忽悠人的话Word格式.docx

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　　10、你长得真不够巧，鼻子好像老油条；

眼睛好像红辣椒；

眉毛好像两把刀；

走起路来两边倒；

好像螃蟹昏倒了。

　　11、紧急令：

你要钱没钱，要才没才，要貌没貌，已被列为三无人员，接令小时内务必离开本市，否则严惩不赦！

　　12、你思念是一种会传染的病，隔山隔水也传染，装进信封，打开信封，都有浓浓的“药味”，今天你有“病”吧？

　　13、月亮怕地球寂寞，便围绕它转；

地球怕太阳寂寞，便围绕着它转；

你怕骨头寂寞，便围绕它转。

好可爱的小狗！

　　14、尊敬的用户您好，由于您的手机发送短信次数过多，导致服务器系统崩溃，故暂停您使用发送短信功能24小时。

　　15、每天都是这样：

和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，跟克林顿聊聊绯闻，与**炸炸楼，给小狗发发短信。

真没劲！

　　16、我现在换了个工作，也算有点权了，以后你想我了，想来看我了，给我打个电话，我派车来接你，电话号码110。

　　17、竹板那么一打呀，别的咱不夸，夸一夸你长的像朵话，虽然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！

　　18、朋友成功我很欣慰，朋友高兴我很快慰，朋友受伤我要安慰；

朋友有优点要赞美，收到这条短信朋友一定很臭美。

　　19、无论天涯海角，我都与你紧紧相随；

无论海枯石烂，我都与你相伴。

我要大声喊出三个字让全世界知道：

请吃饭！

　　20、虽然你有人的外表却只有猪的智商，弱智不是你的错，但时常提一些弱智的问题降低别人的智商就是你的不对了。

　　21、“爱不释手“表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”，试试看多喊几声一定会有效果。

　　22、哇噻，你以为你是内衣模特啊！

你不注意自己的形象也别影响市容嘛，麻烦你下次上完洗手间随便把拉链拉上好不好？

　　23、从前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只捂住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了！

　　24、莫非阁下就是国色天香、沉鱼落雁、才高八斗、人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎……家的那条狗：

旺财？

　　25、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？

至于到底有多笨？

这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！

　　26、从前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只只盖住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了！

　　27、吃自己的饭，以不饿为标准，吃朋友的饭，以吃饱为标准，吃老板的饭，以吃好为标准。

吃公家的饭，以撑不死为标准。

　　28、是缘分让我们彼此相遇；

是理想让我们共同努力；

是真诚让我们彼此信任；

是爱让我们相互依存；

是骚扰才发这条短信！

　　29、秘诀：

将手机用粽叶包好，放在锅里煮60分钟，手机电池续电能力将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。

　　30、不因换季不想你，不因忙碌疏远你，更不因时间的冲洗淡忘你。

包月短信用不完了，就给你发发短信，问候加忽悠送给你！

　　31、你长的很有创意，你活着是一种勇气；

丑不是你的本意，只是上帝发了脾气。

你要好好活下去，只有你能衬托世界的美丽！

　　32、考考你，有人中大奖了，打一首歌名，《恭喜发财》？

不对！

再想想，《财神到》？

也不对！

告诉你吧，是《可惜不是你》！

　　33、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了！

　　34、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看短信的是蠢才。

　　35、知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。

突然一次你没洗，我很奇怪：

怎么没洗手？

你答曰：

这次俺带纸了！

　　36、想和你看海，未来却太莫测；

想和你登山，前方又太茫然；

想和你流浪，到不了幸福天堂；

想和你逛街，碰到**说不许带狗。

　　37、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了。

　　38、如果秋天走了，我会在雪地里等你；

如果世界走了，我会在天堂里爱你；

如果我走了，会让她来照顾你。

真的，她的养猪技术不赖！

　　39、你劳动节不劳动，是无视社会的规定！

不是我威胁你呀，赶快请我吃饭！

要不然我把你的电话号码贴大街上：

包夜热线！

而且管饭。

　　40、经过一段时间统计，得到如下信息，因为您的手机消化不良，移动公司将取消您的使用权。

请您与WC联系以保证您手机的正常使用。

　　41、虽然你是暴牙！

别自悲，暴牙很好！

暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

　　42、哎哟，可苦了我哟，夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等待你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。

　　43、又在工作吧？

我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。

可你总是意味深长的说：

不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！

　　44、今天我为你差点和别人打起来了，他们竟然说你是猪八戒，实在是太过份了，你怎么会是猪八戒呢，你比猪八戒厉害多了，你是丑八怪！

　　45、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：

我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！

主啊￣宽恕他吧！

我是**的。

　　46、你是我最好的朋友，所以无论你做什么我都会支持你，跟随你：

你打球，我打球；

你看书，我看书；

你旅行，我旅行；

你跳楼，我打120！

　　47、好消息，我现在终于有点小权了，也算是有了出息，出人投地了。

没说的，以后出门就给我打电话，我派车接你。

号码也好记，打110就行。

　　48、我夜观星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花运！

做法如下，站在霓虹灯下，出门左手拉人，右手甩手绢，暗号是：

“大爷，来玩玩吧”

