最新晚会小品剧本大全1 精品.docx
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最新晚会小品剧本大全1精品
晚会小品剧本大全
篇一：
原创迎新晚会小品剧本图像所的全能代表（暂定）上海滩音乐响起，主持人入场（身披白色卫生纸围脖）上海滩_铃声之家3主持人：
各位老师各位同学们，大家晚上好。
。
。
我们大家都知道九月份川大将迎来120周年校庆，学校对此非常重视，为此还要求我们图像信息研究所选拔一名德智体美劳各方面都非常优秀的学生作为代表，为学校的发展出一份力，提一份建议，为此何老师操醉了心，经过九九一百零八道选拔，最终四位选手进入了总决赛，下面让我们有请这四位同学闪亮登台。
四位选手出场站好，青春修炼手册音乐响起四位选手开始跳舞15秒左右，左手右手那一段。
。
。
-青春修炼手册（28秒铃声版）3主持人：
够了够了，看来是有准备来的嘛。
。
。
看你们这样子，熊猫基地出来的吧，猛地一看不怎么样，仔细一看还真不怎么样，下面你们各自报上家门吧！
选手1：
大家好，我是222号选手，我姓史，名珍香，大家叫我史珍香。
主持人：
哎呀，妈呀。
。
。
你这是你后妈跟你取的名字吧！
下一位。
选手2：
大家好，我是250号选手，我姓杜，名子滕，我叫杜子滕。
主持人：
原来是肚子疼啊，要不要卫生纸啊！
（指着自己身披的卫生纸白色围脖说）选手3：
大家好，我是666号选手，我姓罗，名体仁，我叫罗体仁，大家叫我小罗哦（回头一笑手势）！
选手4：
大家好，我是438号选手，我姓温，温总理的温，名泉，泉水的泉，我叫温泉。
主持人：
温泉同学，冬天是不是很多人追你啊！
选手4：
没有啊！
主持人：
冬天不是很多人喜欢泡温泉嘛！
选手4：
讨厌！
主持人：
话不多说，我们现在正式开始我们的谈话，听说今年我们图像所找工作不是很乐观，主要是因为经济危机造成的，我想问这对你们的生活有什么影响吗？
选手1：
自打经济危机以后，每到月底我就发现我生活费不够用了，我就找我导师王正勇老师借啊，等月初发钱了再还，月底再借，月初再还，月底再借，月初再还。
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主持人：
王正勇导师人真好。
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。
250（选手2），你呢？
选手2：
我以前洗头都用25块钱的霸王防脱，现在只能用三块五的。
。
。
主持人：
三块五？
选手2：
立白天然皂粉。
。
。
主持人：
罗体仁，你呢？
选手3：
我以前有女朋友，现在单身狗。
。
。
主持人：
438号选手，你呢？
选手4：
主持人，你不知道啊，自打经济危机过后，我都三个月没化妆了。
。
。
主持人：
你还是素颜好看一点。
。
。
下一个问题，我想问问你们对于我党刚提出的“生二胎”政策怎么看？
选手1：
我趴在窗户上看呗。
。
。
选手2：
我觉得吧，现在人口老龄化太严重了，现在的人都活到8090岁还不死，一对夫妻，上有老，下有小，少则养七八个，多则十来个，为了缓解这种压力，我坚决支持“生二胎”政策，以后，我一定要跟我女朋友生来两个宝宝。
。
。
主持人：
我弱弱的问一句：
你有女朋友吗？
选手2：
好像。
。
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还没有。
主持人：
那你跟谁生。
。
。
选手2：
面包会有的，爱情也会有的。
。
。
实在不行，我倆要不试试，你看吧，我是男的，你也是男的，我倆生出来肯定也是男的啦。
。
。
主持人：
我说你咋这么恶心呢？
我都不搞基好多年了。
。
。
下面我来问问666号选手罗体仁，你对团队合作有什么看法？
选手3：
团队合作嘛，不就是一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝。
。
。
主持人：
那三个和尚呢？
选手3：
三个和尚斗地主啊！
主持人：
那四个和尚呢？
选手3：
四个和尚打四川麻将啊！
主持人：
那一百个和尚呢？
选手3：
一百个和尚嘛，可以挤到咋们成都公交车上，车辆进站，请您站稳扶好，如果您的身边出现老弱病残孕及抱小孩的乘客，请您将座位。
。
。
不要让给他们！
谢谢合作！
主持人：
666号选手罗体仁，你知道我喜欢你哪一点吗？
选手3：
哪一点？
主持人：
死远一点。
选手3：
：
叫我死远一点，我平时刀不离身（从腰间拿出一个纸质的刀），左青龙右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛，死远一点就死远一点（拿起纸质刀自尽倒地）。
。
。
。
。
。
此时，主持人拿出“请勿”“模仿”的两个纸牌子，模仿两个字反着拿。
主持人：
下面进行抢答环节，既然你们都是我们图像所的人才，想必你们都是学霸，那我问你们几个学术问题。
世界上最畅销的书是什么书？
。
。
。
四个人抢着举手回答。
。
。
主持人：
好，这个问题史珍香同学来回答。
选手1：
女秘书，当然是女秘书啊！
主持人：
下一个问题，甲乙丙丁四个字哪个字最酷？
