婆媳关系中的边界意识.docx
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婆媳关系中的边界意识
婆媳关系中的边界意识
成熟是指能够接受现实，而不是变得现实，而亲密关系之间最大的现实是什么呢？
就是他人的边界不可以冒犯。
但我们中国人的边界意识并不强。
作为父母，我们对孩子没有这种意识，要么，我们会侵犯孩子的边界；要么，我们被孩子侵犯边界。
等我们的孩子长大成人后，这种相互侵犯的现象，于是就顺理成章的延续下去，这会导致亲密关系的紧张，甚至容易导致亲密关系的破裂。
不是说一个人长大了，十八岁以后成年了他就成人了，不是意味着他成人了他就成熟了，有些人可能一辈子都不成熟。
如果是两个不成熟的成年人在一起相处的话，摩擦，甚至是剧烈的冲突，几乎是不可以防止的。
婆媳关系就是这样。
一直以来，我们都认为婆媳关系紧张似乎是一个无可防止的现象。
通常，媳妇跟婆婆如果不在一起的话，双方的关系可能还好一点，如果在一起的话，那摩擦就会不断。
于是，就有这么一句话，婆婆跟媳妇之间，那婆婆是远的香，近的臭。
相距比拟遥远的话，通常都能够相安无事，天天厮守在一块的话，绝对没有方法和平相处。
为什么会这样呢？
原因就是，尽管婆婆也好媳妇也罢，都是成年人都长大了，但他们未必都成熟了。
他们未必懂得要去尊重他人的边界，而不要去冒犯他人的边界。
恰恰就是由于不尊重，由于冒犯他人的边界，才导致婆媳关系变得很紧张。
我先说一个儿子侵犯母亲边界的例子。
比方说，儿子跟媳妇一起在外地打工，现在是暑假了，夫妻双方都在上班，没有时间看管孩子，因此就想着家里的老人，反正是在家里面也没有什么很紧迫的事情要做，这段时间过来照顾一下孙子孙女，似乎是顺理成章，天经地义的事情。
但在儿子媳妇这边天经地义的事情，在婆婆那边看起来未必就是如此。
她有她自己的想法，她有她自己的需求，她有她自己的事情要做，她未必就很乐意过来帮你带小孩。
如果她不乐意，儿子往往就会采取一种威胁的手段：
如果你再不过来，我就跟你断绝关系。
连这个小忙你都不帮，你还是我妈吗？
用类似的话去威胁对方。
为了证明是他妈，于是婆婆就过来了。
但她显然不是心甘情愿过来的,而是被强迫。
于是，肚子里面难免就会窝着一肚子火，但又不能够把儿子怎么样，于是就只能拿媳妇出气。
而拿媳妇出气的方式不外乎两种。
一种是积极的，一种是消极的。
所谓积极的岀气方式，就是与媳妇直接对抗，比方说对骂干仗，把家里面闹得鸡犬不宁，但这种直接的对抗，对婆婆而言无疑风险比拟大，因为她当初过来的时候，儿子已经明显感觉到她是带着抗拒情绪的，然后过来了以后你还找事，风险太大不能做。
但消极的方式还是可以的。
怎么个消极法呢？
就是消极怠工，我不跟你对抗，但是我又不做，我原本能够做甚至在某种意义上我应该做的事情，但我不去做，我就这样消极怠工，既能够到达出一口恶气的目的，同时又没有挑起明显的对抗，儿子就没话说。
最近我们一个学员就碰到这样的情况。
她说她婆婆过来给带孩子，但是婆婆拒绝做饭。
她也不是一顿不做，她只做中午这一顿饭。
做饭的时候呢,她也不会考虑孩子爱不爱吃，连续几天都是炒辣椒炒茄子，而当时大孙女是因为咳嗽感冒生病，不能吃这些辣椒，但婆婆不管，就做这个，你爱吃就吃不吃就算，最后整得大孙女两天中午没有吃饭。
到了晚上，不管儿子媳妇什么时候下班，她就打定主意坚决不做饭，反正我等你们回来，你们自己做,你不是要我来看小孩吗？
那我小孩帮你看好了呀，你也没说要帮你做饭呀,而且我凭什么要给你们做饭？
