关于正义的简短小品.docx
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关于正义的简短小品
关于正义的简短小品
1.关于正义的小品
时间：
寒冬的一个晚上。
地点：
浩瀚的大海上，一座渺无人烟的小岛。
人物：
正义、金钱、地位、权利、时间老人。
背景：
正义被人们扔到了海风咆哮的一座小岛上，那里渺无人烟。
只要正义一人在这四顾是茫茫大海的荒岛边站着。
（画外音：
正义正急迫地企盼着回家，企盼着回到人们的心中。
）
（突然远处传来一阵阵欢快轻松的音乐，正义赶忙向着音乐传来的方向极目望去：
他观察一只小船正向这边驶来，船上有面小旗，上面写着“金钱”二字，原来是金钱的小船。
）
正义：
金钱金钱，快把船靠过来！
（满怀盼望地招着手。
）
金钱：
你是谁呀？
为什么在这个荒岛上呢？
（边说边把船慢了下来。
）
正义：
我是正义啊！
我也不晓得被哪些人扔到这儿了。
你拉我回岸，带我回家可以吗？
金钱：
（大惊失色）什么？
正义！
不行！
不行！
我就是由于没有你才筑起了一座金山；假如有了你，我的金山不垮才怪呢！
你去找别人吧。
（说着金钱驾船跑了。
）
（正义叹了一口气，只好又连续一个人站在小岛边，望着茫茫无际的大海。
）
（过了一会儿“地位”的小船从远处疾驰而来，正义好像再次看到了回家的盼望。
）
正义：
快把船靠过来！
快把船靠过来！
（边喊边用力挥着手。
）
地位：
你是谁？
为什么在这个荒岛上呢？
（边说边把船慢了下来。
）
正义：
我是正义啊！
不晓得被哪些人扔到这儿了。
你能带我回家吗？
地位：
（特别惊讶）什么？
正义！
不行！
不行！
你正义可不能搭我的船，我就是由于没有你才有了今日的地位，正由于我有了地位，才可以滥用职权、徇私舞弊，肆意践踏法律，剥夺了青岛市四方区金华路28号512户刑事被害人张淑玲的合法的诉权；假如有了你，我的地位怎样保得住呢？
怎样滥用职权、践踏法律呢？
你去找别人吧！
（地位说着赶忙把船划远了。
）
（正义很绝望地看着地位的背影，眼里布满了不解和怀疑，冤枉的泪水从眼眶里涌出，他又接着等。
）
（画外音：
难过的正义能不能回家呢？
）
（随着一片有节拍但并不和谐的声音传来，“权利”乘着小船来了。
）
正义：
快把船靠过来！
快把船靠过来！
（正义抱着最终一线盼望，再次挥动着沉重的双手。
）
权利：
你是谁呀？
怎样这样狼狈呢？
（说着渐渐地减慢了船速。
）
正义：
我是正义啊！
我被人们抛弃了。
你能带我回家吗？
（语气已经近乎恳求了。
）
权利：
（大怒）什么？
正义！
不行！
不行！
我就是由于没有你才有了这至高无上的权利；正由于有了这权利，我才能将中华人民共和国最高人民检察院的《关于刑事抗诉工作的若干看法》和《人民检察院刑事诉讼规章》的法规视如粪土不如，对青岛市四方区金华路28号512户刑事被害人张淑玲的合法恳求不屑一顾才胆敢冒天下之大不韪，不履行法律给予的法律监督权力对青岛市四方区人民法院审理案件过程中的程序违法不予抗诉，使张淑玲的合法权益得不到维护；假如有了你，我怎样保得住权利呢？
我又怎样能仗着权力为所欲为呢？
你还是呆在这儿吧！
（说完扬长而去。
）
（正义仰天长叹，一屁股坐在地上，两眼泪汪汪的，冻得直颤抖。
正值正义感到近乎无望的时候，一个慈爱的声音传来。
）
时间老人：
孩子，上船吧！
请跟我一道回家吧！
（一个白发苍苍的老人在船上掌着舵说道。
）
正义：
（惊异）您是谁？
时间老人：
我是时间老人，是特地来带你回家的，把你带回人们心中的。
正义：
您为什么要帮我？
