笑抽了最新精选一句话简短笑话微信搞笑段子大全.docx
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一、 同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：
服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？
哦，他们上二楼了。
“二楼几层呀？
”“二楼....
二、 夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：
“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！
”迈克看着歹徒无奈的说：
“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。
”歹徒听了大怒：
“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！
”
三、 公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：
“快跑吧，专家来了。
”母牛：
“专家来了怕啥，专家不是人吗？
”公牛：
“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：
“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？
”公牛说：
“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”
四、 小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：
“看清楚喔！
等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！
五、 上班这一天最痛苦的事是撒知道不？
就是下班了活没干完。
最最痛苦的是：
没下班活干完了。
最最最痛苦的是：
上班没活，下班了来活了
六、 话说沙尘暴吹到台湾。
许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：
60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
七、 一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站
八、 父亲问我人生有什么追求？
我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头
九、 火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：
“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。
”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
十、 寻人启示，一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。
十一、 儿子：
“妈，你说傻瓜和傻子哪个更傻？
”妈妈：
“当然是傻瓜。
”“为什么？
”“你想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜里面呀，
十二、 一家三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三不见了，老大到老二到警局。
老大我叫流氓，今天带菜刀来找麻烦。
十三、 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：
买一包原（圆）子弹！
十四、 "雯雯问妈妈：
问什么称蒋先生为『先人』？
妈妈说：
因为先是对死去的人的称呼。
雯雯说：
那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？
一只丑猴去婚介所找对象,但老板说很贵。
丑猴说那就来个便宜的。
但老板说有但是很傻。
丑猴说没关系。
于是，老板冲窗口里大喊：
傻瓜，别看短信了，出来相亲。
"
十五、 前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。
他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！
然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！
她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！
于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！
十六、 熟人才聊，谢绝闲聊！
若要强聊，每字七毛！
标点符号，半价收费！
千字以上，八折优惠！
十七、 "开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!
坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!
"
十八、 我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。
如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来......股市
十九、 有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？
测你是那种性格的人。
二十、 "一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:
嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:
兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"
二十一、 小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：
“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
“看叟了没有。
”小明补充到。
二十二、 小明要求爸爸给他讲故事。
爸爸说你要听长的还是短的？
小明：
长的！
爸爸：
从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：
爸爸你还是讲短的吧！
爸爸：
从前有只苍蝇，嗡，啪！
二十三、 铁放在外面生绣了，金子放在外面被偷了，那天我把你关在门外，第二天，你的身上多了个纸条，上面写道：
奇怪，猪也可以看门么？
二十四、 昨天惹你生气，我不对。
现在给你个机会向我泄愤怎样？
拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：
）什么植物和动物很像鸡？
三...二...一...时间到，笨笨，这样你也猜不到。
答案是树和马。
因为数码相机（树马像鸡）啊！
呵
二十五、 答案是：
1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
