成人礼高三作文.docx

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成人礼高三作文

成人礼

　　我是一个异类，今天18岁，生日在元旦，我在此告别我的17岁，连同即将过去的三年的高中生涯。

　　我不是一个希望被寄托的人，性格散漫，自主意识强烈，现代的眼光看我无疑是一个坏孩子，有人一眼看穿：

“你是一个异类，厌恶责任和过多地关注，以自我为中心，实属一匹野马，急需特级人士的驯服。

”的确，我不否认这些特质存在于自己身上，既可以是一场燎原大火，也可以是一座积雪冰山，只要心情好，我还可以以任意的姿势肆意穿行于城市的地下铁中。

一张笑颜18岁，天真烂漫；一颗心脏81岁，苍老无力。

　　成人之于我并非是满腔的热情和激动。

成人象征着代价，意味着即将开始的奔波，童年多好，想哭就哭想笑就笑，可是一场成人礼宣告着无忧无虑地终结。

犯错了，永远不能再把“他只是一个小孩子当作逃避的借口”；委屈了，却要强迫着自己笑脸面对；受伤了，只能压抑着所有的伤口。

成人的方式就是要控制着痛苦，让它象插入身体的刀刃，钝重地发不出声音，但是锐不可挡地进入。

　　一直都希望沉默地过完17岁，但是这一年却结识了许多人，他们当中有一些人有着靓丽的面貌和精明的眼神，我欣赏他们，他们知道自己要的是什么，永远不会失礼于人，总是在适当的场合穿合宜的服饰说恰当的话，他们有着最无懈可击的笑容，虽然有时候因渴望太多无法满足而无奈。

　　我的QQ上有一个高三女生，她给我讲了她的故事。

一个男生出现在她的生活中，这只是一个意外，但在繁忙的高三，邂逅了一个自称爱她的人，于是顺理成章开始了一个故事，这是在高三，一个人实在是太寂寞了，要知道寂寞不只专属于那些苍老的花枝招展的女人，其实十七八岁也会寂寞的，只是它被压抑封锁了，只能小心翼翼地，一丝丝，一缕缕地从指尖.发端.转身的瞬间渗透出来，蒸发在空气里，弥漫在时间里。

我不知道是否该抱歉，对于爱情，我只是一个旁观者：

谁又曾真正了解谁，生活只是我一个人的生活，爱情也只是我一个人的爱情，爱于不爱都只能自行了断，这是一个人的事和任何人无关。

我感动于生死相许，但不会同样去爱，我自私到只容忍并且只喜欢一个人，所以我无法再喜欢上别人。

生活让我疲倦，父母更令我无力。

越来越多个矛盾，频繁的吵架，电影、音乐、小说、衣饰、惯性、外出……所有的微不足道都会点燃一场战争，往往一个细节就会酝酿出一场风暴。

我没了力气再去和父母周旋，我开始在他们的面前戴上假面，对发生在他们身上的事，我冷眼旁观，麻木不仁。

这无疑是一个悲剧，然而很不幸，我只刚满十八岁，有着花样年华，而我却看到看了一颗苍老地彻底冷漠的心，以及心中那些溃烂了的东西。

　　学习是让我无奈的活动，一直不想学习，但却在这条轨迹上不停地旋转，看过一个电影，有一个人一直想自杀，因为这个明确的目标，他活了很久，这个看似逻辑矛盾的人亦如我，一直在拼命地学习，远比那些每天高谈阔论的人勤奋。

认识我的许多人把我的状态称为神经错乱，但是事实上我不这样认为，在这个世界上，性情中人的思维方式大多迥异，于是看在世俗的眼里便成了病态。

　　身在高三需要大口地呼吸，师长们营造出了一种密不透风的学习氛围，久了会让人窒息，若不大口呼吸很难继续生存。

梦中日渐频繁地出现一张裹尸布，同样地密闭，裹紧我所有生命力，我夜夜惊醒，心神不宁，开始厌食，慢慢地厌食症越来越严重，我丧失了对食物的渴望，食物之于我的意义只是单纯的持续生命，即使是那些兼具色、香、味、意、形的佳肴亦便如此。

我开始恐惧，一种无形的恐惧。

　　每天从我面前走过许多陌生人，我夹杂在他们中间，看着一张张不同的面孔，看到一些冷漠的脸，还有也许连他们也不自知的惶恐眼神，我知道这样的人是我的同类，他们的存在让我兴奋，但另外那些陌生的气味却让我惊悚，我感到和这个世界的格格不入越来越尖锐。