嘴上没说，心里肯定是这么想的。
儿子看到母亲是这样也没有方法，于是那就只好自己想方设法早一点下班，但不管怎么早下班，总是有时候不能够按时下班的时候。
结果有一天,两口子八点多钟回家，家里面什么饭菜都没有，就是这么一种情况。
那很显然，婆婆就是采取了一种消极怠工的方式。
因为面对儿子的威胁，你再不过来我就怎么怎么样你，她心不甘情不愿过来了，她没维护好自己的权利，没有维护好自己的边界，于是她很有情绪，于是她就通过消极怠工的方式将自己的情绪释放出来。
不但如此，婆婆还会经常在平常找一些事情去抱怨，因为她不乐意来啊，被逼着来的呀，心情不爽啊，所以容易看事情不顺眼。
同时，她自己在心里面惦记着，带孩子原本就是媳妇的事情，凭什么要把我给整过来。
儿子之所以对我这么强硬，还不是媳妇在背后说了一些什么话吗？
儿子没有方法，夹在中间难做人才会那样逼我过来吗。
说来说去都是媳妇的问题。
于是就会把所有不好的，甚至是凭空想象的一些事情都往媳妇头上按,都是这个媳妇不好。
比方说，婆婆会想，你看吧，买回来的水果都是给自己的孩子吃，从来就没有想着要给我吃。
那媳妇心里就想了，我把水果买回来家里面了，难道我还非要把水果洗好削好了以后，双手给你奉上才叫请你吃吗？
家里的东西你想吃随便吃不就完了吗？
所以媳妇说的也有道理，婆婆就不认这样认为，她就觉得你没有对我孝敬到位，我这么委屈来了，你就这么对我等等类似的一些小事情，最终也就变成了双方之间引起大冲突的事情。
这是晚辈侵犯长辈的边界，它会容易导致婆媳关系的紧张。
婆婆因为带有情绪，所以会将一些情绪转嫁到媳妇的身上。
媳妇呢，又觉得自己很委屈，我啥也没有做，我对你我觉得己经够好了，比对我妈还好，你凭什么对我这样啊？
我也不欠你什么呀？
要说养育之恩，那你也是养你儿子，跟我有什么关系呀？
我已经对你胜过我亲妈了，你为什么还对我这样？
心里越想越不平衡。
好啦！
两个不平衡的人碰到一块儿，只要稍微有一些碰撞，势必就火光四射。
而另外一种情况更加严重，那就是长辈去侵犯晩辈的边界。
通常，我们很多的一些父母，对于孩子的事情往往会过多的去干预，尤其是在孩子小的时候。
我们以前也讲过，你去干预他们的事情，其实也就是对孩子的不尊重，但是在那种情况下孩子根本上是没有自己的对抗能力的，甚至在父母看起来,孩子在那个幼小的年龄段，如果我们父母不去过多的承当他们认为应该承当的事情的话，他就担忧自己的孩子应付不了。
正是由于这样一种心态，这些父母他往往忽略了自己的孩子已经长大成人了，己经在谈恋爱，已经准备结婚，已经准备成家立业了。
按理说孩子已经是一个成年人了，作为父母我们可以提自己的想法，可以说自己的期望，但具体应该怎么样去决定，怎样去选择，权利依然是在孩子手里，而不是在我们父母手里，尤其是我们不可以去干预。
如果父母想要去干预的话，不管结果怎么样，后果绝对是不好的。
如果你干预成功了，相当于孩子的正当的需求是屈服在你的意志之下了；如果干预不成功，尤其是在孩子结婚这件事情上，父母强加自己的意志，想要去拆散对方。
如果不成功的话，那就极有可能会埋下婆媳关系冲突的隐患。
有这么一个例子。
也是我们一位学员，几年前她跟她现在的老公，那时还没有结婚，在处朋友。
他们处朋友的时候，处了一段时间，大概有几年，丑媳妇最终要去见公婆，所以就见公婆去了。
见公婆的时候公婆对对她外表上都是挺好的，学员自己也感觉到，未来的公公婆婆对自己挺满意的，没有想到她离开公婆家之后，回到自己上班的地方，公公婆婆包括老公的两个姐姐，大家几乎是异口同声的挑拨他未来的老公，也是她现在的老公，也就是当时的男朋友，让他们断交，说他们家里人是不会喜欢有这样一个媳妇或者是弟媳妇的，是不能够接受的。
