经典笑话大全爆笑100条经典笑话大全.docx
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经典笑话大全爆笑100条经典笑话大全
经典笑话大全爆笑100条经典笑话大全
下面是分享的经典笑话。
供大家参考!
经典笑话
1、二货哥们蛮有心得的对我说：
冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
2、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。
富二代顿时。
石化了!
3、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：
我去告诉老师!
父亲：
还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。
妈妈：
儿子，你知道毛主席是谁吗?
儿子：
是公安局局长吧!
4、有二三万的时候楼房十来万。
有十万的时候楼房二三十万。
好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。
有同感没?
5、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。
当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。
过了会儿，他回来对我说：
“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮。
”
6、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。
年轻人，你说你急神马急?
盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。
哎呀妈，你说我们能不急?
7、A：
山河虽然高大，但人是可以拔起来的。
B：
怎么可能?
A：
你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?
B：
那河呢，也可以拔吗?
A：
拔河你没玩过吗?
8、总感觉：
那英在和张赫宣谈恋爱;
杨坤在和丁丁谈恋爱;
刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;
哈林在和吴莫愁谈恋爱;
华少在和加多宝谈恋爱。
9、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天!
如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：
今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!
曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。
于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我?
男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已。
10、所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你!
就连国庆、春节其实也只放3天!
把原本属于你的假期挪用，来忽悠你!
11、LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。
背景完毕。
LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。
就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去!
!
那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉。
LZ凌乱了。
12、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊?
13、第一次评论啊，好紧张啊!
该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊!
!
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14、看了楼主的帖子，我面色凝重。
关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊：
你写的是神马玩意儿?
15、蔡依林《你还爱我吗》
张芸京《我不爱你了》
五月天《为什么》
唐笑《我不知道》
16、人等级一上去，就容易缺经验。
过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠!
17、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵!
~，将来必成大业。
不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何?
18、郭富城《我真的爱你》
张信哲《说谎》
林宥嘉《我没有说谎》
陈升《骗子》
李胜基《我们分手吧》
小虎队《再见》
19、作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。
酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边__酱油党。
只为经验，回完就跑，绝不回头。
20、天栾兄弟《你想要什么我都会给》
莫文蔚《真的吗》
宋钟基《真的》
张明明《你到底要什么》
唐笑《我不知道》
张惠妹《原来你什么都不想要》
你到底要什么?
21、老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。
他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。
答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。
到了他家，一紧张，猴哥!
我次奥，勒死自己的冲动都有了。
22、本人有个二货室友，甄嬛风过去许久，现在才看是看甄嬛传。
大半夜披头散发的叫醒我，很悲哀的告诉我：
“原来甄嬛和婉嫔是一个人啊!
”
你丫都看到三十多集了啊，两天日夜不休的看什么了啊你。
23、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光
狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道
嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风
弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超
24、没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时，被掉下去的便便溅起的水花击中菊花，更让人提神的事情了。
25、动物们考试成绩出来了，猪考了个倒数第一，被老师叫了出来，老师边打边问：
“为什么考这么差，为什么考这么差?
”
“我也没办法，谁叫我是猪呢”猪委屈的说道
又一次考试成绩出来了，猪通过努力学习考的不算太坏，驴是倒数第一，驴被老师叫出去一顿毒打，但是驴脾气犟跟他们对打。
猪也被老师叫了出去，猪以为老师要表扬它，谁知也被老师打，老师边打边骂：
“他妈的，竟敢抄袭竟敢抄袭!
”
......
26、王维：
劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。
再整点儿，咱哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢。
27、诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。
夕阳下，无尽的草原内，残雪中，白衣胜雪，一匹瘦马，一把剑，一支笔，执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。
天涯远不远?
人就在天涯，天涯又怎么会远。
网友回复：
远远望去，如此抒情画意里有四样东西：
马笔剑人!
28、陈子昂：
前不见古人，后不见来者。
前后瞅了半天，啥玩意儿都没看见。
29、主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来，好想打地鼠!
!
!
30、今年春晚都没有人破解刘谦的魔术了，所有人都在试着弄清那些人的关系。
31、一天方便面找面条玩，却惨遭拒绝。
方便面无奈：
“面条小妹，为啥不和我玩”面条说：
“就是不，我妈妈说了，烫了头发的人是不良少年。
”
32、小撒：
思思，你的出入证在我这儿。
电视机前的小章：
小伙子，你摊上大事儿了。
33、总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。
34、鹿爱上了邻家的姑娘，但对方父母反对恋情，相思愁人，它就每天去院墙外偷看。
有一次被发现了，院墙越加越高，爱情的力量真伟大，从此一种颈很长的鹿出现在世界上。
35、春晚按这个基调走下去，郭德纲强吻于谦的可能性很大。
36、河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。
37、记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了。
从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了。
仙女问，好喝吗?
答，好喝。
仙女问：
还想喝吗?
答：
想。
然后仙女说：
没有了，等下个月吧。
九对十说：
“知道为什么说八九不离十吗?
咱们近在咫尺埃”
十答：
“别跟俺套近乎。
站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。
”
38、八对九说：
“知道为什么说八大姑九大姨吗?
多找点关系呗。
”
九答：
“八竿子都打不着哩，靠自己吧。
”
39、七对八说：
“知道为什么说杂七杂八吗?
咱俩臭味相投埃”
八答：
“八八八——发发发!
俺哪儿跟你一样。
”
40、六对七说：
“知道为什么说七情六欲吗?