。
。
。
四个人抢着举手回答。
。
。
此时选手2从腰间拿出纸质刀指着其他几位选手。
。
。
回头说“丁字裤”。
主持人：
你们没有点绅士风度啊？
不知道让着女孩子嘛，438号同学，我想问你有没有男朋友啊？
选手4：
没有。
主持人：
假如哈，我说假如哈，如果要从他们三位中选一个作为你的男朋友，你觉得谁比较靠谱？
选手4对其他三位同学上下打量了一番，说道“能不能不选？
”主持人：
如果非要选呢？
选手4：
别闹，主持人，这么跟你说吧，就算世界上的男的死光了，我都不会从了他们三个,你看那个222史珍香，看起来男不男女不女的，恶心死了。
。
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选手1：
你说你这个泼妇说话咋这么难听呢，我是欠你家里钱没还呢还是用你家啦？
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活该长这么矮。
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选手4：
懒得跟你争，你根本不知道什么叫做“浓缩就是精华”。
。
。
主持人：
好了，别吵别吵了，注意“素（）质，“有个问题一直困扰着我，史珍香你到底是男的还是女的？
选手1：
你竟然当着这么多人的面问我这样尴尬的问题，我讨厌你。
。
。
主持人：
哼，讨厌我的人多了，你算老几。
。
。
作为学生代表，想必你们肯定是会玩会学，你们有什么才艺吗？
选手1：
当然有啊，我才艺老多了呢，我出生三个月后就开始学习表演和中国武术，人称“川大刘德华”。
主持人：
有点意思，那这样吧，这么多同学和老师在场，我们一起看下你的演技是不是吹牛的，要不你演一个英雄救美吧！
旁边那两个（选手2和3），你们倆演两个色狼，欺负和调戏我们的438号同学温泉，然后史珍香同学你得打败那两个色狼，救出我们的438同学！
至于救出来了后你想怎么演就怎么演！
你们几个都明白了吧！
那开始吧！
。
。
。
选手2和选手3围绕着我们的选手4，此时选手1身上拿着一把剑出现了，选手4跑到我们的选手1后面，选手2和3说：
交出那个女人！
。
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。
选手1把选手4推出去，说道：
“拿去”！
。
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。
主持人：
咔咔，这是什么乱七八糟的，说了是英雄救美，你得救她啊！
选手1：
都是女人，我也自身难保！
主持人：
重来！
你身上不是有一把宝剑嘛，你得跟他们比剑啊！
选手1跟我比贱，谁能有我贱？
看我待会不贱死你们。
。
。
。
选手2和选手3开始与选手1比剑，打去打来好几个回合，这时候电话响了，选手1拿出电话接听：
“喂，您好，哦，何老师啊，什么，我在哪？
我在实验室楼上呢！
什么，下来一趟？
我在跟人比剑呢，一会就下来。
”说完一剑把选手2和3解决倒地。
主持人说：
“哇，。
”这时候，选手1对选手4说道：
“怎么样，刚才没把你吓到吧！
现在你对我有什么感觉不？
”选手4：
“怀孕的感觉。
”选手1：
“什么是怀孕的感觉？
”选手4：
“就是想吐吐不出来的感觉！
你以为我不知道，你救我是想把我独自霸占着！
死变态！
”选手1哭泣着说：
“早知道你是这么不负责任的女人，说什么。
。
。
我也不会救你！
”主持人：
好好，好演技，只可惜你比较适合难不难女不女的角色，比如说东宫的大太监！
250号选手你有什么才艺不？
选手2：
我会英语啊，我跟你说哈，我英语好的不得了，就像步步高打火机，哪里不会点哪里。
主持人：
你会读吗？
选手2：
！
主持人：
哇，何小海老师再也不用担心你的学习了耶！
666号选手罗体仁你有什么想说的不？
选手3：
我会讲冷笑话。
主持人：
那你来一个吧！
选手3：
大家知道一颗星星重量是几克啊？
。
。
。
没人不知道吧，八克啊，因为星巴克嘛！
主持人：
罗体仁，你是猴子派来的救兵吗？
选手3：
你才是猴子派来的逗。
主持人：
438号选手，你有什么才艺不？
选手4：
难道你们都不知道吗？
女子无才便是德！
主持人：
此时此刻，我只想说：
奇葩年年有，今年特别多。
我跟你们几个说哈，这次选拔你们要认真对待呢，下面老师都看着呢！
最后的胜利者可是有奖金的呢！
四个人同时问：
“多少？
”主持人：
200。
四个人同时走说“切。
。
。
”主持人：
美金。
四个人回头说：
“咦。
。
。
”主持人：
都谈了这么长时间了，你们每个人用一句话总结一下吧！
史珍香你先来。
选手1：
好，我先来，其实吧，在我心里一直有一朵女人花，温暖你我，温暖大家，好基友，好朋友！
（说着说着就去抱选手2）。
选手2：
我觉得吧，今天的胜利者肯定是我，我不怕吃苦不怕受累，因为我身体好啊！
主持人：
你感觉自己身体很好吗？
为什么我感觉天天很虚啊。
。
。
选手2：
我没事天天喝汇源肾宝，汇源肾宝，把肾透支的补起来，大家好才是真的好!
主持人：
难怪你一天到晚跟打了鸡血似的！
只能说：
你们城里人真会玩！
