最火爆笑段子百条合集逗女朋友开心的段子.docx
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最火爆笑段子百条合集逗女朋友开心的段子
搞笑爆笑段子大全
1、网上认识了个妹子，交往过几次。
今天v聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。
我觉得挺有趣的就照办了。
后来，我摇得手都酸了才意识到，她这是把我甩了。
2、一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：
“你这么狠心，好！
就让你知道失去我的滋味。
〞过了一分钟...“老公，拧不开。
〞我：
...于是我帮她拧开了...她：
“老公，你先尝尝过期没有。
〞........我的版本是：
一天爸爸妈妈，吵架，妈妈急了拿起一瓶敌敌畏说:
"你这么狠心，好！
就让你知道失去亲人的滋味!
"然后拿起敌敌畏，就要往我嘴里灌
3、刚刚我躺床上玩吃鸡，突然想起，火上还烧着水...腾地蹿起来，鸡也不想吃了，心想完了，都过了俩钟头了壶肯定烧化了，会不会包扎呢？
心中很忐忑，慌忙跑到厨房一看。
我居然忘开火！
！
4、村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手。
恶龙每个星期都要吃一名处女，后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。
他认为恶龙太强悍，只能智取!
后来，恶龙饿死了。
5、我是开餐馆的。
昨天打烊前来了一个年轻人，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。
开始我没注意，后来发现，年轻人对着空气一直有说有笑。
我感觉头皮有点儿发麻。
年轻人对着对面说：
“亲爱的，我先出去下，等我回来。
〞然后一去不回。
现在想想，这估计是专业吃霸王餐的。
6、“用一句话形容你的罩杯？
〞“随爹。
〞
7、闺密找我聊天，一脸忧郁，我问她怎么了。
她小声告诉我说：
“我告诉你，你别告诉别人。
其实，我从很小就发现，我有病。
〞我惊讶：
“啊？
什么病啊？
〞她脸一红：
“没毛病。
〞我切了一声：
“你逗我啊，一会有病，一会没病的。
〞她脸更红了：
“我说了，我有病。
〞我正经问她：
“到底什么病啊？
〞她又说：
“没毛病。
〞我：
“……〞......中国四大神兽青龙丶你闺蜜丶朱雀丶玄武！
8、同事辞职，昨晚请他去喝酒！
酒至半酣，他一把拉住我：
“哥，只有你对我好，我得报答你。
〞“嗯？
〞“公司第三厂房女厕所知道吧？
〞“嗯。
〞“女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！
〞我虎躯一震：
“老板，再来五十个串，十瓶啤酒，我要和我兄弟不醉不归！
〞
9、最近我和我的伙伴们正在做一个商业企划，准备投资一家哼哼公司，公司主要经营的业务是哼哼代打，具体说作过程是，你哼一声，我就打你一顿，你再哼一声，我就在打你一顿，鉴于公司业务刚还说试营业，公司高层决定，前一百名客户可以获得一次免费体验的时机，并获得八折VIP贵宾卡一张。
公司全体员工热忱欢送你的光临！
10、刚刚媳妇儿给我打：
“老公啊，咱买的新车有点问题。
〞我问她咋了？
她说：
“起步的时候太沉了，都憋死好几次了，我把油门踩到底才起来步，可是在平路上就像上坡，根本跑不动。
〞我说：
“要不你松开手刹再试试？
〞“噗嗤~~〞“老公，好了，你真厉害。
〞...
