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男生幽默句子说说心情
男生幽默句子说说心情
【篇一：
男生幽默句子说说心情】
5．我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：
回收，旧手机，报废手机，手机换牌
6．上帝啊，是不会亏待痴情人的，一般呢，都往死里整。
男生幽默说说心情短语。
7．前几年，我进了一个300人的单身群，我们约定谁有男朋友谁就退群，后来我tm成群主了。
8．考完英语听力，我就悟出一个道理：
有些话，只说给懂的人听。
9．学驾照时，悄悄给教练递了个红包：
一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。
没成想教练正义凛然的说：
对不起，我们有规定，不能收红包。
说完把红包塞回给我，把钱留下了。
10．不喜欢教育我好好做人的人，我喜欢跟我一起狼狈为奸的人。
11．她们都是你漫漫长路上，只配错过的好姑娘。
12．长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
13．我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。
14．不知道怎么说，但是希望大家可以停止一下在空间转发黄片这种行为，我觉得这种行为挺不好的，对别人真的造成了挺不好的影响。
比如我，你就要搞的我大冬天的爬下床找耳机看，就很过分！
15．早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
16．什么，什么朋友，我算是看透了，嘴上说的这么好听，这么冷的天，借女朋友来睡两天都不愿意。
17．学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。
18．早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是我只好边追边喊：
师傅，等等我！
师傅，等等我呀！
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：
悟空你就别追了。
19．别问我感情上的建议，我单身，我只建议分手。
20．台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里，我是不会走的。
21．突如其来的骚，闪了老子的腰。
22．你女朋友的异性朋友中哪些行为最让你受不了活着
23．小时候跟人约架，我叫了6个人，对面有十几二十个人，不是我吹牛逼当时就我哭的最大声。
24．话唠，是因为我喜欢和你聊，要是不喜欢，我分分钟能把天聊死。
25．你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
26．路痴是怎样一种体验？
大王不敢让我去巡山，因为怕我回不来
27．研究发现：
床乱糟糟的人比床整洁的人创造力平均要高出50%，经常迟到的人比从不迟到的人幽默感平均高出70%，饭量大的人比饭量小的人情商平均高出90%。
研究还发现爱丢三落四的人更淡泊功利，爱睡懒觉的人更具同情。
一不小心发现自己太优秀了！
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【篇二：
男生幽默句子说说心情】
搞笑逗比句子说说心情
1、搞基，我没听错吧，你就是传说中搞基专业户，请问你一天能搞定多少台机器呀!
2、人家是开汽车，我是骑自行车的，那有什么可比性!
既然你爱他，我选择退出!
3、对你我是很放心，只是放心你从未干过好事!
搞笑逗比句子说说心情
4、我可以放手但我不放心。
5、你是那些年月里最烈的酒，我是真的认真醉过。
6、那些离开过你的人，请删除拉黑不要再和他说话，就算自尊也好自强也好装腔作势也好，总之，他与你的生命再无联系，既然结局是分手，那就是互相路过，发生的一切不过是场关于失恋的回忆，他曾爱过你也好不曾爱过你也好，又有什么关系，分手就遗忘，未来才会好。
7、我们都在最不能承诺时遇见了最想承诺的人。
8、他因车祸而失明，所以他从不知她长什么样，那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了他，他恢复光明后的第一件事就是找她的照片，然而他只找到她留给他的一封信，信里有一张空白照片，照片上写有一句话别在想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样
9、很喜欢很喜欢一个人的感觉是什么什么都介意却又什么都原谅
10、请珍惜那个对你好却不要你任何回报的男生。
11、如果我的名字是你拒绝别人的理由，那么我定会为你放弃所有。
12、我就是那种即使在心里千万遍的念着某个人想他想得快死掉了也绝对不会主动的傲娇鬼。
13、最好的情侣状态大概就是以好朋友的状态相处但却以男朋友的身份去保护你。
14、如果你喜欢温柔贤惠落落大方举止淑女的姑娘抱歉我不是，如果你喜欢说话文艺不带脏字遇事沉着的姑娘抱歉我不是，如果你喜欢小家碧玉一昧迁就你的姑娘抱歉我不是，我脾气很差长相不好偶尔还很疯别人扰我美梦传我流言我会忍不住爆粗口我很小气会嫉妒你对太多人好我讨厌说话嗲声嗲气，可这才是真实的我。
15、感情里最虐心的是两人互相喜欢着却因为各自的倔强走不到一起。
搞笑逗比句子说说心情
16、在一段感情中，如果是男生一直主动，这段感情就会很好，但如果是女生一直主动，便不会太长久。
17、正在聊天，他突然说要去打游戏，我有些失望的答应了他，过了一会儿，他回了我一句话算了，游戏没你重要
18、我不愿让你一个人更不愿把你给别人，你别走太快，要时不时回头看看我，我正在努力变好去追随你的脚步。
19、生命里路过好多人，却只记得你的模样。
20、他拥有一次穿越到过去的机会，是回到十年前的考场，然后金榜提名，还是回到五年前，用所有的钱买下公司的股份?
