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超市小品剧本
篇一：
超市囧遇
超市囧遇
地点：
超市收银台
人物：
收银员S；理货员L；保安B；顾客G1（男）；顾客G2；顾客G3；顾客G4；顾客G5。
舞台布局：
收银台；报警门；
S坐在收银台后面看报纸，G2推手推车（有较多的物品）上。
G2（把物品往收银台上摆）：
你好，美女，帮忙过一下。
（S放下报纸，开始工作）
G1（小跑上）：
大哥，不好意思，可以插个队么？
我就一个橘子。
G2（拿回物品）：
就一个橘子？
那好吧，
G1（上前，G2后退）：
给，一个橘子。
S：
晕……就一个橘子么？
G1（装女声）：
对呀，人家最喜欢吃橘子了。
S（女汉子生气）：
那还不多买一点？
G1（装女声）：
多了人家的小胃胃受不了。
S：
要袋子么？
G1：
必须的。
（G3推车上排队）
S：
大袋？
还是小袋？
G1：
你猜？
S：
姐没时间和你开玩笑，没看到后面已经排队了么？
G1：
那一个大袋子。
S（扫一下袋子）：
你这橘子怎么没有过秤？
G1：
在哪儿过称？
S：
在哪儿拿的在哪儿过称。
（说完，拿起报纸）
G1：
好，马上。
（小跑离开）
G2（推车上前）：
趁他不在，先给我过吧。
S：
已经扫过袋子了，不能过你了。
（继续看报纸）
（G2把拿出来的东西又摔回购物车）
G1：
称完了，这是条形码。
S（扫码）：
你怎么称的是荷兰的，这明明是巴布亚新几内亚的。
G1；抱歉啊……（转身回头看G2欲去换，G2瞪眼）算了，就按荷兰的算钱吧，不想麻烦了。
S：
一共224
G1：
多少？
S：
224！
G1：
在哪里重新过秤？
S：
在哪儿拿的在哪儿过秤。
（继续看报纸）
G1（对G2）：
很快回来。
G2上前：
美女，你们18个收银台，就1个工作吗！
（G4拿跨篮上）
S：
你问我干吗？
（看报纸）
G2：
那问谁？
S：
问管理员。
（看报纸）
G2：
那管理员呢？
S：
已经回家过春节了。
G1（小跑上）：
称完了，这是条形码。
S：
荷兰的条形码撕掉了吧？
G1：
那可不，224买一个橘子也太任性了。
S：
姑娘们，打票机的钥匙给我一下，我要改错。
S：
钥匙在谁哪儿？
L：
在我这儿呢，我在仓库理货，过来拿。
S（起身过去）：
为什么受伤的总是我，橘子一出问题就是我当班。
（边走边说）
G4：
怎么回事啊？
这么长时间？
G2：
我们有个批发商在采购。
G4：
采购啥？
G2：
采购过春节的橘子。
一会还要去北朱市场批发口香糖。
是吧？
（口气不善）G1：
是的。
S（走上）：
钥匙都不给送一下，还说自己是在理货，明明是在偷吃过期的食品。
（边走边说）S（坐下）：
巴布亚新几内亚橘子的货号多少？
L：
86832384
S：
我这里打不出来？
L：
橘子还没在仓库登记呢？
S：
那怎么办？
L：
按山东牌苹果打吧，价格都一样。
G4：
能快一点么？
S：
（起身看看G4再坐下）我又不是千手观音，况且只能一只手打字。
S：
一共3块7。
G2：
额，我有打折卡。
S（刷两下）：
你的卡消磁了还是咋地，刷不上。
（不耐烦）
G5（通话中）：
媳妇儿，稍等一下，我已经到收银台了。
马上就出去了，2分钟。
（G2G3G4对G5嘲笑，G5茫然）
S：
用我的卡给你打折了，一共是3块2.
