精选一个挣钱不要命的人范文.docx
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精选一个挣钱不要命的人范文
一个挣钱不要命的人
唐宋或更早之前,针对“经学”“律学”“算学”和“书学”各科目,其相应传授者称为“博士”,这与当今“博士”含义已经相去甚远。
而对那些特别讲授“武事”或讲解“经籍”者,又称“讲师”。
“教授”和“助教”均原为学官称谓。
前者始于宋,乃“宗学”“律学”“医学”“武学”等科目的讲授者;而后者则于西晋武帝时代即已设立了,主要协助国子、博士培养生徒。
“助教”在古代不仅要作入流的学问,其教书育人的职责也十分明晰。
唐代国子学、太学等所设之“助教”一席,也是当朝打眼的学官。
至明清两代,只设国子监(国子学)一科的“助教”,其身价不谓显赫,也称得上朝廷要员。
至此,无论是“博士”“讲师”,还是“教授”“助教”,其今日教师应具有的基本概念都具有了。
《一个挣钱不要命的人》
死记硬背是一种传统的教学方式,在我国有悠久的历史。
但随着素质教育的开展,死记硬背被作为一种僵化的、阻碍学生能力发展的教学方式,渐渐为人们所摒弃;而另一方面,老师们又为提高学生的语文素养煞费苦心。
其实,只要应用得当,“死记硬背”与提高学生素质并不矛盾。
相反,它恰是提高学生语文水平的重要前提和基础。
第一场
唐宋或更早之前,针对“经学”“律学”“算学”和“书学”各科目,其相应传授者称为“博士”,这与当今“博士”含义已经相去甚远。
而对那些特别讲授“武事”或讲解“经籍”者,又称“讲师”。
“教授”和“助教”均原为学官称谓。
前者始于宋,乃“宗学”“律学”“医学”“武学”等科目的讲授者;而后者则于西晋武帝时代即已设立了,主要协助国子、博士培养生徒。
“助教”在古代不仅要作入流的学问,其教书育人的职责也十分明晰。
唐代国子学、太学等所设之“助教”一席,也是当朝打眼的学官。
至明清两代,只设国子监(国子学)一科的“助教”,其身价不谓显赫,也称得上朝廷要员。
至此,无论是“博士”“讲师”,还是“教授”“助教”,其今日教师应具有的基本概念都具有了。
(刘先生闪亮登场)
宋以后,京师所设小学馆和武学堂中的教师称谓皆称之为“教谕”。
至元明清之县学一律循之不变。
明朝入选翰林院的进士之师称“教习”。
到清末,学堂兴起,各科教师仍沿用“教习”一称。
其实“教谕”在明清时还有学官一意,即主管县一级的教育生员。
而相应府和州掌管教育生员者则谓“教授”和“学正”。
“教授”“学正”和“教谕”的副手一律称“训导”。
于民间,特别是汉代以后,对于在“校”或“学”中传授经学者也称为“经师”。
在一些特定的讲学场合,比如书院、皇室,也称教师为“院长、西席、讲席”等。
刘:
再过几日是新年,人人笑开颜。
而我却愁眉苦脸,
一般说来,“教师”概念之形成经历了十分漫长的历史。
杨士勋(唐初学者,四门博士)《春秋谷梁传疏》曰:
“师者教人以不及,故谓师为师资也”。
这儿的“师资”,其实就是先秦而后历代对教师的别称之一。
《韩非子》也有云:
“今有不才之子……师长教之弗为变”其“师长”当然也指教师。
这儿的“师资”和“师长”可称为“教师”概念的雏形,但仍说不上是名副其实的“教师”,因为“教师”必须要有明确的传授知识的对象和本身明确的职责。
为什么呢?
实不相瞒,因为我背着夫人已将本月的工资全花完。
如今我无路可退,只好饮酒壮胆,争取度过这一关。
(走到家门口,用力敲门)
鸟宿池边树,僧敲月下门。
恳求潘巧云,速开闺阁门。
(门开启,刘夫人怒冲冲走出来)
刘:
阿弥佗佛……..
(刘夫人将他连拖带拽进屋)
刘夫人:
老公你不要在出洋相了,听我把话讲。
听说你今天开支了,
消息可属实?