他想了想，最终还是回到了一年前的那个夜晚。
他静静的躺在床上，用手机给她发了条短信。
不分手，好不好?
21、该挽留的就别假装无所谓，该放手的就别再试着去挽回。
22、我把委屈心酸嫉妒难过都仔细藏好不让你看见。
23、十年后是喜酒还是交杯酒。
24、我不知道接下来还会遇见怎样的人，但我能肯定的是，无论对方是怎样的人，他同样也渴望着我优秀，从容，美好。
所以我不需要把大把的时间拿来幻想未来应当如何，而应该把所有的等待都用来武装自己，只是为了当有一天遇见你时，能够理直气壮的说，我知道你很好，但是我也不差。
25、你好像离我很近感觉一下子就可以牢牢抱住你却又好像离我好远我怎么跑都追不上你。
26、如果还能重来过请别让你遇见我。
27、我想知道我的名字滑过你的耳朵时你的心里在想什么。
28、抱歉我有妄想症，你一靠近我我就会以为你对我有一点点的喜欢。
29、谈恋爱长长久久不容易，从刚开始互相深爱以为能天长地久再也不分开，再到后来常为小事吵架感到心淡疲倦感觉很累想放弃差点分开才发现离不开，选择中途放弃的，坚持不了注定得不到幸福，爱有太多考验和责任，只有坚持走到最后的才是拆不散，找一个牵你手再累再苦都不松手的人吧。
30、有一次骗她我去睡觉了，但还在朋友圈评论，她没有问我为什么骗她，而是问我，怎么醒了。
31、喜欢一个人为什么非要谈恋爱可是喜欢一个人又怎么甘愿当朋友
32、朕的江山养你一个祸水够不够。
搞笑逗比句子说说心情
33、没人知道他大闹天空的原因。
他爱上了观音。
就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。
如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。
金箍寸寸收紧，痛的不是头
，是心。
那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。
有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。
34、知不知道我在八百米快跑不动的时候会咬着牙默念你的名字，告诉自己一定不能倒下。
35、当你认真谈过一段感情，最后却分手了，后来你会很难再去喜欢别人，你不想花时间去了解。
就好比你写一篇文章快写完了，但老师说你字潦草把作业撕了让你重新写一遍。
虽然你记得开头和内容但你也懒得写了，因为一篇文章花光了你所有精力，只差一个结尾，你却要从头来过。
因为你再也给不了第二个人这么多。
36、其实所谓的暖男，那都是一个对象一个对象练出来的，不然他哪有那个经验啊。
37、歹徒的刀锋刺紧了她：
拿钱!
没钱。
他说。
她惊恐睁大了眼睛。
没钱我杀了她!
杀吧，他冷言，反正不是我的什么人。
她顿时泪眼盈眶，到底是说出了真心话。
杀她没用那就杀你!
歹徒恼羞成怒地扑向了他。
两人搏斗，他瘫软在地。
他扯住歹徒扭头对着她大叫：
快走
38、女生和他讲话会害羞低下头，男生还弯腰故意去和女生眼睛对视，画面简直太温柔了。
39、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：
妈妈妈妈，水太烫啦!
猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。
猪妈妈得意的说：
嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛!
。
40、刚才在atm取钱时，前面一妹子好像连续都输错密码，然后卡被吞了回头看我一眼，问我该怎么办，我说没事，用身份证可以取回!
然后看她好像从兜里掏什么，我继续低头玩手机。
。
。
一分钟后，那妹子回头冲我大喊大叫你个死骗子!
我身份证也被吞了!
41、在地铁里听到一对奇葩母子的对话：
妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢?
因为空气污染严重。
你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢!
会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸!
42、逗比说说别人必评，最逗比最搞笑的说说
43、一个男人走进一家小店，他问老板：
你还认得我吗?
老板摇摇头，男人说：
我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘!
十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼!
老板笑笑：
帮助人是应该的!
那好，你再借我5块。
44、一天老师问学生：
用肉眼来看，太阳小还是月亮小?
小红：
月亮小。
老师：
比月亮小的呢?
小林：
星星。
老师：
比星星小的呢?
没人举手，都不知道。
。
。
小明举手说：
老师，我知道老师：
那你来说吧!
小明：
比猩猩小的是猴子。
老师：
滚出去。
。
。
45、人的染色体有23对。
有一天，教生物的老头慢悠悠地问：
染色体多少对啊，同学们。
角落里某二货大声答道：
64对啊!
老头淡定而严肃地点点头：
嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?
46、女票问男票：
我和你妈同时掉水里了，你先救谁?
男票说：
你试试。
试就试!
，女咕咚跳水里了。
然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：
这么傻的媳妇到底还要不要。
。
。
不能要啊，智商是会遗传的
47、今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：
开门，放狗。
尼玛，我这到底下还是不下啊
48、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。
书店都帮你们分好类了。
想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
49、逗比说说别人必评，最逗比最搞笑的说说
50、一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：
你为什么不和同学们一起自我介绍?
!
他说：
我怕被笑。
老师说：
不就是说个名字，哪里好笑。
你说吧，我保证不笑。
他：
我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。
所以我叫，齐刘海
51、你是我在床上都不舍得用力的女人这是我听过把肾虚讲的最文艺的。
52、小时候加好多人好像就是为了偷菜。
53、今天在路边听到一个淫*荡声音小美女快来玩呀我内心冷笑看我今天不弄死你，我掏出一块钱硬币，骑在她身上喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼
54、动物园召开讨论会，主持人问：
猫是否会爬树?
老鹰抢答会!
主持人：
请举例说明老鹰含泪说道：
那年，我睡熟了，猫爬上了树然后就有了猫头鹰!
55、班主任为王，老师为妃，课代表为相，文体委员为将，班级为城，学霸为太子。
我琢磨了半天，那班长是什么?
班长必须是一位能同时接触到王、妃、相、将、太子、城的人。
经过潜心研究，最后终于得出了结论：
班长是太监。
56、一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：
小心肝!
病人激动地回答：
小宝贝!
57、在冬天，最想去的地方除了被窝还有你的怀里。
58、发英语试卷，小明就对一个选择题，得了3分。
英语老师在讲台上咆哮：
你告诉我3分能干什么?
