周立波脱口秀台词.docx
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周立波脱口秀台词
周立波脱口秀台词
周立波脱口秀台词
1.
谢谢大家！
今天你们这么多人来参观我，我感到非常的荣幸
阿拉（我们）的股票，不仅玩人，而且玩鸟。
连鸟都被你们玩死了，那阿拉还玩个鸟嘛？
！
3.每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里，总归挑最哦挫（脏）的人握手，（然后周立波作温总理状）：
我们来晚啦！
4.人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：
我有消息的！
5.最残古额（可怜的）就是那些麻雀。
证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。
麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲！
冲一只死一只，冲一只死一只。
6.谁叫萨科奇notonothree，nothreenofour（不二不
三，不三不四）的！
7.后来我去观察了一下（元宵模子），原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了！
基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。
8.崩溃崩溃，就是要崩成一块一块！
9.一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么保护自己，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。
10.最恶劣的就是抽筋舞（作抽筋状），三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。
1
1.以前女生的泳衣，大家还记得伐？
就好像六百多个百叶结穿在身上一样。
后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。
1
朋友！
帮帮忙哦！
朋友大户嘛！
万宝路，内侧袋！
1
3.（磁悬浮）大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。
1
4.那时候麦乳精不要太稀奇哦！
我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦！
那时候给小孩喝麦乳精！
但是我拿起来一看，要死来，怎么（杯子）可以照得到对面的啦！
他妈妈就放了几粒（麦乳精）！
她当鸡精放的！
还插了一根筷子叫我：
调一调，调一调！
本来还有点混叨叨（混浊）的，一调色勒斯清（非常清楚）！
！
1
5.08年年头，总理就说：
201X年，将会是最困难的一年。
总理说这句话之前，什么都没有发生。
总理话音刚落，什么都发生了。
过过年么，雪灾了；坐坐飞机么，返航了；坐坐火车么，出轨了；坐在家里么，地震了。
1
6.刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。
1
7.一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。
1
8.李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。
本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢？
。
后来认识了李宇春，我终于知道，哦！
原来技术上是可行的！
1
9.（高压塔旁）一幅巨型标语写到：
严禁触摸高压电线，一触即死，不死法办。
20.记住！
婚姻是套餐要吃一起吃，婚姻是通货，要去一道去。
2
1.（说到同学的爸爸）白白（伯伯）：
小滑稽，你想不想听白白（伯伯）的战斗故事？
想不想听白白（伯伯）是怎么当班长的？
立波：
白白（伯伯），我要听得！
白白（伯伯）：
那个时候，我是阿拉（我们）尖刀班的战士，阿拉尖刀班打仗总归冲在第一个，敌人一个炮弹丢下来，我旁边的人都倒下了，我没有倒下。
立波：
然后呢？
白白（伯伯）：
然后我就当班长了。
立波：
那白白（伯伯）你是怎么当排长的？
白白（伯伯）：
排长阿，这个真残古（可怜）啊！
当年我带阿拉尖刀班和尖刀排在福建追击敌人，阿拉冲在最前面，敌人边退边打，我旁边的人一个一个倒下去。
冲到后来，就剩我一个人了。
这时候。
六个敌人逃到前面一座庙里，把门反锁了。
这时候我一看，骂人是不对的我的枪到哪里去了。
我身上只有两个手榴弹，我就拉开盖头，拉着引线，一脚把门踹开，大喊：
我不活了！
立波：
然后呢？
白白（伯伯）：
然后我就当排长了立波：
那白白（伯伯）你怎么当连长的呢？
白白（伯伯）：
这个真是惨啊！
我那时候带阿拉尖刀排参加战斗，阿拉占领一个至高点，阿拉和尖刀连一起，只要等待总攻，阿拉只要不让旗子倒下去。
一阵疯狂的扫射，旗子倒下去，我的战友把它扶起来。
啪一枪，战友倒下了，有一个冲上去把它扶起来。
最后我一看，又只剩我了。
我想，这次我总归是要死了。
但是我为了革命我死的光荣啊！
我和我的战友白相去啦！
于是我冲上去把旗子扶起来，大喊一声：
同志们！
我准备死了！
结果敌人投降了。
2
一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！
2
3.和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫缺喜。
2
4.鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势清楚伐。
2
5.现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。
2
6.两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。
2
7.如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。
2
8.你们去想，这个380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假币啊!