刘:
夫人的消息实在是灵通。
赛过因特网,胜过六耳猕猴,
老夫我自愧不如。
刘夫人:
工资为什么不充公,是不是又无私奉献给了哪个狐狸精?
我看不动点真格,你这只馋猫还真改不了偷腥的毛病。
刘:
不,抓了彩票,两手空空。
刘夫人:
我说你是傻是呆还是疯了,居然将自己的血汗钱抛进了
老鼠洞。
你熟知家规条文还明知故犯,也忒嚣张了点,
看来今天是该让你身受家法长点记性了。
说,想接受什么刑法吧!
刘:
守夜奴;跪搓板;悉听尊便。
受刑时我刘某要是
惨叫一声眨下眼,就不算铁杆‘妻管严。
刘夫人:
呵!
你今儿倒是浑身是胆呀!
比临刑前的刘胡兰还
视死如归呢!
刘:
谢夫人夸奖,本人不胜欢欣。
刘夫人:
不许再贫嘴。
我也懒得搭理你,这样吧!
给你个将功补过的机会。
限你打今儿起到年三十,务必给我挣回三万块钱,
否则就是抗旨不遵,若惹得本宫凤颜大怒,
非把你扫地出门不可。
刘;三万元?
夫人你可真是狮子大开口。
恐怕我这次是难以完成使命。
刘夫人:
我看你是吃硬不吃软,不给你点颜色瞧瞧你是不会
惟命是从。
(上前对丈夫施加拳脚,最后又将其推搡出门)
刘:
夫人你简直太温柔了,不但给我捶背,
还给我揉肩,我总算被你的‘温柔体贴感动啦!
这就按您的吩咐挣钱去。
而且我发誓,假如四
日内完不成任务,甘愿置身囹圄苟且偷生。
第二场
(刘先生独自徘徊在大街上)
刘:
几日内要挣三万元,难;难;难。
老婆又是个‘母夜叉怕;怕;怕。
唉!
如今我是进退失据两头难,愁肠百结落魄街头啊!
(李厂长(女)上场)
李:
请问前面叹息的这位先生可是拍广告高手刘大哥?
刘:
我不得不承认你长着一双火眼金睛,一认一个准。
没错,正是我。
请问你找我有什么事?
李:
我想请你拍广告。
刘:
这个嘛…….(做要钱动作)
李:
你放心,报酬一定丰厚。
刘:
小意思啦!
这个广告我接了。
怎么拍你说吧!
李:
其实很简单。
就是我在幕后吟诵古诗,你在台前合拍表演。
但有
个小小要求就是建议你一定要把诗情画意表达的淋漓尽致,
这一点能做的到吗刘先生?
刘:
就这个呀!
送你八个大字——小意思。
到时你就瞧好吧!
请你现在把诗念一遍吧!
让我预先琢磨一番,
免得到关键时刻因准备不足出尽洋相。
李;“清明时节……,……杏花村.”
刘:
果然是一首脍炙人口的上乘佳作,敢问作者是谁呀?
李:
杜牧。
刘:
从这首诗我可以看出这小子的嗜好,和我一样--视酒如命。
既然我俩都是驰骋于酒场上的英雄,那就烦你务必替我给他
捎个话,让他明日来我家做客,
看我怎么把他灌的站着进来爬着出去。
李:
哎呀!
你的请求荒谬绝伦,可愁坏了我这个酿酒人。
说实话,你若找他并不难,可让他去拜访你,却难似上青天呀!
刘:
文人就爱摆臭架子。
(二人进屋,摄影师上场。
布置好场景后李厂长开始吟诗)
李:
“清明时节雨纷纷”
(刘猫着腰登场,鬼鬼祟祟,活脱脱一个欲意行窃的穿窬之徒)
摄影师:
敢问您老先生是去买酒还是去偷地雷呀?
刘:
对不起我演错角色了,咱们重来一次好吗?
(李在幕后又念一遍,刘神情忧郁蹒跚登场,
俨然一位想寻短见的失恋者)
李:
“路上行人欲断魂”
(刘突然身子一软跌倒在地)
摄影师:
坏事啦!
这家伙患有羊角风。
(刘一跃而起,冲着诅咒自己有病的人吹鼻子瞪眼)
刘:
乌鸦嘴。
这叫身临其境,懂呗!
