动全球。
她曾说：
做你喜欢的事，哪怕已经80岁。
杨绛先生，一生辅佐丈夫钱钟书，晚年创作散文集《我们仨》，直到104岁还坚持写作，笔耕不辍，即使在人生最后一程，也依然美丽。
其实“想不想”、“做不做”、“见不见”，都抵不过最后你内心深处的“愿不愿意”。
所有的选择，不过是自己掌控。
没有太晚的开始，不如今天就行动。
总有一天，那个一点一点可见的未来，会在你心里，也在你脚下慢慢清透。
6
别让未来的你，讨厌现在的自己，要让那个他从心底感谢现在这个不顾一切、拼尽全力的你。
因为生活不会亏欠每一个脚踏实地的人。
多年后，当我们回望来时的路，会因活得真切而坦然自若，也因饱经磨难而愈显丰厚。
只有这样，当面对余生，直至生命的终点，才能收获更多。
改变自己，趁现在有力气。
哪有那么多理由和借口，所有的问题学会从自身出发，才会迎刃而解。
我不希望，有一天，你失魂落魄地对我说：
我本可以，却没有。
盛年不重来，岁月不待人。
韶华难再有，莫负少年头。
励志文章2：
你可能不是最优秀的，那又怎样?
克莱德先生回家的时候，我正坐在沙发上发呆。
午后下过一场雨，外面的天色看上去特别适合来点小忧郁。
在那之前，我在房间里闷头踱步了好一会儿，把杯子从各个房间收拾出来拿去洗，烧了一壶水泡茶，还给一盆花浇了水……但仍觉得心神不宁。
干脆坐下来发会儿呆。
他坐下来同我聊了几句。
偶尔我这样神情恍惚的时候，他或者提议下去散散步，有时候就是陪我说说话，等我慢慢从低沉的情绪里走出来，又活蹦乱跳，恢复如初。
我们一起剖析我为什么不开心这件事。
也没有特别具体的事情，不过是阴雨天气里容易陷入一些奇怪的情绪里。
啊，想到行业的前景灰暗，想到在做的事情没有头绪，想到很努力每天更新公号可有时候阅读量实在令人灰心，想到我听说过的许多人都变成了传奇而我好像还一直在原地踏步……这么说起来特别像从前参加一次考试发下成绩后的心情啊，明明觉得已经很努力了，结果却依然不如人意。
他说：
“有时候你得承认你不是最优秀的那一个啊。
”
啊?
!
这句话一下子闪到我心里。
我想起初中时候我郁郁寡欢的一个主要原因就是，我不是最优秀的那一个，我总是考第二名或者第三名。
永远有人名次在我之前，哪怕我再努力都没用，天分使然，认真使然，父母自然觉得“你如果真的努力了怎么可能会考不到第一你们差别又不是特别大”（啊，所有的父母都觉得自己的孩子挺聪明的可是他怎么不是最厉害的那一个呢?
），而我却不知道该如何是好，只好不开心。
没想到，如今的自己还像是二十年前一样幼稚啊。
可能他顺口说说，对我而言却是醍醐灌顶。
我们总是表扬不服输的人，现在想一想，不怕输的人很伟大，而不服输的人却要分成两种。
有一种可能是，不服气，再挑战，超越自我，有可能就真的战胜了困难和问题，获得了成功;
而还有一种可能是，输了也不服，再输还不服，对问题没有客观的认知，屡败屡战，屡战屡败，最后终其一生就只好把屡次的失败当成一次巨大的成功，那些失败也就成了日后用来咀嚼的传奇。
这种人更多是偏执和负气的，于事无补，也无法成就自我。
所以，不服输未必就一定是好的，在恰当的时候，要学会认输，承认自己的局限，接受自己不是最优秀的这个事实。
这不是胆小怯懦，也不是退步，而是一种不对自己步步紧逼的做法。
这是在放过自己。
从学校到职场，这些年，我和很多人一样都在追求成为最优秀的那个人。
上大学，我是专业成绩好的那个，是拿奖学金的那一拨;工作后我是积极努力的那个，是几乎每年都能评优的那一拨。
尽管18岁之后没人再给我们排排坐排个名次出来，可是我们的心里却总是有一个标准：
我必须是最优秀的那一拨里的。
如果一直在一个小圈子里，这样的目标对于资质还不错又肯努力上进的人而言，是可以实现的;但问题在于，如果你一直抱着这样的心态，当你进入一个更大的世界，有了更大的圈子，身边是一群比你更优秀、更有天分的人时，骤然发现自己不是最强的那个，就会有巨大的落差和深深的失落。
小学同学来做客，我们聊起从前的事。
我在初一上半学期就转学离开了，所以并不知道她在那之后也很快离开了我们当时的初中。
她慨叹说，我们当时的那所初中整体水准特别高，若没有离开的话，她后来中考、高考成绩都会更好一些。
她转学去的那所初中，整体水平要差很多，她在那里呆了两年多中考的时候才发现自己被落下了太多——她是那个小环境里最优秀的，但在更具竞争力的大环境里却成了弱者。
好多东西都是相对，此刻的优秀在另外一个环境里可能只是平庸，而此刻的资质平平在另外一个氛围里，也许是耀眼夺目。
所谓的“最优秀”，是跟别人比较得来的。
我可能永远都成不了最优秀的那个，因为永远有人比我聪明，比我有天分，比我会写字。
但我可以跟从前的自己做比较，追逐自己一直以来的梦想，达成自己的愿望，这不才是我的最终目的吗?