这是hd开头的咯!
2
9.万体馆啊，拿（你们）当伊痰盂罐啊！
30.大舞台啊！
拿当我哈来来（瞎来）啊！
3
1.这个属于彩色灵子和彩色马屁。
3
费玉清,我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的,这对我们上海整个gdp的拉动没有任何好处的嘛！
3
3.费玉清是我非常喜欢的一个演员，唱歌多好啊，气质多好啊，迭额男宁老嗲额。
3
4.拿去想，一个男宁，站在台上，娘娘腔，但是人家不错起，迭额（这个）绝对有难度哦！
3
5.你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。
我的意思并不代表领导就一定无知，但无知的基本就是领导，这句话是不对的！
领导怎么可能无知呢？
领导这叫大智若蠢！
3
7.30年,萨达姆可以变成掉色句。
3
8.散户也可以变成阿无。
3
9.小赤佬可以变成模子；模子也可以变成赤佬。
这个就叫赤佬模子。
40.关：
那么你们大家看他戴着这副眼镜像不像一个烧电焊的？
周：
请你不要调戏我好伐？
4
1.我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
4
没了，上海人。
一根东西腔调再浓,只要有这个东西,巴子。
4
3.叔叔你懂哇啦,这叫散热沟！
4
4.我把油条两个尖尖头揲掉，回起啊啦唔妈再揲吾（回家我的妈妈再掐我）。
4
5.（说到买七八根油条）这种感觉就好比你跑到南京路亨得利,你说:
师傅,帮我拿三个劳力士。
4
6.我为干吃的事情也被我妈干打过。
4
7.混血儿你想生的漂亮，就一定要混的远，越远越好。
4
8.如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。
4
9.这个儿子就站在这里，这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧！
50.小孩犯错总归老心虚的，总归是门背后擦污（大便）不过天亮。
在爱情上，最痴情的等待莫过于一直一直都等下去。
女人永远都比男人擅长等待。
很多女人等了很长的时间。
她们要等待的只不过是自己一个深爱爱恋的男人有一天可以明白了自己的心意，主动的走过来对自己说我爱你。
更多女人等了更长的时间，她们要等待的只不过是一个曾经深爱过自己的男人有一天可以回心转意。
女人在男人离开之后她们会一直等。
她们最害怕的不是这个男人不再回来了。
她们担心的是有一天自己绝望了死心了不想再等了刚刚转身一走开，而那个男人才刚刚迷途知返。
在爱情上，最了不起的莫过于的是一个女人可以为了心爱的男人蹉跎岁月，面对无悔等待的青春。
而一个男人最放不下的就是他知道有一个女人一直在默默的等着自己。
一个女人如果爱你，愿意等你。
无论你跟谁在一起在做什么她总能为你全心全意身无旁带守身如玉，除非你不是她唯一的爱情。
而男人不一样。
一个男人最爱的女人离开了他会哭。
他会喝醉。
他会装疯卖傻。
他会把心中最重要的位置留给离开的女人。
但是，他会希望冬天的被窝里还可以睡着其他的女人。
每一个男人都是骗子。
像我这样的男人是最大的骗子。
我喜欢撒谎，可是骗了很多人却怎么也骗不了自己。
可是每一次总有一个人会相信我的谎言。
谁呢，那就是我的女人。
其实我的女人早已知道我在撒谎，她偏偏要装做很相信我的样子。
为什么。
是因为我的女人害怕我这个谎言没有欺骗过她，我会编下一个谎言再骗他，为了下个谎言再编下下个谎言，于是无数次的伤害她。
所以男人啊男人。
当你有一次撒谎的时候，一个女人固然相信的时候，不要认为，不要认为你编的谎言无懈可击，不要认为相信你谎言的女人智商很低，而是因为愿意相信你谎言的女人是真的真的tmd太爱你。
每一个人都会感动，一个男人最感动的绝对不是一个女人为了证明爱自己去自杀。
一个女人如果为了证明自己爱男人去自杀的话你是全世界最笨的女人。
你想，男人连你的生命都不在乎了还在乎你可怜的爱情吗?