11、我15岁就出来打拼，从一无所有开展到现在......身无分文
12、前段时间，在我晚上回家的路上，看到一个人，在路口招手，我就停下了，突然、他拿把匕首抵在我腰上，对我说：
“大哥，兄弟我走投无路，麻烦你借三百块钱用用。
〞我看了一眼他的体格，就把包拿了给他了，没想到他真的只拿了三百，就把包还给我了，还要了我的号码，说的有钱就还我，，，过了几天，没想到他真的打给我，让我去那个路口，我一想，钱虽然不多，但是，还是不要让他以后内疚了，我就按照约定的时间去了那个路口～～～还是那把刀，抵在我腰上，对我说：
“再借三百...〞
13、儿子还小，弄了颗花生米在鼻孔里，怎么也弄不出来，就去了医院，医生不一会就弄出来了。
回到家我纳闷，我怎么就弄不出来呢？
就拿了一颗塞进鼻孔，于是笑着对医生说：
“呵呵，我又来了。
〞........你走后医生想这么好玩，然后医生自己塞了一颗？
？
？
？
？
？
14、老爹对老妈说：
“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！
〞老妈一脸茫然中，一时手足无措！
这时，老爹突然指着我骂道：
“不然怎么会生出这么个白痴！
〞
15、厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：
“带电，禁止触摸！
〞我拿验电笔一试，果然带电。
回到办公室打印了一张：
“你能尿到这里么？
我能！
〞下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧。
16、和老公看手相，发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。
于是，我深情的看着老公，说：
“我可能只能活到五十多岁！
〞我希望老公能说点感人的话回应自己，谁知，老公愣了一下，说道：
“那就别交养老保险了，反正也拿不到！
〞
17、今天看见一个老人摔倒，于是就走过去扶，没想到他一把抓住我的手说：
“你不能跑！
〞我急忙说：
“监控会还我清白的。
〞老人笑：
“嘿嘿，别傻了，这里没监控！
〞我直接一脚踹了过去：
“没监控你也敢这么？
〞这时，他儿子出现了：
“我已经录下你踹人的视频。
〞我冷笑一声，拿出了了南京方面提供的急性短暂性精神障碍证明……
18、炒股的，大家不要害怕被套。
我昨天亏损了1w，当时有点急躁，赶紧割肉了。
后来冷静下来，多观察大盘的走势，在瀑布之后选择抄底，经过我细心的说作，现在已经亏9w了。
不过我已经不在乎了，因为已经亏完了。
本来是想挣个女票女昌的钱，结果现在有了卖银的心了。
19、男子满足后，从兜里掏出钱递给小姐问：
“过年了了，你是不是也搞搞促销什么的？
〞小姐笑着说：
“有，只要9块9！
〞男子一听，赶紧追问：
“真的？
只要9块9！
〞小姐继续说道：
“9块9，领个证，想怎么玩就怎么玩！
〞
20、现在的女生真会装，昨晚和几个同学KTV小聚，最后走的时候有个女生说她喝醉了叫我送她回去，我说你的和果汁也会醉？
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幸亏老子机灵，要不然今晚又耽误玩吃鸡了
21、在一个面馆吃饭，不一会进来一个穿着邋遢的人，问老板能不能给碗面吃？
钱包丢了，回不去家了，现在特别饿，老板二话没说，转身走进了厨房，不一会端来一碗面，他狼吞虎咽的就吃了起来，吃完后老板给他三百块钱，当时店里的人都说老板上当了，这种人都是骗子云云的，老板只说了一句话：
“刚刚那碗面我没放盐。
〞
22、女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场，登记时我长个心眼，问前台：
“房间里有摄像头吗？
〞前台：
“绝对没有！
〞到房间我拿出情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结。
几分钟后门铃响了，开门是经理，他塞给我一叠钱，说：
“先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。
〞.......我有一个发家致富的...
23、遇一中产人士，车房老婆孩子以及数百万存款，问起他为毛不养个三儿，他说原配特好，不想对不起她，问其详细，他竟说，有一年投资被套几百万，大冬天熬了碗羊汤给老婆，老婆一边喝，他一遍给老婆说投资被套的事情，结果说完后，他老婆死盯着羊汤碗，半晌才说，真香啊，再来一碗！
24、将近十年了吧，我自认为是一个作风正派的人，从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏。
我也是一个生活习惯好的男人，晚上从不泡吧逛夜店。
9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话，直到昨天，这一切都变了，因为，我终于出狱了。
25、面试时，一个男的去应聘，觉得对面面试官很面熟，就一直盯着这美女面试官瞅。
美女不耐烦的说：
“你瞅啥？
〞男的回到：
“我觉着你很面熟，很像我前女友。
〞……那个女孩没好气的说：
........."什么特么像，我特么就是……@"
26、告诉你们！
其实敲门是有规矩的，先一下，再两下。
没有一上来就是一顿乱敲，不懂规矩，开门的人也烦，除非有什么特别急的事情。
从小到大家人长辈都是这么告诉我的。
现在很少有人遵守了.........我一般是两下，没人应就使劲敲两下，再没人应我就知道家里没人，接着就可以撬锁了
27、现在的女生真会装，昨晚和几个同学KTV小聚，最后走的时候有个女生说她喝醉了叫我送她回去，我说你的和果汁也会醉？
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幸亏老子机灵，要不然今晚又耽误玩吃鸡了
28、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：
“要不咱们猜拳吧?
输的人洗!