G1：
你的是几折卡？
S：
我也不知道，没显示。
G1：
那给我积分了吗？
G2：
你知不知道你现在不是积分，是过分了。
赶紧结账。
S：
一共3块2。
G1：
我用信用卡结账，我经常坐飞机的。
G2：
赶紧坐飞机走吧。
G3：
最好是马航的飞机。
G1；（转头看看G3再转回来）请给我在马来西亚航空上积分。
S：
银行没反应。
G1：
再试一下。
G3（大步上前）：
听着，大妈，给你5块钱，赶紧有多远滚多远。
（不耐烦语气）G1：
年轻人，我完全有能力支付我的商品，明白？
（掏出100显摆）
S：
大哥，没有零钱么？
G1：
这就是我的零钱。
（高声说并看着G3）
S：
XX，过来找零。
L（上前）：
100块啊，找不开。
零钱刚都上交了。
S：
帅哥，要不商量一下。
你现在就把这个橘子吃了吧。
（起身靠近G1，G1也靠近）G1：
吃下去？
S：
对，我就当啥都没看见。
G1：
可是还没有洗呢？
G2&G3&G4：
赶紧吃——（全部怒视G1）
G1：
（弱弱地看着大家）可是人家不习惯在别人的注视下吃东西。
G2：
这儿还有别人么，只有你一个人啊！
（G1抢过橘子直接塞G1嘴里，G1做呛状）
G1：
（拍胸）吃完了
S：
赶紧走吧。
（G1过安检门，报警响，保安上）
B：
咋回事儿？
G1：
我啥都没偷，你看啥都没有。
B：
哪怎么会报警呢？
G2：
赶紧让他滚，别让他回来。
S：
（起身恍然大悟）你是不是刚才把条形码也吃了？
篇二：
小品剧本
剧本
时代光华的精英们大家晚上好！
今天我要在这里进行一场现场的面试会。
在时代光华这么多年，我一直都有一种光华情节，总结出来有四句话：
商务还有客服部
都是光华顶梁柱
铺就英才贤程路
风景还看销售部
我们公司现在发展越来越壮大了，人手也就不够了，我今天就是要看看有没有合适的，号下面面试开始：
1号！
考官：
你先说点什么吧。
1号：
偶吧，你张得好靓啊！
考官：
这个我知道，自我介绍，麻溜的！
不要整那些幺蛾子！
1号：
Sorry!
人家简历上已经写的很详细了啦。
如果你有设么看不明白的，可以再问我了啦！
考官：
我看看！
为啥小姐。
1号：
噢耶！
考官：
你觉得在你人生中最重要的东西是什么?
1号：
我认为人生中最重要的感情就是要有一段轰轰烈烈的爱情！
从前有一双皮鞋它们第一次相爱可是有一天它们失散了一只变成了酸奶，一只变成了胶囊，它们以为这辈子再也不能在一起了可是有一天它们在胃里相遇了，又死在了一起。
考官：
行了行了你说的这是哪跟哪啊？
出去稍等一会吧！
1号：
哎呀呀！
人家还没有说完了啦！
考官：
下一位，2号！
2号：
（跳舞）见过施主！
考官：
呦！
你这造型还挺脱俗，你这衣服是不是穿错了？
敢问贵姓啊？
2号：
正所谓人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，拖过你想知道我娘的贵姓，那我就告诉你，可是我娘的姓又不是我得性我得性又不是我娘的姓，但是既然你今天问出来了，我就告诉你，小僧黄大壮！
考官：
好吧黄先生，知道华信蓝图吧？
2号：
如此高端的公司小僧无福修炼过，但是也是略有耳闻那！
（唱：
在那时代光华第几层有一群好兄弟，它们能力无人及。
他们青春有活力，他们每天邀约查找资料真的很辛苦，拿下客户都很有自信！
啊！
可爱的光华人！
啊！
牛b的光华人,他们齐心协力开动脑筋给公司创业绩，它们发愤图强再造新佳绩！
）
考官：
嗯，还有点意思！
2号：
我看到你手上的戒指有些旧了，去年我在背背山认识了一个铁匠，是我二姨的三姑的四舅母的邻居的狗的主人，我告诉你啊，他打那戒指。
。
。
。
。
考官：
停停停！
出门等着，下一位，3号！
3号与2号的对话！
3号：
诶呀老弟，这衣服挺霸气啊！
2号：
施主请自重！
3号：
瞅你那样！
3号跳到面试桌前
3号：
我叫花木兰！
你要觉得不好你就改，你说叫啥就就叫啥！
考官：
咦？
我看你这简历上写你是91年的，写的是属马，刚才那个1号他也是91年的，他咋属羊呢？
3号：
哎呀老弟，你是不是虎！
叫什么老姨呀？
叫我兰儿！
考官：
下去！
干什么玩意儿？
严肃点！
3号：
小时候，我们家大人找村头张瞎子算过命啊，人家不信星座，也不信五行（hang），信属相，说我属羊不好，这不就属马了吗!
