中小学爸爸对不起作文.docx
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中小学爸爸对不起作文
爸爸，对不起作文（15篇）
人们常说，男人流血不流泪。
可见，男人的眼泪是多么的珍贵阿。
我在电视上看过很多男人因为工作压力而流泪，因为妻离子散而流泪，因为生意失败而流泪……而在我脑海中，我记忆犹新爸爸在我面前流过的眼泪，直到现在，我依然刻苦铭心。
小学三年级。
那天正是新年的最后一天，爸爸带着我来到奶奶家，我便和几个表兄弟姐妹一起玩耍。
表哥拿出剩下的烟花来玩，因为我没有玩过，所以本着好奇心和他们玩耍起来。
可是一个不小心，冲天炮降落时，我来不及躲避，冲天炮便弹到我的脚上，我哇哇的哭起来，爸爸得知后，马上抱着我去医院。
我被血液吓晕了，直到医生把我救醒了，我才慢慢的张开眼睛。
我无意中看到爸爸站在窗前流泪。
虽然那时候我不懂爸爸为什么哭，可那是我第一次看到爸爸落泪了，我的心情不自禁地跟着爸爸哭了。
初中二年级。
由于爸爸和妈妈离异了，我恨他们，恨他们狠心分开，让我再也不能同时得到他们的爱。
还记得有一天晚上，爸爸可能喝醉酒了，便糊里糊涂地去到我们家。
当时虽然我正在睡觉，但我依稀听到他们的对话。
爸爸说：
让我见见女儿，我很想她。
却被妈妈冷落的说了一句：
不要嘈醒她，我不想她看到你又不开心。
我心揪着很痛，我总觉得自己好像他们的玩具，想玩的时候就来玩，不玩的时候就把它扔在一旁。
爸爸再也不能忍受见我的冲动，便推开妈妈的阻挡，悄悄地走进房间。
当时的我百感交集，我想叫他一声爸爸，但我又不想见到他，因为我恨他。
我感觉到他的酒味，是多么的浓；他的呼吸，是那么的急促。
他轻轻的拍醒我，叫了我一声：
女儿，爸爸来了。
我咪咪地睁开了眼睛，看到他是多么的憔悴，我的心落泪了，我恨自己不能照顾他。
爸爸说：
叫我一声可以吗？
我心里压抑着，我不知道为什么叫不出口，我清楚明白自己是想叫他爸爸的，可是就好像有一条线封上我的嘴，不能动弹。
爸爸哭了，在我面前嚎啕大哭起来了。
他说：
我最错的就是和你妈妈分开，造成你叫我一声爸爸也如此困难。
我人生中看到爸爸第二次流泪，多么的让我揪心，让我无地自容。
爸爸，我并不是不想叫你，只是我回想那天你和妈妈分开，回想起我成为玩具的时候，我从心底里恨你。
可是你现在又让我感觉自己是那么的幼稚，那么的不懂事，我真的恨自己。
还没等我回想完过去，爸爸带着眼泪走了，妈妈紧紧地抱着我说了一句：
不管怎样，你还是他最心疼的女儿，他还是你最爱的父亲。
滴嗒，一滴泪滴在我的手上，打断了我的回忆。
寒风吹过，心里难过。
真的好想说一声：
爸爸，对不起。
一直没有告诉过别人，我的爸爸是干什么的，因为我是真的无法开口。
那件事是我一直难以启齿的。
也许是因为我自尊心作怪，我怕被别人瞧不起。
自从爸爸回来以后，我就没正眼瞧过他，我恨他。
从小，看见别的小朋友有爸爸牵着手送到学校，我这心里就像针刺似的难过。
我自问：
“我的爸爸呢？
”虽然我很清楚，爸爸在哪里。
看着其他小朋友幸福的面孔，我是那样的羡慕和嫉妒。
可又偷偷藏起了那份羡慕和嫉妒，装出一副快乐的样子，一蹦一跳地跑进学校。
我想，这样就能告诉大家：
我是一个快乐的、独立的孩子，不需要父母的接送。
听着别人父母对我的赞扬，要他们的孩子向我学习时，我只想哭，爸爸，其实我是多么希望你来送我。
爸，我恨你。
当你回到我身边时，我已经不再需要你了，不需要。
课余时间，同学们常坐在一起聊天，不免提到自己的父母。
听着同学们叙述父母的光辉的足迹，看看同学们幸福的面孔，我沉默了。
“喂，你爸妈是干什么的？
”同学们问我。
我愣了一下，轻轻抽动了一下嘴角，接触到同学们好奇的目光，我笑了：
“干嘛!