先过去的三位都怕我，莫非您不怕我吗？
时间老人：
由于祖国在召唤你回家，人民在召唤你回家；由于你比太阳还要有光辉，只要你的光辉才能照亮布满黑暗的心；由于只要我晓得你才是最珍贵的。
（在他们一到回家的路上，时间老人指着因翻船而落水的“金钱”、“地位”、“权利”哈哈大笑。
）
时间老人：
（意味深长地）你看，他们没有你终究要翻船的。
我正是由于拥有了你才能长留人间，世间只要你才是永恒的！
后记：
最终的结局，只是作者的美妙愿望而已。
而实际上，正义还在那座荒无人烟的小岛上，望着沧海无际的大海企盼着人们早日把他接回家。
山自凹凸水自长，瀚海无边两茫茫。
公正正义盼回家，归期遥遥何有望？
2.关于"明辨是非,弘扬正义"的小品或相声
？
？
给您推举这段弘扬正义的相声：
《邪气压不倒邪气》甲：
你最喜爱干什么？
？
？
乙：
吃！
？
？
甲：
你还喜爱干什么？
？
？
乙：
穿！
？
？
甲：
除了吃穿，你还喜爱干什么？
？
？
乙：
玩！
？
？
甲：
还有吗？
？
？
乙：
没有了。
我有我的追求，我有我的信心，我有我的人生观，我有我的格言。
？
？
甲：
什么格言？
？
？
乙：
吃穿玩，活神仙！
舍命干，大傻蛋！
？
？
甲：
不舍命干，哪来的钱供你吃穿玩？
？
？
乙：
该拐就怪，该骗就骗，不拐不骗，不是英雄！
？
？
甲：
（对观众）这家伙是个骗子，以后可得防着点。
（对乙）那你怎样让人上当呢？
？
？
乙：
这还不简单？
把方的说成圆的，把黑的说成白的，把男的说成女的，把臭的说成香的。
？
？
甲：
得了吧？
除非是憨子、傻子、三岁小孩。
？
？
乙：
这你就不懂了吧，这样吧，我问你，你身上有钱吗？
100元面值的。
？
？
甲：
有啊！
干什么？
？
？
乙：
你掏出来看看。
？
？
甲：
（掏钱）我倒要看看你搞什么名堂！
？
？
乙：
（伸手接钱）拿过来！
？
？
甲：
（缩手）抢啊！
？
？
乙：
今日这里这么多观众，你放给我120个胆子，我敢去以身触法啊？
你把钱递过来我看看真假！
？
？
甲：
（递钱）看清晰了，这100元是货真价实的、原汁原味的、地地道道的、纯自然 的人民币！
？
？
乙：
（装模作样地看了又看）是张真钱。
（还甲）？
？
甲：
你要我拿出钱干什么？
？
？
乙：
我要让你把100元钱盲目地交到我手中，你信不信？
？
？
甲：
你以为我是老笨熊啊！
，从现在起，我要把钱再递到你手里，这钱就是你的！
？
？
乙：
真的还是假的？
？
？
甲：
这么多观众个个火眼金睛，我能说话不算话吗？
？
？
乙：
你把钱拿好，不许装口袋，我开头考试你，假如考试及格，我免费收你当徒弟，假如考试不及格，你还是回家亲热老婆去。
？
？
甲：
有意思，你考吧，只需不是考试神州七号的构造、戈尔巴乔夫的生辰、陈阿扁的私人生活、你老婆身上的器官构造，没有我不晓得的事情！
？
？
乙：
听好，开头！
2008年奥运会我国奥运健儿取得了多少块金牌？
？
？
甲：
连三岁小孩都晓得是51块。
？
？
乙：
好！
加10分！
其次个问题，5。
12大地震我国哪一位领导人在第一时间感到现场？
？
？
甲：
平民总理温家宝。
？
？
乙：
恭喜你，答对了。
下面是一个操作题，听好了。
今日晚上在我来这儿的路上，我遇到一个卖柴鸡鸡蛋的老头，我问，老大爷，鸡蛋多少钱一斤？
他说4元，我随口说您给我称一斤，老头停下来，给我称了一斤鸡蛋，一共11个，我向老头要便利袋，老头说，便利袋简单形成环境污染，你看看树上、高压杆子上挂了多少花花绿绿的塑料袋子，咱不能图一时便利给后来带来麻烦，买东西要本人拿袋子。