选手2：
你们乡里人话真多！
主持人：
罗体仁，你有什么遗言不？
选手3：
其实我身体也很好，你别看我瘦，我可是有肌肉哦，不信，我分分钟做上百个俯卧撑！
。
。
。
说着说着，在地上做起了俯卧撑，做了三个后就趴在地上了。
。
。
主持人：
保安保安，把这个人抬下去！
唉，并对选手3说：
就这你身板，怪不得找不到女朋友！
主持人：
忘了跟你们说哈，这次选拔因为是代表我们整个图像所去参加学校120周年校庆的大会，出了有一定能力之外，形象方面还是有一定要求的。
。
。
。
。
。
这时选手1和选手4开始吐口水整理头发，选手2自己站出来：
就是说不要长的丑的呢？
为什么不早说，为什么不早说，太伤自尊了，说完就下去了。
。
。
主持人：
哎呀，妈呀，这孩子太敏感了，我话还没说完人就不见了。
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。
我是说形象方面最好不要个子太小的，免得别人以为我们图像所待遇很差，天天吃不饱饭，营养不良。
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。
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这时候，选手1默默地鼓掌！
。
。
。
选手4：
大家觉得我矮吗？
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就知道你们男人没一个好东西。
（说完就直接下台了）。
主持人：
史珍香，本来吧，我们也不要太娘的，但是吧，现在就剩下你了，你好好回去洗个澡等我来捡肥皂哈！
选手1：
好的，你可快点哈。
。
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（唱着“今天是个好日子，心想的事儿都能成”下台。
。
。
）主持人：
今天的代表选拔大会到此结束了，大家要是实在有什么意见或者建议，欢迎大家晚上十一点钟准时去基础教学楼座505找何老师谈一谈！
再见！
篇二：
大学生搞笑小品剧本小品剧本《晚会前夕》地点：
某男生宿舍人物：
学生四人老大：
哎呀，哎呀，哎呀。
。
。
。
。
。
又是一个白天过去了。
。
老三：
上课一排全睡，魔兽如痴如醉，不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
老二：
亲爱的观众朋友们大家晚上好！
我着急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松土。
如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……老大：
人活着真累，站着知想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！
发个短信还得收费！
哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
（坐下）哎，还是宿舍而舒服啊。
老三：
大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱们要不要改善一下伙食啊？
老二：
精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了一份蛋炒饼，不要鸡蛋！
服务员楞住了：
不要鸡蛋，不就是素炒饼吗？
老三：
嗯。
。
老。
。
老大，他欺负我。
老大：
行了，别闹了，烦不烦啊。
老二：
哎，大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们嘛！
！
老大：
如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！
老三：
那可如何是好？
再说老四已经帮过咱们这么多次了，怪只怪咱不争气，要是……老大：
老三多虑了。
我又不是和白开水长大的，看我的！
老四上老四：
我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房间住！
可是理想很丰满，现实却很骨感。
生，容易；生活，不容易啊！
！
当当当，进门老四：
吆喝，老大老二老三，你们都在啊！
老大：
老四回来啦老四：
嗯，刚去了一趟学院楼，找了点东西。
（坐下整理东西）这时老四在看书，三人商量着谁上去跟老四说老大：
哎哟---老四这么认真啊，不愧是我们宿舍的好榜样-------人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？
老二：
对对对！
那绝对是我们宿舍一杆旗！
老三：
对，那绝对是骗人的老大：
对……嗯，去，捣什么乱，就拿做事什么的来说吧，没老四绝对不行！
老二：
唉，是不是有点过了！
老大：
去！
老四：
行啦行，一进来就给我带高帽子，今天怎么回来这么早？
你那个什么多少届全体室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？