说我属马呀，犯桃花！
考官：
下去！
那你饭没犯桃花啊？
3号：
你说我啊，我就住在这跟前儿，前两天在时代光华相中一小姑娘，哎呀，老俊了！
但是吧，我这人比较腼腆，不知道咋跟人说，我就跟着她，他去超市我就说：
哎妈，你也买东西呢？
她不搭理，她去地下我就说：
哎，你也吃饭呢？
还是不搭理我，去网吧，我就说：
哎，你也来查资料啊？
她还是不搭理我，后来又一次，我俩上厕所洗手的时候遇到了，我说：
哎妈，你也尿手上了？
（手拍考官）然后这顿给我削啊！
考官：
你也不心思心思，她要是真尿手上了，你还能追她么!
我看你也说不出啥玩意儿，你呀，把刚才那俩也都叫进来吧。
3号：
老弟，还有那个大姐，你俩来呗！
1号：
你叫谁（sei）大姐呢？
你叫谁呢？
3号：
你俩谁是女的，我就叫谁呢呗！
你要觉得我叫的不是你，你给我出去！
1号：
瞅你那样，说话一股方便面调料味儿，长得——山炮！
3号：
你叫我啥呢？
1号：
山炮，咋的吧?
3号：
我问着玩的！
考官：
行了行了，你们别吵了啊！
我一起问你们个问题啊，你们都什么学校毕业的啊？
1号：
我是交大的外婆教大了啦
考官：
你呢？
2号：
小僧啊。
。
。
。
。
考官：
停停停别墨迹啊，只说你的学历
2号：
这样当然也是可以啦！
考官：
嗯？
2号：
少林寺武术大学，高等专科职业技术学院，附属学院。
。
。
3号：
（插）行行行我都听蒙圈了。
。
。
2号：
我告诉你吧，其实语言哪，它是一个。
。
。
3号：
（插）我研究生！
考官：
啥？
研究生？
啥学校能研究出你这么个玩意儿啊？
3号：
啥呀，我研究生育那攒当的妇女主任么，自学的初中文化！
考官：
好吧，首先一号为啥小姐，停停停我觉得这份工作太累了，不太适合女生，所以啊我决定不招聘你了！
1号：
哎呀，。
。
。
。
3号：
那你真不要女的啊！
考官：
女的的确不太合适，尤其好看的女生。
3号：
艾迈大姐那我也没有机会了！
2号：
哎呀经理呀。
。
。
考官：
其实呀，我也不太喜欢话多嘴杂的人，
2号：
不，其实语言他不是。
。
。
（被打断）
3号：
这是老妹啊还是老弟啊这里不要女的看我俩这不都下马了么
4号：
对不起不好意思我迟到了
考官：
这都几点了这点时间都没有！
我看算了吧！
1号：
obba!
她好靓啊！
2号：
obba！
她好靓啊！
3号：
obba!