如果我能够跟自己谈拢，那么我就可以减少很多焦虑，省去很多麻烦，同时，也不会因为周围的人都比自己优秀而变得郁郁寡欢甚至心急如焚。
我会给自己更多一点时间和宽松的环境，我会允许自己慢慢来，只要比自己从前写的好就可以啊，只要这一本书比上一本书有提升就行啊，只要今天的我比昨天优秀就好啊!
真是豁然开朗啊。
中午跟女朋友吃饭闲聊，说到我的公号，我承认，我这么自由散漫的人，好多时候写东西根本不考虑别人想看什么，而是，我现在需要写什么。
因为我必须写出我心中的困惑，我的所思所想，先为自己解疑答惑，疗愈内心，才有资格和立场去考虑别人啊。
是的，现在的我，就像是《孤独的小说家》里的耕平一样——他在读了年轻的作家朋友写的小说之后，一度抑郁得很，因为他发现自己永远写不了那么好。
后来，他慢慢走出了抑郁，因为无论如何写作是他热爱的事，是他赖以生存的技能，所以他先写自己的再说吧，先把自己的事情做好再说，于是仍旧慢条斯理按照自己的步调修改稿子，撰写小说。
当你把目标从“最优秀的人”调整为“最好的自己”时，你会给自己时间，会允许自己慢慢来，这种感觉，非常好。
我们总是说，孩子你慢慢来。
现在我想跟自己和你们说一句：
我们也慢慢来。
哪怕我们不是最优秀的那一个，我们也可以成为最好的自己，而这，才是真正的成功。
励志文章3：
心态好，才是治愈迷茫的解药
用小胡子先生的话说，他是在自己30岁生日那天，突然悟了。
悟，这个字，听起来就很谨慎。
形容起来，更像是架构在想象和事实之间的一种天然直觉，在某种特定时刻，凝为利刃，轻易击中蒙昧者的软肋，瓦解过往种种不甘与困惑。
小胡子先生在这家4A公司呆了近十年，凭借笔头下的金戈铁马，总算摘得该行业战场上的标杆性旗帜。
成也笔头，败也笔头，撑到底还不过是个穷书生?
