爱情心理学家的爱情观.docx
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爱情心理学家的爱情观
爱情心理学家的爱情观
篇一：
心理学家眼中的爱情,强烈推荐
心理学家眼中的爱情
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2007-11-0216:
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在心理学的眼中主要对爱情的研究可以分成两类，一是社会心理学范畴，有关爱情的理论；另一个是人格心理学范畴。
谈到个人生命成长的发展理论，这些理论在发展心理学也会提到，这里归为人格心理学，是因为更重视「人格」所蕴含的稳定、不变的意涵，也就是强调个人生命线的持久、稳定的方向，而较不着重在强调这理论的普遍性发展过程。
而在这里我们先介绍在“社会心理学家眼中如何去定义什麽是爱情。
*爱情态度理论
Rubin（1970）开始将爱情定义成对某一特定的他人所持有的一种态度之後，使得爱情得以并入人际吸引之社会心理学主流内，并能使用一般测量方法研究爱情。
他假设爱情是可以被测量的独立概念，可视为一个人对特定他人的多面性态度，他从文艺着作、普通常识及人际吸引之文献资料中，寻找拟定叙述感情的题目，经过项目分析、信度、效度考验而建立爱情量表（lovescale）和喜欢量表（likingscale），他发现爱情与喜欢有质的差别，而其爱情量表中包含叁种成份∶
1.亲和和依赖需求。
2.欲帮助对方的倾向
3.排他性与独占性。
*Lee的爱情观类型理论
加拿大社会学家JohnAlanLee（1973）经由文献收集及调查访谈两阶段的研究，将男女之间的爱情分成六种形态∶
情欲之爱（eros）、游戏之爱（ludus）、友谊之爱（storge）、依附之爱（mania）、现实之爱（pragama）及利他之爱（agape）。
所谓的“情欲之爱”建立在理想化的外在美，并且是罗曼蒂克、激情的爱情；
游戏之爱：
视爱情视一场让异性青睐的游戏，并不会将真实的情感投入，常更换对象，且重视的是过程而非结果
友谊之爱：
是指如青梅竹马般的感情，是一种细水长流型、稳定的爱
依附之爱者对於情感的需求非常大
现实之爱者则是会考虑对方的现实条件，以期让自己的酬赏增加且减少付出的成本的爱情；利他之爱：
者则带着一种牺牲、奉献的态度，追求爱情且不求对方回报。
承接Rubin将爱情视为态度的方向，有些研究者编制爱情态度量表来验证Lee的爱情类型理论，研究结果发现的确有六个向度，因此验证了Lee的理论。
此量表有六个分量表，分别代表不同的爱情类型，每个分量表各有七题，总共有四十二题，采五点量表的反应方式回答对各陈述句的同意程度。
日後，大多研究都以此量表为测量工具，也受到多位学者的认可。
*爱情成份理论
除了上述Rubin发展的爱情量表中将爱情成份分成叁类之外，Sternberg（1986）爱情叁角理论（Triangulartheoryoflove）是目前最重要且令人熟知的理论。
他认为爱情包括叁种成份：
亲密（Intimacy）、激情（passion）、及承诺（commitment）。
所谓的亲密是指与伴侣间心灵相近，互相契合，互相归属的感觉，属於爱情的情感成份；
激情是指强烈地渴望与伴侣结合，促使关系产生浪漫和外在吸引力的动机，也就是与「性」相关的动机驱力，属於爱情的动机成份；
而承诺则包括短期和长期两个部份，短期的部份是指个体「决定」去爱一个人，长期的部份是指对两人之间亲密关系所作的持久性承诺，属於爱情的认知成份。