一个男人真正感动的是一个女人可以等自己，相信自己，包容自己。
在一个女人的心中，再了不起的男人都像一个没有长大的孩子，而女人的温柔往往可以融化所有男人的坚硬。
当然，女人的感动就不一样了。
一个女人最感动的绝对不是你有钱，可以给她宝马别墅奔驰现金金卡。
一个女人如果要这个她一定不爱你，她是拿自己的青春跟你的财富做等价的交换。
一个女人真正感动的是什么呢。
一个女人真正感动的是有一天自己拐到了脚，看着自己瘦弱的男人想背自己上楼的焦急的模样。
后来你明白，一个女人要得感动男人她得付出一辈子。
而一个女人感动的只是男人一辈子中间一个短短小小的场面而已。
一个男人跟女人在一起交往最想干的事情是什么呢。
两个字：
上床。
可是男人一旦跟女人上了床他想立马提着裤子离开这张床。
而女人跟男人在一起交往最害怕的事情就是上床，可女人一旦上了床狗日的她永远不想下来。
在上床之前女人基本不说话，男人的话特别多。
大部分内容是这样的：
亲爱的你相信吗我跟她没感情了。
你是我的心你是我的肝你是我生命的四分之三。
你是我的爱你是我的胃我把我的钱和青春锁进你的保险柜。
女人的回答是：
真的吗真的吗真的吗真的吗真的吗真的吗。
哦搞定。
搞定了之后阿，男人就不说话了。
男人一般是赤身裸体躺在床上在抽烟，回味刚才销魂的一刻。
而女人这个时候话就特别多。
一般都是摸着衣服：
你对说的是不是真的，你可不要骗我，我把一切给了你，你可要跟她离婚哦，你不离婚我杀了你，不要离开我不要骗我。
男人会说，恩不会不会。
一个女人最伤心的不是一个男人会离开自己。
一个女人最伤心的是和一个心爱的男人上了床看着男人穿裤子那焦急的模样。
因为她真的不知道这个男人会投奔到什么样温柔的怀抱。
而自己却不作声挥万穿秋水。
给女人爱情的一点掌声。
有一个36岁的女人跟一个25岁的男人恋爱。
女人说我不介意我年纪多大，可是我害怕他介意。
屁话。
一个男人介意一个女人。
他永远不会介意女人未来会有多么老，过去会有多么遭。
一个男人最介意的是一个女人的现在，男人永远也不希望跟一个女人老去。
而女人不一样。
女人这一辈子最在乎的就是她自己的年纪。
过了25岁以后每过一个生日她会难受一次。
她老说哎呀我不介意他介意。
如果你不介意的话你为什么还会担心男人会介意你。
介意你年纪的不是男人，是男人的妈妈，是男人的姐姐，是男人的家人。
所以女人永远喜欢选择比自己更年长的男人。
因为她觉得有一天自己老了的时候那个狗日的男人也老了，至少比老子还要老。
我有许多的好朋友，可是对待朋友的感觉永远不一样。
有一天有个朋友对我好了10年，就因为一件小事我们吵翻了。
后来后来在大街上遇到他你说欧阳欧阳那是你朋友去你妈他的王八蛋。
转身，有一个伤害我十年的敌人嘿，好久不见，还好吧。
人说欧阳他伤害过你。
我知道人家有自己的利益。
哎，为什么做人的时候老是有不去原谅朋友的特点。
当有一天朋友背叛你的时候难道你就不能仔仔细细地问一下为什么为什么他会背叛你。
真正的朋友不是你有钱中了500到你家吃饭的人。
真正的人不是你结婚做秀跑腿跑的勤送钱送的多的人。
真正的朋友是有一天你失败了你想喝醉有一天失恋了你想流泪。
跟着你在一块本来挺开心的一拨朋友中间有一个人正在开心着，就因为你失败了。
因为你的失败他喝的酩酊大醉。
就因为你失恋了为你的失恋他说着说着流出了眼泪。
那个人才是你真正的好朋友。
当你名成立就的时候，掌声鲜花和喝彩，阿谀奉承和马屁，都是你应该拥有的勋章。
那些都不重要。
真正的朋友往往是在你风潮浪经时人群中风云里一个远去模糊的背影。
为你的朋友。
请鼓掌。
曾经深深的爱过很多人，也被人深深的爱着。
后来我们种种原因我们不能相聚。
她们离开我的时候我想杀了她们。
可是后来我责怪自己。
当一个女人愿意把青春爱情都交给我的时候她对我有多少的期望。
可我的所作所为让她放弃了我，那说明我做的真的不好。
不管什么样的原因她们离开，我也深深的谢谢。