我爸妈很普通。
我妈是……”我觉得自己真虚伪，为了自己的面子竟把我爸的过去写成了空白。
我恨我爸就更不用说对他的真诚和信任。
学校开家长会，我不要他去。
有什么需要，我也只向妈开口。
其实，每次我都看见了父亲那失望的目光，可我还是那么狠心。
有一次，我车子坏了，进门后一声不吭。
爸见了，没说一句话便出去了。
下午去上学，我发现我车修好了，车全擦过，像新的一样。
我转身时，看见了爸爸正蹲在路边整理工具。
爸抬头看了看我，又低头继续干他的活。
我飞快地踏上自行车飞奔学校，因为我不想让他看见我流泪。
中考前的早上，我整理好一切，准备去参加考试。
我听见妈妈在房里对爸爸说：
“我们就这么一个孩子，考不上高中将来可怎么办？
”“没事，我的孩子，我知道，她准行!
”“瞧你那样，你就那么信任你的孩子？
”“当然了……”
我背起书包飞快离开了家，耳边不断响着爸爸的那句话：
“她准行！
”我不知道要说什么，真的，我无话可说。
我只知道，爸爸是爱我的，他用他的真诚和信任关爱着我，而对他是怎样呢。
爸爸，对不起，对不起。
月，如此地圆亮；风，如此地寒冷；夜，如此地静谧。
我坐在屋外地阶梯上，听着父亲从那屋里传出的时起时落地鼾声，好似一首月光曲，一直环绕耳畔，他应该很久没有睡过一顿安稳觉了吧，我的思绪飘到了那时……
第一次有父亲的记亿，是在母亲的葬礼上，那年我六岁，我看见一个男人红着眼，眼里充满了泪水，可每一次却硬是把泪水忍下去，我很好奇，于是便一直盯着他，我听到姐姐叫了他一声爸爸。
“爸爸”这个词，我不知道应该是熟悉还是陌生，这是我学会的第一个字，妈妈教的，每次她都会盯着我写了一遍又一遍，然后她就会哭，母亲应该是很想父亲的，可她临走前，还是没见到，她没见到父亲，也没见到我喊他爸爸。
我学了姐姐喊了一声，父亲他愣了一下，然后蹲下来，抱住我……哭了，他忍了许久的泪水全部都发泄在了我的身上，我能感觉到我的肩膀湿了一大片。
稍大一些，和父亲熟识了，便对他产生了一份深深的爱恋。
然而，随着时间的流逝，年龄的增加，这份感情也渐渐变淡了，取而代之的，却是隐约的自卑和忧伤。
这种思想起源于填一份表格的时候，我不记得是什么表格了，只是清楚地记得那个时候的想法，当别的同学在“父亲”这一栏中萧洒挥笔填上厂长，经理，工程师时，我只能怯懦地填上“工人”，还要时刻注意平常看不惯我受欢迎的女生，以防被她们嘲笑，讽刺。
啊！
父亲，为什么你不是厂长，经理，工程师……
天气变凉了，父亲他关切地说：
“天冷，一定要多穿点衣服。
”“哦，我知道了。
”我低着头，毫不在乎地回答。
不知道为什么，我猛地抬头，撞进了父亲那关切地眼神，曾几时起，父亲英俊的脸上也爬上了皱纹；曾几时起，父亲挺直的背竟然也弯了……我的心微微颤了一下……
哦！
起风了呀，月亮又升高了，哦！
我忽然明白了，这十四年我一直都是一个不孝的女儿，这些年父亲明显地老了，瘦了，我竟然才发现，可……他还会原谅我吗？
“都这么晚了，还没唾呢，冷吗？
来……”耳畔响起熟悉的声音，一件外套披在了我的身上，大手搭在了我的肩上，他坐在了我的旁边，我扭头，竟然是……父亲。
“嗯，睡不着，爸爸……”我咬了咬嘴唇，这句话，还是说不出口吗？
“啊？
”“爸爸，对不起，我爱你。
”父亲愣了一下，然后又爽朗大笑，笑着笑着，又……哭了，我的肩膀又湿了，我记得，从前也有一个这样的场景……
爸爸，对不起，我爱你……
时光的河水向前流淌，爸爸的身影像一朵朵浪花拍打着时间的河岸，也回响在我的心海深处。
上了中学后，作业与压力常常如同一个个大小不一的秤砣，把我压得喘不过气来，这也使我的心烦躁起来。
一个下雨天的晚上，我正在奋力地写着作业，这突然，门被轻轻地推开了，探进了一个脑袋，是爸爸。
“还没写完吗？
”爸爸轻声轻语地问道。
“没呢!