随着认识的时间增加及相处方式的改变，上述的叁种成份将有所改变，爱情的叁角形会因其中所组成元素的增减，其形状与大小也会跟着改变。
叁角形的面积代表爱情的质与量，面积愈大，据Sternberg（1986）的说法：
「叁角形越大，爱情就越丰富。
」
Sternberg（1986）进一步提出：
在叁种成份下有八种不同的爱情关系组合，其分别为：
1.喜欢∶只包括亲密部份；
2.迷恋∶只存在激情成份；
3.空爱∶只有承诺的成份；
4.浪漫之爱∶结合了亲密与激情；
5.友谊之爱∶包括亲密和承诺；
6.愚爱∶激情加上承诺；
7.无爱∶叁种成份俱无；
8.完整的爱∶叁种成份其急於一个关系当中。
*爱情关系的依附风格理论
此类的研究取向也不脱将爱情分类，但多了将爱情关系与依附关系做了一个连结，这些研究者（Hazan＆Shever，1987；Bartholomew&Horowitz，1991）认为个体婴儿时期与人建立的依附关系，会使个体形成一个持久且稳定的人格特质，这项特质对个体在与异性建立亲密关系时自然流露出来。
他们认为小时的人际亲密关系的型态对後来的爱情互动型态可能有因果的关系存在。
以下介绍两种爱情依附风格理论。
（一）叁类型的依附风格理论Hazan和Shaver（1987）将成人的爱情关系视为一种依附的过程，即伴侣间建立爱情连结的过程，就如婴幼儿在幼年时期与双亲建立依附性情感连结的过程一般，他们根据Bowlby（1969，引自Hazan&Shaver，1987）的依附理论和Ainsworth等人（1978，引自Hazan&Shaver，1987）的叁种婴幼儿倾向，提出爱情关系的叁种「依附风格」：
*「安全依附（securestyle）」：
与伴侣的关系良好、稳定，能彼此信任、互相支持。
*「逃避依附（avoidantstyle）」：
与会害怕且逃避与伴侣的亲密。
*「焦虑〖矛盾依附（anxious〖ambivalentstyle）」∶时常具有情绪不稳、极端反应的现象，善於忌妒且希望跟伴侣的关系是互惠的。
在Hazan和Shaver（1987）的研究中发现，叁种不同爱情依附风格在成人中所占比例（安全依附约占56％，逃避依附约占25％，而焦虑〖矛盾依附约占19％），与婴儿依附类型的调查比例相当接近，而且成人受试者的爱情依附风格，可以从他们对其与父母关系的主观知觉来加以预测；因此他们认为成人的爱情依附风格，可能是从婴幼儿时期就开始发展的一种人际关系取向。
（二）四类型的依附风格理论Bartholomew和Horowitz（1991）以上述爱情依附风格理论的概念为基础，发展出一种四类型的爱情依附风格理论，他们以「正向或负向的自我意像」和「正向或负向的他人意像」两个不同的向度来分析，得到四种类型的爱情依附风格：
*安全依附：
由正向自我意像和正向的他人意像所造成。
*焦虑依附：
由负向自我意像和正向的他人意像所造成。
*排除依附：
由正向自我意像和负向的他人意像所造成。
*逃避依附：
由负向自我意像和负向的他人意像所造成。
*Murstein的SVR理论
这个理论与下一个要介绍的理论一样，主要是探讨亲密关系如何发展，两者的差别是前者属於阶段论，後者则属於社会交换论。
首先先介绍Murstein（1987）所提出的SVR理论，他认为亲密关系的发展，依双方接触的次数多寡来看，可分为「刺激（stimulus）」、「价值（value）」、和「角色（role）」叁阶段。
*刺激阶段：
通常双方第一次的接触即属於刺激阶段。
在这个阶段中，双方彼此间互相吸引，
主要建立在外在条件上，例如被对方的外貌、或身材所吸引。
*价值阶段：
一般而言，双方大约第二次至第七次的接触，便属於价值阶段。
在这个阶段中，彼此情感上的依附，主要是建立在彼此价值观和信念上的相似。