大概在小胡子先生工作四五年的时候，他就开始思考这个问题，写作带给他的投入感和成就感逐渐磨损不堪，倒不是说他不热爱这个行当了，只是，在立足生存之上，一些不甘心的鲜活欲望总会来时不时骚动他。
格子间、反复无常又有迹可追的热点新闻，从被气到跳脚的甲方到被虐麻木的提案，不知丢过多少飞机稿，掰碎过几片安眠药，电脑桌下的垃圾桶干净到只有熬夜用的速溶咖啡包装袋，小胡子先生早就受够了这样的日子。
写出再多动人的奢侈品广告词，还是给女朋友买不起爱马仕。
那个时候的小胡子先生年轻气盛，心比天高，一小撮山羊造型的胡子看起来个性鲜明。
在公司里，大家背后都把他归为“不太好惹”的类型，藏得一副商业好头脑，偏又放不下文人那一股子高傲，能入他眼的合作项目，屈指可数。
加之，他的脾性实在游离在群体外，有好点子不喜欢分享，明明缺钱还硬要逞强，做人待事间流露出的都是富有偏激色彩的危险信号。
同事们自然是对他敬而远之，敬他的才，远他的怪。
第七年的关头，小胡子先生终于升上了部门经理。
但却算不上一件好事。
在他自恃清高的背后始终包裹着一颗畏惧心，畏惧人群流行，畏惧大众权名，畏惧商业涨停，然而，这些畏惧本身恰恰都是阻止飞行最大的障碍物。
职场人都是不停地摧毁和重塑的过程中成长的，停止热情，是很危险的事情。
作为资深文案，他早就形成了自己的工作套路，创意的匮乏和滞后的执行无不张显着他快被时代Out的事实。
升为部门经理，看似光鲜，实则架空了小胡子先生的资源，这个大半青春都埋头供给写作的手艺人莫名其妙成为管理层——众多摆设里的一座钟表，滴滴答答，提示着企业仍旧继续向前的命运。
小胡子先生是那么爱折腾的人，自然不甘如此。
坐在偌大空旷的独立办公室里，千军万马奔腾涌来的想法从脑袋里跑出来，这些年里关于“想做而没去做”的零星思路逐渐串联成一副清晰卷轴，缓缓铺陈在现实前。
留下来，就是舒服的混吃等死，离开呢，恐怕是一场没有筹码的枪林弹雨。
小胡子先生有点期待，有点不知所措，毕竟在这家知名4A公司多年，倘若顺理成章留下来，就算是花瓶，也是被摆在时代最高贵柜台上的花瓶。
自我矛盾中，小胡子先生以观望的姿态，度过了职业生涯中最难熬的一年。
因为心态实在糟糕，他没有精力投入于工作本身，那些到处充斥在他周围的幻想、渴望，和对于组建新鲜事物的好奇，不断啃食着他生活的热情。
这样的状况，一直持续到他30岁生日这天。
他从公司帮他置办的狂欢派对中悄然逃走，回到没有烛光和蛋糕的家里，掏出一支许久未动的笔，在白纸上开始顺着夜色漫无目的写字，只是单纯的写字。
不像他年轻时代对于文学的过分迷恋和附加性判断，也剔除职场行为的企图心，在敏感的手指下，触觉拉动回忆，他想起故乡的云，初恋的吻，大学老师手里叶芝的诗，还有刚刚工作时，为一份比稿奋斗至通明的小激昂，那些在岁月里无足轻重的经历似乎在此刻汇聚成孔，为他，钻开了一个全新而熟悉的世界。
而这，就是他本心就要去的地方。
真正的顿悟向来是自然之间发生的，用不着四处寻找，用不着刻意等待。
在某一个特定时刻，灵魂会夹带着你来时的愿望和去向，灯火淋漓，白马惊蹄，锐不可挡冲破城市边境的虚无幻想。
时间啊，终究会把人类带向应有的境地，或选择，我们在当下所需要的不过是一种正念，一种发自肺腑无关神明的信仰。
处理好同自身之间的关系，捋顺输出和收纳的观点，跟随着事物深处本身蕴含的教育性迂回前进，别试图抗拒它、堆砌它。
因为，那样只会让你离真实的世界越来越远。
悟了，一切就都对了。
小胡子先生很快做出了成年后最疯狂的决定，在别人眼里的“快要退休的年纪”里，辞掉了那份原本高枕无忧的工作，开始创业。
随着工作同时改变的，还有小胡子先生的脾气和做事方式，简直脱胎换骨。
过去见人从来不打招呼的高冷大神，居然会主动帮同事带早餐。
在之前的工作中，如果有员工或同事写的稿子不够满意，他肯定毫不留情，并用尽犀利之词的直接指出，现在却能心平气和给实习生讲半小时的解决思路。
告别旧时酸秀才故作的矫情，创业后的小胡子先生最喜欢对90后说的一句话就是：
“别想太多，别把大好的时间浪费到无用的揣测当中去，想做什么就去做，在专注中自然能能获得应该来的答案”。