突然害怕有一天，自己变成《局外人》里的默尔索，神经质地把枪口对向别人或自己，盲目近乎于病态地希望世界与之沉沦。

周围的人群也开始陌生化，熟悉的面孔幻化成表情符号，我分辨不出他们的模样，只能以搜寻记忆中的表情来判断。

脸上尽是壮志骄阳，这是隔壁新搬来的蓝领；脸上一片乌云锁积雪，这是楼下打麻将常输的夫妻；脸色幽暗如深宫弃妇，这是街角大别墅里的女子；满脸灿烂春光，这是德克士快餐店里的服务生；脸上阴晴不定，这是经常叹气的班导师……我和他们离的如此近，近的能闻到他们身上的味道，可是实际上我是一个异类，今天18岁，生日在元旦，我在此告别我的17岁，连同即将过去的三年的高中生涯。

　　我不是一个希望被寄托的人，性格散漫，自主意识强烈，现代的眼光看我无疑是一个坏孩子，有人一眼看穿：

“你是一个异类，厌恶责任和过多地关注，以自我为中心，实属一匹野马，急需特级人士的驯服。

”的确，我不否认这些特质存在于自己身上，既可以是一场燎原大火，也可以是一座积雪冰山，只要心情好，我还可以以任意的姿势肆意穿行于城市的地下铁中。

一张笑颜18岁，天真烂漫；一颗心脏81岁，苍老无力。

　　成人之于我并非是满腔的热情和激动。

成人象征着代价，意味着即将开始的奔波，童年多好，想哭就哭想笑就笑，可是一场成人礼宣告着无忧无虑地终结。

犯错了，永远不能再把“他只是一个小孩子当作逃避的借口”；委屈了，却要强迫着自己笑脸面对；受伤了，只能压抑着所有的伤口。

成人的方式就是要控制着痛苦，让它象插入身体的刀刃，钝重地发不出声音，但是锐不可挡地进入。

　　一直都希望沉默地过完17岁，但是这一年却结识了许多人，他们当中有一些人有着靓丽的面貌和精明的眼神，我欣赏他们，他们知道自己要的是什么，永远不会失礼于人，总是在适当的场合穿合宜的服饰说恰当的话，他们有着最无懈可击的笑容，虽然有时候因渴望太多无法满足而无奈。

　　我的QQ上有一个高三女生，她给我讲了她的故事。

一个男生出现在她的生活中，这只是一个意外，但在繁忙的高三，邂逅了一个自称爱她的人，于是顺理成章开始了一个故事，这是在高三，一个人实在是太寂寞了，要知道寂寞不只专属于那些苍老的花枝招展的女人，其实十七八岁也会寂寞的，只是它被压抑封锁了，只能小心翼翼地，一丝丝，一缕缕地从指尖.发端.转身的瞬间渗透出来，蒸发在空气里，弥漫在时间里。

我不知道是否该抱歉，对于爱情，我只是一个旁观者：

谁又曾真正了解谁，生活只是我一个人的生活，爱情也只是我一个人的爱情，爱于不爱都只能自行了断，这是一个人的事和任何人无关。

我感动于生死相许，但不会同样去爱，我自私到只容忍并且只喜欢一个人，所以我无法再喜欢上别人。

生活让我疲倦，父母更令我无力。

越来越多个矛盾，频繁的吵架，电影、音乐、小说、衣饰、惯性、外出……所有的微不足道都会点燃一场战争，往往一个细节就会酝酿出一场风暴。

我没了力气再去和父母周旋，我开始在他们的面前戴上假面，对发生在他们身上的事，我冷眼旁观，麻木不仁。

这无疑是一个悲剧，然而很不幸，我只刚满十八岁，有着花样年华，而我却看到看了一颗苍老地彻底冷漠的心，以及心中那些溃烂了的东西。

　　学习是让我无奈的活动，一直不想学习，但却在这条轨迹上不停地旋转，看过一个电影，有一个人一直想自杀，因为这个明确的目标，他活了很久，这个看似逻辑矛盾的人亦如我，一直在拼命地学习，远比那些每天高谈阔论的人勤奋。