*角色阶段：
通常双方大约第八次以後的接触，便开始属於角色阶段。
在这个阶段中，彼此对对方的承诺，主要建立在个体是否能成功地扮演好在此关系中，对方对自己所要求的角色。
虽然Murstein认为亲密关系包含刺激、价值、和角色叁阶段，但其实在亲密关系的每个阶段中，这叁种因素对关系都有影响；只是在每个阶段中，各有一个因素是最主要的影响因素。
以整个关系发展历程来看，刺激因素依开始占较高的比重，之後随着接触次数的增加而逐渐上升，但是所增加的幅度很小，最後会趋於一个平稳的水准；至於价值因素虽然一开始时的比重较低，但关系发展至「价值阶段」的时候，这个因素的比重会迅速提高，不过在「角色阶段」时，其比重也会趋於平稳，且最後平稳的水准所占的比重，也比稳定後刺激因素所占的比重高；同样的，角色因素一开始最低，到「角色阶段」则会超越其他两个因素，且随着关系的继续发展，其比重也会不断地往上提升。
*Rusbult的投资模式
以社会交换论的观点来看亲密关系的发展，认为亲密关系中的双方，在此关系中互相有所得失，并以一种理性且公平的评估方式，衡量自己在此关系中付出与收获，再以此评估为基准，决定其对关系的应对方式；在这类理论中，Rusbult（1980，1983）的投资模式是其中较重要的一种。
Rusbult（1980，1983）认为男女亲密关系中的「承诺（commitment）」，是由满意度（satisfaction）、替带性（alternatives）、及投资量（investments）等因素所共同决定。
根据投资模式的预测，当亲密关系中的个体，对关系有较高的满意度、知觉到较差的替代性品质、以及投资了较多或较重要的资源时，便会对此亲密关系做出较强的承诺，也就是较不易离开此关系。
简单来看，可用一个方程式加以说明：
满意度－替代性＋投资量＝承诺
满意度：
亲密关系中的个体，对於他在此关系中所得到报酬及所付出的成本，会评估相互抵消後的实际结果；随着关系的长期发展，彼此的相互依赖性会随着提高，而开始将伴侣的结果和整个关系的结果也并入实际结果的计算，例如和伴侣一起分享他的成功或共同分担他的痛苦。
此外，个体也会依据过去曾有的亲密关系及有关的经验（例如与家人和朋友所讨论、比较的结果），形成一个自己对目前关系所应得结果的预期水准。
最後个体会将在关系中获得的实际结果，与此预期水准相比较，而产生对此亲密关系的「满意度」：
当实际结果愈好，预期水准愈低，则满意度愈高。
替代性：
「替代性」指的是对放弃此亲密关系的「可能结果」的好坏判断，「可能结果」包括发展另一段亲密关系、周旋在不同的约会对象间、或是选择保持没有任何亲密关系的单身状态等。
个体对於此关系外可替代关系内伴侣的可能对象，其考虑的因素不只包括特定的喜欢对象，也包括不特定的对象，以及个体对自己能否离开此关系的能力的主观知觉与客观评估。
此外，个体的内在倾向与价值观也会影响替代性的主观知觉：
例如当个体觉得有自信、有价值、有高自尊、及有强烈的自主性需求时，通常会知觉自己有较佳的替代性品质，而较容易离开此亲密关系。
投资量：
「投资」是指个体在亲密关系中，所投入或形成的资源。
「投资」与报酬或成本最大的不同有两点：
第一是「投资」通常不能独立地从关系中抽取出来，而报酬与成本可以；第二是当关系结束时，「投资」无法回收，而会随着关系的结束一并消失。
因此投资会增加结束关系的成本，使个体较不愿也不易放弃此关系，从另一个角度看，则是增强了个体对此关系的承诺。
个体投资在亲密关系中的资源可分为两类：
一类是直接投入的资源，如时间的投入、情绪能量的释放、个人隐私的想法与幻想的揭露、以及为伴侣所作的牺牲等；另一类是间接投入的资源，如双方彼此的朋友、两人共同的回忆、以及此关系中所特有的活动或拥有物等。