奉劝你这个严重缺乏艺术细胞
的讨厌鬼少说几句晦气话,放心,除了观众没人当你是哑巴。
李:
刘大哥言之有理,断魂合该载跟头。
请听下一句"借问酒家何处有"
(一小孩吹笛子上场,刘饿狼似的扑过去,劈胸揪住对方)
刘:
呔!
小鬼你听仔细了,此刻我偶忆旧欢,触景伤情,万千愁绪
盘结在心头。
挥之不去,以至肝肠寸段。
此刻我好想流泪;
好想借酒消愁。
我问你,酒家哪里的有?
你若心知独明却故意
闭口不答,看我不一阵拳脚揍你个头破血流。
摄影师:
好嘛!
这回他又改抢劫了。
刘:
小傻瓜,难道你没看出来我这一耍横,不正好把一名酒鬼
急于喝酒时的迫切心情充分的表现出来了吗?
这就夸张手法,懂呗!
李:
说的太棒了,请听最后一句"牧童遥指杏花村"
(刘走到酒家门口)
刘:
杏--花--村--酒
(身子自转三圈半,再次颓然倒地。
)
摄影师:
你看他张合着嘴巴腿脚乱蹬,八成得了癫痫病。
(刘一骨碌从地上爬起来)
刘:
二位请往门上看
(原来门上贴着一副对联。
上联是开瓶香千里,下联是
‘醉倒一路人,横批是‘杏花酒香。
李拍手叫绝,同时从
包里取出一沓子钞票。
刘以为这些钱是全给自己的,欣喜若狂。
然而事与愿违,李仅抽出一张递给了他。
刘不胜怅怅长叹一声,怏怏而去。
)
第三场
(服装店的杨老板上场,径直走到刘面前)
杨:
怪不得到处寻不见你,原来在这儿兜风呢!
刘:
看你风尘仆仆神色匆匆,莫非急着请我为你借东风?
杨:
对。
我手上有批旧货难以处理,因此想请你做广告,
以便壮大声势提高销量。
事成之后必有重谢,大把大把的
钞票塞你腰包。
刘:
什么货来着?
杨:
棉袄。
刘:
棉袄?
好土啊!
这广告可咋拍呀?
杨:
很简单,就是让你与著名模特小姐合作一把,身穿我厂生产的
老板牌棉袄,在摄影机前大模大样走上几遭。
刘:
哇!
男女搭档干活不累嘛!
只可惜是展示棉袄,若是展示内裤
多好。
你瞧我,居然比驻日本;韩国的美国大兵还风骚呢!
(二人携手走进广告室。
打扮的象九九熊似的刘小姐
使劲扭着腰枝走出来与刘先生见面。
随后播放《好汉歌》。
刘小姐伴着节奏开始搔首弄姿买弄风骚。
刘先生也不甘落后,
迫不及待的换上了棉袄,伴随着铿锵音乐有节奏的走着。
走到前台戛然止步,侧着身对着镜头飞了个眉眼。
与此同时他做了个双手插兜的潇洒动作,孰料袄不作美,
裤兜居然上下开口,这就不可避免的导致他的两只大爪子
穿兜而过赫然外露。
刘弄巧成拙不禁赧颜,
慌忙将双手抽出。
)
刘:
我的吗呀!
这袄质量真让人不敢恭维。
(一个急转身,漂亮的弧线闪过后就是‘吱啦一声响,
背后裂开了一道大口子,露出了灰黑色的棉花--之前老板曾
对他说里面装的是雪白的天鹅绒毛。
刘惊愕之余回眸一笑。
)
刘:
穿老板牌棉袄,聆听大自然的旋律。
(扭着粗腰昂首前进,走到尽头转身胁肩谄笑。
还故做潇洒
抬右手抚摩头发,谁想,吱啦!
撕烂布的声音再次响起。
)
刘:
天籁之音多么美妙呀!
吱啦!
好好听呃!