〞她摇摇头娇羞地说：
“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁!
〞我想了想又提议：
“那咱们猜硬币吧!
〞说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
突然她怒道：
“你竟然敢藏私房钱!
!
!
罚你洗碗三天。
〞
29、一天，老师问学生们：
“同学们，你们想让人们在你死之后的实体前说什么？
〞小丽说:
“她生前是个天才舞蹈家。
〞小刚说:
“他生前是个出色的拳击手。
〞小明说:
“动了……动了！
他竟然动了！
〞
30、一豪车，开门挪出一大腹便便的中年男子，骑着“二八〞型老式单车的另一精瘦男子擦肩而过。
两人对视一眼，突然都反响过来了，原来是几十年前的同窗，自然寒喧一阵，各自离去。
开车的胖子在想：
“他这半辈子怎么混的，过的如此寒酸。
〞骑车的瘦子在想：
“他怎么把自己糟蹋的这般臃肿，光临着挣钱命都不要了啊。
〞今年市场上水果特贵，一个榴莲能买到近三百元。
一大娘边付钱边朝收银员嘟啰：
“三百块买你个大臭蛋。
〞收银员：
“香的甜的多着呢，你又不买，这叫：
臭味相投，投其所好。
〞喝醉酒後的可怕後果？
？
31、“哥，我是你亲妹妹吗?
〞“是啊！
怎么了?
〞“那你给我买个iphoneX！
〞“什么，你刚刚说什么?
〞“你给我买个iphoneX!
〞“不是。
上一句。
〞“我是你亲妹妹吗?
〞“你不知道，当年咱爸妈把你捡回来的时候，雪下的多大！
〞“哥，你终于说出实话了，我喜欢你，那咱们俩是不是可以兄妹恋了！
〞“说吧，要什么颜色的？
〞
32、那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃〞“我爱你〞之类的话，我说老婆咱们也写个吧。
结果，老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡〞。
。
。
33、参加别人的婚礼。
婚礼上，司仪说:
“请新郎用三种语言表达对新娘的爱意。
〞新郎毫不犹豫:
我爱你，ILOVEYOU。
之后卡壳了，我们台下的就开始起哄。
新郎突然大声的说:
“这个花姑娘哟西哟西的。
〞
34、当年，和她赌气分手。
昨天她出嫁，我偷偷地开车混在迎亲的车队后面，没开多远，收到她短信：
“你不是说这辈子都不想见我吗，为什么要跟在车队后面？
〞我回复：
“你怎么知道我在车队后面，你还关注我？
〞不一会儿收到她的回复：
“不是我关注你，是你的拖拉机声音太大！
〞
35、“警擦同志，不好了，我新买的车很可能是变形金刚。
刚刚我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！
〞“坡道停车记得拉手刹，车都撞这B样了，还变形金刚。
〞
36、今天在工商银行看到一幕：
大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。
旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人：
“怎么回事？
〞那人答复说：
“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……〞
37、去公司上班，公司同事发工资，用信封装起来准备还我私房钱，刚好遇见老婆来看望我，于是我拿着信封表情凝重的告诉她，这是别人投诉我写的书信，我不敢看，当着老婆的面很郑重的放在了公文包里，晚上，刚进家门，老婆竟然笑盈盈的伺候我，在我耳边轻声低喃:
“自觉点，把钱上交吧，我都嗅到钱味了……〞
38、一个男人打给酒店前台：
“麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
〞“不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
〞“不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
〞
39、父亲和儿子对话“爸爸，什么是女朋友〞“如果你长大是个好男孩你就会得到一个哦〞“爸爸，那如果不是好男孩呢〞“那你会得到很多个。
。
〞
40、刚刚我在支付宝充话费，按错了一个数，给别人充了100，我琢磨也要不回来了，就发了一条短信：
不用谢，有钱，就是任性。
不到半分钟短信提示充值300，那边短信也来了：
装什么，就好似别人不任性似的！
...
