精选校园幽默笑话段子.docx
《精选校园幽默笑话段子.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《精选校园幽默笑话段子.docx（14页珍藏版）》请在冰点文库上搜索。
精选校园幽默笑话段子
精选校园幽默笑话段子
（最新版）
编制人：
__________________
审核人：
__________________
审批人：
__________________
编制单位：
__________________
编制时间：
____年____月____日
序言
下载提示：
该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
文档下载后可定制修改，请根据实际需要进行调整和使用，谢谢!
并且，本店铺为大家提供各种类型的经典范文，如句子大全、段子大全、说说大全、签名大全、祝福语、问候语、语录大全、朋友圈文案、其他范文等等，想了解不同范文格式和写法，敬请关注!
Downloadtips:
Thisdocumentiscarefullycompiledbythiseditor.Ihopethatafteryoudownloadit,itcanhelpyousolvepracticalproblems.Thedocumentcanbecustomizedandmodifiedafterdownloading,pleaseadjustanduseitaccordingtoactualneeds,thankyou!
Inaddition,thisshopprovidesyouwithvarioustypesofclassicsampleessays,suchasacompletesetofsentences,acompletesetofparagraphs,acompletelistoftalks,acompletesetofsignatures,ablessing,agreeting,acompletesetofquotations,acircleoffriendscopywriting,othersampleessays,etc.Iwouldliketolearnaboutdifferentsampleessays.Formatandwriting,staytuned!
精选校园幽默笑话段子
校园生活可能是我们人生中最无忧无虑的一段时光，如果你有幸还身处校园，只珍惜这段美好。
下面是本店铺为大家整理的关于精选校园幽默笑话段子，希望大家能够喜欢。
精选校园幽默笑话段子【经典篇】
1、考研，计算机专业课。
开考10分钟后，偶正低头做卷子。
突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。
纳闷中别人告诉偶：
试题的背面印着标准答案。
当晚校领导就上了新闻联播。
第二天，再考。
拿到卷子一看，还是昨天的题!
当即faint。
2、老师布置作业。
“练习四，5、7、9、11、16、19。
就做这些吧。
”忽听几个男生大喊：
“老师，还少一个题。
再布置一个吧。
”老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。
于是笑着说：
“好吧，加上22和27题吧。
”下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：
“咱老师真好，这下连特别号都有了。
”
3、文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……（难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了）昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：
特步，非一般的感觉!
结果刚一出门就被门框拌倒了!
4、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师：
“小林，请你判断一下。
”小林：
“我认为答案应该是‘错误’。
”老师：
“为什么呢”小林：
“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。
”
5、有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。
发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。
......
6、有一次老师让学生说说对会考的感受。
只见一同学写道：
上联：
一年一年又一年下联：
年年补考都有咱横批：
还得交钱
7、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。
画家的儿子：
“一笔一画。
”船长的儿子：
“一波未平，一波又起。
”房地产商的儿子：
“一室一厅，一厨一卫。
”
8、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。
第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。
她们很有默契的齐声说：
“老师亲她一个!
”大家等着看我的反应。
我瞄了那位同学一眼，只好回答：
“不可以处罚老师!
”
9、班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。
可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。
后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。
当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：
李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!
瞧!
今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。
白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷......
10、大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。
大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。
大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。
大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!
大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。
大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。
大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。
大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。
大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。
网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。
精选校园幽默笑话段子【精选篇】
1、我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头
2、1.不作对不起良心。
2.老师提供“优良”的环境。
3.脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。
4.看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。
5.做弊就做弊要什么理由。
6.因为今天天气不错。
7.今天心情太好了，顺便作一下。
8.同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。
9.怕同学不会写，凑过去“机会教育”一下。
10.训练自己看“小字”的速度。
11.测验视力。
12.没作会便秘。
13.加强辅助记忆体的能力。
14.练习写字。
15.训练瞬间暴发力。
16.老师教的太烂，逼学生作弊!
（所以学生作弊，老师要检讨!
......