(说话间他蓦然发现右胳肢窝处张着个大口子,
急忙脱掉棉袄。
)
刘:
现在我终于知道贵厂的棉袄为什么滞销了,
归根结底就是质量太糟。
杨:
没关系,经你这么一捧,一定会力挽狂澜于即倒慢慢变好的。
我现在信心十足,相信我厂生意扭亏为盈只在今夕明朝。
(杨掏出两张钞票,刘手舞足蹈争先去抢,
1
杨急忙将钱高高举起。
)
杨:
不要抢嘛!
你与刘小姐一人一张。
(刘脸面扫地,羞地无地自容)
第四场
(刘倒剪双手在街上转悠,假药厂的贾经理迎面走来。
)
贾:
闻人言你拍广告堪称一绝,我倒很想见识见识。
刘:
我不认为你是在恭维我,因为别人都这么说。
你光天化日之下把我叫,莫非想请我出山拍广告?
贾:
先生莫非鬼谷子转世?
居然料事如神。
我找你正是此意,敢问阁下意下如何?
刘:
不知贵厂生产什么好东西呀?
贾:
药丸。
名曰助长灵。
不过我提前声明,只是假药一瓶。
刘:
什么?
让我做假药的代言人?
我堂堂七尺男儿,怎能……..。
(说话间贾女士笑迷嘻嘻的掏出几张‘四伟人,在他眼前晃
了晃。
刘先生先是目瞠口呆,旋即眉开眼笑。
)
刘:
人世间皆是凡尘俗子,各个都是见钱眼开的钱串子。
我不是不食人间烟火的光头和尚,自然也不例外。
就算因为钱财
而做错事又有何妨,古人云:
“人非圣贤,孰能无过?
”
贾:
如此说来这个广告你接了?
刘:
你如此盛情邀请,我当然不好拒绝了,只好恭敬不如从命了。
到时还希望你能找来一对帅哥靓妹与我合作,联袂上演一出戏曲
广告,名字就叫助长灵--帮我抢回潘金莲。
(入内化装。
刘饰武大郎。
)
(‘西门庆与‘潘金莲上场。
二人勾肩搭背徐徐而行,一路
卿卿我我笑谈风声。
随之武大郎出场。
只见他头顶绿帽,
身披围裙(弯着腿),一路小跑追上红杏出墙的妻子。
)
‘武:
夫人不要抛弃我,没有你的日子我该怎么过。
夫人呀夫人,
可怜可怜我这个小巧玲珑的小精灵吧!
千万不要弃我而去,
就留下来陪着我,抱着我,好好爱我吧!
‘潘:
呸!
人丑业落的‘矮地炮,也不撒泡尿照照自个儿长的
什么样,三分人貌七分鬼像,木墩似的身材让人一看就恶心。
就这样还想让老娘我爱你一万年,开什么国际玩笑。
(言罢,与西门庆手挽手扬长而去。
)
‘武:
如今才知道她为何移情别恋,原来是对我的三尺侏儒有
偏见。
之所以给我扣绿帽,是因为西门那小子个头高。
可怜老天心太偏,让情敌出落的个头高高仪表非凡。
而我
呢!
却似个压缩的肉团膨胀的山药蛋,让女人看一眼就恶心的
三天吃不下去饭,说我的摸样比减肥茶的效果好上百倍。
不行,对这来之已久的奇耻大辱我决不能忍气吞声唾面自干,
势必得想个法子让自个的个头窜两窜,以便转危为夺回我之
所爱。
可是怎样做才能让我如愿以尝美梦成真呢?
(正当他急地团团转时一枚药丸突然变戏法似的出现在他的
头顶上--其实是绳吊着呢!
有个隐藏在暗处的声音喊道
:
“武大郎,别着急,助长灵,来帮你。
一口吞下长半米,可与西门比高低。
助长灵,灵灵灵,
保你一战成功,击败对手,从今往后独占花魁。
”)
‘武:
啊!
我的一片痴情终于感动了上天,所以他特赐仙丹来帮衬。
(伸手摘下一口吞进肚)
‘武:
酸甜可口,象是山揸糕。
管它什么味道,且看效果如何。
(武下场,潘粉墨登场。
武突然跑出来
迎头赶上--这次他不再弯腿。
)
‘武:
啊莲,你猜猜我上谁。
‘潘:
哦噻!
好酷的小帅哥呀!
咱二人虽萍水相逢却又
似曾相识,莫非彼此间也有一段前世注定的野姻缘?