我说我不买了，老头又不依了，他说，你这个后生，你以为我是猴啊，任你任凭耍？
我说，那这怎样办？
老头说，装你口袋里不就完事了？
？
？
甲：
是啊！
你身上的口袋是摆设啊？
？
？
乙：
口袋是万万装不得的，（拍衣服）我这套西服1000多元呢！
鸡蛋要是泡汤了，西服也就停张了！
老头乐了，小伙子，你只需不把鸡蛋打烂，不装口袋里，一次性把鸡蛋挪走10步，再囫整个囵地放回原处，我这一斤鸡蛋白送你了！
请回答：
这11个鸡蛋怎样挪？
？
？
甲：
不就一斤鸡蛋吗，这还不简单？
一手拿6个，一手拿5个，问题就处理了。
？
？
乙：
（取事先预备的一盘子鸡蛋）好好，鸡蛋我带来了，（对观众）我们都看看这厮是怎样拿鸡蛋的？
？
？
甲：
（上前试）一手拿6个，不行，拿5个，也不行，口里噙一个，也不行……手里拿着钱不便利，怎样办？
让这厮先给我拿着吧！
（递钱给乙，乙手指甲并亮钱朝观众做鬼脸，把钱装口袋，甲连续拿鸡蛋，但失败）。
？
？
乙：
成了吗？
？
？
甲：
是有点难度。
你替我保管的钱呢？
？
？
乙：
请问问具有雪亮眼睛的观众，这张钱我该不该装口袋？
？
？
甲：
嗨，我上当了，我服了。
不过你这是骗人！
这次算你钻了孔子，你拿11个鸡蛋有意糊弄人！
我认为你也不能一次性挪走这11个鸡蛋。
？
？
乙：
那我要是挪了呢？
？
？
甲：
我这里还有一张100元大钞，你能把鸡蛋挪走10步，这100元归你，你挪不走呢？
？
？
乙：
（掏钱）100元还你！
？
？
甲：
一言为定！
？
？
乙：
口说无凭，咱找下面观众当裁判，我让你优先，你任凭找，不然到时候你又说观众和我沾亲带故。
？
？
甲：
好！
（和乙下台到前排找一老年妇女，交钱，回舞台。
）我们看看这厮是怎样表演的！
？
？
乙：
（先把两个鸡蛋放到左腋窝处，再把左手贴胸前，上面放6个，口中放一个噙着，右手拿两个，挪步，绕台前一圈，回到桌前，先放右手，依次取口中、左手的、和左腋窝下面的，冲观众双手抱拳，冲甲抱拳）对不起，笑纳了！
（下台到放钱处，对老年妇女：
“我的大姐哎，你今年二十出头了吧，错了错了！
该死该死！
刚到二十吧！
”）？
？
老年妇女：
我今年六十八了！
？
？
乙：
你骗我吧！
你看上去这么年轻，这么美丽，瞧瞧，比花儿还鲜，你糊弄谁？
？
？
老年妇女：
我真的六十八了！
？
？
乙：
我长这么大，今日才算熟悉你，你要不说，我真把你当做我的表妹了，你的眼睛真亮，刚才你确定看到了，这200元钱……？
？
老年妇女：
有言在先，是你的，给，拿。
3.简短的小品剧本
张：
我们家是吹牛世家！
王：
我们家还是吹牛专业户呢！
张：
我们家吹牛不纳税。
王：
我们家吹牛还不交钱呢！
00
张：
不是吹，我一诞生就会上厕所。
王：
爬着去？
张：
谁刚诞生就会爬呀！
王：
那怎样去？
张：
床就当厕所了呗！
王：
这叫尿床！
张：
要说吹牛，我可是没人能比。
王：
我不信，你敢不敢在这比一比？
张：
在这吹？
没问题！
王：
要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
张：
我一顿饭能吃八斤水饺！
王：
哎呀，我发烧了！
张：
昨天晚上我也发高烧啦！
王：
我高烧六十七度。
张：
我高烧九十四度。
王：
你也不怕烧死啊！
张：
晚上睡觉我手里攥着一把玉米，其次天一看，全成爆米花了！
王：
晚上睡觉我盖着一床被子，其次天一看，被子烧了个大窟窿！
张：
我比楼高！
王：
我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
