笑话大全Word文档格式.docx
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李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
亮点总在最后：
李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！
练车前，师父叫我看看油还有多少。
我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。
我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。
我强忍着没发火。
练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：
“刹车！
用脚刹！
！
”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！
拖行了20多米，终于停下来了！
教练吓傻了，让我去给他买包中华压压惊！
当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！
当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：
隔壁还有一家…
笑话1：
A：
“小雷，听说你大学的专业是流体力学？
”
B：
“是的，领导。
“那好，去帮我倒杯水。
“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”
“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在
持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。
“领导，饮水机在哪？
笑话2：
和一个美国朋友在西单闲逛。
我说：
“我天朝现在
也算是国富民强……”“NONONO！
”美国朋友
严肃地打断了我的言论：
“国家是否富强，应该关注
底层人民。
比如说你看；
”朋友指了指旁边：
“这里
还是有乞丐，他们是多么贫……”正说着，乞丐拿出
一个IPHONE6接了个电话。
我为了增加学识，误加入一个博士群里。
见到有
一个人提问：
一滴水从很高很高的地方自由落体
下来，砸到人会不会砸伤?
或砸死？
群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种
阻力，重力，加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。
这时，我默默的问了一句：
你们没有淋过雨吗？
？
群里，突然死一般的寂静......
然后，然后我就被踢出群了。
清明，见一小孩在路边烧纸，时不时地偷往火堆里
扔几张考试试卷，边烧还边嘴里嘟囔：
“爷啊，你
岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。
要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你。
Oneappleaday，keepthedoctoraway.
不同年龄的人翻译，
40岁：
每天一苹果，疾病远离我
30岁：
每天Iphone5，博士学位远离我
20岁：
每天一曲小苹果，医生都要躲着我
今天一个顾客指着刚端上来的菜和菜单图片对比说：
“你们欺骗消费者啊，差别那么大！
”经理十分淡定地说：
“菜单上是它拍结婚照时候的样子，能不好看吗？
话说因公车改革，北京市某领导没了专车，只能改坐公交车上班。
为了省钱，他还办了张IC卡。
第一天坐公交，他主动向司机亮了一下IC卡，就准备走向座位。
司机说：
“读卡！
”领导就拿着IC卡认真地读起来：
“北京市公交IC卡·
”司机指着刷卡器喊道：
“到那边读！
”该领导便走到车门旁边，大声地读：
·
”一车人爆笑！
【据说，这是一位女研究僧的婚礼......】
师姐霸气了，中午11点婚礼，9点半了还在实验室。
她说：
“师弟，我出去吃饭顺便结个婚就回来，仪器都
别动，还差两组数据。
（举起电话）喂！
婚纱有兜吗？
有？
好！
（放下电话）我带着手机，实验结果出来了打
我电话。
师弟：
“好......”
看球
老婆：
“这哪队踢哪队？
老公：
“法国踢尼日利亚。
“这是中超联赛么？
“...世界杯。
“中国队在哪？
“...跟你一样在看电视。
“为什么不上去踢？
“国际足联不让。
“是因为钓鱼岛么？
“...因为水平不行。
“不是有姚明吗？
“...滚……”
98年世界杯冠军法国队，在02年世界杯小组赛惨遭淘汰；
06年世界杯冠军意大利，在10年世界杯小组赛惨遭淘汰；
10年世界杯冠军西班牙，在14年世界杯小组赛惨遭淘汰……唯一能摆脱这个魔咒的，只有02年世界杯战胜中国队并夺冠的巴西队！
一胜国足，终生幸福！
中国认证，强队保证！
巴西：
全队所有人的相貌总分加起来，还不如一个没有入选大名单的卡卡
德国：
跟你打赌，全世界肯定会有无数的摄像头对准某个帅哥的鼻孔
哥斯达黎加：
地球上为数不多的能在世界杯舞台上战胜中国队的球队
美国：
终于到了四年一度让美国人没有话语权的时候了
哥伦比亚：
主帅佩克尔曼对本届世界杯充满期待，他表示，哥伦比亚一定能在巴西卖出很多毒品
智利：
本届世界杯最矮的球队，23名球员平均身高仅有1.76米。
请小明同学结合材料，自拟标题，写一篇不少于800字的作文
喀麦隆：
“喀麦隆是一头沉睡的雄师，一旦他醒来，整个非洲将为之颤抖。
”“那他醒了吗？
韩国：
全队所有人的相貌总分加起来，不如巴西队
中国：
不是每一滴牛奶都叫特仑苏，不是每一支球队都叫特能输。
阿尔及利亚：
为了在世界杯上踢出好球，主帅决定让每个球员在场上都戴着老祖宗齐达内的面具踢球
乌拉圭：
当很多人关注乌拉圭能否在世界杯创造奇迹的时候，我始终有一个疑问：
苏亚雷斯和穆斯莱拉，到底谁更龅牙？
一老同学来电，电话那头：
“喂，我们这有个工程项目，
需要4个公司同时施工，你考虑下做不做？
”我顿时
激动万分：
“什么工程，好不好收款？
”电话那头：
“好收款，现场结算。
”我欣喜若狂：
“什么工程？
我马上过来和你谈。
“修长城，三缺一。
”
清明节的傍晚，我在国道旁等朋友接我去上班。
发现
忘了带钱，于是让家人送钱过来。
国道旁有个墓地，一些人在烧纸。
这时，一个老头看我
在徘徊，问:
“你在干嘛呢？
”我说:
“在等家人给我送钱”。
老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷
居然跑了起来......
“哎，大爷，听我解释啊！
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