此外，在长期亲密关系中所形成两人一体的认同感，长期相处下来所建立的默契与思想上的相似，以及彼此互补的一些记忆与讯息等，也是会随着关系结束即失去的投资。
个体所投入的资源层面愈广、重要性愈高、数量愈多，则表示其投资量愈大；当个体在此关系的投资量愈大时，对此关系的承诺也愈强。
承诺：
此模式中所指的「承诺」，是指会使个体去设法维持这份关系、以及感觉依附在此关系中的倾向。
因此承诺的定义包含两个部份：
行为的意向与情感的依附。
当个体对一份亲密关系做出承诺後，不仅代表他想维持这份关系并依附关系下，也会促使个体做出种种有助於维持此关系的行为：
例如与他人作一些适应性的社会比较，并选择性地加以解释，以便得到此关系是「很好」的知觉；对於对个体具有吸引力而易破坏现有关系的替代对象，尽量拒绝与其接触或相处的机会；采取有效的方式，处理有关忌妒与第叁者介入的问题；自愿为此关系作一些付出与牺牲；以及当伴侣做了某些糟糕或不合己意的事时，采取顺应而非报复的方式解决。
结束语：
爱情的现像可以去理解、可以去解释、可以去研究、可以去......但爱情的美只能在感动中得以体会，那是一个充满了想象与超脱现实的生命经验。
你永远没有办法去「理解」为什麽一个人可以那样的去爱另一个人，除非你也深深曾体会。
篇二：
爱情心理学：
第一课时教案
篇三：
爱情心理学课后感
爱情心理学课后感---爱情是什么
机械工程学院机自093班宋飞0908030234
执子之手,与子共著.执子之手,与子同眠.执子之手,与子偕老,执子之手,夫复何求?
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爱情心理学的课程随着顾老师对爱情观变化趋势的讲述而收尾了。
从主从关系到伙伴关系，从感性到理性，从道德婚姻到契约婚姻，从有性婚姻到无性婚姻，从终身婚姻到阶段性婚姻?
?
人们对爱情的价值取向正逐渐的发生这样的变化。
听完最后一节课我深有感触，如果说这是社会发展带来的男女普遍适用的爱情发展规律。
那么当下男女关系的纠结不是“爱的纠结”，是男人不能成为成功人士的纠结，是女人不能忍受清贫的纠结。
为了化解这样的纠结，男人就要先创业后相爱，不再承受爱与不爱的纠结了。
问世间情为何物？
有人说：
爱情是生理、心理和社会伦理的三位一体，爱情的特质是由爱情的结构决定的。
当然，从学术的角度来讲，为爱情下这个定义不会引起任何争议，因为它涵盖了生理、心理和社会伦理的方方面面。
但仔细品味发觉少了点儿什么。
对于爱情是什么什么东西还是让人有点无法理理解。
一、什么是真正的爱情？
现代社会，将“爱情”这两个甜蜜字眼滥用得太多了，有时侯，我会想，到底什么才是真正意义上的爱情？
我直到现在还依然记得老师在课堂上说的一句话：
“真正的爱情应当是优雅的，而不是做秀。
”这句话给我印象很深，在大学校园里四处可以见到一对对的情侣，但是我并不羡慕那种整天扭捏作态的人们，因为在更多的时候看来，他们所谓的爱情好像只是摆给别人看的，而非真正彼此相爱，所以更根本谈不上优雅。
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爱情，这一长久以来被人们普遍赞颂、普遍追求的美好感情，不仅是艺术家和诗人们讴歌的永恒主题，也是每个热爱生活的人所向往的美好感受。
爱情会给人带来什么？
会给人们带来莫名的喜悦和幸福，使人们充满巨大的内在力量。
她能使陷入困境的人们勇于面对困难，鼓励他们重新站起来去获得生的希望。
费尔巴哈说：
＂对于恋爱对象来说，最大的幸福就在于爱情以自身的存在而使他（她）感到快乐?
?