所有的悲观都是事先概括而来，所有的成就都是逆流倒推而出。
年轻人们，别想太多，心态好，才是治愈迷茫的解药。
正如记者采访张朝阳时，谈到年轻时候的他所说——我突然意识到自己过去想太多了，很多精神病症患者都是因为想太多、钻牛角尖，负荷思考有时的确具有危害性。
想太多，不会悟，只会误入歧途。
最令人跌破眼镜的还有，从前看人只能看到缺点的小胡子先生，如今竟懂得挖掘对方身上的闪光之处。
圈子里流传最广的一件事，是他在创业第二年的时候，去电影院看电影，碰到一个直呼是他多年粉丝的检票员，男孩说：
“我看过你写的博客，角度新颖，有深度，每次都能把乏味的广告写成有趣的评论”。
若是放在过去，小胡子先生最多给个高傲的微笑，然后扬长而去。
自从顿悟之后的他，开始学着正视生活中所遇到的一切机缘。
那天，他没有选择进去看电影，反倒是诚心诚意在检票口和男孩聊了整个下午。
从严肃广告到娱乐八卦，从日常琐事到市场评估，从电影院最热的一部影片沿途扒过其商业模式、盈利范畴，直到男女主角各自的情路坎坷。
男孩条理清晰的逻辑和过人口才，都令小胡子先生觉得可喜，离开之前，小胡子先生递上一张名片：
“如果你不嫌弃我这个创业公司，就来试试吧”。
一周后，男孩顺利入职。
三年后，这个男孩成为这家公司的市场总监。
菩萨畏因，凡夫畏果。
在如今的闲聊当中，男孩回忆起当时的情形仍心存感动。
小胡子先生宣布他入职的时候，公司里其实是有很多同事持反对票的，毕竟无论是从学历，还是从经历来讲，男孩都显得太没有竞争资格。
尤其是当时他们的创业团队本身极其不稳定，这样的风险，哪个老板愿意担?
可小胡子先生坚持自己的观点，没有什么是你在经历过程中就能够知晓对错的，甚至拿哲学的伪命题来讲，没有什么是对错。
可当你做出一个决定的时候，就是对的了。
好多年过去了，小胡子先生温文尔雅的口碑在广告界已是美谈。
今年年初，他的公司挂上了新三板，多有谈资者乐意前去道贺寒暄，到了办公室，却认不出眼前那个穿衣普通、胡子拉碴和助理一起提上咖啡的中年男子就是传奇主角。
有人觉得小胡子先生真是太普通了，看起来和普通人一样。
“看起来一样，有什么不好的?
至于真的一样或不一样也没什么差……反正，日子是自己的。
”，小胡子先生泯了口咖啡，推过菜单来，温柔示意我吃什么。
我却突然有点恍神，关于“我们到底要和别人活得一样，还是不一样”这个话题，说大了是哲学，说巧了是心态。
心态支配一切。
看见美好，才能享受得起美妙。
正如《三个火枪手》中写道，忧郁是因为自己无能，烦恼是由于欲望得不到满足，暴躁是一种虚怯的表现。
我们大多数人从混沌到顿悟的这个过程中，失去快乐的原因都是摇摆在不甘心和不努力中间，既然如此，不如先试着“放低自己”。
学会放低自己，并不是在教唆你与看不惯的一切同流合污。
而是试着引导用更温和的同理心去对待事物，不要被太多形式感左右，努力靠近真相。
过去的小胡子先生总认为自己和别人不一样，可你不走进真正的人间，又岂能知道自己不一样在哪里?
如果他一直是当年那个高冷的文案大神，可能依旧不快乐，依旧会因为竞争的夹挤和情绪的无常而忧心忡忡，始终寻不到别人身上的好，无法配合团队，没有知心伙伴，单薄落寞的坐在那间养老式办公室里，鸟瞰城市霓虹。
可如今的他，却是披着一身自由站在了更高的、有风的屋顶之上，支撑起无限遐想。
身后还有更多的勇士，陪他一起张扬。
励志文章4：
成长会有快慢之分，却无运气可言
如果人可以按照走运和不走运来划分，那我敢说，我从来都是一个不走运的人，从前是，现在也是。
记忆中，小升初的那些场考试，该是我往后所有“逢考必败”经历的开始。
想当年在我的城市，小学考试都是每个学校自主命题，每个学校所考的科目不一致，题型也不一样。
第一次考试是去“五中”，那算是人生中第一次意义重大的选择了，考试之前我除了语文数学英语以外，甚至连平时训练时的珠脑算、成语接龙、中英互译这些单项科目都训练了一番。
然而，这个市里最好的中学单单没有考笔试，只有面试。
英语、语文、数学都是考官现场提问，学生当着他的面现场作答。
面试?