3、物理系男：
我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧女：
不算。
男：
为什么，这样的热度还不够吗女：
不够，还差一焦。
4、在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
5、"有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."
6、国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。
第二天老师要同学报告父母的反应。
一位同学说：
「我的父母说：
『你缺多少钱，就说吧;」另一位同学说：
「我才倒霉呢!
我父母问我：
『是不是今天发成绩单了』」
7、有一天，我去幼儿园接儿子。
一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。
看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。
......
8、老师道：
“无论何物一热就膨胀。
”学生道：
“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗”
9、高中时，同桌爱放屁。
有次，一股恶臭飘过。
我问他：
“你是不是又放毒气了”前桌的mm回头说：
“他的不是这个味。
”
10、我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaabbbbbcccccddddd。
他说：
“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。
哥拼的就是心跳!
”
精选校园幽默笑话段子【精简篇】
1、普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……
2、我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。
3、会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：
“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。
”不料，有个女同学说：
“我可以当老板娘嘛。
”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：
“当老板的娘也可以。
”
4、某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。
面试时，主考官问：
“你有一些证书吗比如：
英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书”这个学生立即回答：
“没有，但是我有许多准考证!
”
5、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。
有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。
他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：
“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢”学生急中生智道：
“云，云啊!
教授先生。
”
6、老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：
“你们要看我呵!
不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子”
7、“小军由于作憋被开除了。
”“怎么回事埃““在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了”。
8、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
9、"在一堂生理课上,女老师讲完课后说:
“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。
”过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：
“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些还是女人舒服一些”女老师略想了一下说：
“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服还是手舒服”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!
就坐下了。
女老师接着问:
“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。
”沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：
“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还......"
10、本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。
多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。
虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。
为此开了个班会讨论如何解决这个问题。
同学们你一言我一语地发了言。
“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。
”“名字不是说改就可改的。
”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。
”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。
精选校园幽默笑话段子【热门篇】
1、像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。
尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。
在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。
“噢，您是维诺·米罗先生，1964级，6A班的学生，对吗”“确实是，校长先生。
”那位年轻人回答。
“您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。
”校长骄傲地说，“那么您现在干什么工作”......
2、"这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:
""失物招领:
本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......""第二天再看,却发现这则启示的标题变成了""师勿招领""!
"
3、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。
刚刚，就刚刚!
!
他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!
卧槽，这是要整死我们的节奏啊!
4、“学渣们好!
”“学霸好!
”“学渣们辛苦了!
”“为学霸垫底!
”
5、有日见一奇葩试卷，如下：
“老师我不会，后面的你不用看了。
”结果老师翻开第二页，上面写着：
“老师，你不相信我是吧……”
6、约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。
一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：
“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品”“我怎么会知道呢!
”约翰爱理不理地答道：
“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。
”
7、在上地理课时，地理老师问学生：
“在日食的时候会出现什么现象。
”“大家都跑出去看!
”学生答道。
8、老师问乔吉：
“你知道什么是兽中之王吗”乔吉回答：
“知道。
是汤姆的爸爸。
”“为什么”老师对这回答不满意。
“因为他爸爸是动物园的主管!
”
9、小光夫在幼儿园里上课不安分。
老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。
老师生气地问他：
“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧”“有的。
”光夫说，“我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆摩托车。
”
10、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央。
。
我当时就想：
不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…
精选校园幽默笑话段子【简单篇】
1、老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊很多孩子都答：
平底锅……
2、愿得一学霸，白首不相离。
带我上自习，一日刷千题。
复习四六级，给我押考题。
考场坐我旁，助我脱倒一。
他考九十八，我考九十七。
年年好基友，代代不分离!
3、大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。
没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。
有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。
寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：
“这内裤她不是有一条了吗”
4、"教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:
长年累月:
时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:
过年的时间太长了,连月亮都累了."
5、老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。
班上的一位女生小美写道：
……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。
我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。
突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!
她竟然是我小学五年级的语文老师。
6、初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：
“..‘下课了，你们走吧’....”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....
7、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：
你站着干什么!
!