认识我的许多人把我的状态称为神经错乱，但是事实上我不这样认为，在这个世界上，性情中人的思维方式大多迥异，于是看在世俗的眼里便成了病态。

　　身在高三需要大口地呼吸，师长们营造出了一种密不透风的学习氛围，久了会让人窒息，若不大口呼吸很难继续生存。

梦中日渐频繁地出现一张裹尸布，同样地密闭，裹紧我所有生命力，我夜夜惊醒，心神不宁，开始厌食，慢慢地厌食症越来越严重，我丧失了对食物的渴望，食物之于我的意义只是单纯的持续生命，即使是那些兼具色、香、味、意、形的佳肴亦便如此。

我开始恐惧，一种无形的恐惧。

　　每天从我面前走过许多陌生人，我夹杂在他们中间，看着一张张不同的面孔，看到一些冷漠的脸，还有也许连他们也不自知的惶恐眼神，我知道这样的人是我的同类，他们的存在让我兴奋，但另外那些陌生的气味却让我惊悚，我感到和这个世界的格格不入越来越尖锐。

突然害怕有一天，自己变成《局外人》里的默尔索，神经质地把枪口对向别人或自己，盲目近乎于病态地希望世界与之沉沦。

周围的人群也开始陌生化，熟悉的面孔幻化成表情符号，我分辨不出他们的模样，只能以搜寻记忆中的表情来判断。

脸上尽是壮志骄阳，这是隔壁新搬来的蓝领；脸上一片乌云锁积雪，这是楼下打麻将常输的夫妻；脸色幽暗如深宫弃妇，这是街角大别墅里的女子；满脸灿烂春光，这是德克士快餐店里的服务生；脸上阴晴不定，这是经常叹气的班导师……我和他们离的如此近，近的能闻到他们身上的味道，可是实际上我是一个异类，今天18岁，生日在元旦，我在此告别我的17岁，连同即将过去的三年的高中生涯。

　　我不是一个希望被寄托的人，性格散漫，自主意识强烈，现代的眼光看我无疑是一个坏孩子，有人一眼看穿：

“你是一个异类，厌恶责任和过多地关注，以自我为中心，实属一匹野马，急需特级人士的驯服。

”的确，我不否认这些特质存在于自己身上，既可以是一场燎原大火，也可以是一座积雪冰山，只要心情好，我还可以以任意的姿势肆意穿行于城市的地下铁中。

一张笑颜18岁，天真烂漫；一颗心脏81岁，苍老无力。

　　成人之于我并非是满腔的热情和激动。

成人象征着代价，意味着即将开始的奔波，童年多好，想哭就哭想笑就笑，可是一场成人礼宣告着无忧无虑地终结。

犯错了，永远不能再把“他只是一个小孩子当作逃避的借口”；委屈了，却要强迫着自己笑脸面对；受伤了，只能压抑着所有的伤口。

成人的方式就是要控制着痛苦，让它象插入身体的刀刃，钝重地发不出声音，但是锐不可挡地进入。

　　一直都希望沉默地过完17岁，但是这一年却结识了许多人，他们当中有一些人有着靓丽的面貌和精明的眼神，我欣赏他们，他们知道自己要的是什么，永远不会失礼于人，总是在适当的场合穿合宜的服饰说恰当的话，他们有着最无懈可击的笑容，虽然有时候因渴望太多无法满足而无奈。

　　我的QQ上有一个高三女生，她给我讲了她的故事。

一个男生出现在她的生活中，这只是一个意外，但在繁忙的高三，邂逅了一个自称爱她的人，于是顺理成章开始了一个故事，这是在高三，一个人实在是太寂寞了，要知道寂寞不只专属于那些苍老的花枝招展的女人，其实十七八岁也会寂寞的，只是它被压抑封锁了，只能小心翼翼地，一丝丝，一缕缕地从指尖.发端.转身的瞬间渗透出来，蒸发在空气里，弥漫在时间里。

我不知道是否该抱歉，对于爱情，我只是一个旁观者：

谁又曾真正了解谁，生活只是我一个人的生活，爱情也只是我一个人的爱情，爱于不爱都只能自行了断，这是一个人的事和任何人无关。

我感动于生死相许，但不会同样去爱，我自私到只容忍并且只喜欢一个人，所以我无法再喜欢上别人。

生活让我疲倦，父母更令我无力。

越来越多个矛盾，频繁的吵架，电影、音乐、小说、衣饰、惯性、外出……所有的微不足道都会点燃一场战争，往往一个细节就会酝酿出一场风暴。

我没了力气再去和父母周旋，我开始在他们的面前戴上假面，对发生在他们身上的事，我冷眼旁观，麻木不仁。

这无疑是一个悲剧，然而很不幸，我只刚满十八岁，有着花样年华，而我却看到看了一颗苍老地彻底冷漠的心，以及心中那些溃烂了的东西。

　　学习是让我无奈的活动，一直不想学习，但却在这条轨迹上不停地旋转，看过一个电影，有一个人一直想自杀，因为这个明确的目标，他活了很久，这个看似逻辑矛盾的人亦如我，一直在拼命地学习，远比那些每天高谈阔论的人勤奋。