显然在这件事情上，公公也好婆婆也罢，两位姐姐也是一样，他们就在冒犯了这位未过门的媳妇，冒犯了儿子或者是弟弟的边界。
他弟弟是个成年人，他交什么的女朋友自己心里有数，他明白自己在做什么，也很清楚自己这样做是不是自己的愿意。
没有人去强迫他，是他自己的选择。
父母为什么要去干预呢？
更可笑的是你做为两个姐姐，你有什么权利去干预呢？
弟弟干涉你的婚姻了吗？
没有。
但恰恰就是这么荒唐可笑的事情，在很多的家庭看起来这似乎是顺理成章的。
他们顺理成章的理由也是非常简单，我这样做是为了你好。
真的好吗？
如果说一对恋人双方之间非常的相爱，甚至到了不能够离开彼此这样一种深爱的程度，做为局外人，不管是父母也罢，不管是姐姐也好，你们横插一杆子非要棒打鸳鸯，如果散了的话，真的对弟弟好吗？
他肯定很痛苦。
这就是不懂得去尊重别人的边界，总是要把自己的好意强加在别人的身上，你认为是好的，对方未必认为就是好，即便你认为是好的对方也认为是好的，但是对方也有权拒绝你的好，你的好我未必并且我没有必要非接受不可，你不能够把你的意志强加在我的意志上，这是常识。
但这个家庭里面的父母姐妹是没有这个常识的，于是他们就拼命给自己的儿子或者是弟弟施加压力，要让他跟他的女朋友散伙，整的我们学员的男朋友不知道该怎么办，很着急很上火，但最终还是挺住了，两人还是在一起To但这件事情并没有完。
当时我们这位学员自己有一个想法，我觉得这个想法也挺好，尽管她是有一点私心。
在这种环境之下，在对方都不能够接纳自己的环境之下，她跟自己的男朋友在一起势必是没有平安感的。
为了有这种平安感，包括她自己也确实有这种需要，于是她就煽动男朋友跟她一起买一套房子。
房子买下来了，连房子的房产证上是双方的名字，那房子就像孩子一样，能够成为维持婚姻关系稳定的一个根底。
当然，另外一个方面，毫无疑问，搬家也是非常难搬的。
有了家才有稳定，才有平安感，对于女性而言，家的存在，房子的存在，尤其重要，于是他们俩就这样把房子给买了。
男方出了二十万，女方出了三万，房产证上写着双方的名字。
这件事情家里面是知道他们买房子的，但是家里面并不清楚房产证上是写着两个人的名字的，导致这件事情爆发的，是由于她老公的二姐因为家里面出现了一些争执，自己就跑到深圳来，在他们的房子里住着。
按理说稍微有一点自知之明的话，在别人家里面住着，你就应该要有一个主次之分，不说你要怎么样去迎合房主，至少你不能整的自己比房主还牛X,偏偏这个二姐就是这样。
双方之间也因为一场误会，然后就开始吵起来，吵起来以后两个女人干仗。
虽然没动手，但是说出来的话往往会比拟伤人。
不会骂街，但每句话里面都指桑骂槐，甚至含沙射影。
吵完了以后，这个女主人就来了一句话，二姐啊，我这个房子自从买了住进来以后，今天你算是给我开了一个张了，终于在房子里面岀现吵架了，于是双方之间把这个情绪挑得就更为剧烈。
到最后，女主人一方面也是要出去办事，另一方而也是想要向她老公的二姐亮明一下身份，就把房产证拿出来，让她看到房产证上是两个人的名字,意思是，这房子我也是有一份的，我是主人你是客人，你要清楚你的处境。
这大概是学员当初把房产证拿出来的一个真实的想法。
但是这件事情立马就演变成了一场家庭风暴的导火索。
以前他们父母不知道啊，现在知道了，就觉得儿子你娶的什么媳妇啊，怎么这么有心计，把儿子叫回来一顿骂。
