搞笑的过年说说.docx
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搞笑的过年说说
搞笑的过年说说
【篇一：
搞笑的过年说说】
春节搞笑说说2016
1、今天听说一朋友回老家过年，这次父母没催他，也不提这个话题。
但是默默的在他拖鞋旁多放了一双女式拖鞋，床上多放了一人份的枕头和被子。
洗脸台上有杯子和牙刷，书桌上摆着几本女性时尚杂志，衣柜里还有女式睡衣。
12、取经劳顿，白龙马无精打采，昏昏欲睡。
沙僧过来说：
不要睡，精神点呀!
过了会，八戒来撑开马眼皮，说：
加油，精神点喔!
又过了会，悟空掐着马脖子用力摇晃，说：
给我精神点啊!
白龙马哭着去找唐僧：
师父!
师兄们都欺负我!
唐僧：
他们没错啊，这是天下苍生的意思，要龙马精神
13、春节老是有人明知我连对象都没有、还来问我怎么还没结婚呀，这跟上街拽一个流浪汉、问他怎么还没发奖金呀
14、突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈，单身未婚的大孩子过年回家，就是要上得了厅堂，下得了厨房，走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬，受得了压力，查得了作业，修得了玩具，收得了房间，整得好电器尼玛我咋感觉我就是个万能的变形金刚!
!
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~
15、春节临近。
。
我方面军在和脂肪大军的作战中，死伤殆尽脂肪军完胜
16、有多少人和我一样：
放假就是一天到晚，40%的时间在睡;50%的时间在上网;60%的时间里胃里填充着70%的食物;寒假前80%的壮志雄心都灰飞烟灭;带回家的书90%都没碰过;几天后回学校100%还是原来那只胖纸+学弱+矮矬穷。
。
。
罪过啊罪过~~~
17、以前过年，缺的是年货，不缺的是年味。
现在过年，有的是年货，却没了年味。
18、春节又要到了!
最可怕的不是三姑六婆的轮番提问，而是，传说中别人家的孩子ta又出现了!
19、辞旧年岁好收成有喜有忧多花红，蹉跎岁月俱忘却新历展望在心中，过眼烟云东流水亲情友爱化春风，疲劳烦恼翻页去心怀朝阳别样红。
老板我的总结行不行?
20、春节靓位出租：
陪逛街：
15元/小时（鞋报销）;陪吃饭：
10元/小时（雇主请客）;陪看电影：
20元/小时，3场以上8折优惠（可以看av）;拉手：
20元/次（想拉多久就拉多久）;拥抱：
20元/次（想抱多久就抱多久）;接吻：
30元/次;上床面谈!
陪回家过年，2k。
如在一天接触中发生火花者，免收一切费用。
非诚勿扰!
21、哎，一眨眼就成叔叔辈了，过年遇见亲戚哥哥姐姐带着小孩来我家走亲戚的，我最喜在小朋友高高兴兴看动画片的时候问一句，蛋儿，期末考试考了多少分呀。
4、新的一年里我许下了3个愿望，一是找到意中人，二是意中人找到我，三是好多意中人找到我!
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5、待你长发及腰，切莫放弃治疗。
假期把家一回，亲戚排队唠叨。
问你男友在哪?
劳资还没找到。
问你有啥爱好?
爱看本命互搞。
再问有啥特长?
脑洞方向奇妙。
基友纷纷婚配，可怜空了钱包。
写文回帖太少，画画技能不高。
生存三大要素，电脑网线鼠标。
平生不会撒娇，对着手机傻笑~
6、取经劳顿，白龙马无精打采，昏昏欲睡。
沙僧过来说：
不要睡，精神点呀!
过了会，八戒来撑开马眼皮，说：
加油，精神点喔!
又过了会，悟空掐着马脖子用力摇晃，说：
给我精神点啊!
白龙马哭着去找唐僧：
师父!
师兄们都欺负我!