张：
我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
王：
那你的脸呢？
张：
吹牛的人不要脸了！
王：
哎！
……张：
还想吹什么？
王：
告知你呀！
我这人能耐可大啦！
张：
有什么能耐？
王：
我这人能用耳朵看书。
张：
你没问问我有什么能耐吧？
王：
你有什么能耐？
张：
我常常用鼻子吃饭。
王：
那我能用胳肢窝找矿。
张：
我能用嗓子眼发电。
王：
我隔着墙能观察人。
张：
我隔着你衣服能观察你钱！
王：
昨天晚上我请同学吃饭啦！
张：
我昨天晚上也请同学吃饭啦！
王：
我怎样吹，他怎样吹呀！
张：
来吧！
王：
吃着吃着坏啦！
我把筷子咽下去啦！
张：
我吃着吃着也坏啦！
我把勺子咽下去啦！
王：
我吃着吃着又坏啦！
我把盘子咬下一块来！
张：
我吃着吃着也坏啦！
我把大碗咬下一块来！
王：
我吃着吃着又坏啦！
我把那桌子给咬下一块来啦！
张：
我吃着吃着又坏啦！
我咬……我把本人鼻子咬下来啦！
王：
啊？
你够得着吗？
张：
我跷着脚咬的！
你管得着吗？
王：
像话吗？
张：
我在吹牛上有祖传秘方。
王：
我能把方的吹成圆的。
张：
我能把短的吹成长的。
王：
我能把丑的吹成美的。
张：
我能把死的吹成活的。
王：
嘿，你可太厉害啦。
张：
吹呀！
王：
我告知你，我们家是吹牛作坊。
张：
我们家是吹牛工厂。
王：
我们家是吹牛股份有限公司。
张：
我们家是吹牛大托拉司。
王：
我们家是世界吹牛中心！
哼，看你再怎样吹！
张：
我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。
王：
咳！
比不了，你可真能吹呀！
4.求关于道德的小品,肯定要短的
《网络惹的祸》场景：
宿舍，一台电脑在桌上人物：
甲（王小强），男，性情急躁乙，（鲁阳）电脑高手，甲的舍友丙（南柯），甲的同班同学故事起因：
甲有一个同班女友，刚开头关系很好，交往一阵后，女友突然提出分手。
内容：
甲一个在宿舍喝酒，心情郁闷，乙夺门而入，转一圈后放下书包乙：
嘿，哥们，怎样不去上课呀？
唉，算你今日不走运，晓得我们和那个班上课吗？
_"服装设计班"，青一色女生，那一群姑娘长的贼水灵，光看着就让。
（发觉甲不对劲）乙：
乍的？
被谁射中丘比特之箭，告知大哥我，去帮你网过来！
甲：
（生气）去，正烦着！
乙：
嘿，莫非我们玉面飞龙，小巧可爱的小鸡仔同学被甩了？
甲：
你说什么呢？
皮痒痒想找人挠挠是吧？
乙：
诶，生气啦？
兄弟，天际何处无女人，何必单恋一支花啦。
..看你们挺好的，咋就分手啦？
甲：
我也不想啊，是她提出来的！
乙：
外遇，肯定是外遇！
甲：
（惊异）你怎样晓得？
乙：
她还跟你说什么了？
甲：
她说“我受不了你的墨叽，一点男人气概也没有，跟你在一起就没有平安感”。
乙：
借口，你晓得吗，女人一旦有了其他男人以后在都是这样说的。
早晓得你们会出问题的。
甲：
（感动）你晓得什么，快说！
乙：
别感动，我们这么好的哥们，有事我当然站在你这边。
以前，我看你们那么亲热，也不好意思说闲谈。
现在既然都成这样了，我就跟你说了吧！
前一段时间我亲眼观察她和我们班的南柯走的很近，至于后来嘛，，，，你应当明白了，，！
甲：
原来我始终被她蒙在鼓里！
乙：
唉，以前就告知过你，女人心海底针，千万别动真心，你不听，现在吃亏了吧！
不过我看你是没他有男人气概！
甲：
连你也这么说！
乙：
跟你开玩笑的，其是我是为你感到不值，要是我呀，非得找她算账不行！