人非圣贤埃”
七答：
“人有七情六欲才正常。
否则，是不是人很难说。
”
41、五对六说：
“知道为什么说吆五喝六吗?
咱们很有气场埃”
六答：
“那不叫有气场，是丢人现眼好不好?
”
42、小明有3个苹果，小红有2个苹果，小丽有1个苹果。
现小明给小丽2个苹果，小丽给小红1个苹果，小红给小明2个苹果。
请问：
三人一共有几个肾答案是3个）
43、今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。
可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。
仔细一看才发现是她的护垫!
周围路人憋成内伤，然后就没然后了。
44、诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵，且未能通过基本抗摔测试。
但让他们没想到的是：
如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了。
45、三国时刘备，张飞，关羽去度假，他们上了船，船开到了海中央，突然来了一群海盗劫了船。
海盗们一看他们三个也没钱，放了算了，可又不想轻易放了他们就想逗逗他们海贼王先问张飞:
你想死还是想活。
张飞答:
想活!
海贼王对小兵们说:
去，在他家伙事上弹二十下放了。
然后又问关羽，关羽也一样，弹了二十下放了。
之后问刘备。
刘备想了想道:
我身为他俩的大哥，不容你这么侮辱我，我选择死。
海贼王听了对小兵说道:
去!
拉下去弹死为止!
46、自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
47、我志愿加入中国回笼教，拥护教义纲领，遵守教规章程，履行教徒义务，执行教会决定，严守教会纪律，保守教会秘密，对教会忠诚，积极睡觉，为回笼教义酣睡不醒，随时准备为睡回笼觉牺牲一切，永不早起。
回笼教的法律依据：
根据现行《睡法》规定，在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡，到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡，在公共交通工具上睡回笼觉的称为流转睡，边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡，跟爱人一起睡回笼觉的称为增殖睡，睡回笼觉永不起床的称为遗产睡。
觉睡光荣，漏睡可耻。
回笼十次以上即被封为觉皇，回笼五次以上被封为觉父，回笼一次称为觉主，从不睡回笼觉的是异觉徒。
最有名的异觉徒是乔布斯，所以英年早逝。
......
48、记者问眼镜蛇：
我们的篮球队这次输得很惨?
眼镜蛇点了点头：
是啊!
比赛太激烈了。
开场才二分钟，我的眼镜就被打掉了。
等我找到眼镜时，比赛已经结束了。
49、公孙瓒败，赵云沦落卧牛山为匪，刘备领关张去收赵云，令关羽喊话表明身份。
关羽高声唱到：
“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云。
”
须臾，山峰中传来赵云的回音：
“云的心里全都是羽，弟弟全都是你。
”
遂收赵云。
后来人们把床事称为“云羽之事”。
50、足球看台上的一只大象，上厕所回来了。
问边上的蚂蚁：
听说，你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。
小蚂蚁直冒冷汗：
不是，不是我干的。
那家伙已被红牌罚下场了!
51、组委会提名乌鸦做足球裁判，遭到所有球队的抗议。
理由是：
黑哨。
从头到尾的黑。
又提议菜花蛇做裁判，又遭到所有球队的抗议。
理由是：
一张嘴就是吐红信子。
几张红牌下来，还有几个在场上。
最后双方妥协，决定由金丝猴做裁判。
球员心想：
你掏吧，最多只是拔根黄毛。
组委会在想：
这猴子一翻脸，撅起屁股来，还是一张红牌。
52、所谓殊途同归，讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们。
成年以后的梦想统一变为买房。
53、超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：
“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。
”“什么?
怎么会!
”那位先生吓得睁大眼睛说：
“我?
不可能!
”“请别担心，我是幼儿园的女教师。
”
54、男：
“做完饭，把我这些衣服洗了。
”女：
“怎么，家里的活都让我一个人干?
”男：
“你不干谁干?
”女：
“结婚前你不是说我是你的小天使吗?
”男：
对，天使就是天天使唤。
。
。
天天使唤。
。
。
55、今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜，心里顿升好奇，回到家里偷偷从阳台望过去，见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去，房间的窗帘居然没有拉上，我心里那个激动啊，只见她慢慢躺在床上，然后。
将切好黄瓜一片一片的贴在脸上，原来在用黄瓜美容。
56、我记得刚学自行车时，那自行车都是大二八的洋车子（有大梁的）我还矮，不过咱志向远大，一定要坐到车座子上，结果就悲剧。
车坐子是坐上了，可是我却下不来了，眼看就要栽了，我看见边上有个柴火垛，我把车骑过去双手抱着柴火，结果车子倒了，我被柴火埋了。
57、一女生在厕所拉屎，嘴里不停呻吟着，在它出来的那一刻如释重放说：
“终...终于出..出来了。
某同学闻言心想：
“唉，生下来干嘛撒，当初怎么不打掉啊?
!
”
58、记者在北京采访一路人，如果你中了500W要怎么花?
路人说，还房贷，记者问，那剩下的呢?
“剩下的慢慢还”
59、男:
我过两个月要做你小三，你做男我做女:
女:
不好意思我是有选择性的
男:
你就让我上你的船玩一下嘛:
女:
你太胖了船会翻的:
男:
我可以减肥的
女:
那太瘦了上去你要给吹下去的:
男:
.....................
60、你们不要惹我，我一个月中幸运52、中国好声音大奖十几次，有的是钱，我的房东跑遍祖国各地，朋友遍天下，另外我儿子因为经常开房，和李警官、张警官、王警官都很熟，你千万不要惹我。
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