唐僧：
他们没错啊，这是天下苍生的意思，要龙马精神
7、春节老是有人明知我连对象都没有、还来问我怎么还没结婚呀，这跟上街拽一个流浪汉、问他怎么还没发奖金呀
8、脑补年兽应该是小怪兽那种样子，斜挎一个写着年字的布袋袋，里面装满了年糕糖果花生之类的吃的。
鞭炮噼里啪啦放起来，它就捂着耳朵拼命跑，布袋袋里的年糕糖果花生掉了一路。
等它停下来，吃的只剩下一半了，于是年兽蹲在角落里嘤嘤嘤嘤地哭，哭完了年就过完了
9、总看到有人说：
最惨的事情是一年过去了，除了体重增加没有其他任何变化。
天呐，做人不要太乐观，眼角的细纹你看不见吗，毛孔的粗大你看不见吗，睡眠不足而加深的黑眼圈有没有，发量似乎比去年又少了一点呢，仔细一看，还他妈长了好几颗新鲜的黑痣。
是，人生太残酷了，不止身材会负你。
10、即将发生的事情：
1、你将难以启齿告诉家人期末成绩。
2、再也回不到年龄-1的岁月。
3、眼看着压岁钱装进了别人口袋。
4、食欲和肥膘成正比增长。
5、十岁以内小朋友不再称呼你哥哥或者姐姐。
6、红色毛爷爷将飞速递减。
7、依然单身。
8、新（和）年（以）新（前）气
（一）象（样）。
11、今天听说一朋友回老家过年，这次父母没催他，也不提这个话题。
但是默默的在他拖鞋旁多放了一双女式拖鞋，床上多放了一人份的枕头和被子。
洗脸台上有杯子和牙刷，书桌上摆着几本女性时尚杂志，衣柜里还有女式睡衣。
跟人冥婚过了
12、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心。
。
13、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
14、突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈，单身未婚的大孩子过年回家，就是要上得了厅堂，下得了厨房，走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬，受得了压力，查得了作业，修得了玩具，收得了房间，整得好电器尼玛我咋感觉我就是个万能的变形金刚!
!
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~
15、春节临近。
。
我方面军在和脂肪大军的作战中，死伤殆尽脂肪军完胜
16、有多少人和我一样：
放假就是一天到晚，40%的时间在睡;50%的时间在上网;60%的时间里胃里填充着70%的食物;寒假前80%的壮志雄心都灰飞烟灭;带回家的书90%都没碰过;几天后回学校100%还是原来那只胖纸+学弱+矮矬穷。
。
。
罪过啊罪过~~~
17、以前过年，缺的是年货，不缺的是年味。
现在过年，有的是年货，却没了年味。
18、春节又要到了!
最可怕的不是三姑六婆的轮番提问，而是，传说中别人家的孩子ta又出现了!
19、辞旧年岁好收成有喜有忧多花红，蹉跎岁月俱忘却新历展望在心中，过眼烟云东流水亲情友爱化春风，疲劳烦恼翻页去心怀朝阳别样红。
老板我的总结行不行?
20、春节靓位出租：
陪逛街：
15元/小时（鞋报销）;陪吃饭：
10元/小时（雇主请客）;陪看电影：
20元/小时，3场以上8折优惠（可以看av）;拉手：
20元/次（想拉多久就拉多久）;拥抱：
20元/次（想抱多久就抱多久）;接吻：
30元/次;上床面谈!
陪回家过年，2k。
如在一天接触中发生火花者，免收一切费用。
非诚勿扰!
21、看到小侄女，老夫第一句话就是：
考的怎么样啊?
我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道：
我和男朋友都没考好。
叔叔你女朋友呢?
22、火车上直播，对铺的大叔无聊地玩导航，一直您已严重超速您有意思吗。
。
。
23、晚上：
妈，我不想睡。
早上：
妈，我不想起。
做好饭：
妈，我不想吃。
饭吃光了：
妈，我饿。
出国时：
妈，我不想去。
要回来了：
妈，我不想回。
女儿，你是来考验为娘的耐心的吗?
24、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。
如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：
365天。
25、哎，一眨眼就成叔叔辈了，过年遇见亲戚哥哥姐姐带着小孩来我家走亲戚的，我最喜在小朋友高高兴兴看动画片的时候问一句，蛋儿，期末考试考了多少分呀。
这种痛苦一定要代代相传啊!
【篇二：
搞笑的过年说说】
6、取经劳顿，白龙马无精打采，昏昏欲睡。
沙僧过来说：
“不要睡，精神点呀!
”过了会，八戒来撑开马眼皮，说：
“加油，精神点喔!
”又过了会，悟空掐着马脖子用力摇晃，说：
“给我精神点啊!
”白龙马哭着去找唐僧：
“师父!
师兄们都欺负我!