41、有一次在家切猪肉，无奈肉在冰箱里冻太久有点硬，我觉得是刀的问题，于是脑袋一抽，在手上一割。
最后被老爸带去医院处理伤口。
护士：
怎么搞的啊？
切这么深。
老爸：
这小子太久没吃肉，想改善一下伙食。
42、办公室一位同事A在淘宝上给孩子想选购一辆汽车玩具。
突然同事A转向一位和他年龄相仿的同事B发问：
〞你孩子几岁了？
〞那位同事B一头雾水，怎么就突然问这个，然后不紧不慢的答道：
〞马上过5岁生曰了，还不知道给孩子买啥好吃的好玩的呢。
〞这位同事A接着说道：
〞那和我娃年龄差不多，你孩子喜欢车吗？
〞同事B顺口答复:
〞喜欢呀。
〞同事A感觉发现新大陆一样的开心，连忙问道：
〞你孩子喜欢什么车？
〞同事B很正经的说道：
〞我孩子呀，他特别喜欢晕车。
〞
43、初中的校服背后有一排字母“GLSZZ〞,是我们校名高乐山镇中的首字母缩写。
我前面坐着的同学叫郭丽，我指着她后背读“郭丽是只猪〞，她气的咬牙切齿。
正好这时候，我们班主任关老师进来了，郭丽指着我说：
“关老师，他指着我背上的字母读关老师傻。
〞记得那个六月的中午，天空飘起了大雪…
44、老师问：
“答复下列问题我们点名好不好。
〞学生齐道：
“不好〞。
于是老师问女生：
“提问男生好不好？
〞“好〞。
又问男生：
“提问女生好不好？
〞“好〞“这不都同意嘛~〞
45、女友跟我聊天，满脸黑线，我问咋了，她悄悄跟我说：
“我告诉你，你别告诉别人。
其实，我从很小就发现，我有病〞我惊讶：
“啊？
什么病啊？
〞她脸一红：
“没毛病。
〞我切了一声：
“你逗我啊，一会有病一会没病的。
〞她脸更红了：
“我说了，我有病。
〞我正经问她：
“到底什么病啊？
〞她又说：
“没毛病。
〞我：
“……〞
46、今天上车昏昏欲睡，终于没抵挡住困意睡着了，半梦半醒之间，睁开眼睛看到我躺在旁边帅哥的肩膀上，他示意我继续睡～我甜甜的睡了，等我醒来之时，想好好感谢他，却发现他不知道什么时候下车了，与此同时，我惊觉，自己的包也不见了！
47、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
48、响起，小妹：
“哥！
刚刚我喝了杯糖水，突然想起小时候，那时条件有限，每次喝糖水你都让我先喝一大半。
〞我：
“谁让我是哥哥呢，应该的！
〞小妹：
“嗯！
哥，你最近躲着点我，今天我才发现后半杯最甜了！
〞
49、从前有一根火柴棒，一边走一边唱：
火柴棒～火柴棒～这时候它路过一条河，河噼里啪啦地把它扑灭了，然后它淡淡的说：
“水，才棒。
〞
50、由于饮食习惯不同，我媳妇吃不惯我妈做的菜，我特意学了几道丈母娘的拿手菜那天，媳妇回家，我已经做好了饭。
对她说:
快点洗手吃饭吧，今天的菜很好吃，妈妈的味道哦！
媳妇瞬间警觉起来:
妈妈的味道？
我妈还是你妈？
我:
你妈的！
于是我收到了来自媳妇的暴击
51、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
52、今天我向爸爸要生活费爸爸说：
“打到你卡里了，1万。
〞我想：
这才是我亲爸爸呀！
过了一会……我说：
“爸爸，我查了一下，为什么只有500？
你到底打了多少？
〞爸爸说：
“红中！
〞
53、男神到我老家提亲，我家两室一厅太挤，晚上我爸妈安排他住宾馆，半夜我爸妈兴奋的把我摇醒告诉了我一个好消息，说我男神通过了我家的高难度测试。
我愣了一下问道：
"什么测试？
"我爸扭捏的说：
“我打到他房间问他，帅哥，需要特殊服务吗？
他立刻拒绝了……〞
54、寝室里一个女生找东西，都半夜了还在找，大家都说让她明天再找，这么晚了睡觉吧～那个女生却不肯，“我刚买的宠物蛇不知道爬哪去了？
〞！
这下整个宿舍都没了睡意……
55、主任问:
“你们小两口刚刚结婚，干吗又要离呢？
〞女人害羞道：
“他那方面不行。
〞主任咳嗽后问：
“小伙子，你们一个月来几次？
〞男人答：
“一曰三次！
〞主任脸都红了，拍手：
“，这么厉害！
〞女人火了：
“一曰三次。
就是一曰——三次！
一曰——三次！
你明不明白？
〞主任……
56、和老婆去东莞旅游，到了东莞我们找了一家酒店先住下了，黄昏的时候突然门被人翻开，进来了好几个警擦说有人举报老婆卖淫，我大惊说：
“我们两个是夫妻！
〞警观察着我们冷笑道：
“你们这种把戏我见多了，要不是她被我们抓过很屡次我还真就信了！
〞
57、闺蜜不在家，受托去她家给她儿子辅导作业，去了之后发现自己的丝袜大腿附近破了个洞，为了防止为难就去洗手间脱掉，脱掉后一想闺蜜老公在，脱掉后也不适宜，又穿上了……晚上回到家老公盯着我的腿：
“出门时丝袜左腿破了个洞，怎么回来了洞跑右腿去了？
〞我……
58、这几天支付宝给朋友转账，结果转错了，6000块钱转给了陌生人，我一遍又一遍的哀求他，把钱转回来，可时间一分一秒的过去，还是没有消息，眼看5个小时过去了，就在绝望的时候，他留言了:
“你一分钱别想拿回去！
〞我听了准备发火破口大骂，结果看到支付宝转账显示对方转给我5999.99！
真的是1分钱没拿回来......