灯好亮啊！
4号：
你们怎么知道我叫郝亮？
经理，再给我一次机会吧！
考官：
我看不必了！
1号：
还是我吧，她（手指5号）不必了！
2号：
还是我把，她不必了！
3号：
还是我吧，你（5号）被毙了！
2号：
这位施主，你怎么总跟我（来自:
WwW.:
超市小品剧本）俩不一样呢？
这样不好！
3号：
那玩意儿，她嚼过的甘蔗你又dui嘴里吧唧吧唧你还甜吗？
4号：
二位说话可真逗，不然你们帮我劝劝经理吧！
4号：
哎迈谁是你兄弟啊，你叫谁呢？
1号：
他是赝品
考官：
行了行了你们赶紧走，你丫也快走吧！
篇三：
小品剧本201X（精华）太经典,得收点数,看了不后悔。
《劲霸猛男与佳人》
人物：
劲霸猛男：
身材瘦小，人物身穿比较落伍的衣服，背后插一支红玫瑰。
路人美女：
身材丰满，人物服装时尚，左手挎一皮包，右手拿一手机。
绝代佳人：
男扮女装，头戴假发，俩腮摸着红红的粉底，左手拎着某某超市的布袋。
剧本：
劲霸猛男：
同志们，钓鱼岛自古以来就是中国的固有领土，可最近在钓鱼岛问题上，小日本很猖狂啊，不过没关系，只要小日本了动一次，我们就打一次，动一次，打一次，动次，打次，咚尺，嗒尺。
（唱）你是我的玫瑰，你是我的花，你是我的爱恋，是我的牵挂。
（摆造型）哎呀，这人怎么还不来，我这么帅的出场都白白浪费了。
什么？
我是谁？
哈哈，我就是屌丝中的极品，男人中的男人，迷倒万千少女的K-box——劲霸猛男（摆强壮造型）。
你说当今社会，男女比例严重不对，看到别人成双成对，我喝杯开水都觉得伤胃，像我这样的优秀青年至今尚未配对，简直就是严重的资源浪费。
最近啊，我认识了一个网友叫绝代佳人，约好今晚在此相会。
我们的接头暗号是，她说：
老公，今天晚上吃什么，我答：
臭豆腐伴大蒜。
这说好十点见面，（低头看一下手表）现在都九点六十一了。
还差一分钟，再等等。
（劲霸猛男拿这花在天桥下徘徊，这是一个身穿红色连衣裙的美女从劲霸猛男身旁走过）
路人美女：
（边走边说）老公，今天晚上咱们吃什么啊？
嗯？
好！
劲霸猛男：
（拍手高兴）月下老人果然开眼了，今天我这个资源屌丝青年就要逆袭了。
（高兴得跳起来）
劲霸猛男：
（兴奋地说）臭豆腐伴大蒜
路人美女：
（诧异的回头看看劲霸猛男）你砸知道我爱吃臭豆腐加大蒜？
劲霸猛男：
你是绝代佳人吗？
这个给你！
（羞涩的把头转过一边，把玫瑰递给她）
路人美女：
什么绝代佳人啊，我都四个孩子他妈了。
你还真会做生意啊。
（说完掏出钱包，准备拿钱）你这花多少钱一支？
劲霸猛男：
（心疼的说）这花真是老贵了。
五块钱三朵。
路人美女：
那你只有一朵啊！
劲霸猛男：
（高兴地说）刚才一对小情侣非要买我手里的花，我卖她五块钱俩朵，你说我是不是很有经商的头脑。
路人美女：
（更加确信他是卖花的）好吧，我给你俩元钱（说着拿出俩元钱递给劲霸猛男手上）
劲霸猛男：
（下意识的把钱揣兜里，又反映过来，急忙说）我不是卖花的，你难道不记得了，我就是男人中的男人，迷倒万千少女及妇女，常年出没于桃园湖畔，青龙河边的劲霸猛男了吗？
！
（说完摆了一个姿势）
路人美女：
（上下扫了劲霸猛男全身）就你还好意思叫劲霸猛男呢！
我看你面条还差不多。
（说完转身要走）
劲霸猛男：
（生气的说）你等等，你以前说你最喜欢我的网名，说能给你带来安全感。
你忘了？
路人美女：
（上前翻劲霸猛男的口袋，啥也没有）不对啊，怎么没有啊！
劲霸猛男：
你找啥？
我没钱！
我口袋比脸都干净，我都不能找出钱来，你能找啥？
路人美女：
我不找钱！
我找?
?
我找?
?
劲霸猛男：
找什么嘛，我最讨厌你们这样的人，说话说一半就?
?