，，，，不过现在已经生米煮成熟饭了，想挽救都来不及了，我也无能为力罗，，（唱：
你总是心太软，心太软，，，）甲：
唱什么唱啊，你赶快给我想个方法，我非得出这口气，不然以后怎样见人啊！
乙；方法，，，，方法，然让我想想，，，，，甲：
你到是快点啊！
乙：
有有了，用它（指桌上电脑）甲：
它能用什么！
乙：
这你就不懂了吧，我们是高校生就得充分利用高科技！
甲：
你是说、乙：
我们先侵入他们的电脑，收集犯罪证据，这事我来搞定，然后再由你悲剧的仆人公，发表肺腑之言，站出来指正，，，，嘿嘿嘿，现代版西门庆和潘金莲，到时候，看全院的唾沫不把他们淹死！
这招够绝的吧！
甲：
这行吗，我觉得不太稳当啊！
乙：
能有什么不稳当的，这网络世界那么大，我们又不用真名，谁还有闲工夫来管这闲事，再说了，我们这是发表自在言论，“公民有发表自在言论的权利”你懂不懂啊？
甲：
那好，你快点！
乙：
别急，一会儿就好（话外音：
启动黑客入侵软件。
正在链接。
..请输入Ip）我给它搞上（正在破译密码。
.胜利侵入。
..）搞定。
哎呀，我的妈呀，绝版机密呀，都快赶上五角大楼了，我真是太帅了！
甲：
你快点吧！
乙：
你等等，我给他全部。
..公开..哈哈，搞定，轮到你发挥了！
甲：
你对我无情，休怪我对你无意！
其次天：
网上的消息在校内网上传遍了校内，全部人都开头谈论纷纷！
丙走上，听见下面的谈话：
话外音：
A：
诶，快看呀，就是他，怎没想到原来他是这样的人B：
就是，下流无耻！
（丙气概汹汹的来到甲乙的宿舍门前）室内，甲乙拿着酒瓶喝酒：
甲：
不晓得那俩现在怎样样了？
乙：
还能怎样样，躲起来哭呗，哪还敢见人呀！
甲：
（醉意）哥们，铁哥们，我对佩服的五体投地，（做趴地状）来。
..！
为我们的成功。
干杯！
乙：
干杯！
丙夺门而入，气概汹汹，甲乙有些不测。
丙：
王小强，你给我说清晰，网上的东西是不是你弄的！
乙：
哟，西门庆大人驾到，有失远迎，有失远迎！
（甲不理睬）丙：
王小强，是男人就给我站出来说清晰！
甲：
既然你都猜到了，我就不瞒你了，是我做的，你能把我怎样样？
（气氛开头有火药味）丙：
那么是就是说是你把我东西公开的，我告知你，我和她只是一般关系，你必需向我赔礼！
甲：
我就是不赔礼，你能把我怎样着啊！
（走向甲）乙：
两位有话好好说，都是同班同学，不要太感动！
丙：
你等着，你必需为你的行为付出代价，（预备出去，回头）你不是个男人！
甲：
你说什么？
有种再说一遍！
乙：
（看要打起来）两位，，两位，，息怒，息怒！
丙：
你不是男人！
甲趁乙不留意，突然拿起凳子砸向丙，（啊）丙倒下！
（一场景完）外：
被告人鲁某，未经他人允许，窃取他人隐私并对他人形成损害，触他人隐私权。
被告人王某，发表言论不实并且传播广，对他人的名誉形成了严峻的损害，致使他人不能正常生活，冒犯他人隐私权和名誉权，对他人生体形成严峻损害，犯有意伤人罪。
现法庭做如下宣判。
.。
（完）编后语：
如今网络越来越来普遍，特殊是在高校生之间，但是在网络上的法律意识高校生们还很淡薄。
其次，作为青年的我们血气方刚，简单由于一时的冲动做出不理智的事情，等到懊悔的时候已经莫及了。
仅以此故事警惕我们高校生！
《相机的故事》短剧《相机的故事》人物：
老大妈——热忱好客高校生A,B——。
5.我需要一个简短又好笑的小品剧本,
淘气师生
老师：
上课
班长：
起立
同学：
老师好
老师：
同学们好请坐下还记得上节课我们学习了什么吗吗？
同学：
反义词
老师：
我们再来复习一下好吗？
同学：
好。
..