在我现在的爱人没有出现之前。
她们曾经陪我走过了97年98年陪我走过了201X年，那些日子我和现在爱人都不能重来。
谢谢所有深爱过我我爱过的人。
只有相爱才可以拥有所有的美丽。
其实光棍也没什么不好的，有的时候有老婆的人，有女朋友的人很羡慕光棍的那种自由，于是乎，他们就听说了一个传言，上微博秀恩爱分得快。
有时候光棍是很让人羡慕的一件事，比如说我的朋友蛋蛋，光棍了那么久，最后自己很苦闷，我可怎么办，太苦闷了。
有一天自己实在是不行了，就去山里面找了个庙，去那求佛祖保佑赐他个女朋友。
这事多荒诞，求佛祖保佑，赐他个女朋友。
到那庙里，往地下一跪，双手合十，虔诚的看着佛祖，当然你也不知道他看没看。
想起自己这么多年的光棍生活，眼角慢慢的渗出泪水。
和尚看了很感动，这个小伙子一定是大彻大悟，过来就劝他，阿弥陀佛，施主，你是来我们庙打算出家吗。
不是，我是来找女朋友的。
什么，有上庙里找女朋友的吗。
不是，你不懂，我是来求求佛祖，因为我一直单身，没有老婆，所以我想许个愿，看能不能求个姻缘，有个老婆什么的。
和尚当时听完了后，眼神突然黯淡了一下，是这样，年轻人，你看你是因为没有老婆才来庙里，我是因为有老婆才来的。
当你没有女朋友的时候，你是一个人，逍遥自在，想干嘛干嘛的。
一天，你有女朋友了，或者你结婚了，你就突然发现这个世界全改变了。
你去看电影，要买两张票，两份饮料，两份爆米花，这还算了，你出门要背两个包，其中一个还是女包。
逢年过节你需要看两个妈，而且给她妈买的礼物要比给你妈买的礼物贵，不合理吧，心里难受吧。
最关键，这件事情我至今都想吐槽，我真的受不了，两个人一起出去逛街或者外出，上洗手间，你不能上完了就走，你必须背着个坤包，像个变态一样在女厕所门口等她。
我的好朋友赖宝，光棍节这天就买了好多光棍节的节日用品。
防浪喷雾剂，求姻缘的小本，桃花水晶，买了好多这些东西，然后说我发笔财，我光棍节，我出去卖。
我上哪卖呢，我的找个光棍多的地方卖。
跟我们打听，自建，建国，蛋蛋，你说什么地方光棍最多。
我们仨忙着写稿，谁理他，光棍，庙里最多。
有道理啊，他就去卖这些光棍节用品去了，反正过了几天，我们是在医院找到他的，浑身粉碎性骨折，在那吊着。
我说你这怎么了，上庙里卖这个也不至于让人打成这样。
你不知道，我去了少林寺。
我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。
在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。
后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编译出来，而且以女生居多。
那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来，你是王自健吗，能跟我照张相吗。
我么俩正聊天呢，正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了，亲爱的，她是谁。
普通观众，还能是谁。
我来上海，在上海一个咖啡屋，约了个姑娘谈谈工作，因为老婆在北京，是吧。
在那冲杯换盏喝咖啡呢，我老婆也不知道，她有第六感还是怎么，她直接坐飞机就来上海了，也不知道怎么找到我，推门就进咖啡馆了，直接一推我，亲爱的，她是谁。
我怎么解释，这就是个普通观众。
我看她长得像你们长江商学院的同学。
我有一个朋友，他家是卖西瓜的，卖西瓜没什么，而且他卖西瓜很赚钱，它是怎么弄得，家里有一个大菜窖，每年夏天结的西瓜，搁到菜窖里储存到冬天再拿出来卖，就会翻几倍的价钱，但是他就是不会跟别人说。
每次一有女生问，你家做什么的。
我们家卖西瓜的。
当时档次就有点lo了，是吧。
但是他很困扰，他就问我，自建，怎么办。
我说你也不是没有钱，你家里这么好，这样，你不是，怎么说，你说卖西瓜的，这肯定不行。