路人美女：
像你们这样人出来，兜里不都装着纸条吗？
也许在袜子里！
脱鞋！
（说完就要脱劲霸猛男的鞋）
劲霸猛男：
（跳开）纸条？
什么纸条？
（反应过来）我不是神经病，我是正常人，只是偶尔有点二！
路人美女：
神经病都说自己不是神经病，哎，多么可怜的孩子（叹着气转头走了）
劲霸猛男：
（对着路人美女的背影说）我看你才是神经病呢？
还吃臭豆腐加大蒜。
熏死你！
劲霸猛男：
（劲霸猛男耸松鼻子）这是甚么味啊！
比臭豆腐加大蒜还难闻？
（捏着鼻子）
（绝代佳人登场，红楼梦《葬花吟》音乐上，兰花指娇羞动作）
绝代佳人：
北方有佳人，绝世而独立，一顾倾人城，再顾倾人国。
亲爱的朋友们，大家好。
我叫绝代佳人。
虽然直到不久前，我才发现自己是女的，但我一直都是这样美，这样自信。
大家说我美不美呀？
今天约了一个叫劲霸猛男的网友在这里见面，我这么漂亮，要是约会顺利，我就和他结婚。
（看了半天。
只找到劲霸猛男上前询问）
绝代佳人：
大兄弟，你看没看见一个劲霸猛男。
劲霸猛男：
（没好气的说）劲霸猛男？
除了你我没看到其他劲霸猛男。
绝代佳人：
啥？
你说嘛玩意？
我是女的，而且还是气质型的。
（拔了下头发）
劲霸猛男：
（味道更浓了，仔细一闻，来自绝代佳人）果然是气味型的。
那个大兄弟啊（绝代佳人一瞪眼）不，不，气质美女。
我问你点事！
绝代佳人：
（高兴地说）啥事？
劲霸猛男：
（捏着鼻子）你这身上到底啥味啊！
你吃臭豆腐了？
绝代佳人：
（鄙视的说）你个老土，没文化。
我喷的是香水，叫迷死一群。
好几百一瓶呢！
劲霸猛男：
（嘀咕的说）这哪是迷死一群。
简直是熏死一群啊！
不行，一会我要吃点臭豆腐把这味压下去。
绝代佳人：
你说嘛玩意？
劲霸猛男：
我说你身上太有气质了！
浓的让人受不了。
绝代佳人：
别人都这么夸我，我还要继续努力啊!
劲霸猛男：
哎呀。
真够要命的，（小声嘀咕）看来绝代佳人不会来了，我还是走吧！
（转身欲走）
绝代佳人：
啥？
你难道是劲霸猛男？
（表情惊异）
劲霸猛男：
你不会就是绝代佳人吧！
（更加惊异）
绝代佳人：
就你这面条身材也好意思叫劲霸猛男？
（表情不屑）
劲霸猛男：
咋了？
我家里从小就这么叫我！
你还别不信，小时候我胖嘟嘟的时候，那真是迷倒万千少女啊！
（自恋的隆隆头）
绝代佳人：
那现在呢？
劲霸猛男：
现在不行了，顶多也就能迷死三个人！
（更加自恋的整理衣服）
绝代佳人：
不错啊！
还有三个呢！
劲霸猛男：
一个我外婆，一个我妈，一个我姐。
（自卑的用脚噌噌地）。
绝代佳人：
就这三啊！
劲霸猛男：
你也和照片上的样子有点不一样啊。
绝代佳人：
我给你的照片有点变形了，难道你觉得我不美吗？
劲霸猛男：
很美啊，只是缺少两种美，
绝代佳人：
哪两种？
劲霸猛男：
内在美和外在美。
绝代佳人：
讨厌，你不能只看我的外表啊，其实我很能干的，什么都会做，只有两种不会。
劲霸猛男：
哪两种不会。
绝代佳人：
这也不会，那也不会。
劲霸猛男：
嗨～
绝代佳人：
告诉你吧，我还有一个和我一样如花似玉的姐姐，从小追求我们的男人特别多，每回他们必须要了我们的照片才满意而归。
劲霸猛男：
（仔细看了看大春的脸慌忙的从怀里掏出一张照片，激动的问道）怪不得看你这么面熟，你看看这张照片是你不？
绝代佳人：
这是我姐姐的照片，她的照片怎么在你手里！
劲霸猛男：
这是你姐姐啊。
（看照片）你姐姐的长相真是完全突破了人类的想像，极具后现代风格。
我怀疑你们姐妹两身上准有变形金刚的血统。
绝代佳人：
俺娘说了，我们姐妹都是含着盐出生的，口味特别重。
劲霸猛男：
你们姐妹真是两朵奇葩啊。
绝代佳人：
你怎么会有我姐姐的照片呢？
劲霸猛男：
我要感谢你姐姐啊！
我爸爸说，你姐的照片，挂在门上能辟邪，挂在床头能避孕。
他特地给我求了一张，说真的，和你姐姐相比，你还真是如花似玉啊！
绝代佳人：
谢谢。
这照片比我姐姐本人好看多了。
劲霸猛男：
是啊是啊，我还要感谢你姐姐才是啊！
以前小朋友老欺负我，我一拿出你姐姐的照片，你猜怎么着？
四个小朋友有三个尿裤子了。
绝代佳人：
不还有一个吗？
劲霸猛男：
那个直接就拉裤子里了。
我找了这么多年就是想当面感谢她啊！
绝代佳人：
是啊，我姐姐可是重量级的人物，不是一般人能承受的。
劲霸猛男：
重量级？
绝代佳人：
对啊，我姐有200斤重。
劲霸猛男：
啊！
绝代佳人：
后来我们才发现都上当了，那秤就到200斤。
劲霸猛男：
你姐真是一条汉子啊！
！
我说你咋现在才来啊！
绝代佳人：
嗨，你说这事我就来气！
我啊！
昨天晚上我吃了50块臭豆腐，晚上最不着，后来我明白了，为什么睡不着?