老师：
我说长。
.
同学：
我们说短。
.
老师：
我说虚假。
.
同学：
我们说真实。
.
老师：
我说慢悠悠。
.
同学：
我们说急匆忙。
..
老师：
我说生气勃勃。
.
同学：
我们说死气沉沉。
..
老师：
我说勤俭节省光荣。
.
同学：
我们说铺张铺张可耻。
.
老师：
（兴奋地）嗯你们回答得特别好
同学：
（奸笑）哦我们回答得特殊坏
老师：
现在开头上新课
同学：
（有意提高嗓门）现在不能上新课
老师：
（有点生气）我说不讲反义词了
同学：
（有意戏弄）我们说还要讲反义词
老师：
（很生气）我叫你们停下
同学：
（获胜般）我们不停下
老师：
（崩溃）停下
同学：
（顽皮）不停
老师：
叫你们不要说了
同学：
我们还要说
老师：
莫非你们要说到下课吗？
同学：
莫非我们不说到下课吗？
老师：
（极度难过）天呐还要我上课吗？
同学：
（大获全胜）地呀不要你上课了。
老师：
（无话可说般）好我走了
同学：
老师拜拜（同学甲：
耶）
老师：
（突然想起）嗯有了你们连续说。
同学：
（不知上当）我们不说了
老师：
你们不必预习下一课
同学：
我们必需预习下一课
老师：
班长不用起头同学们也不用齐读
班长：
我该起头
同学：
我们也该齐读
老师：
（点头）嗯
班长：
《牧童》起
同学：
《牧童》唐吕岩
草铺横野六七里，笛弄晚风三四声。
归来饱饭黄昏后，不脱蓑衣卧月明。
老师：
（暗自奸笑）嘿嘿，我还不信治不了你们。
.
（下课铃响起）
老师：
（兴奋地）下课
班长：
起立
同学：
老师休息（同学甲：
真高）
老师：
学习委员收一下本子
同学：
（极力反击）学习委员不要收本子
老师：
啊我晕（有意晕倒）
同学：
（吓呆了，着急懊悔）老师您醒醒您快醒醒啊我们跟您开玩笑呢
同学乙：
不要吵不要吵了赶快送去兽医站
老师：
（惊跳起）什么？
小子，人能送进兽医站吗？
老师：
上课不好好听，淘气鬼
同学：
（乖乖的）老师我们再也不淘气了
6.4人简短而搞笑的小品
好好好甲（老师）乙丙丁（同学老大、老二、老三、）甲：
友爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。
在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的同学，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。
假如谁做到这一点，盼望大家给他鼓鼓掌，鼓舞鼓舞他们。
我可不是吹，我那同学都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。
同学们，集合！
（同学上，顺拐）乙丙丁合：
哒哒哒哒……（鬼子进村）甲：
怎样都一顺撇儿出来的！
同学们好！
乙丙丁合：
老师好！
好得很！
好的不得了！
我们老师就是好！
甲：
看来我这班没白办。
同学们，这不要过春节了吗，给大家来点好话。
乙：
在新的一年里，我祝福在座的诸位一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。
百事可乐，千事吉利，万事如意！
甲：
好丙：
我祝福在座的每一位：
蛇年吉，马年祥，羊年奔，猴年放，鸡年兴，狗年旺，猪年肥，鼠年壮，牛年丰，虎年升，兔年顺甲：
还少一个呢丙：
十二生肖少一个，龙儿跑步来庆贺，祝大家龙年欢乐！
甲：
好丁：
我祝福在座的每一位，吃的好，喝的好，玩的好，乐的好，工作好，学习好，家庭好，事业好，一年更比一年好，来点掌声好不好？
甲：
好，瞧我这同学多会说话，来来来，把我们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。