再加上当初本来就对这个关系不满意，再因为这一件事情的激发，于是父母又逼着儿子要跟我们学员分手。
事情到了这个地步，我们学员就觉得分就分吧，也同意分，于是就分开了，当然最终也没有分开。
这件事情就已经慢慢过去了，后来两个人一想，为了让关系变得更牢固,再加上相处的时间长了，也该有一个孩子了，有房子有孩子那才叫一个完整的家。
然后两个人就商量着要个孩子，并且也终于怀上了，但是一件事情也没有让对方的父母知道。
因为他们心里很清楚，如果知道的话说不定又有什么幺蛾子，多一事不如少一事，两人态度都一致。
女的怀孕以后，有一次，在婆婆家里面，大概婆婆在干什么她可能是没帮助，婆婆就有情绪，并且表现出情绪。
儿媳妇一看婆婆有情绪了，那我还是走吧，如果我呆在这儿的话两个人待会又干上了，闹得不可收拾，我还怀着孩子呢，我可不想生气。
于是她就自己走，自己去闺蜜那儿去。
在去的途中就跟老公打了个电话，说我因为什么什么现在从家里而出来了，到闺蜜家去了。
老公一听这哪行，现在媳妇怀上孩子了，尽管妈妈不知道可他知道呀！
老妈怎么可以这样待人呢？
儿子就生气了，于是就给老妈打电话。
也不知道说了些什么，反正老妈听了就不快乐，不快乐就不得了了，直接就气晕过去，就晕倒在沙发上不省人事了。
老公又赶快给自己的老婆打电话了，说不得了，并且还在电话里哭了，从来没见过这种场景啊！
要自己的老婆赶快回来呀!
家里面说这么大事情也不知道什么情况啊，他老公从来不哭的，怎么突然之间在电话里面哭哭啼啼的，那是不是天塌下来呀？
女的吓的不行，也不在闺蜜那了，赶快就往家里跑！
一进家门，全家都在，并且全家人见了她以后,除了婆婆躺在沙发上不省人事之外，所有的人都将矛头对准她，并且异口同声的说，如果我妈出了什么问题，我们就会跟你没完，言外之意他妈出现这样的状况都是这位女主人惹的。
凭心而论，这件事情是不是她惹的呢？
我们并不觉得，但通常如果一个人有受害者心理的话，他们往往会倾向于把自己的不幸归结为是对方不好，我被气晕过去了那是因为你气我。
没有想到的是,自己被气晕过去了那是因为自己选择了生气，而不是别人让你生气。
最后这件事情，家里面的态度，当然后来老太婆也是没事。
家里面的态度就更加坚决，要他们分开。
但是他们两个最终还是没有选择分开，女的就选择我买的房子让你们家住算了，我自己到外面去，回老家，在娘家里面呆着把孩子生下来。
老公也是在这段时间有空就回去。
原本可以是一个很和睦的家庭，可以是一个公公婆婆儿子儿媳住在一起的一个很和谐的大家庭，就是因为公公婆婆不懂得尊重孩子的边界，肆意的去强加自己的意志，将自己的喜好要求要孩子无条件的去接受，最终才导致这样的局面。
当孩子生下来了两口子也领了结婚证，生米也煮成熟饭了，按理说这下老太婆你得给认了吧？
也许老太婆会认，但是内心的那口气估计也无法咽下去。
但现在不是老太婆的气咽不下去，连儿媳妇她也有气，她也咽不下去。
回想一下，当时我跟你儿子在一起的时候，你们是那样的折磨我，那样的羞辱我，一直想拆散我们，我忍了。
我想自己买个房子好好的跟自己的老公过生活，你们来了，那也罢了，还把我给赶出去了，是可忍熟不可忍，而且更可怕的是，如果我回来的话，像过去那样的冲突和摩擦，因为一点小事情就把家里弄的鸡飞狗跳的现象，会不会时常发生？
为了一劳永逸的解决问题的一个最好的方法就是，把他们赶出去。
当然赶是不能够直接赶的。
我当时在听我们学员讲的时候，讲到这里的时候，我心里就一个想法。
当初没有房子，我希望用房子来维持这个关系,没有维持成功我被赶出去了。
现在我有了孩子，我房子加孩子我还是能够维持好关系的，这下就不是你赶我，而是我赶你了。