二十六、 寒风忽忽。
手冻冻。
脸红红。
看你的猪脚都冻成啥样子了，还不上床躲被窝，呀，还在看信息
二十七、 警察：
你即将被枪决，早餐想吃什么？
罪犯：
对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。
警察：
你知道，现在是冬天，哪有桃子！
罪犯；没关系，我可以等。
二十八、 士兵问连长：
作战时踩到地雷咋办？
连长大为恼火：
能咋办？
踩坏了照价赔偿。
二十九、 近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他妈是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到
三十、 如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。
真的，她的养猪技术不赖！
三十一、 你被通缉了！
以下是你的罪行：
对朋友太好、、、又够义气、、纯真贴心、、本庭宣判！
罚你一辈子做我朋友、没得上诉=退庭O（∩
大师，为什么我找不到女朋友
青年问大师：
大师，为什么我找不到女朋友？
大师指指旁边的桶不语。
青年顿悟道：
大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚量的人，不用去想女朋友的事？
大师：
我让你把桶给我，我被你丑吐了。
没算准自己会被冲
今天下午走在街上，马路边坐一算命的一个劲叫我过去，神秘兮兮的。
说我命相有异！
我回了句：
你隔我十米能看清我的命相就算你厉害。
然后我就退到了十米开外，正当他眯着眼看我的时候，洒水车把他冲了一背。
愚公移山的故事大结局
愚公移山的故事大结局。
临死前，愚公把儿子叫到了床边，叮嘱儿子：
千万要记得！
记得....要.....移山......移山......。
儿子：
亮晶晶！
满天都是小星星！
爸比！
你有跑调哦。
专家是不会骗人的
专家说螃蟹的听觉系统在腿上，于是我买了只螃蟹做实验，对它吼一声，它就吓跑了。
然后我把它的腿都拆下来，又对它吼了一声，这次没被吓跑。
专家果然说的对！
咱们还没进去呢
带女朋友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里，我说别哭啊，这是门口的镜子，咱们还没进去呢。
如此秘诀
某富豪托人到处寻求“长生不死秘诀”，花费巨额钱财，终于得到“长生不死秘诀”的正本。
富豪将家中所有门窗关紧了再将“正本”打开一看，上面写着：
“让你爹妈不要把你生下来！
”
牛人啊！
！
！
狗友群里大家聊天，一个人说我家狗老咬我的手，还咬的可欢，打它也不听。
大家纷纷表示同意说自己家狗也是这样，很无奈。
这时一个妹子说：
“我家狗以前咬我手，我就使劲把手往它喉咙眼塞，抠它喉咙，把它抠吐了。
这货再也没咬过我手。
”大家瞬间纷纷赞叹猛女！
有没有人喝白的
记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。
这时一位二货童鞋问大家：
“有没有人喝白的。
”大家都摇摇头！
就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子！
这货喊了一句：
“服务员给我来瓶营养快线。
”
挖掘机挖到月亮上了
老师：
为什么月球表面凹凸不平？
小明：
因为嫦娥在学挖掘机！
！
老师：
滚出去！
对面青山绿更多！
一个秀才早上去买酒，酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水，就问老婆：
“西字旁边加几何。
”老婆答：
“北方壬癸已调和。
”秀才怒：
“有钱不买金生丽。
”出门欲往对面酒店买酒，老板哈哈大笑：
“对面青山绿更多！
”
一外地人住宿要找家好点的宾馆
一外地人住宿要找家好点的宾馆，就向路人打听，一个人告诉他：
“都一样，你走进这家，就会后悔没去另外一家。
”
因为要开学了
这个月是鬼月，非常多人感冒发烧，非常多人失眠，非常多人大哭一场，非常多人的压力比其他月大，因为要开学了。
蚜虫的天敌是什么
今天上课，老师在讲昆虫，然后问我们：
“同学们，蚜虫的天敌是什么？
”我们全班答：
“牙刷！
”
你洗澡啊，里面男的多不多啊
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：
“你洗澡啊，里面男的多不多啊？
”
可怜的狗
甲：
昨晚你妻子大吵大闹了？
乙：
是的，她在对狗发脾气。
甲：
可怜的狗！
我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
把借条烧了
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：
“白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！
难道你想赖帐。
”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：
“哼哼！
别怪我没提醒你！
明天再交不出钱，你的房子就像它一样。
”他掏出打火机就把借条烧了……
愚蠢的乙
甲：
我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。
乙：
可我并没有做无礼的事呀。
甲：
我知道。
如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
谋财还是谋色
法官：
你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？
女郎：
是的，大人。
法官：
那你为什么不反抗？
女郎红着脸答：
我不知道他是要偷我的钱。
我是本人
一女子拿一张支票到银行兑现。
出纳员：
你能证明是你本人吗？
女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：
没错！
是我本人！
孩子哪点像你
男：
我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。
妻：
我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？
我招谁惹谁了
一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。
男子倒地大哭，说:
“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
”
拉泡屎都不行
一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。
遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：
“妈的！
拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。
”
吓死了
猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：
“吓死了，吓死了！
”
误入厕所
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。
他便若无其事地走出来。
正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...