”我不知怎么了，听了爸爸的话，瞬间变得烦躁，像点了火的鞭炮，一触即爆：
“你都问了几遍了，别来问我了，真烦！
”“噢！
”爸爸听了我的话，像挨训的孩子一样，乖乖的说，“我去给你倒水吧。
”爸爸为我轻轻地关上了房门。
此时，房间静得出奇，似乎被我刚刚的话给吓着啦！
我趴在桌上，把笔随手一扔，心中乱哄哄的。
“水来啦，快喝吧！
”爸爸拖着疲惫的身躯和布满血丝的眼睛，小心翼翼地将水放下。
“谁要你给我倒水啦，你这样一会进，一会出的，会影响我的思路的！
”爸爸没吱声，屋里匀称的呼吸声，一清二楚。
过了良久，爸爸挤出话来：
“那你好好想，我先出去啦！
”爸爸慢慢地走出房间，似乎有点难过。
我看着他那曾经魁梧但日渐弯曲的背影，好像掺着孤独似的。
爸爸走后，我的眼泪夺眶而出，我知道我的坏脾气伤到了爸爸，对他又喊又叫的，爸爸一定伤心透了。
我悄悄把门开条小缝，屋外没开灯，我借着窗外的灯光看见爸爸坐在沙发上，呆呆地望着天花板，我似乎看到了他的眼神，寂寞中带着许多难过，游离中带着几丝孤独。
我走出房间，来到爸爸身边，忽然觉得爸爸是老了许多，眼角皱纹增多了，面色有点呆滞，“爸爸，我想和你说，对，对……”对不起，这三个字在我嘴边呢喃了许久，却始终未说出口。
“没事吧，做完作业了吗？
做完要早点休息呀！
”爸爸的话还是那么的轻柔，使我更加无颜面对刚才对爸爸那恶劣的态度。
“哦，对了，下星期爸爸要出国一趟，过年可能都回不来……”我一听，愣住啦。
“爸爸，对不起”这句话，我一直未说出，也没勇气说出口。
但是在心里无数遍地想着“有时候，我也想对您说声对不起！
”
童年,带着令人心痛的回忆,还记得在其他同龄孩子还在享受着父母给他们的温暖时,我的父母早已离开我去他乡工作了,还记得,同龄的朋友都爱指着我的鼻子,说：
“你是个没人要的孩子,没人疼,没人爱......”每每想起这些,眼泪就止不住地往下流，我恨，恨那些朋友对我的嘲笑，更恨我的父母，恨他们让我被朋友嘲笑，恨他们在我那么小的年纪就让我失去了那个年龄应受到的关爱......
每年寒暑假，他们总会回来一次，但陪在我身边的次数却很少，一年365天，而那365天中只有7天是他们陪我度过的，早已习惯，我的心不再因他们的到来而激动，也不会因他们的离开而伤心......
又是一个暑假，又是一段他们陪我度过的日子，风尘朴朴的他们带好了许多买给我的礼物，而我早已不会被这些打动，但出于礼貌，我还是勉强地挤出一丝笑容......
夜很长，他们的房间灯仍然亮着，楼下传来了女孩的哭声，那女孩和小时候的我很像，她的父母每天早出晚归，和她在一起的日子少得可怜，这时，父母房间的房门开了，不一会儿，楼下传来了他们的声音，我赶紧披了外衣，往下跑，我听见妈妈对那女孩说：
“孩子别哭，叔叔已经去找你爸爸了，等一下他们就回来了......”话音刚落，楼下传来了父亲的声音“兄弟，我说你也应该抽时间多陪陪孩子吧，这么小......”“我也没有办法啊，还不是为了给孩子一个好的将来......”“这些我都明白，可孩子这么小应享受的是你们给她的爱而不是生活上的享受，父母在他们身边就是他们最大的幸福......我原来以为给孩子好的未来才是最重要的，我们想要给她她所想要的，让她幸福，所以我才和妻子到外打拼，可没想到却让孩子变得冷漠，哎，现在才明白陪孩子才是最重要的啊......”听到这儿，我的眼泪就不知不觉地流了下来，原来这几年来我的心一直被对父母的恨所蒙蔽，我从来都没有珍惜过他们和我在一起的日子，我原来以为我的童年是世界上最悲惨，最痛苦的，可是我又何尝知道父母在外工作的辛苦，我从来都没有理解他们，我其实是世界上最幸福的人了，一直以为我是因他们对我的冷漠才长大的，其实我一直都没有长大，其实我是那么的不懂事......我冲了出去，抱住他们“爸爸，妈妈，对不起......”