”唐僧：
“他们没错啊，这是天下苍生的意思，要龙马精神…”
7、春节老是有人明知我连对象都没有、还来问我“怎么还没结婚呀”，这跟上街拽一个流浪汉、问他“怎么还没发奖金呀”
8、脑补年兽应该是小怪兽那种样子，斜挎一个写着“年”字的布袋袋，里面装满了年糕糖果花生之类的吃的。
鞭炮噼里啪啦放起来，它就捂着耳朵拼命跑，布袋袋里的年糕糖果花生掉了一路。
等它停下来，吃的只剩下一半了，于是年兽蹲在角落里嘤嘤嘤嘤地哭，哭完了年就过完了
9、总看到有人说：
最惨的事情是一年过去了，除了体重增加没有其他任何变化。
天呐，做人不要太乐观，眼角的细纹你看不见吗，毛孔的粗大你看不见吗，睡眠不足而加深的黑眼圈有没有，发量似乎比去年又少了一点呢，仔细一看，还他妈长了好几颗新鲜的黑痣。
是，人生太残酷了，不止身材会负你。
10、即将发生的事情：
1、你将难以启齿告诉家人期末成绩。
2、再也回不到年龄-1的岁月。
3、眼看着压岁钱装进了别人口袋。
4、食欲和肥膘成正比增长。
5、十岁以内小朋友不再称呼你“哥哥”或者“姐姐”。
6、红色毛爷爷将飞速递减。
7、依然单身。
8、新（和）年（以）新（前）气
（一）象（样）。
11、【父母年关恐怖绝招】今天听说一朋友回老家过年，这次父母没催他，也不提这个话题。
但是默默的在他拖鞋旁多放了一双女式拖鞋，床上多放了一人份的枕头和被子。
洗脸台上有杯子和牙刷，书桌上摆着几本女性时尚杂志，衣柜里还有女式睡衣。
……这人才回家一天，已经颤抖着说几乎要怀疑自己跟人冥婚过了……
12、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心。
。
13、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你。
14、突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈，单身未婚的大孩子过年回家，就是要上得了厅堂，下得了厨房，走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬，受得了压力，查得了作业，修得了玩具，收得了房间，整得好电器…尼玛我咋感觉我就是个万能的变形金刚!
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15、春节临近。
。
我方面军在和脂肪大军的作战中，死伤殆尽…………脂肪军完胜………………
16、有多少人和我一样：
放假就是一天到晚，40%的在睡;50%的时间在上网;60%的时间里胃里填充着70%的食物;寒假前80%的壮志雄心都灰飞烟灭;带回家的书90%都没碰过;几天后回学校100%还是原来那只胖纸+学弱+矮矬穷。
。
。
罪过啊罪过~~~
17、以前过年，缺的是年货，不缺的是年味。
现在过年，有的是年货，却没了年味。
18、春节又要到了!
最可怕的不是三姑六婆的轮番提问，而是，传说中“别人家的孩子”ta又出现了!
19、辞旧年岁好收成有喜有忧多花红，蹉跎岁月俱忘却新历展望在心中，过眼烟云东流水亲情友爱化春风，疲劳烦恼翻页去心怀朝阳别样红。
老板我的行不行?
20、春节靓位出租：
陪逛街：
15元/小时（鞋报销）;陪吃饭：
10元/小时（雇主请客）;陪看电影：
20元/小时，3场以上8折优惠（可以看av）;拉手：
20元/次（想拉多久就拉多久）;拥抱：
20元/次（想抱多久就抱多久）;接吻：
30元/次;上床面谈!
陪回家过年，2k。
如在一天接触中发生火花者，免收一切。
非诚勿扰!
22、眼看就要过年了，你有工作吗，有钱吗，有男朋友吗，要结婚了吗，买房了吗，买车了吗，你说你要啥啥没有，再不抓紧时间瘦瘦身变漂亮，你能在那群长舌八婆无聊的谈话中抬起头做人吗?
时间不多了，别再吃了!
23、春节期间，高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车!
我的东西忘拿了!
”我正为我的机智自豪时，只见那车停了!
……停了……了……
24、我探索出了所有对话都百搭的回答。
“你怎么这么胖”“你又不娶我”\“你怎么这么懒”“你又不娶我”\“你丫有病吧”“你又不娶我”\“你怎么又迟到“”你又不娶我”
25、看到小侄女，老夫第一句话就是：
“考的怎么样啊?
”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
——小侄女答道：
我和男朋友都没考好。
叔叔你女朋友呢?
26、火车上直播，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”……您有意思吗。
。
。
27、晚上：
妈，我不想睡。
早上：
妈，我不想起。
做好饭：
妈，我不想吃。
饭吃光了：
妈，我饿。
时：
妈，我不想去。
要回来了：
妈，我不想回。
女儿，你是来考验为娘的耐心的吗?
28、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。
如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：
365天。
29、【过年回家要做的五件事】1。
耐心听父母家长里短，即使你听不懂;2。
带他们逛街付钱并拎东西，即使家里都有;3。
给他们聊聊外面的见闻和自己的工作，即使他们听不懂;4。
陪他们看春晚，即使你中间要离席去打电话会;5。
随他们到邻里和亲戚家拜年吃饭，即使知增肥。
30、（最后一条可以发在空间日志里，相当搞笑）
过去一年的个人目标总结：
在二环内买一套200平米的房子√
换一辆心爱的跑车√
把手里的一家公司送上ipo√
来一次说走就走的旅行√
成为高尔夫球场的vip√
找一个白富美女朋友√
和喜欢的女明星看一场电影√
养一只秋田犬√
股票逆市盈利150%√
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【篇三：
搞笑的过年说说】
很快就要过年了，在这个喜庆的节日里又可以发一句什么样搞笑的说说来活跃一下气氛呢?