积压的怨气就变成反攻击的力量。
回来以后婆媳俩之间继续开战。
当然在这轮开战中，那是此一时彼一时，形势发生了逆转，媳妇从过去的被动防守，转为了积极的进攻，从过去的节节退步，变成了现在的节节胜利，最终的结局就是把他们赶岀去了。
后面的还有一些事情我就不讲了。
那么，从这个例子里面，包括我前面所讲的案例里面，我们无非就发现一个共性：
如果婆媳之间。
双方不能够尊重对方的边界的话，想要把自己的意志强加给对方接受的话，即便你成功了，即便对方最终屈服了，但是这种成功背后喑藏着危机。
要么，它会当下就表现出来，对方可以直接跟你对抗或者是消极怠工。
像我们说的第一个案例，妈妈采取的就是一种消极怠工。
你让我不好过，我在这里我就不作为，我让你也不好过，这是一种报复。
要么呢，君子报仇，十年不晚。
我今天受了这些怨气，我忍着，因为我现在还不够强壮，我还底气缺乏，或者说我平安感缺乏，好了，风水轮流转，等转到我坐庄的时候那我就不客气了。
这就是后面这个案例给我们的一个感觉。
如果说前一个案例是儿辈方面做的不够到位的话，因为前面是晚辈将自己的意志强加给长辈，要长辈去一概承受。
那么后面的这个案例是由于婆婆长辈这块，不懂得去尊重儿子媳妇他们的边界，去肆意的去冒犯所导致的结果。
人要勇于保卫自己的边界不受践踏。
忍让，只会让事情变得更加不可收拾；忍让，只会助长对方侵犯你的嚣张气焰，套用北岛的话来说，粗暴是粗暴者的通行证，懦弱是懦弱者的墓志铭。
正是由于我们的懦弱退让，才让对方的粗暴变得更加肆无忌惮，正是由于我们无底线的退让，才会导致对方无底线的冒犯，要对方不冒犯，最简单的做法就是让你自己成为一个不可冒犯者，任何的冒犯都需要对方付岀代价。
当然要视情况而定，你也不要像个刺猬一样，人家稍微说你几句，稍微在某些地方事情做的不是到位，也不管人家是有心还是无意，一言不合就爆发。
我们要秉承一个原那么：
人不犯我，我不犯人，人假设犯我，我必犯人。
我就必须去对抗、去攻击、去保卫，让对方吃到苦头，让对方意识到我是不可冒犯的。
成为刺猬是不可以的。
所谓的这种冒犯，尤其是在这些冒犯反复出现的时候，并且这些冒犯行为具有持续性的时候，说明该愤起了，该雄起了，而不是该退让，继续退让是不可以的。
我们现在面对的是自己的孩子，他们很弱小，如果我们希望我们的孩子将来能够做到维护自己的边界，不受任何人的侵犯，那么，从此刻开始，我们首先不要去冒犯孩子的边界，学会用尊重平等的方式，而不是强加意志的方式，引导孩子合作而不是强迫孩子顺从。
同时我们也要维护我们的边界。
没有原那么的退让，对孩子过分的溺爱和满足，让孩子开心我们不爽等等做法都是对自我边界的冒犯。
一旦我们让孩子知道冒犯他人的边界是没有关系的，自己的边界是神圣不可侵犯，你能够想彖一下这样的孩子将来长大以后他会是一个什么样的人吗？
绝对是一个彻头彻尾的，一个以自我为中心的自私者，绝对是一个只考虑自己需求，从来不会考虑他人感受的冷血动物。
父母要给孩子树立一个典范，要让孩子从父母这儿就能够意识到，冒犯他人是不可以，就象他人不可以冒犯你一样。
一般这种边界意识建立好了，人人能够做到保卫自己的边界，同时不去冒犯他人的边界，我相信，绝对不会再存在什么婆媳关系难处理的问题。
大家绝对能够做到和谐相处，所有的和谐都是建立在尊重的根底上，不可能建立在被和谐的根底上，亲子关系婆媳关系都是这样。
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