小明弱弱地回答：
抢地主。
。
。
59、女孩子的人际关系可以分为三种：
可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
60、我学会干净的语言和安静的笑，跟着风走把孤独当自由。
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【篇三：
男生幽默句子说说心情】
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语句,幽默,搞笑发布时间：
2015-04-26100%好评1.“你的拿手好菜是什么？
”“我烧的……白开水还不错。
”
2.如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
3.一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！
女友感动得点点头！
几天也没见人，女的大骂：
卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！
4.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖！
5.假期就是在家要被骂，出门要被骂，玩手机要被骂，玩电脑要被骂，站着要被骂，坐着要被骂，躺着要被骂，睡得早要被骂，睡得晚要被骂，每天都在被骂。
6.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
7.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
8.“走远的我不追了。
”“你跑不跑啊800米最后一圈了。
”
9.“木兰，我喜欢你！
我们在一起吧！
”“卧槽你知道我是女的了？
！
”“卧槽你是女的？
！
”
10.我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
11.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
12.一哥们清明去扫墓，感叹：
现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？
怎么没带上桌上的纸钱？
还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？
这哥们听完在坟头哭晕了好几回。
路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！
现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
13.女：
我要减肥。
男：
怎么了。
女：
我怕你抛弃我。
男：
那也要抛的动啊。
女：
……
14.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。
而且，他还吃素！
15.“你变了，变的比以前没那么简单了”“怎么了？
”“别吵，我在跟作业说话”
16.一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
17.“说说你喜欢吃什么水果吧。
”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
”
18.太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！
19.一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。
小明说：
“古文（滚）。
”爸爸：
“啥？
”小明又说：
“古文（滚）。
”然后把小明打了一顿。
20.我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
21.“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
22.今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
23.其实人的长相就分为两大类：
一类是天生丽质；一类是天生。
24.“你听过最虚伪的是什么”“你过来我不打死你。
”
25.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
26.寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成强奸犯。
27.总有一款适合你：
人丑却颜控，家贫还追星。
友少偏爱宅，女汉发神经。
蠢材不努力，懒虫盼巅峰。
肥婆多吃货，单身总矫情。
28.~唱：
把你的氢，我的碳，串一串！
串一个异丁烷，串一个，原子团！
把所有期，待双键，的呼唤，趁加聚做个伴！
别让年轻，越长大，越孤单！
把我的碳酸钠，扔进你，的盐酸！
让地球随我们的原子团，永远的不停转！
向天空大声的呼唤，钠镁，铝硅磷！
向那流浪的白云，投射，催化剂！
浓盐酸开盖要冒烟，卤族元素氯溴碘！
轨道相重叠，我们形成共价键！
想带你上自习，问你元素周期！
给你最亮的星星，问你相关反应！
氧化还原电子移，风能水能不如氢！
让我们，自在沉入化学海！
29.“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”
30.对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
31.太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！
32.一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！
33.“上数学课是什么感觉？
”“看韩剧却没有字幕。
”
34.我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
35.总有一款适合你：
人丑却颜控，家贫还追星。
友少偏爱宅，女汉发神经。
蠢材不努力，懒虫盼巅峰。
肥婆多吃货，单身总矫情。
36.~唱：
把你的氢，我的碳，串一串！
串一个异丁烷，串一个，原子团！
把所有期，待双键，的呼唤，趁加聚做个伴！
别让年轻，越长大，越孤单！
把我的碳酸钠，扔进你，的盐酸！
让地球随我们的原子团，永远的不停转！
向天空大声的呼唤，钠镁，铝硅磷！
向那流浪的白云，投射，催化剂！
浓盐酸开盖要冒烟，卤族元素氯溴碘！
轨道相重叠，我们形成共价键！
想带你上自习，问你元素周期！
给你最亮的星星，问你相关反应！
氧化还原电子移，风能水能不如氢！
让我们，自在沉入化学海！
37.一次买完凉皮回来，去别的宿舍溜一圈。
回来发现舍友在吃我的凉皮。
看到我，他抬头说你怎么才回来，凉皮都凉了……尼妹啊，这理由太充分了吧！
38.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
39.刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：
你能和我谈恋爱吗？
女孩冷冷地说：
想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧！
兄弟只能帮你到这了！
40.和老婆吵架，我怒吼：
“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！
”本以为她听到后会很开心，没想到她说：
“别以为你说的很有道理我就会放过你！
”
41.春天到了,请大家控制住自己的感情。
42.自从得了精神病，整个人都精神多了。
43.那些年，数学老师拍着黑板喊：
约吗？
约不约？
44.个子矮怎么了？
捡钱速度比你快啊！
眼睛小怎么了？
进的沙比你少啊！
体型胖怎么了？
吃的粮食比你多啊！
长的丑怎么了？
遇到的色狼比你少啊！
45.“你再靠近我就报警了”“恩抱紧吧”
46.“我女朋友背着我跟别的男人约会。
”“哦，你女朋友力气真大。
”
47.今晚我要裸睡！
——150只蚊子点了赞。
48.过年亲戚们的关心为一副对联。
上联：
在哪上学什么专业学的不错吧；下联：
有对象没家哪里的领回家了么。
横批：
可不小了！
我们的回答应该是：
上联：
这个嘛呵呵呵呵呵；下联：
那什么哈哈哈哈哈。
横批：
阿姨吃菜！
49.“你信不信我咬死你啊！
”“你什么时候开始喜欢吃屎了。
”“……”
50.当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。