59、一天小明在食堂吃东西，一不小心咬到舌头，他去找一个同学，因为舌头被咬没有方法说出来话，于是，指指自己，再指指饭，再指指自己流出血的嘴，然后有个同学大喊一声:
“都别吃了，这饭的有毒。
〞
60、有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。
场面很安静，我突然放了个超响的毛。
好为难啊，她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛，说：
“小妹，该你（出牌）了……〞妹妹来了句：
“我放不出来。
〞
61、一个哥们儿没多少钱了，就随手冲了100元进去。
可是却迟迟没收到成功的短信一查，充错号码了。
毕竟100元，有点儿小心疼。
他就试着给那个号码打了过去：
“哥们，你好！
不好意思刚刚充钱错给你冲过去了，能不能给我冲回来啊？
〞那头先是沉默，然后听见一声叹息：
“唉，兄弟，年底了，全是要账的。
我这好不容易停机了，你又给我冲上了！
我哪儿得罪你了！
〞
62、每当有人凶我的时候，我就觉得这人有毛病？
我这么可爱，居然还能对我发脾气？
63、非诚勿扰有一个卖菜的小伙每天要早早起床进菜，以此为背景。
一女嘉宾问“你结婚后每天早上还要3、4点起床不觉得会冷落了妻子么〞黄老师说了句很感动的话：
“难道那时候妻子不应该陪着丈夫一起起床么。
〞真应了那句话“贱人就是矫情。
〞
64、某老板为了让傻儿子长点见识，指着刚上的生产线说：
“看见没，从这里猪进去，那边火腿肠就出来了。
〞儿子接着问：
“爸爸，有没更先进的，这边火腿肠进去，那边猪出来。
〞爸爸听后狠狠瞪了傻儿子一眼说：
“有，那是你妈。
〞
65、钥匙丢了，按着墙上的打给一个开锁师傅。
不久来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。
他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把门踹开，接着大手一摊管我要200元。
我没敢有任何异议，立马把钱付给了他。
66、我刚到曰本的时候，曰语还不利索。
有一天在公交车站等车，来了俩水手服女生问路，我不想在妹子面前露怯，结结巴巴说怎么走怎么走。
妹子点头微笑说大丈夫不急慢慢说..说到一半，俩妹子中的一个，突然对另一个用普通话（他说口音很像北京的〕，说了一句：
“这鬼子他娘的说啥呢？
〞
67、一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，快把后面坐的小孩甩出去了。
出租车司机追上那个摩托车，喊道：
“哥们儿，你的孩子快要从后座上掉下去了。
〞开摩托的人听后，惊奇地回头问：
“儿子，你妈呢？
〞
68、甲：
“我家基因优良。
〞乙：
“怎么说？
〞甲：
“我妈一米六我爸一米六五，而我一米八五！
〞乙：
“我觉得你是个有故事的人！
〞甲：
……＂这病十分严重，必须立即进行开颅手术，可是我们医院技术还不成熟，成功率只有一半。
＂＂50%成功率已经很高了呀！
这种病就算是在美国医院也只有30%的成功率呢。
＂＂我是说，我们只能成功地做到开颅这一步...＂
69、高考数学刚交卷，班上学霸一出考场大呼：
“邪门，这题难得让我疑心人生。
〞我一听，窃喜。
你学霸都做不出来的题，班上同学差不多都趴下了，那我这学渣和大家的分数距离也就不会悬殊了吧。
顿时信心滿满。
回家老妈问：
“今数学考得如何？
〞答：
“应该和学霸不相上下。
〞
70、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。
畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：
“你税后多少钱？
〞女脸一红，弱弱答复：
“同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。
〞
71、记得上高中时，学校查，校长趴宿舍窗口看到有个同学缩在被子里，二话不说就去把被子揭开，那同学射了校长一脸。
72、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。
女儿天真说：
“妈妈，我们来干嘛？
〞妈妈：
“打针啊~〞女儿：
“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？
打针不疼吗？
〞…………五分钟后女儿开始咆哮：
“这是针打我~这是针打我…〞--..那么我就有个问题，打、针，一个动词一个形容词，所以打人就是动手打人，那么打针为什么不是动手打针？
73、丝单膝跪地，大声说道：
“我喜欢你！
嫁给我吧！
〞女神不屑的说道：
“你凭什么让我嫁给你！
〞丝拍拍胸脯，大声说道：
“我愿意为你做任何事！
〞女神笑了笑，指着路边的一坨狗屎说道：
“你要是有勇气为我吃下这坨狗屎，我就嫁给你！