毛阿敏真是越来越难看了
老爸最看不惯外国歌星。
可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。
“爸爸，你也喜欢看这个？
”老爸摇了摇头：
“毛阿敏真是越来越难看了。
”
死前都剖腹产
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：
“日本武士死前都剖腹产的！
”
自动开机
一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
装晕
有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央。
我当时就想：
不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光！
解气
有一次我和老公吵了架心里很不舒服，趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
女士内裤
想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
你三姨就是你妈
这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。
于是就去问我爸：
为什么我没有三姨？
心里还想了一下：
难道三姨在小的时候就死了？
我爸说：
你三姨就是你妈！
那个字念烨
课堂上老师点名：
“刘华！
”结果下面一孩子大声回到：
“yeah!
”老师很生气：
“为什么不说‘到’？
”孩子说：
“那个字念‘烨’……”。
招聘
早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列！
我是来偷菜的
一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：
我是她的妈妈，我是来偷菜的！
娘炮
晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
人均收入
1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。
但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。
没带钥匙
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。
”
生日快乐
女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。
结果，他们都没发。
追男孩
今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：
“做我男朋友吧，行不行？
行就行，不行我再想想办法。
”
要成精了
昨天带我的泰迪出去玩了。
这尼狗在一家饺子馆门前死活也拉不动了。
我低头一看才知道，这货脚下踩着二十块钱。
尼玛，这是成精的节奏么？
区别
今天干了明天还想干的是事业；今天干了明天还得干的是职业！
新来的董事长
两个女职员午饭时聊天。
甲：
新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。
乙：
可不是，衣服穿得还快呢。
醉汉
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：
发生什么事了？
醉汉回答：
不清楚，我也是刚到！
厕所排长队
厕所前排着长队。
某君：
我快憋不住了，能不能让我先进？
前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：
他妈的，你至少还能说话！
牛会抽烟吗
两个农家的孩子在聊天，A突然问：
你家的牛会抽烟吗？
B：
你疯啦？
牛怎么会抽烟？
A：
哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
老农进城瞧病
老农进城瞧病，护士对他说：
去！
验血验尿验大便！
一会儿老农端盆屎回来说：
闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！
局部地区
一老太太不识字，但气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：
我有个问题想问问，局部地区在什么地方？
那儿差不多天天有雨。
母熊
山有母熊，猎人欲捕之。
初战，猎人败，被熊奸！
休数日再战，再被奸！
养伤毕，再往，熊见之狂笑：
你狗日的，是来打猎还是卖yin？
怀孕
丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。
一年之后，她果然生了一子。
一朋友得知后也想试试看，丽娜说：
没问题，只要那个年轻的看门人还在。
老师你够了