下面是小编精心为你们整理的关于2017过年搞笑说说的相关内容，希望你们会喜欢!
2017过年搞笑说说精选1.世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
2.你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。
3.那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。
4.最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
5.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
6.有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：
龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。
我对服务员说：
帅哥，开盘瓜子。
7.我告诉你饭后七戒：
一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，你记住了吗?
8.我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害;我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害;反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。
9.汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。
情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。
原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：
亲爱的老师，我打算托个梦给你!
10.语文课上，老师让同学们用一二造句。
甲：
军训时，教官大喊，一二一，一二一。
乙：
数学讲究，一二得二，二二得四。
丙：
我们班有一二货语文老师。
老师怒了
11.老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。
当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗?
老刘答道。
唔，不愿意。
老张也承认到。
老李也不愿意呀。
老刘答道。
12.人生就是道场，活着就是一种修行。
内心就是信仰，灵魂就是图腾。
别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运交给了你。
哥们，我好羡慕你命运好--青天白日，所有命题全做错;午夜梦里，老是抢劫运钞车。
13.成功人士之四大金刚：
高人指点--高血压人;贵人相助--爱下跪人;神人保佑--神经病人;小人监督--小心眼人。
哥们，拥有他们，你不想成功都难!
14.一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。
看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：
我矫健吗!
我矫健吗!
过了好久我幽幽的说道：
贱。
15.纷扰红尘，有人牵挂是一种福气;茫茫人海，有人相知是一种骄傲。
朋友，我最最懂你:
借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。
祝健康长寿快乐逍遥!
16.一哥们去相亲，女方问他：
要不要儿子?
哥们摇头。
女方再问：
那是要女儿吗?
哥们摇头。
女方急了，我可养不起两个。
哥们狼狈逃了。
17.儿子：
妈妈，用abcdefg造句。
妈妈：
a,这b孩子c家d呀?
站在地上ef也不穿，还漏个小gg。
儿子：
18.一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。
业务员急了：
密码不能是豹子跟顺子，办卡成功!
19.公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。
公交车每停一站都会报：
请给老弱病残让个座。
于是小男孩问妈妈：
妈妈，老弱病残的弱是什么?
妈妈想了下，说：
是弱智。
小男孩目光转了一圈，停在我的身上。
我对他微笑了一下，于是他站起来说：
叔叔你坐这吧。
20.女友问我：
你看我身材怎么样?
我：
蛮好的。
女友：
你骗我，我闺蜜说我没有腰。
我一听，脱口道：
真是胡说!
这么粗的腰还说没腰!
2017过年搞笑说说推荐1.每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。
哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：
吃遍天下的好肉!
喝尽世间的美酒!
2.一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。
一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。
愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒!
3.服务员，有米饭么?
先生您要多少?
按人头上啊，他看周围，接着说：
来四碗。
好嘞。
不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。
4.手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。
电话那头：
喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做?
我顿时激动万分：
什么工程，好不好收款?
电话那头：
好收，现场结算。
我欣喜若狂：
什么工程?
我马上过来和你谈。
电话那头：
垒长城，三缺一。
5.一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。
禅师他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。
年轻人顿悟，跪谢后走了。
两个月后，年轻人又来找禅师：
我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。
可还是没有对象。
禅师听了摇摇头：
用微信，摇一摇!
6.打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗?
祝开心幸福!
7.发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。
哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。
8.地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。
我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：
好挤!
我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：
再挤也不能踩着我脚呀
9.高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。
每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。
拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊：
喂，孩子妈，老师说孩子表现很好啊!
每次看门的大爷都乐呵呵欢送他出校门
10.昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。
小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍轻一点。
姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：
再轻就成摸了。
2017过年搞笑说说1.七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
2.多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
3.寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
4.下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
5.不管他送的iphone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢?
!
6.我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的wi-fi。
7.以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。
大全。
8.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
9.讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
10.那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：
你左我右。
那天，我们在地上躺了很久。
11.你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
12.网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
13.占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻
14.如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
15.我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：
太美的承诺，因为太年轻。
16.点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：
朕已阅!
17.我们分手吧，暑假先生。
不要问我为什么，因为：
残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
18.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
19.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
20.猪莉叶我们走别的路回家好不!
哼!
你害怕了是不!
撤退就撤退呗!
我们不是撤退好不，
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