劲霸猛男：
为什么？
绝代佳人：
吃饱了撑的。
劲霸猛男：
嗨。
绝代佳人：
今天早上起来肚子就不舒服了，我啊，就想找个厕所方便一下，正好前面有个老大爷在晨练，我就问去了。
我说：
大爷这附近有厕所吗？
劲霸猛男：
大爷怎么说?
绝代佳人：
他说：
“小伙子，有是有，不过男厕所坏了。
”给我气的啊那肚子瓜瓜疼。
劲霸猛男：
那是气的吗？
绝代佳人：
你讨厌！
要说啊！
这点事我也没放心里！
我寻思我去的是女厕所也不是男的，我就找着厕所了，去了女厕所我方便完之后啊！
我就洗手，谁知一个老大娘进来啦！
说我耍流氓，非要把我送派出所。
我跟警察解释半天才出来！
所以啊！
就来晚了。
（看花），这花是要送我的吗？
劲霸猛男：
啊，不是不是（藏花背后），我还有事，先走了。
绝代佳人：
你别走啊，我们什么时候结婚？
劲霸猛男：
结婚？
咱别开玩笑行吗？
我觉得，我可能不太适合您。
绝代佳人：
没事，我能接受你。
劲霸猛男：
但我不能接受你，好汉，你就饶了我吧。
篇四：
小品剧本
###非诚勿扰台词（初稿）
主持人上场音乐……
主持人：
欢迎来到###卫视和江苏卫视联合主办的非诚勿扰，我是主持人段盟，我们相亲的口号是：
相亲就是播种爱~~~~，我们请了几位特殊的女嘉宾，有请今晚4位漂亮的单身女嘉宾上场（音乐起。
。
。
。
。
。
女嘉宾上场音乐）
走猫步摆pose
请嘉宾用简短的语言做下自我介绍：
1#：
大家好我是白娘子，我的要求是宁缺勿滥简约而不简单，我的口号是，巴黎欧莱雅，你~值得拥有。
2#：
我是~秋香，我的口号是男人胆大走四方，女人胆大不化妆。
。
。
。
。
。
。
主持人：
秋香真是清水芙蓉，自然美
2#：
太丑太丑，亚姐第九
3#：
大家好，我是潘金莲，我的要求是，有谭所长那可爱的笑容，张
总那魁梧的身材，黄总那帅气的脸庞。
。
。
。
。
。
（掌声）
4#：
我是嫦娥，我对男朋友的要求很简单，只要每年过春节，他能带我去我的娘家月亮上转一转就行。
（掌声）
主持人：
四位介绍完了之后，给我们的感觉，她们真是好美呀！
有请1#男嘉宾（男嘉宾上场音乐起。
。
。
。
。
。
）
1#男嘉宾（音乐---许仙上场百年修得同船渡）：
大家好，我叫许仙性别男，爱好女
主：
许仙你不是和白娘子是一对么
许：
离了
主：
（吃惊状）啊怎么回事儿啊
许：
别提了，都不好意思说，结婚后她晚上睡觉总是放屁~~~~`只好离了
主：
今天有对你的前妻说点什么吗~~（音乐起月亮代表我的心）
许仙：
其实我是爱你的，小白小白mydear~~~
主：
停停，张总在呢
许：
哦，sorry！
！
主：
今天怎么来我们这里呢？
许：
听法海说这里美女如云，所以我就来了，来找我的另一半
主：
###的姑娘们，你们听到了吗掌声在那里，给大家说说你的标准吧
许：
要求很简单，长相漂亮，上得厅堂，下得厨房，能看现场，会出报告，会跑市场，会赚美元，当然还会要账。
（2盏灯灭灯音乐）