「同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？
」「老师你够了！
！
」
室友追求我们校花，成功了
室友追求我们校花，成功了。
原因是他向对方表白之后当着全校同学的面吃掉了一整盒的月饼，后来我问校花为什么要答应跟这个屌丝在一起，校花说：
“这贱人他妈的连五仁都敢吃，还有什么事情做不出来？
！
”
你根本不爱我
昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心，边哭边骂：
“你骗我，你根本不爱我，我那么爱你，你为什么要骗我”，然后，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句——“你跟我在一起就是为了让我替你跑男子１００米……。
”
来两馒头
昨天，我到食堂买包子。
马上到我了，看到前面的女生买了两馒头，走了。
我抬头就对大妈说：
“大妈，来两馒头！
”最后我好不容易用唾沫咽下去了。
您感冒了啊，吃药了吗
课堂上，老师声音嘶哑，连打喷嚏。
一学生关切地问：
“老师，您感冒了啊，吃药了吗？
”老师说：
“没事，不用吃。
”他又说：
“我这有健胃片，老师吃点吧。
”老师愣了半天，对他说：
“熊孩子，这是胃药。
”谁知，他大义凛然地说，“就是胃药，让你先开胃，然后才吃的下感冒药啊！
”老师凌乱中。
有什么直接冲我来
前两天地震，某班在上课，地震来的时候大家都惊慌失措，钻桌子的往外跑的，唯有一君站起来一拍桌子指着天：
「有什么直接冲我来，不要把无辜的人卷进来，和他们没关系！
」
好香啊
我们学校的周围全是小区，那天正上课，我们班有一个女生突然说，哇！
！
！
好香啊，谁家在做回锅肉，她后座的一个男声说，不好意思，刚刚我打了个嗝。
做蹲下运动的时候
记得高中的时候，大课间会到操场做操，做蹲下运动的时候，楼主穿牛仔裤，蹲下去起不来，就拽了下前面兄弟的裤子，没想到他裤子直接被我拽下来了。
几千人都在操场看见了。
兄弟提起裤子满操场追杀我。
口号
看见运动会高三十七班口号：
十七十七，高三十七！
去年高二，前年高一！
老师你这不是坑我了么
以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了２个多月啊，终于要收工了，今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师来了，走过来就说：
上课还敢绣十字绣？
没收！
没收！
有钱与没钱
有钱人可以大大方方的小气，没钱人只能小心翼翼的大方...
省钱了
“爸爸，你可以省钱了！
”“省什么钱？
孩子。
”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。
”
上网上傻了
想起大学的一件事情来大学期末考试，试卷上要求填写考号我TMD写上QQ号码了。
早上叫我们起床而且非得把我们叫醒的动物是什么
一天晚上，儿子说：
“老师为了让小朋友们记住‘公鸡’这个词，就问大家：
“长着两只脚，每天早上叫我们起床而且非得把我们叫醒的动物是什么”没想到有个小朋友回答：
妈妈。
自作多情的妇女
一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。
催了几次没反应，医生不耐烦了。
还有很多人排队，快点！
妇女害羞地说：
你...你先脱！
心有灵犀
我同桌，我第一眼看她，她说没吃的，第二眼看她，她说讲到第三段了，第三眼看她，她说还有二十分钟下课！
我说：
“哇！
”，她说：
“不要觉得我和你心有灵犀，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒了。
”——直到下课我也始终没有勇气把她脸上粘着一大块鼻屎的事情告诉她。
那我给你讲讲吧
大上自习遇一美女，搭讪：
“同学，打扰一下，请问这题怎么做？
”美女看完摇摇头：
“不好意思，我不会。
”“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。
。
。
”
wma是谁啊
寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
上网上傻了
想起大学的一件事情来大学期末考试，试卷上要求填写考号我TMD写上QQ号码了。
绳命里最骚的时光开始了
第一次遇见的时候像个斯斯文文的人，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的。
军训结束，大学生们彼此都熟悉了，绳命里最骚的时光开始了。
青藏高原
我一姐妹叫陈娅娜，一次上钢琴课她来大姨妈了，让我给音乐老师请个假，上课上到一半老师发现她没来问同学怎么回事，我连忙解释道：
“娅娜说。
。
”突然老师清了清嗓子，弹奏起和弦：
“那就是青藏高原～～。
”
这孩子老是在学校里说谎
喂？
喂你好，我是你儿子的老师，这孩子老是在学校里说谎。
那他确实挺厉害的，因为我根本就没有儿子。
吓吓它
高中一奇葩，上课他睡觉。
老师愤怒将其罚站，还说“你要敢乱动就站一午”因为夏天,教室有蚊子。