给我坐下!
!
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
8、暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。
某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。
”的字条夹在他课本里。
羞涩的我没署名。
那天，我很飘逸的等在树下。
那帅哥来了，身后还跟一群人影。
月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：
“是你下的挑战书!
”。
。
。
。
9、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!
10、周末，全班去动物园。
一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。
不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。
有人说，它是个瞎子有人说，它是个智者突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：
不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。
精选校园幽默笑话段子【火爆篇】
1、大三时，有次我拿一哥们手机打电话给女朋友，她开口就叫:
老公!
……我擦，她可太聪明了，一下就猜到是我打的电话!
!
2、大学初恋时，每次吃好吃的，第一反应都是想起女朋友。
“这个她吃过吗这个她应该很想吃吧找个机会让她也尝尝。
”这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。
3、一句话:
本人女，瘦，胸小，有天弯腰在寝室收拾东西。
对面的同学看我哈哈大笑，告诉我漏点了，直接从领口看到我肚脐眼了~~~~~~我擦，有这么过分么
4、一朋友在博客个人资料的婚姻状态栏里填了个“丧偶”!
男朋友为此和她大吵一架后分手，这呆逼竟然还哭着向我们抱怨:
他为什么要把生死看得那么重
5、昨晚下雨，早起发现空气非常舒服，上班路上看见阳光从云层间漏下来，地平线连成一片的火烧云，锻炼身体的老人口袋里飘出收音机的声音，一切看上去都是很美好的样子。
把校服穿得松松垮垮牵着小手的初中生悠着去上学，我都要哭了，真爱啊，我好想跑过去祝福他们，能晚一天分手就晚一天分手。
6、话说当年高考，某一场结束后下雨了，考点外都是送伞的家长，主要都是妈妈去的…我妈接到我后说，有个考生爸爸在争着送伞的人群中挤不过女同胞，遂喊道“挤什么啊，我儿子说不定就是你们以后的女婿呢，别淋到女婿啊”…天啊，这爸可想得真远。
7、室友新交了男友，最近手机坏了，懒得修直接带男友去买，回来问她:
bf给买的她说嗯，但是以后会还钱，我一时嘴贱说:
用身体还!
!
然后，然后，自从我说完这句，她就没回来住，，几天了，手机1600买的，我就想等着她回来算算她一夜几百→_→
8、我学校一妹子天然呆。
梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。
第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。
此男一脸茫然，就默认两个人好上了。
三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。
两人依旧甜蜜。
从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试…
9、一朋友今年刚当老师就做班主任带小学三年级，她告诉我今天有个小姑娘去找她打小报告，说有个小女孩老是在墙壁上乱写乱画。
于是……我这个…朋友老师……就罚那个告状的小女孩…写了……一百句……“我再也不打小报告了”……
10、记得初二期中英语考试，二十道听力选择题。
。
。
选了十个C以后手抖了，选了十五个C我肝颤了，选了二十个C以后灵魂出壳了。
。
。
浑身一阵阵冷汗!
考后和同学对答案，都说我SB，不可能全是C，回家吃不下睡不着。
后来结果出来，那一次我是全年级唯一一个听力满分、总分全年级第七（好几百人）!
11、女友家那边天然温泉很多，都开发成一个一个的包间了。
那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，问老板，泡温泉多少钱，老板说280。
女友过来说，怎么这么贵老板愣了一下:
“哦，带了人啊，自己带人的话80元”。
12、晚上和一率性东北妞吃饭，我又充当了知心大爷，姑娘最近刚失恋，这个男人是她第一个男人，俩人亲密过后，她发现男人还有其他女人，然后就要跟男人要说法，男人选择了逃避，俩人就分了，我说:
你呀，付出自己的身体太早了，不然也不会这么纠结，她一杯啤酒干掉说:
对这种人渣没啥纠结的，我就当给希望工程捐了个处n膜~~~~
13、我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问:
“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善”，我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖，都只有三个字--------“看长相。
”这可真是意味深刻的回帖，至今没搞懂到底是看谁的长相
14、大学一同学，后来毕业工作去了伊拉克，他说他们在伊拉克做工程吃的不错，那里的大鳖40斤一只，阿拉伯人不吃这个，但这几年中国人进驻之后，这东西就越来越少了，连山上的沙漠蝎子都越来越少了，可能是都做成烤串了......