认识我的许多人把我的状态称为神经错乱，但是事实上我不这样认为，在这个世界上，性情中人的思维方式大多迥异，于是看在世俗的眼里便成了病态。

　　身在高三需要大口地呼吸，师长们营造出了一种密不透风的学习氛围，久了会让人窒息，若不大口呼吸很难继续生存。

梦中日渐频繁地出现一张裹尸布，同样地密闭，裹紧我所有生命力，我夜夜惊醒，心神不宁，开始厌食，慢慢地厌食症越来越严重，我丧失了对食物的渴望，食物之于我的意义只是单纯的持续生命，即使是那些兼具色、香、味、意、形的佳肴亦便如此。

我开始恐惧，一种无形的恐惧。

　　每天从我面前走过许多陌生人，我夹杂在他们中间，看着一张张不同的面孔，看到一些冷漠的脸，还有也许连他们也不自知的惶恐眼神，我知道这样的人是我的同类，他们的存在让我兴奋，但另外那些陌生的气味却让我惊悚，我感到和这个世界的格格不入越来越尖锐。

突然害怕有一天，自己变成《局外人》里的默尔索，神经质地把枪口对向别人或自己，盲目近乎于病态地希望世界与之沉沦。

周围的人群也开始陌生化，熟悉的面孔幻化成表情符号，我分辨不出他们的模样，只能以搜寻记忆中的表情来判断。

脸上尽是壮志骄阳，这是隔壁新搬来的蓝领；脸上一片乌云锁积雪，这是楼下打麻将常输的夫妻；脸色幽暗如深宫弃妇，这是街角大别墅里的女子；满脸灿烂春光，这是德克士快餐店里的服务生；脸上阴晴不定，这是经常叹气的班导师……我和他们离的如此近，近的能闻到他们身上的味道，可是实际上我是一个异类，今天18岁，生日在元旦，我在此告别我的17岁，连同即将过去的三年的高中生涯。

　　我不是一个希望被寄托的人，性格散漫，自主意识强烈，现代的眼光看我无疑是一个坏孩子，有人一眼看穿：

“你是一个异类，厌恶责任和过多地关注，以自我为中心，实属一匹野马，急需特级人士的驯服。

”的确，我不否认这些特质存在于自己身上，既可以是一场燎原大火，也可以是一座积雪冰山，只要心情好，我还可以以任意的姿势肆意穿行于城市的地下铁中。

一张笑颜18岁，天真烂漫；一颗心脏81岁，苍老无力。

　　成人之于我并非是满腔的热情和激动。

成人象征着代价，意味着即将开始的奔波，童年多好，想哭就哭想笑就笑，可是一场成人礼宣告着无忧无虑地终结。

犯错了，永远不能再把“他只是一个小孩子当作逃避的借口”；委屈了，却要强迫着自己笑脸面对；受伤了，只能压抑着所有的伤口。

成人的方式就是要控制着痛苦，让它象插入身体的刀刃，钝重地发不出声音，但是锐不可挡地进入。

　　一直都希望沉默地过完17岁，但是这一年却结识了许多人，他们当中有一些人有着靓丽的面貌和精明的眼神，我欣赏他们，他们知道自己要的是什么，永远不会失礼于人，总是在适当的场合穿合宜的服饰说恰当的话，他们有着最无懈可击的笑容，虽然有时候因渴望太多无法满足而无奈。

　　我的QQ上有一个高三女生，她给我讲了她的故事。

一个男生出现在她的生活中，这只是一个意外，但在繁忙的高三，邂逅了一个自称爱她的人，于是顺理成章开始了一个故事，这是在高三，一个人实在是太寂寞了，要知道寂寞不只专属于那些苍老的花枝招展的女人，其实十七八岁也会寂寞的，只是它被压抑封锁了，只能小心翼翼地，一丝丝，一缕缕地从指尖.发端.转身的瞬间渗透出来，蒸发在空气里，弥漫在时间里。