老大：
刚刚闭幕！
老四：
又有什么新的指示？
老二：
昨晚深夜秘密接到短信，说今天晚上有一个欢送大三大四师兄师姐的送旧晚会。
。
。
老四：
今天？
？
（沉思状）老二：
四哥，四哥……老四：
好么，这么一会儿就成哥了啊，现在都傻了吧，早干嘛去了，以前是谁啊，一个劲嫌我烦。
老大：
老二，怎么那么没骨气，丢人，（拽开老三），不要太过分了，老四，有事情好商量，不要影响了宿舍和谐，（摩拳擦掌）三人一起老四：
你。
。
。
你们要干嘛？
老大：
要干嘛？
？
哼哼。
。
。
马上（一把攥在老四的手），四哥，以前小弟不懂事，我知道错了，为了表达我真挚的诚意，我决定为您唱首歌。
老二：
大哥，不要啊。
。
。
。
。
。
老三：
危险。
。
。
。
。
。
老大：
我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你。
。
。
。
。
。
（老二，老三作呕吐状）5老四：
（心脏病突发作，踉跄地道老大身边）大哥，看宿舍四年情意的份上，您饶了我吧，人家唱歌要钱，您唱歌要命啊，我答应了还不成吗？
老大：
（回头冲老三老二）搞定，服吗？
老二：
大哥，佩服，您这招太卑鄙，不，太厉害了，偶像啊（做呕吐状）老三：
同。
。
同。
。
同。
。
老二：
同意（对老三）老三：
理。
。
。
解万岁。
（击掌）老大：
这次要依仗四哥你了，我们兄弟几个感激不尽，您对我们的大恩大德，我们没齿难忘，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。
。
。
。
。
。
老四：
行了，行了，没玩没了了。
说，要我帮忙做什么事啊？
老大：
（委屈状）唉唉，就是，就是我们不知道在晚会期间该送些什么给大三大四师兄师姐作为纪念合适。
。
你说，我们这个，大学生活也不还一直都在混着过啊。
。
。
老三：
是。
。
是。
。
是啊，眼看大三大四师兄师姐就要混完着日子啦，我们不知还要等到何月何日呢？
！
老二：
说这些还有啥用啊！
！
老大，老二，老三：
苍天啊，送什么才可以表达我们的心意啊，全靠老四你来出出主意啦！
！
！
老大：
你不帮我们，那这个，我们就会错过这个好的纪念机会啦！
老三：
对啊，错过就没有好的回忆可言啦！
老二：
错过了，有句话，错过了这个村就没有这个庄啊。
（哭丧着脸）四哥。
。
。
老二发现老四在偷着笑老二：
大哥，老四有问题，他在嘲笑我们老大：
老四，不带这样的啊，你可不能置身之外啊老三：
对，有。
。
。
有点不厚道。
这是，老四笑得更疯了。
老二：
他是不是疯了，咱还能指望他吗？
老三：
有。
。
有点难度。
老大：
他笑得好诡异，我怎么感觉有什么阴谋啊。
老二，老三：
嗯。
。
。
。
有问题。
老四：
别的我就不多说了。
。
三人齐：
为啥啊？
老四：
因为，我已经想出来啦。
。
三人：
哇！
（感动状）都说老四最好人！
！
什么来的啊？
送什么啊？
老四：
咱们送一个具有现实意义的东西。
。
（神秘状）三人：
什么呀？
老四：
（诡异地）先别急。
。
。
三人：
到底是什么啊？
老四：
咱们送一个祝福视频。
（得意）三人：
好。
。
好。
。
。
（鼓掌）老四：
（敏捷地从柜里抽出一步精致的数码相机）兄弟们，来啦，咱们开始啦。
。
。
音乐起，四人进入轻松欢快的录像氛围中。
篇三：
公司年会幽默搞笑小品剧本台词：
《出乎意料》公司年会幽默搞笑小品剧本台词：
《出乎意料》--更多年会策划请XX欧凯传媒年会幽默搞笑小品剧本台词：
《出乎意料》人物介绍：
演员甲：
（师父）演员乙：
（顾客）演员丙演员丁：
（徒弟）演员甲：
如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。
总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。
闲话少说！
我那俩徒弟不知道又跑哪去了。
我先去找找她们！
演员丙：
干我们这行你不知道！
演员丁：
要想联系就得靠暗号！
演员丙：
“师父领进门”演员丁：
“修行别犯混”演员丙：
“卖点滴滴味”演员丁：
“喝完了就日渐憔悴”演员丙：
“今天推销若不成”演员丁：
“师徒三人便成仁”演员丙：
师姐！
演员丁：
师妹！
演员丙丁：
师父在哪呢？
在那！
师父！
演员甲：
你们要摔死师父是怎么的！
站好了！
徒弟们好！
演员丙丁：
师父好！
演员甲：
徒弟们辛苦了！
演员丙丁：
师父辛苦了！
演员甲：
知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？
演员丙丁：
为什么？
演员甲：
是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
演员丙丁：
师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。
演员甲：
好，准备一下，开始行动。
你们干什么呢！
我是让你们去推销！
不是让你们去打架呀！
演员丙丁：
准备好了，师父！
演员甲：
好！
出发，就是这一家了！