乙丙丁合：
是！
您说的都是对的！
甲：
这就是我们办班的主旨。
同学们，我们把学习的功课复习一遍。
乙丙合：
是。
丁：
我有一个问题。
甲：
什么问题呀？
丁：
我们观察人光说好话，不说坏话。
甲：
啊。
丁：
那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎样办？
乙丙合：
对呀。
甲：
还对哪？
你管他干嘛呀？
丁：
干嘛不管？
甲：
犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。
明白了吗？
乙丙丁合：
明白。
甲：
现在开头复习功课乙丙丁合：
是。
甲：
我说东。
乙：
我说东。
甲：
我说西。
丙：
我说西。
甲：
我说狗。
丁：
我说狗。
甲：
我说鸡。
乙：
我说鸡。
甲：
我吃西瓜不吃瓤儿。
合：
老师专啃西瓜皮。
甲：
我说冬天特殊热！
合：
最好钻进冰箱里。
甲：
我说夏天特殊冷。
合：
应当穿上皮外套。
甲：
我说电线杆子上能结苹果。
合：
结……（乱）电线杆子上结苹果？
老师这怎样说呀？
甲：
你说“完全可以没问题”。
合：
对，完全可以没问题。
甲：
我说那树上能长鸡蛋。
合：
（乱）啊？
老师，这也不会了。
甲：
你说“鸡蛋都是带把儿的”。
合：
对，鸡蛋都是带把儿的。
甲：
我说那开水特殊的凉。
合：
（乱）老师，那更不会了。
甲：
你说“里边还能养活鱼”。
合：
（乱）啊？
开水里养活鱼？
哪有这事儿？
甲：
停！
停！
我们的主旨是什么？
合：
您说的都是对的！
甲：
这不就对了吗。
我说那开水特殊凉合：
对，里边还能养活鱼。
甲：
我说那老鼠要吃猫。
乙：
对，是我亲眼观察的甲：
我说出门观察人咬狗丙：
对，是我亲眼观察的。
甲：
我说三岁小孩长胡子丁：
对，是我亲眼观察的。
甲：
我说一只公鸡下个蛋。
乙：
对，是我亲眼观察的。
甲：
你们会不会说点别的，要认真描述一下看到的状况。
合：
我们不会编瞎话。
甲：
什么？
合：
我们肯定好好协作您说话甲：
这就对了嘛。
我说我黑夜做了个白日梦乙：
对，早上起来日偏西甲：
我观察东洋大海失了火丙：
对，烧毁了龙王的水晶宫。
甲：
我观察书本放在狗窝里丁：
对，扑克装在文具盒甲：
同学们下课问声老师早乙：
对，上课他比老师说得多甲：
他都说些什么呀？
合：
长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对？
甲：
对对对，说得好合：
就这还好呢。
7.关于纪律的小品短一些
奇志侯耀华的《父与子》侯：
跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：
你还有不兴奋的事？
您可不晓得，现在大人的事好办，就这孩子的事焦急。
您说我们小时候，大人给交了学费，晓得念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。
我说的这是实话，你别不往心里去。
你看我们那孩子，今年刚十岁，养分药就吃了不知有多少。
刚十岁，现在长得跟我一般高。
人家说了：
我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。
智商还行，智商，有的时候啊，间或老师也表扬一回。
那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。
刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。
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