我不知道是否该抱歉，对于爱情，我只是一个旁观者：

谁又曾真正了解谁，生活只是我一个人的生活，爱情也只是我一个人的爱情，爱于不爱都只能自行了断，这是一个人的事和任何人无关。

我感动于生死相许，但不会同样去爱，我自私到只容忍并且只喜欢一个人，所以我无法再喜欢上别人。

生活让我疲倦，父母更令我无力。

越来越多个矛盾，频繁的吵架，电影、音乐、小说、衣饰、惯性、外出……所有的微不足道都会点燃一场战争，往往一个细节就会酝酿出一场风暴。

我没了力气再去和父母周旋，我开始在他们的面前戴上假面，对发生在他们身上的事，我冷眼旁观，麻木不仁。

这无疑是一个悲剧，然而很不幸，我只刚满十八岁，有着花样年华，而我却看到看了一颗苍老地彻底冷漠的心，以及心中那些溃烂了的东西。

　　学习是让我无奈的活动，一直不想学习，但却在这条轨迹上不停地旋转，看过一个电影，有一个人一直想自杀，因为这个明确的目标，他活了很久，这个看似逻辑矛盾的人亦如我，一直在拼命地学习，远比那些每天高谈阔论的人勤奋。

认识我的许多人把我的状态称为神经错乱，但是事实上我不这样认为，在这个世界上，性情中人的思维方式大多迥异，于是看在世俗的眼里便成了病态。

　　身在高三需要大口地呼吸，师长们营造出了一种密不透风的学习氛围，久了会让人窒息，若不大口呼吸很难继续生存。

梦中日渐频繁地出现一张裹尸布，同样地密闭，裹紧我所有生命力，我夜夜惊醒，心神不宁，开始厌食，慢慢地厌食症越来越严重，我丧失了对食物的渴望，食物之于我的意义只是单纯的持续生命，即使是那些兼具色、香、味、意、形的佳肴亦便如此。

我开始恐惧，一种无形的恐惧。

　　每天从我面前走过许多陌生人，我夹杂在他们中间，看着一张张不同的面孔，看到一些冷漠的脸，还有也许连他们也不自知的惶恐眼神，我知道这样的人是我的同类，他们的存在让我兴奋，但另外那些陌生的气味却让我惊悚，我感到和这个世界的格格不入越来越尖锐。

突然害怕有一天，自己变成《局外人》里的默尔索，神经质地把枪口对向别人或自己，盲目近乎于病态地希望世界与之沉沦。

周围的人群也开始陌生化，熟悉的面孔幻化成表情符号，我分辨不出他们的模样，只能以搜寻记忆中的表情来判断。

脸上尽是壮志骄阳，这是隔壁新搬来的蓝领；脸上一片乌云锁积雪，这是楼下打麻将常输的夫妻；脸色幽暗如深宫弃妇，这是街角大别墅里的女子；满脸灿烂春光，这是德克士快餐店里的服务生；脸上阴晴不定，这是经常叹气的班导师……我和他们离的如此近，近的能闻到他们身上的味道，可是实际上我是一个异类，今天18岁，生日在元旦，我在此告别我的17岁，连同即将过去的三年的高中生涯。

　　我不是一个希望被寄托的人，性格散漫，自主意识强烈，现代的眼光看我无疑是一个坏孩子，有人一眼看穿：

“你是一个异类，厌恶责任和过多地关注，以自我为中心，实属一匹野马，急需特级人士的驯服。

”的确，我不否认这些特质存在于自己身上，既可以是一场燎原大火，也可以是一座积雪冰山，只要心情好，我还可以以任意的姿势肆意穿行于城市的地下铁中。

一张笑颜18岁，天真烂漫；一颗心脏81岁，苍老无力。

　　成人之于我并非是满腔的热情和激动。

成人象征着代价，意味着即将开始的奔波，童年多好，想哭就哭想笑就笑，可是一场成人礼宣告着无忧无虑地终结。

犯错了，永远不能再把“他只是一个小孩子当作逃避的借口”；委屈了，却要强迫着自己笑脸面对；受伤了，只能压抑着所有的伤口。

成人的方式就是要控制着痛苦，让它象插入身体的刀刃，钝重地发不出声音，但是锐不可挡地进入。

　　一直都希望沉默地过完17岁，但是这一年却结识了许多人，他们当中有一些人有着靓丽的面貌和精明的眼神，我欣赏他们，他们知道自己要的是什么，永远不会失礼于人，总是在适当的场合穿合宜的服饰说恰当的话，他们有着最无懈可击的笑容，虽然有时候因渴望太多无法满足而无奈。