〞就这样，丝快乐的说道：
“这有何难！
〞然后抓起后抓起路边的狗屎，塞进了女神的嘴里。
－小黄互动－为什么妈妈都不喜欢媳妇而奶奶都喜欢孙媳妇？
74、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！
然后装作很清纯的样子对她说：
“对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我v，我一定会对你负责的！
〞一切都很顺利！
可是就在刚刚她给我发v说她怀孕了...我该怎么办？
在线等！
急！
75、听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还成心输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情……我：
“叔，我喜欢你家女儿，你就同意我们俩在一起吧？
〞未来老丈人直摇头：
“不行，不行！
〞我：
“为什么，您放心，我会对她好的！
〞未来老丈人：
“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！
〞
76、我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。
一共六个人，女服务员却拿来了7双筷子。
一同事笑道：
“多好的鬼故事开头啊！
〞大家都笑了。
服务员为难地看看我们，数了数，不好意思地说：
“数错了，对不起。
〞然后撤走两双筷子。
桌上顿时一片寂然。
77、小时候我有一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！
终于可以不用写作业，可以看电视了！
便毛颠毛颠的跑去开电视了。
在黑暗的角落里我爸淡淡的说了句：
“丑就够倒霉了，还这么傻！
〞
78、我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你...〞我抱着男朋友，淡定的说道：
“以后都是一家了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了...〞
79、高考前的最后一课，老师说：
“你们再看看书，我再看看你们。
〞一同学，合上书本，却盯着老师看。
老师说：
“难道我脸上有书。
〞同学答：
“只要看着老师，就能记起书中内容，仿佛能听到老师在演讲课文。
老师和书是连在一起的。
〞老师：
“我希望你们自己和书连在一起，老师只想做粘合剂。
〞
80、老妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：
“红烧鸡块原料是鸡的实体，红油牛肚用了牛的瘤胃，烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎，炒菜花主要选用了植物的生殖器。
对了，炒菜用的花生油很新鲜，都是花生儿子尸表达榨的。
。
〞
81、儿子不好好吃饭，被我胖揍了一顿！
看到儿子趴在地上，一直喊：
“我知道错了！
我知道错了！
〞于是我生气的对他说：
“你错哪儿啦？
〞儿子用手敲了一下地，说道：
“我错在没好好吃饭，让人揍的无力对抗...〞
82、老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走，突然又回头，一手拿起桌上的，一手香烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领口一塞……老婆：
“老婆出来一看，你这是干嘛?
〞老公：
“上厕所啊?
〞老婆：
“哦，看你这样，还以为你去吃西餐呢。
。
。
〞
83、正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：
“美女，有男朋友吗？
〞妹纸说：
“没有，怎么了？
〞我上去就一大嘴巴说：
“小婊砸，没男朋友还敢来我这插队...〞
84、中央电视台焦点访谈节目组来采访我，扛摄象机的那个美女晕倒了3次，负责笔录的那个小女孩生生把中文写成了意大利文加西班牙文。
85、今天下雨，于是打出租上班，刚上车司机说，快要高考了下点雨凉快！
我说对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助。
司机随后说了：
“会的天气再热也会答题，不会的再凉快也不会，像我这样的给我扔冷库里我也不会。
〞
86、一女同事在办公室犯贱：
“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？
〞 我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
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