正当一只蚊子向他飞过来的时，他迅速吐了下舌头，正巧被班主任看到。
班主任愤怒了“你干什么？
”他说“有蚊子”班主任“有蚊子你吐舌头搞什么？
”他说“你又不给我动，我就吐下舌头，模仿下青蛙吓吓它！
“沉着”造句
小学时用“沉着”造句。
有个同学叫卓大平，造句“水里沉着一个人”老师批“这个人就叫卓大平”
游泳考试
我们大学时游泳考试，10米及格，我硬是一口气憋了10米，勉强过关可怜我一同学，一口气憋着游了N久后，却发现自己又回到了原地，她硬生生地游了个圈啊。
那老师笑到不行。
怎么样才是最快的逃生方法啊
在地震逃生课上……。
老师：
“最近地震不断啊，想象一下哈，假如发生了严重的地震你在十楼，怎么样才是最快的逃生方法啊！
”小麻：
“简单。
”老师：
“小麻。
你来说说。
”小麻：
“把想象停止下来就可以了。
”
在哪里结合
初中时第一次上生物课上，老师为了提起大家对生物课的学习兴趣，问了个问题：
“精子和卵子是在哪里结合受精的”当时我正在课上神游太虚，随口说了句“在床上。
”
住持，贫尼在此
楼主初中语文老师一枚我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。
昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：
“董师太，在不在？
”只听角落一个声音淡定的回答：
“住持，贫尼在此。
”我能说我们一帮人差点笑断气么？
还有俩罚站的学生呢。
你没吃早餐吗
早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包，此男生发现了，关心的问：
“怎么？
你没吃早餐吗？
”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。
男生：
“哦！
那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！
”
老爸你惹事了
老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌。
一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来。
突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸。
只听他正大声的唱着：
“猪呀！
羊呀！
送到哪里去呀！
送到哪里去呀！
”
里面全是米饭
我是北方人，媳妇儿是南方人。
记得当时媳妇刚嫁到我家，我妈是天天的面食，换着花样给我老婆做着吃啊。
刚开始一段时间吧，我媳妇还挺好奇，做啥吃啥，还乐呵乐呵的。
时间久了就有点儿吃不消了，一天早上刚睡醒，媳妇就跟我说：
“老公，我昨晚上做了个梦，梦见一个好大好大的西瓜，我一刀劈开，你猜咋的？
里面全是米饭。
”我就说嘛！
好好的南方不待，非到跑去北方，这回知道错了吧！
那开个钟点房吧
朋友喝多了我送他回家，刚进家门他就倒在床上了。
他老婆就帮他脱外套裤子什么的，朋友嘴里嘟囔着：
“不要，不要，我要回家，我要回家睡！
”在这尴尬的气氛下我开玩笑的说：
“你就在这好好睡一觉吧，还有美女陪着多好！
”二货朋友又弱弱的来一句：
“那开个钟点房吧。
”我赶快走人。
果然是过来人啊！
一套路子都那么熟悉！
翻滚吧！
牛宝宝
月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱，我：
“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气！
”老爸：
“嗯，真孝顺。
”我：
“不过，你懂的。
”老爸：
“翻滚吧，牛宝宝！
”我：
“这么爽快就把钱打过来啦？
”老爸：
“我让你滚犊子！
”
朕也爱喝冰红茶
冰红茶货架前：
“爸爸，是谢谢惠顾。
”“拧上，放回去。
”“爸爸，是再来一瓶！
”“拧上，放咱购物车里！
”尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊，寡人是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里。
两瓶够吗？
不是都是拉两车的吗？
胖子是怎么吃出来的
一胖子向医生求助：
“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？
”医生：
“你都吃些什么？
”胖子：
“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。
”医生：
“口味以什么为主？
”胖子：
“清淡。
”医生：
“那你是用什么吃饭的？
”胖子：
“脸盆。
”医生：
“滚！
”这医生还有没有良心啊！
每餐只是一碗饭都会胖的孩子。
的确是废话
把你的名字写在烟上，吸进肺里，这样以后说起
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