请问你是哪位王侯将相家的公子哥儿呀?
‘武:
我是你的夫君武大郎啊!
‘潘:
咦!
奇怪奇怪真奇怪,个子长的这么快。
邪了邪了真
邪了,疏忽之间身子居然增高一大截。
能告诉我你是
吃了什么灵丹妙药吗?
(‘武掏出一枚药丸高高举起)
‘武:
助长灵。
(‘潘一把夺过捂在心口,并用深情的目光打量着武)
‘潘:
是不是太高太瘦了点呀!
‘武:
太高太瘦,简称高瘦(高寿)。
‘潘:
我发现我真的很爱你。
‘武:
何以代表?
‘潘:
天上的月亮。
‘武:
夫人,真遗憾,今晚是个月黑天。
(说话同时‘武意味深长的看了一眼‘潘手中的药丸。
‘潘猛拍额头以示翻然醒悟。
)
‘潘:
哈!
有了,要问我爱你有多深,圆圆的助长灵代表我的心。
‘武:
助长灵,是你让我拨云见日,重见光明呀!
第五场
(刘先生与贾女士正在客厅里海阔天空,忽听外面有人
高声喊喝:
打假的来啦!
贾女士闻风丧胆,手足无措,
只好求助于刘先生。
)
刘:
既然咱俩一见如故彼此亲近,你遇到了难处我自然不能
熟视无睹袖手旁观。
这样吧!
你现在赶快悄悄溜走,
警察由我来应付。
贾:
为时已晚了,他们已经把这儿围了个水泄不通。
哪里还逃的出去,只得坐以待毙了。
(刘流眸顾盼发现客厅里有个大箱子,赶紧跑过去打开。
)
刘:
你不要惊慌失措,赶快钻进箱子里躲一躲。
贾:
为了不坐牢,也只得这么着了。
(钻入箱内)
刘:
真他妈合适,好象是专门为你量身定做的。
(赵警察上场)
赵:
听说这是个专业制造假药的黑厂子?
刘:
胡编乱造。
赵:
还听说有个要钱不要命的知名人士为这家
工厂所生产的假药做过广告。
刘:
无可奉告。
赵:
我们局里有不少现金,是专门用来酬谢举报有功之人的。
既然你是一问三不知,那我只好去问别人了。
刘:
等等,我老实交代就是了。
赵:
假药藏在哪里了?
刘:
报告长官,假药就在………
贾:
宁可交我也不可交假药,它可是我的摇钱树呀!
刘:
那我只好舍车保帅对你不住了。
赵:
你一个人嘟嘟哝哝是何道理,速速交代,假药藏在哪里?
刘:
全在这个箱子里!
赵:
好,你立大功一件,明日去我们那领赏吧!
你现在可以离开这个是非之地了。
刘:
谢谢警察叔叔。
(小赵把箱子弄走。
刘背着一袋假药偷偷从后门溜出)
刘:
假药,假药,味似山楂糕,吃了它虽不能长高,开胃效果
却很好。
不如背回去献给老婆,就说是为丈母娘买的年货。
(低头大步前进。
一直走到监狱门口,小赵将门打开)
赵:
刘先生,欢迎光临。
刘:
小鬼,不客气。
(刘也没抬头瞧一眼便匆匆而入。
‘砰地一声铁门关上,
震的刘先生心头一颤。
惊悸之余他蓦然回首,
看到铁窗铰链方才恍然大悟。
)
刘:
平白无故怎么能擅自抓我,识趣的话快放我出去,
否则我跟你没完。
赵:
早就发觉你不老成,故尔使了招欲擒故纵。
结果正如所料,
一箭射中双雕,人犯赃物一块来报道。
刘先生,你也不要
徒费口舌大喊大叫了,明日上法庭,后果自有分晓。
刘:
唉!
贪图钱财,最终导致我锒铛入狱。
纯属咎由自取,
罪有应得。
全天下的人们啊!
请听我这个伏罪之人的一句
经验之言吧“黑钱莫贪,坏事莫为,清清白白才是真呀”!
最后能问你个最最重要的问题吗?
赵:
可以,说吧!
刘:
咱们局子里管饭吗?
赵:
………