　　49、在别人家上厕所的四大尴尬：

拉完了没纸；

拉完了檫完了没水；

拉完了檫完了有水没冲下去；

拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。

　　50、我好想好想趴在你上面呀，哪怕是一分钟，我也会觉得幸福无比的。

我克制不住自己了，终于不顾一切地趴了上去。

久违了，我亲爱的课桌！

　　51、都说真金不怕火炼，都说好友不怕试探。

既然你是我的好友，那就赶紧把你的积蓄拿出来，五一请我美美的吃顿大餐，看我是不是在考验你。

　　52、有一老板与情人同眠，手机铃响，情人接曰：

您呼叫的用户已喝醉！

次日回家，妻破口大骂：

昨天你他妈的喝了多少酒？

连移动公司都知道了！

　　53、听说你最近很牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！

　　54、假如你是天才，我崇拜你；

假如你是全才，我学习你；

假如你是奇才，我羡慕你；

假如你是人才，我推荐你；

可你偏偏是蠢才，我只能欺骗你！

　　55、尊敬的用户，根据我公司的自动侦查机的记录发现：

由于你经常给异性发短信，造成五千人离婚，一万人失恋的恶劣后果，请明天到派出所自首。

　　56、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

　　57、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。

你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：

我杀笔，我杀笔，我杀笔了

　　58、有人告诉我，给最有才，最善良，最健康，最诚实的人发短信是最高尚的事，思来想去，这个人非你莫属，假如你也有同感，那就请回我一个吧！

　　59、你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：

给你刀，该你追我了。

　　60、耳朵痒吗？

那代表我在想你，眼睛痒吗？

那代表我想见你，嘴痒吗？

那代表我想吻你，身体痒吗？

那代表。

别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！

　　61、没有你，生活难；

少了你，心很烦；

失去你，泪涟涟；

追求你，不疲倦；

占有你，心里甜；

拥抱你，天地宽；

哦，人民币，我愿与缠缠绵绵到永远！

　　62、今天一批便衣又出现了，你把眼睛闭上，接受警告：

你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。

请立即将手机电池取下扔出五米距离。

切记！

　　63、你知道吗，有一颗爱国的心是多么的重要，你应该时刻记着你是中国人民的孩子！

到哪里都应该有着祖国的归属感，就像我时刻记得：

我是中国人民！

　　64、要是饿了咋办？

来份火锅涮涮！

要是渴了咋办？

去海边转转！

要是没钱咋办？

找个傻子骗骗！

要是没胆咋办？

找**练练！

要是想你咋办？

到猪圈看看！

　　65、不能让你乖乖听我指挥，也不能让你的钱塞满自己钱包，那我就发条骚扰短信，看你回不回。

事实证明90%的人会回，剩下10%不回的人俗称“狗不理”！

　　66、生活像台游戏机，过了一关还有一关，而且一关比一关难！

生活像台游戏机，可以选人，但不能跳关；

生活像台游戏机，天天好像相似，其实并不相同。

　　67、时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！

记住，越高越好！

　　68、圣旨到：

奉天承运，皇帝召曰：

由于你去年儿童节欠我三毛钱至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！

钦此，领纸！

　　69、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！

　　70、绿皮的叫西瓜，黄皮的叫南瓜，白色的叫梨瓜，长长的那是丝瓜，吃起来比较苦的叫苦瓜，甜的呢就叫它甜瓜，看短信的叫傻瓜，看完笑了的那是大傻瓜。

　　71、有两句话一直很想告诉你，今天终于鼓起勇气对你说，第一句：

爱你很爱你真爱你好爱你真的爱爱爱爱爱死你了；

第二句：

千万不要把第一句当真，好吗？

　　72、征友：

本人有车、有房、每月有固定收入，有意者请速联系——附：

房——大学六人寝室；

车——自行车（绝对环保）；

固定收入——每月21元学校补助。

　　73、朕一般不轻易给人发短信，凡收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人。

故尔叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！

也没啥，只是朕挂念你了，退下吧！

　　74、看见你，就像看到如下信息：

一头小猪了不起，吃饭不用碗和筷，只用小嘴来吞吃，从没烦恼没脾气，体重没有谁能比，你说小猪蠢不蠢，还在收看短信息！

　　75、梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。

我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：

拿地球仪我再看看！

　　76、吓死我了！

我梦到有一个大怪物差点把你个吃了……可后来它又把你给吐了出来，临走的时候还说了一句话：

以后吃东西要注意啊，这要是吃下去会拉肚子的。

　　77、你表现出色立大功，组织决定嘉奖你。

你脖子挂着奖章坐在桌边，面对丰盛的宴席你不为所动，我疑惑间，却见你飞身越起，扑向一物，仔细一看：

一根骨头。

　　78、月亮问太阳：

嫁给我吧？

太阳说：

咱不是同一个世界的！

月亮又问星星，星星说：

你时圆时缺没安全感！

月亮不死心，问流星，流星答：

小样，你追得上我吗？

　　79、如果我有一双翅膀，我会飞到天涯尽头看落日余晖，我会飞到大洋彼岸看朝霞满天，我会飞向宇宙鸟瞰星球；

如果你也有一双翅膀，我会对你说：

你是个鸟人！

　　80、唐僧被山贼绑架，为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，提示音：

对方已飞出服务区！

他就问唐僧：

猪八戒的号码是多少？

唐僧：

我已给它发了短信，它正在看！

　　81、天气预报：

今夜到明天白天有点想你，预计下午将持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此将降低五度，预计此类天气将持续到见到你为止。

　　82、我爱的人，名花有主，爱我的人，惨不忍睹，不是在浪漫中学坏，就是在沉默中变态，大海啊，全是水，地狱啊，全是鬼，乌龟啊，四条腿，看短信的猪啊，咧着嘴。

　　83、虽然你只是一颗歪脖树，在我眼中，你就是整个森林。

虽然你只是一朵小红花，在我心中，你就是遍山的万紫千红。

虽然你每天只吃三顿饭，但在大家眼中，你就是吃不饱、睡不够的一头猪。