你不是说有个菜窖吗，夏天的西瓜拿回来存进去，然后冬天拿出来卖能赚钱吗。
对，这不是卖西瓜的吗，你说你是做期货的。
很多人为了脱离光棍生活，很多人都是想方设法的去找老婆，找女朋友，于是中国就有了那么多的婚恋节目，同意的都是一对女嘉宾，长得都可漂亮了。
然后一个一个男嘉宾去上节目。
这种节目，大家不要相信，基本上除了《百里挑一》跟《谁能百里挑一》之外都是假的。
有的时候很多人没办法，病急乱投医，比如说我的好朋友建国，他那会没有女朋友很苦恼，他就把全中国所有卫士的婚恋节目都上了，而且每次去上节目台词就只有一句话，因为他只要一出现，灯就全灭了。
他就只有那一句词，感谢节目组给我机会，谢谢。
后来我们就劝他，你得从虚拟中走出来，不要相信那些电视节目，你总要在现实中交个女朋友吧。
功夫不负有心人，他还是在现实中结识了一个女生，在一起总是聊天，发发短信，网上聊一聊，大概过了有几个月吧，终于有一天去女生家了。
去女生家里以后，刚开始一切进行得特别顺利，就在最关键的时刻，女生说了句话，你等一下，我的先把灯关上。
灯一关，建国条件反射的，感谢节目组给我机会，谢谢。
这不是毁人嘛，是不是一般正常人会干嘛。
这位大哥，如果女生关灯你怎么办，节目组给你机会你都不珍惜。
女神说：
我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：
我魔兽世界六十多级。
老婆总会问我：
老公咱家衣柜里总是少件衣服呢?
是啊：
你总买裙子呢。
她说：
再买我就剁手，买完于是就在微博上发，剁手剁手。
你倒是剁啊,淘宝上难道没有卖刀的吗?
我结婚时场景是这样的：
司仪问：
今后无论感冒，闹肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你愿意和她结婚吗?
我真的想了五分钟。
接着问：
zj当你贫穷没房子没工作，你愿意放她一条生路吗?
这家伙是她前男友。
每个人朋友圈里都有一个二货，我审视了一下自己的朋友圈子，发现打破了这个规律，为什么每个都是二货呢!
再问你一遍，服不服。
就不扶!
好，你小子真行，不扶我自己站起来。
夫妇两人唯一不需要争的就是谁生孩子。
芮老师有一部美国动画片变形金刚，那回吃冰棍吃出一个螺丝，问这是什么，答：
变形金刚版。
说：
到底是什么。
答：
擎天柱的舍利子。
.少吃泡菜，会致癌，这就是为什么韩国剧里两个人刚在一起就得癌，有人认为是狗血，其实不是，是泡菜。
天天我穿一身名牌在那种高级写字楼拿杯星巴克那种生活太傻。
明明对方就有一个特别土的中文名字，非得叫他英文名说实在的，中国文化实在是博大精深，我们从小就会学到很多很装而且非常有用的东西，叫做成语。
什么大丈夫何患无妻，童叟无欺，遥遥无期。
说明呢，何患，童叟和遥遥都是光棍，因为他们无妻。
是吧，这说明我们中国从很早开始就有过这个节的习惯，叫做光棍节。
其实光棍不光是男生，有些女生，现在叫什么女光棍，是吧。
我碰到一个小姑娘就是女光棍，实在是没有人要，最后没办法，我就劝她，我说不行，你就去信教吧。
为什么呀?
你信教之后呢你就有主了。
这就是作为一个已婚人士，我一直认为光棍节这个节日的设置是没有道理的，因为在我眼里面光棍们天天都在过节，凭什么让他们还弄一个光棍节，没有道理为什么好多有女朋友或者已婚人士在外面会假装单身，这个时候分辨这些人是不是假单身有一个方法。
因为大家现在吃饭一定都会玩手机的，是吧，真正的光棍是刷微博的，有女朋友的是玩微信的今天父亲节的时候，我说正好在上海工作，回不了背景，我说给我爸打个电话吧，祝他一下父亲节快乐。
电话，爸，父亲节快乐。
我爸说，你也是。
我说爸，父亲节快乐，就是父亲过节，父亲快乐。
是，你，不是父亲，你今年有希望吗?
没希望，明年有希望吗?
也没希望。
后年呢?
嘿嘿嘿嘿.。
那我还快乐个屁。
附送：
周立波脱口秀台词大集合
周立波脱口秀台词大集合
1.