15、记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。
父亲无奈地说:
“不行的话，就复读吧。
”这时坐在一旁的爷爷生气地说:
“考不上就考不上，服什么毒啊!
”
16、朋友在实习，租的套房里住着一个GAY，她说这个GAY特别义气，那些男朋友出轨的妹子找他去诉苦，他就会找自己的GAY朋友或者自己出马去把那个负心男掰弯了，屡试不爽，后来大家都管他叫“弯仔码头”……
17、我爸昨晚喝多了回家要我给他投诉10086话务员，我着急有事就敷衍他发了条短信给10086，看他进房房间了我继续继续忙，三分钟不到开灯出来了问:
我为什么10086给他回您发送的指令有误，没办法我果断在他手机上把我号存成10086，然后给他发了条短信（您举报的5477号话务员已被辞退）。
于是老人家心满意足的睡觉去了~~~~
18、我真是太多愁善感了……在花鸟鱼虫市场陪朋友闲逛。
突然看见角落有个塑料箱，上面用稚拙的笔法写着“中国中国”。
对这无声的呼喊，一瞬间内心很感动，嗓子噎住--然后定睛一看，发现人家写的是蝈蝈……
19、一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我艹，是张三丰。
20、大学教师里正上着课，年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前，对他说道:
“手里是什么，拿出来!
”男同学推辞了半天，拧不过老师的强硬掏出一张照片，女导员看到后微微一愣，脸红着说道:
“你，为什么有我的照片……”“这还问”男同学直视着对方的眼睛，“因为你照片比本人好看。
21、今天一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下，另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了:
“好大的薯片!
”薯片……薯片……片……片…………吃货的世界果然充满奇迹……
22、前几天女朋友心情不好，突然问我一句，“还记得我那次跟你说过的话吗”“哪次”“你果然不记得了，滚!
”尼玛，女人想闹，神都挡不住啊!
23、我的父母是个奇葩:
有次觉得特别委屈，于是问，妈，为什么我是个女孩子妈妈深情的看我一眼:
孩子，因为你上辈子屌爆了啊。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
!
24、一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了!
25、一学医的女性朋友，性格开朗有点2，但颇受老师喜爱。
……背景……某周末老师让其去拿标本。
回来的时候公车方向搭反了。
重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。
你能想象半夜11点一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿，一个人头。
边哭边走的场景么
26、高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。
。
。
在某个理科班，老师问:
“伏尔泰是哪个国家的”下面有个声音弱弱的说:
“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。
见老师疑惑，这货补充道:
“他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤。
27、某大学两个校友骨灰级屌丝，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话。
。
。
28、做了个梦，中日终于开战，大辽宁号浩浩荡荡，船上一个广东兵正满甲板追一只猫;一个上海籍大副鄙夷地说了句:
乡下人。
旁边一北京老兵过去递了根烟，用忧郁的语气说:
现在地方上也能培养出大副了一天津的突然蹦了句:
国安傻逼，然后撒腿就跑…入夜，霓虹亮起，新晋升少将的常贵田给大家说了段单口…
精选校园幽默笑话段子【最新篇】
1、某女掏出一包卫生X扔桌上，说了一句让我震惊的话:
物价再他娘的涨，这月X都来不起了。
2、领导视察牧区，进牧民毡房，牧民掀开门帘子让领导进，领导客气非让牧民先进，牧民说您先进，我们放牧的在牲口后面走惯了。
3、有一坦桑尼亚来的无烟煤黑鬼哥哥，与之攀谈良久，问他对中国印象如何，他说:
我恨城市管理者!
我问何故，无烟煤哥哥操着一口标准的京片子回答:
我他妈够黑了，城市管理者他妈比我还黑!
升级会员 