在我的生活中，我应该对许多人说一声“对不起”，我对不起同学的关爱，因为我要面子，别人提醒我，我不仅不听，还回嘴，甚至和他们吵架。
我对不起老师，因为现在我越发觉自己是两面派，同学提醒我不听是原因之一。
我认为自己已离开了好学生的轨道，令人讨厌......
其中我最对不起的还是生我养我的父母。
他们是我一生中最重要的人，没人能代替他们。
但他们万万没有想到，伤他们最深的竟是自己的亲生女儿。
我总辜负他们的期望，父母希望我成绩好，可我在学习上没尽自己的全力，让他们失望。
我经常乱发脾气，还像个“大小姐”一样，要他们天天伺候。
有时，在他们迫不得已的情况下骂了我，打了我，但反而是他们后悔，最后来安慰我。
我很固执，还很自以为是，什么事都觉得自己是对的，他们总是让着骄傲的我，不和我争。
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这些我都可以从生活中的点点滴滴体会出来，可我不知怎么的，就是控制不住自己那害人的坏脾气。
那一次，我和妈妈从超市买完东西，准备回家，妈妈叫我拿住鸡蛋，但由于我太懒，没经过大脑思考就说：
“放前面不就行了吗？
”她生气了，怒气冲冲地说：
“你拿一下会怎么样？
”我听到这刺耳的声音，抵挡不住心中的怒火，就在回家的路上，把她给我的鸡蛋当做“发泄物”，发泄前，我想：
语文书上不是说用说握住鸡蛋不会碎吗？
可我一握，那鸡蛋就全“散架”了——被我弄得那叫一个“落花流水”，都成“蛋汤”了！
我感到鸡蛋破后，突然从愤怒的迷梦中惊醒过来，下意识的“啊”了一声，妈妈可能没听见我的惊吓声，还在不动声色的继续骑车。
这时，我由于怕被妈妈骂，所以想编个理由来搪塞，可还没等我想出来，就到家了。
妈妈回家一看，皱着眉头说：
“这好好的鸡蛋，在超市里没破，怎么一交到你手上，就无缘无故的破了呢？
”当时，我虽然在一旁不支声，但心里很不好受，感到心在怦怦直跳，总觉得妈妈肯定知道我干的“好事”了。
在那几天里，我心里一直忐忑不安，也许这就是说谎的恶果吧！
最后我决定向您和爸爸道歉：
爸爸，妈妈，对不起。
现在，我不光要在这件事上和你们保证，还有在以后的事保证：
下次再也不说谎，做个诚实守信的好孩子！
生活像是日历，一页一页地翻过去了，几乎每一页都记录着让人难以忘怀的事。
其中有一件，至今令我记忆犹新。
因为它是我长这么大以来最后悔的一件事。
那是一个冬日的下午，应该是星期四。
那时正读初一，我和同学们吃完中饭，快速回到教室。
因天气太冷，就几个几个地坐在一起互相抱着，冷得直打哆嗦。
外面的狂风依旧呼啸着。
我们几个闲得无聊，就出了个主意，大家轮流讲故事，我排在最后。
听着她们讲故事，有的是自己小时候的故事，让人为之感到悲哀；有的是自己家庭的故事，让人沉醉感到幸福。
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这时一声敲门声打破了这种气氛，原来班上一个同学的爸爸给他送衣服来了。
我们看了都羡慕死了，还说：
“你爸真好，这么冷的天还送来衣服。
”这时我还插了一句：
“若是我爸也这么好就好了。
”过了一会儿，我们继续讲故事，可我却心不在焉，眼睛时不时斜视窗外，流露出期盼的目光。
轮到我讲，可我却不知讲什么，故意拖延时间。
突然，看见一个人影穿过窗户，从我的视线一闪即逝，它太熟悉了。
接着便听到窗外有人在叫我的名字。
我惊呆了，难道真的是爸爸来了吗？
我急忙跑出教室，心跳在加速，不知说什么。
只见爸爸微笑着对我说：
“薇，天气冷，我帮你送来了一件衣服，千万别着凉了。
”我点点头，接过衣服。
呀，爸爸的手怎么冰凉冰凉，像是冰块似的？
我想问爸爸，可话到嘴边又咽了回去。
只听见爸爸嘱咐我，我也只是一个劲地点头。
走进教室，班上同学同样用羡慕的目光看着我。
回到座位上，我忙打开包一看，一件旧毛衣？
这是我平时最讨厌的一件衣服!