谢谢大家！
今天你们这么多人来参观我，我感到非常的荣幸
阿拉（我们）的股票，不仅玩人，而且玩鸟。
连鸟都被你们玩死了，那阿拉还玩个鸟嘛？
！
3.每次阿拉都能在电视上看到领导人在老农民家里，总归挑最哦挫（脏）的人握手，（然后周立波作领导人状）：
我们来晚啦！
4.人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：
我有消息的！
5.最残古额（可怜的）就是那些麻雀。
证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。
麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲！
冲一只死一只，冲一只死一只。
6.谁叫萨科奇notonothree，nothreenofour（不二不
三，不三不四）的！
7.后来我去观察了一下（元宵模子），原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了！
基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。
8.崩溃崩溃，就是要崩成一块一块！
9.一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么保护自己，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。
10.最恶劣的就是抽筋舞（作抽筋状），三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。
1
1.以前女生的泳衣，大家还记得伐？
就好像六百多个百叶结穿在身上一样。
后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。
1
朋友！
帮帮忙哦！
朋友大户嘛！
万宝路，内侧袋！
1
3.（磁悬浮）大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。
1
4.那时候麦乳精不要太稀奇哦！
我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦！
那时候给小孩喝麦乳精！
但是我拿起来一看，要死来，怎么（杯子）可以照得到对面的啦！
他妈妈就放了几粒（麦乳精）！
她当鸡精放的！
还插了一根筷子叫我：
调一调，调一调！
本来还有点混叨叨（混浊）的，一调色勒斯清（非常清楚）！
！
1
5.刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。
1
6.（高压塔旁）一幅巨型标语写到：
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1
7.记住！
婚姻是套餐要吃一起吃，婚姻是通货，要去一道去。
脱口秀就是以一个话题引发的故事，根据自己的见解并讲解的。
我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火车回到家之后，进门第一件事，他爸妈耷拉着脸，又是一个人回来的，进屋吧，吃饭吃饭。
吃着饭，他爸在那说，我告诉你啊，咱么老蛋家指着你传宗接代，你如果明年十一还是一个人，就别回来了，知道吗，不许进这屋。
李蛋哭着就走了，一年很快就过去了，又到十一了，这可怎么办，没有女朋友啊，于是呢就找到了他的一个好朋友叫王建国。
建国，跟你商量个事，你今年十一回老家吗?
不回啊，今年我生日在北京过了。
建国，十一生日。
别在北京过了呗，十一正是秋天，我们内蒙羊肉最肥的时候，跟我回内蒙给你过生日去好不好。
建国一听有吃的，那还能不好，那你能报销来回车票钱吗?
没问题，走吧，于是李蛋就带着建国回了家。
然后假期很快结束了，他们俩准备回北京，临走之前，李蛋他爸拉着李蛋的手，语重心长的说，孩啊，爸妈不逼你了，明年要是一个人回来就一个人回来吧，千万别再带他来了，把咱家羊都吃没了。
我原来单身的时候，不在北京，然后我再外地工作，那个时候家里从星期一到星期日，分工给你打电话做工作。
小健，最近在上海怎么样，交女朋友没有，我跟你说，在上海找一个也挺好的，没关系的，我们家里都没什么意见。
我说是，大姑，挂了，正开会呢，挂了。
第二天，喂。
小健，怎么样，上海怎么样。
二姑二姑挂了吧，正上班呢。
来回天天这么给你打，后来实在没办法了，我说怎么办，我得骗骗他们，我就说我有女朋友。
有女朋友，带回北京让我们看看吧。
不行，人家在这边也有工作，很忙。
那怎么办。
这样，我给你们寄点照片回去，你们先解解馋吧，好吧。
那我上哪儿弄漂亮姑娘的照片呢，电脑里面有。
于是呢，我就把我电脑里面的漂亮姑娘的照片给我爸他们，我几个姑，给他们寄，他们看见可高兴。
但是呢，很快他们就产生怀疑了。
要说还是我大爷是最有智慧的一个老人，给我打电话，小健，你老给我们寄照片，这个姑娘是不是工作不太稳定。
你怎么看出工作不太稳定。
你看你寄得照片，上个月她还当老师，这个月怎么当护士了。
这也是没有办法的事。
不过好在用这一招还是拖了很久很久。
今天我有了自己的节目，我已经算是一个名人了吧，在这里我必须通过这个节目，向远在日本的新野小姐郑重的道谢。
其实一个人单身太久，就会变得非
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