51.今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：
“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
52.“老师，请问这道题怎么做？
”“自己琢磨去。
”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？
”“滚。
”“您怎么能这么说呢？
老师生做题不是天经地义吗？
”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。
”
53.刚刚媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗，我说当然啦！
她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁？
我接着就伤心了。
当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……
54.“你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？
”“我们不戴胸罩你们会热”
55.学不进去无非五个原因：
1，手里有个手机。
2，心里有个傻逼。
3，旁边有个逗逼。
4，智商不在服务区。
5，窗外有台挖掘机。
56.“说说你喜欢吃什么水果吧。
”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
”
57.“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？
！
”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
58.“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。
”“爱一个人是不需要理由的！
”“那说说我的缺点吧。
”“懒笨馋凶矮胖圆……”
59.“我回来了。
”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。
“不辛苦的。
”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。
“有你就够了。
”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。
“今晚吃什么呢？
泡面吧。
”他搂了搂她，心中柔情似水：
“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”
60.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。
她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。
终于有一天，他对她说：
你不要再来了，我爱的是男人。
她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：
靠！
你不早说，老子装女人都快装成神经病了！
61.中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。
说“哦哦”就是很积极的回应。
说“哦哦哦”，会被认为是叫床。
62.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
63.第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。
当他们约会到一半时，女生说：
“今天好冷啊！
我忘了穿外套了……”男生说：
“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
64.当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
65.爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
66.今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：
“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
67.“老师，请问这道题怎么做？
”“自己琢磨去。
”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？
”“滚。
”“您怎么能这么说呢？
老师生做题不是天经地义吗？
”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。
”
68.唐僧：
这八戒天天去泡妞，也不好好取经，你去把他举报了！
悟空：
好勒！
第二天，唐僧：
怎么样，好了吗？
悟空：
嘿嘿，还不错，就是有点紧。
唐僧：
好像没有什么不对的……
69.“你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？
”“我们不戴胸罩你们会热”
70.每次吵完架都觉得自己没有发挥好。
71.“一见钟情是什么感觉？
”“你见过人民币么？
”
72.对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
73.一大早，包公手捧魔镜：
“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？
”魔镜答：
“谁在说话……？
”
74.小时候每当我感冒，我妈都会为我冲一杯咖啡。
她温柔地说：
“外国人都是这样的。
”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。
如今我走遍所有咖啡馆，都见不到小时候喝的那个牌子，只记得它有一个很洋气的名字：
板蓝根！
75.“为什么快递公司女快递员很少呢？
”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
”
76.真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。
77.“怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王八”
78.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
79.晚上，一黑社会老大牵着狗溜圈，一个杀手突然从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死。
大哥大怒：
你杀我的狗干什么？
杀手冷哼一声：
有人花500万，让我取了你的狗命！
黑老大看了一眼杀手说：
你的语文老师是谁？
我要给她发红包！
80.一天，一十二岁的小姑娘和三岁的弟弟在家，小姑娘刚好第一次来月经，紧张中在卫生间边哭边脱了短裤用纸巾擦着血，弟弟听到哭声进来，看到姐姐用纸巾擦下体的血，紧张中捂嘴大叫：
姐，你的jj没了！
81.当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
82.好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
83.找女朋友就应该找一个不爱化妆的！
偶尔画一次！
感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！
偶尔不画一次！
容易猝死啊！
84.“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”
85.住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
86.“我干了，你随意！
”挂在阳台晾晒的t恤对外套说。
87.“路过高中教室看到黑板觉得英语好难”“那是数学”
88.手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
89.太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
90.世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
91.朋友说第二个半价的广告单身狗
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