主：
现场还剩2张灯，成绩不错，有女嘉宾问问题吗？
秋香举手
秋：
我觉得这样的女生已经像恐龙一样绝种了。
。
。
。
。
。
（1盏灯灭灯音乐）
嫦娥举手
主：
嫦娥妹妹
嫦娥：
你是哪里人呢（东北人都是活雷锋音乐起）~~~~~,对不起，我不喜欢东北人！
（1盏灯灭灯、全部灭灯音乐起）
主持人：
离别赠言：
兄弟，受打击了心情不好，就去家乐福超市捏捏方便面吧。
（可惜不是你音乐）
有请第2#男嘉宾（男嘉宾上场音乐、唐伯虎点秋香）唐：
我是人见人爱，花见花开，车见车爆胎，美貌与智慧并重、英雄与狭义的化身，唐伯虎。
我是有身份的人，中产阶级去的地方，我不可能去，小资产阶级去的地方，我不可以去，浪费时间是小，失了我的身份是大。
我的仆人也是富豪榜单上的前几位，我的代步工具是宇宙飞船。
。
。
主：
咱们来问问秋香姐吧，唐伯虎这么好的条件？
秋香：
分了别提了（出卖我的爱
音乐）
主：
那真相到底是什么呢？
秋香：
刚开始的时候我们还百般恩爱，可是后来他背着我先后爱上了芙蓉姐姐和凤姐，我受不了了。
主：
唐伯虎，看不出来啊，给大家交代交代
唐：
如果长的帅就要受到惩罚，那我岂不要被千刀万剐，如果说我长得帅是一种错误，我宁愿一错在错，我的择偶标准是，对于单身女性，我始终追求；对于有夫之妇，我从不放弃；对于16岁以下的女生，我不断挖掘；对于16岁以上的女生，我注重培养，我的口号是，抱着1，想着2，发展34567，宁可错爱3000，也绝不放过1个；我的座右铭是：
本来就是灰太狼，何必要装喜洋洋。
（2
主：
现在还有2张灯亮着，来，白娘子
白：
你喜欢什么样的女生啊？
唐：
投缘的。
白：
头扁一点的不行吗？
（1
主：
潘金莲，
潘：
你爸是李刚么？
唐：
不是（1盏灯灭灯）盏灯灭灯）盏灯灭灯、全部灭灯音乐起）
主：
很遗憾，未能牵手成功~~~~~~~~~~离别感言
唐：
英俊潇洒财万贯，不及我爸是李刚！
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
（牵手失败可惜不是你音乐起）
~~~~~~~有请3号男嘉宾（男嘉宾上场音乐起、路在何方音乐~~猪八戒上场）
主：
你是唐僧？
猪：
不是，我是给他牵马的
主：
啊，猪八戒，那鼻子呢，肚子呢（边问边摸耳朵和肚子）
猪：
为了来非诚勿扰找个媳妇，我做了整容，看看现在还像个人样吧？
帅多了吧
主：
为什么来非诚勿扰呢？
猪：
过完了，你挑着担我牵着马的风雨日子，我也想有段轰轰烈烈的爱情，神仙凡人都一样，拥有快乐和悲伤，今天来到非诚勿扰觅妻一名，要求有两个A女的B活的。
（女举手）
主：
白娘子
白:
"我妈妈是硕士,爸爸是博士."你爸妈是什么士?
"
猪:
"我爸爸是男士,我妈妈是女士."谢谢（1
主：
秋香
秋：
请问男嘉宾你月薪
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