等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？
演员丙丁：
明白了！
演员甲：
请问有人在吗？
演员乙：
来了，来了，请问你们找？
演员甲：
你好！
演员乙：
你好！
你好！
请问你们是？
演员甲：
我们是“请你上当吧”推销有限公司的！
认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！
演员乙：
好！
狐狸？
演员甲：
我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！
演员丙丁：
请多关照！
演员乙：
不必客气，不必客气，你们有什么事吗？
演员甲：
今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。
演员乙：
等等等！
我好象记得没有买你们的产品哟！
演员甲：
不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！
演员乙：
你们公司到底推销什么产品呀？
演员甲：
我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！
专们上厕所使用的！
演员乙：
那你肯定搞错了！
我上完厕所重来不用纸！
演员甲：
哎呀！
如今世界真是变化快呀！
演员丙丁：
天呀！
演员乙：
是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！
演员甲：
我搞错了吗？
怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！
你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！
演员乙：
你弄错了！
这儿是16栋！
你要找的人在前面那一栋！
演员甲：
既然错了就将错就错了啊！
正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！
本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。
本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话！
我就383838卖给你！
你看这数字都吉利呀！
演员乙：
我要买了就成三八了，对不起！
你看呀！
你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧！
好不了！
演员甲：
既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。
但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。
好，就说到这，告辞！
撤！
演员丙丁：
师父！
咋办！
没成功！
演员甲：
瞧我这两徒弟笨的！
说了多少次了！
我们一定要团结！
一点不看为师的眼色，实话告诉你们！
师父很生气，后果很严重！
演员丙丁：
师父！
您先消消气！
我们不是还有第二套方案吗？
演员甲：
对！
立即实施第二套方案！
行动！
家里有人吗？
演员乙：
来了！
来了！
你们找？
怎么又是你们呀！
我说你们还没完了是不是？
演员甲：
哎呀！
误会！
我们转了老半天，不知道怎么又转回来了！
真是对不起了！
打搅你了！
我们师徒三人向你致于深深的歉意！
鞠躬！
演员乙：
不用！
不用了！
你们还是赶紧走吧！
外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀！
演员甲：
等等！
稍安毋躁！
看出点问题！
演员丙：
看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。
演员乙：
也就偶尔应酬一下！
演员丁：
看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧！
演员乙：
据统计，一周也就五六次吧！
演员甲：
那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对！
演员乙：
哎呀！
我真是有眼无珠呀！
先生可否救我？
演员甲：
无妨！
只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告！
演员乙：
你们推销还有广告？
演员甲：
你就开眼吧！
徒弟们！
上！
演员丙：
曾经我们的师父因为身高而烦恼过！
演员丁：
曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过！
演员甲：
啊！
可是自从师父服用“脑黑精”后！
演员丙：
个头长高了！
演员丁：
雀斑变没了！
演员甲：
竟然一夜之间成为万人注目的焦点！
本公司联系人！
演员丙：
无可奉告！
演员甲：
电话号码！
演员丁：
暂时保密！
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