兴许那也是我对今后的面试充满恐惧感的开始。
面对主考官的各种还算正常的问题，我竟然无法用僵硬的嘴巴描述出来。
当时好想用一支笔，来描绘我想说的所有，但不可能也没办法。
于是我顺利成章地落榜了，狼狈换另一所二等的初中赴考。
前车之鉴，这次我准备充足，甚至把书里的课文全部背诵一番。
可二等的初中根本不懂什么面试，全部是按照平时的题型出题。
于是这次考试我又挂得理所当然。
第三次再不过，我就是猪。
抱着这种决心和准备，我接着进入下一个考场。
老天怜悯，这次还算顺利，虽然结果不算太好，但勉强给了我一次“做人”的机会。
三年的发奋图强，让我重拾自信。
一步接着一步，我从普通班升到实验班，再从实验班脱颖而出，偶尔拿个全校第一，被当成重点苗子单独培养。
但始料未及的是，中考的时候，即便我所有的科目都是满分，英语和语文还是拖了后腿：
英语差7分满分，而语文竟然没有及格。
众所周知，我语文是被全校老师公认得最好，模拟最坏的一次也只差九分满分，可谁承想关键时刻语文竟然不及格。
这不可能，一定是评分的老师出了差错!
这是当时所有人的第一反应。
再者因为我的成绩直接导致我们初中下一年的招生宣传，所以我们的校长出面，直接跑去市教育局找人查分。
核实一番过后，他发现60分满分的作文，我竟然只打了25分。
黑白色的试卷上，满满的红色圆圈，圈的都是我在试卷上所写的地名和人名。
在命题作文里，为了避嫌，学生是不可以引用真实的人名和地名的，我却傻呵呵地用了。
可能平时考试老师抓得并不严，我也没把它当回事儿，于是中考败给了如此幼稚可笑的细节之上。
现在偶尔回忆起来，我都能想到校长笑了再哭、哭了再骂、骂了再骂的情景。
不过还好，珍他科目的强大优势，我还是进入了全市重点高中，即便不是全市一流名校，也不至于乌鸦高校那样乌烟瘴气。
没有中考的光辉光环，我的高中之旅必须放低姿态从零做起。
虽然一路磕磕绊绊，我还是忍住压力登上了年级前三，模拟考的时候考入全市前百。
状态极好的我，第一志愿报自信满满地报考了北大。
谁承想高考第一年，我的不幸并没有发生在考场之上，而是考场之外：
开考前一个多小时，我和父亲遭遇了一场不大不小的车祸。
车祸倒是没有伤到我，我也没有太过惊吓，只是心态的确慌乱了。
联想起以往考试的种种不幸，当时我总在不断暗示自己：
一个是这场考试事关重大，容不得自己有半点闪失;另一个是这场车祸很可能是所有不幸的开端，一定还有更多的不幸接踵而至。
如此心态，结果可想而知：
眼睁睁看着自己的作文没过800字的提示线，英文听力几乎没有一个听清的，数学和理工每科都差了一道题没有做完。
Over!
最终我离北大的录取线差了40多分。
这结果出乎所有人的意料，却在我的意料之中。
而此时，一股脑儿回忆起这些的时候，我即将赶赴另一场面试：
这次的职位是运营经理，公司地址是离家一个半小时车程的东三环，行业是之前完全没有涉足的文化传媒，平台是前所未有的互联网企业。
九点整，我有一场事关前途的面试，可八点一刻，我的车正堵在北四环的海淀桥下，停滞不前。
不远处，发生一场不大不小的车祸，交警尚未赶到，十字路口三个车主站在车下争执不休。
其他堵在前排的车主在车里使劲儿鸣笛，我等堵在后面的车主，只能摇开车窗，探头四处打听着路况。
十几分钟过去，交警们陆续赶到现场，但情况并没有得到明显的缓解。
广播里不停播报的路况，远处时不时几声的鸣笛，近处车窗外不停歇的抱怨，头脑里回想起的高考车祸，种种不利的情形，使车内握着方向盘的我显得那么无助、
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