生活让我疲倦，父母更令我无力。

越来越多个矛盾，频繁的吵架，电影、音乐、小说、衣饰、惯性、外出……所有的微不足道都会点燃一场战争，往往一个细节就会酝酿出一场风暴。

我没了力气再去和父母周旋，我开始在他们的面前戴上假面，对发生在他们身上的事，我冷眼旁观，麻木不仁。

这无疑是一个悲剧，然而很不幸，我只刚满十八岁，有着花样年华，而我却看到看了一颗苍老地彻底冷漠的心，以及心中那些溃烂了的东西。

　　学习是让我无奈的活动，一直不想学习，但却在这条轨迹上不停地旋转，看过一个电影，有一个人一直想自杀，因为这个明确的目标，他活了很久，这个看似逻辑矛盾的人亦如我，一直在拼命地学习，远比那些每天高谈阔论的人勤奋。

认识我的许多人把我的状态称为神经错乱，但是事实上我不这样认为，在这个世界上，性情中人的思维方式大多迥异，于是看在世俗的眼里便成了病态。

　　身在高三需要大口地呼吸，师长们营造出了一种密不透风的学习氛围，久了会让人窒息，若不大口呼吸很难继续生存。

梦中日渐频繁地出现一张裹尸布，同样地密闭，裹紧我所有生命力，我夜夜惊醒，心神不宁，开始厌食，慢慢地厌食症越来越严重，我丧失了对食物的渴望，食物之于我的意义只是单纯的持续生命，即使是那些兼具色、香、味、意、形的佳肴亦便如此。

我开始恐惧，一种无形的恐惧。

　　每天从我面前走过许多陌生人，我夹杂在他们中间，看着一张张不同的面孔，看到一些冷漠的脸，还有也许连他们也不自知的惶恐眼神，我知道这样的人是我的同类，他们的存在让我兴奋，但另外那些陌生的气味却让我惊悚，我感到和这个世界的格格不入越来越尖锐。

突然害怕有一天，自己变成《局外人》里的默尔索，神经质地把枪口对向别人或自己，盲目近乎于病态地希望世界与之沉沦。

周围的人群也开始陌生化，熟悉的面孔幻化成表情符号，我分辨不出他们的模样，只能以搜寻记忆中的表情来判断。

脸上尽是壮志骄阳，这是隔壁新搬来的蓝领；脸上一片乌云锁积雪，这是楼下打麻将常输的夫妻；脸色幽暗如深宫弃妇，这是街角大别墅里的女子；满脸灿烂春光，这是德克士快餐店里的服务生；脸上阴晴不定，这是经常叹气的班导师……我和他们离的如此近，近的能闻到他们身上的味道，可是实际上

　　我的QQ上有一个高三女生，她给我讲了她的故事。

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梦中日渐频繁地出现一张裹尸布，同样地密闭，裹紧我所有生命力，我夜夜惊醒，心神不宁，开始厌食，慢慢地厌食症越来越严重，我丧失了对食物的渴望，食物之于我的意义只是单纯的持续生命，即使是那些兼具色、香、味、意、形的佳肴亦便如此。

我开始恐惧，一种无形的恐惧。

　　每天从我面前走过许多陌生人，我夹杂在他们中间，看着一张张不同的面孔，看到一些冷漠的脸，还有也许连他们也不自知的惶恐眼神，我知道这样的人是我的同类，他们的存在让我兴奋，但另外那些陌生的气味却让我惊悚，我感到和这个世界的格格不入越来越尖锐。

突然害怕有一天，自己变成《局外人》里的默尔索，神经质地把枪口对向别人或自己，盲目近乎于病态地希望世界与之沉沦。

周围的人群也开始陌生化，熟悉的面孔幻化成表情符号，我分辨不出他们的模样，只能以搜寻记忆中的表情来判断。

脸上尽是壮志骄阳，这是隔壁新搬来的蓝领；脸上一片乌云锁积雪，这是楼下打麻将常输的夫妻；脸色幽暗如深宫弃妇，这是街角大别墅里的女子；满脸灿烂春光，这是德克士快餐店里的服务生；脸上阴晴不定，这是经常叹气的班导师……我和他们离的如此近，近的能闻到他们身上的味道，可是实际上我是一个异类，今天18岁，生日在元旦，我在此告别我的17岁，连同即将过去的三年的高中生涯。

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