只消瞥一眼心爱的人，我们就会心醉。
＂爱情还会带来什么？
会给人们带来无尽的痛苦和悲伤，使人们深陷其中不能自拔。
失恋的痛苦不是用言语可以表达的。
爱情究竟是什么？
既让人欢乐，又能让人悲伤，但永远都会被人们追随，真是奇妙！
我曾经读过到一段关于柏拉图和他的老师苏格拉底关于爱情的讨论的描述，我觉得很有哲理，发人深思。
爱情就正如穿越麦田和树林，只走一次，不能回头。
要找到属于自己最好的麦穗和大树，你必须要有莫大的勇气和付出相当的努力。
而且也应当具备一眼识佳人的智慧。
我还是相信爱情这种美好的感情的，上至王孙公子，下至平民百姓，人人都不能脱离爱情。
爱情是两个人共同构建起来的，只有在双方不断的付出与获得中渐渐加深，在相互的宽容与体谅中得到升华。
一旦有一方停止了关爱，不愿再付出了，那么爱情就会慢慢消逝。
单方面投入的爱情是脆弱的，没有人能对长期的心理不平衡毫无怨言，这样的爱情注定充满悲剧，无法长久的。
如果想要得到爱情，就要懂得付出真心，如果无法得到爱的回应，就应学会放弃。
爱情是两个人互相爱慕，彼此吸引，没有丝毫勉强的感觉。
我期待这样的爱情：
她应当是两个灵魂之间的交流，是两个人之间最亲密的2
感觉，是两个人相互支持，相互促进，不断完善彼此的过程，她可以使人成长，让我们成熟，懂得责任和承诺的意义。
爱情亦能让彼此觉得生命的完整和多彩，丰富彼此的人生，爱情会让一个人从内心希望自己的变化，希望自己更富有魅力?
?
总而言之，爱情无疑是使人向善、向上、向美的力量。
二、柏拉图式的爱情
柏拉图式的爱情，也称为柏拉图式恋爱，柏拉图的论述被认为是西方文明发展史上的一座丰碑，“柏拉图式的爱情”作为一种观念，影响了一代又一代的人，东方人将他的名字当作“精神恋爱”的代名词。
我也极其的欣赏他的“精神恋爱”模式，我希望那个“他”可以从精神上和自己交流，理解包容我的想法，两个人的意见不一定一致，但是都可以做到相互理解，这样就很好。
与a彼此喜欢的人畅所欲谈，是多么美好的一件事。
三、现实中的爱情
在生活中，也许是受很多影视作品和文学作品的影响，大家都认为只要有爱情，没有面包，没有安身之地，没有事业工作，没有亲人，没有一切两个人都可以幸福得生活，但我并不那么天真的想，中国有句古话“贫贱夫妻百事哀”，什么都没有，毕竟生活是现实的，没有幸福生活的基础，两个人会为此吵架，冷漠、失望，最后后悔为什么当初选择了彼此，那是多么可怕的事情，这也是对没有现实基础的虚幻爱情空中楼阁的嘲讽。
我虽然没有阶级社会“门当户对”的老思想，但是我觉得爱情也许根本不只是两个人的事，而是两个家庭的事情，只有受到双方家庭祝福和支持的爱情和婚姻才具有长久与稳定的基石。
也许是我太现实了，但是，就算是浪漫的影视和文学作品中也有很多这样的爱情悲剧。
我可不想面对那种到最后与当初相爱的人形3
同陌路的感觉，那过于残忍了。
我希望和“他”能有很多共同语言，有相似的志趣，可以相互支持和鼓励，相互理解与尊重，除了现实生活中的问题，还能有比如文学、电影、运动等等方面的看法和讨论。
总之，既是爱人，也是朋友，也互为老师。
说了这么多这样那样的想法，我现在都在怀疑我能不能找到那样一个人，但是，我相信爱情，相信缘分，也许正应了辛弃疾那首词，“众里寻她千XX，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。
”
四、理性对待爱情
虽说是期待美好的爱情，但毕竟爱情并不是生活的全部，我们除了爱情还有很多别的美好感情，比如友情、亲情。
还有可以体现人生价值的事物，比如事业、学习，人生中有美好的爱情固然好，没有也不能强求，我想不能为了恋爱而恋爱，那样失去了爱情的意义，爱情是要随缘的一件事。
不过，我觉得就算已经获得了美好的爱情，也应当平衡好爱情与其他事物的关系，尽量做到各个方面的均衡。
让自己的生活的各个方面都能丰富多彩，完善自身，爱情也许就在你不注意的时候悄然来临，这样也能使自己的生活因爱情而增色，爱情也能因生活而美好！
以上只是我对爱情的一点自己的看法，希望天下所有人都能拥有属于自己的美好爱情！
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