那时的我为了顾面子，硬撑着没穿，心想：
“反正星期六回家，多冷一天也没什么关系。
”
星期六早晨回到家，爸爸见我没穿那件毛衣，脸色立即由晴转阴，但他也没说什么，只是问：
“回来了，冷吗？
”我装作没事地回应了一句。
早饭后，妈妈告诉我：
“你爸是从工地上盯着狂风跑回家，然后送衣服给你的。
”顿时，我的眼睛模糊了，说不出的一种滋味，只知道埋怨自己：
我后悔为什么当初我偏爱面子？
为什么爸爸送来的衣服翻都没翻一下就不顾了呢？
我辜负了老爸对我的一片关心啊!
这个错误我怎样来弥补呢？
也许永远弥补不了。
那天晚上，我大哭了一场，我不能原谅自己所犯下的错误。
即使爸爸不怪我，我也不会原谅自己。
这时我才真正体会到了“后悔莫及”是件多么痛的事。
今天的天气依旧很冷，狂风也在怒吼。
但女儿想对您说：
“爸爸，对不起!
”
这是一篇独白，我对爸爸的独白。
此时此刻，我只想说一句：
“爸爸，对不起！
”
——题记
夜，好静谧。
大地沉浸在酣梦中，银白色的月光洒满了一地。
夜，好深沉。
爸爸那时起时落的鼾声，像一首动听的月光曲回荡在夜色的上空。
飘向那遥远的地方。
我的思绪也随之飘啊飘啊……
还记得小时候吗？
那时我为我有这样的爸爸而自豪。
因为他每天都会给我讲许多美丽的故事，什么白雪公主，什么七个小矮人啦……他还经常给我捏许多可爱的小动物，有小猫，有小狗，还有小人呢，还一边教我唱着：
“我捏的小猫‘妙妙’叫，我捏的小狗摇尾巴，我捏的小人乐哈哈……”在我的心目中，爸爸是最能干的人。
上小学一年级时，每次放学，我都像个小男孩子一样骑到爸爸的肩上，双手抱住爸爸的脖子摇头晃脑的，神气十足，活似一个凯旋的小将军，引来了小伙伴们羡慕的眼光。
我为我有这样的爸爸而骄傲。
我深深地爱着他。
然而，随着时间的流驶，岁月的增长。
我渐渐地发现：
我对爸爸的感情，的确淡了。
这可能是从初二时填写学生学籍时开始的吧。
那时候望着别的同学在“爸爸”这一栏中兴奋地填上“教师”、“演员”、“设计师”时，我心里真不是滋味，只好怯怯地写上“务农”，或许从那一刻起吧，爸爸，我对您的感情不再是“深爱”了，取而代之的是隐了的自卑感。
爸爸呀，爸爸，您为什么不是一位教师，不是一位厂长呢？
转眼间，天转凉了，爸爸疼爱地对我说：
“天冷了，多穿些衣服。
”“知道。
”我毫不经意地回答着。
抬起头，猛然望见爸爸那饱经苍桑的脸上早已布满了皱纹，那脸庞，那充满爱的双目，我的心渐渐地颤抖了，颤抖了。
夜，仍这般寂静，这般醉人。
往事的一幕又浮现在眼前，那是初三下学期的事情。
那天，因天气突然转冷，上晚自习的我冷得直发抖，缩着双手，呆呆地望着窗外那寒风吹得树叶“哗哗”响，心里默默地想着：
“早点下课啊，早点下课啊！
”突然，我发现窗户外站着一个人，是老师？
不，不像，那身影，多熟悉啊！
那是爸爸！
他站在那微弱的灯光下，像一棵松。
寒风掀起了他黑灰色的大衣，钻进了他的裤管。
可他却微笑地看着我，手里拿着衣服。
“爸爸为我送衣服来了！
”我心中一阵喜悦。
可是我笑不出来，一股酸酸的、涩涩的滋味涌上心头……
我第一次深情地望着爸爸，那浑黄的灯光下，爸爸那苍老的面孔显得更加苍老，可他却还在那儿微笑着、微笑着。
一股自责的火焰突然在心中燃烧起来。
“爸爸对你多好啊，可你……”顿时，我的眼眶湿润了，一道深深的悔恨河就在这一刻流到了我的心上。
夜，依然无声。
月，却升高了。
“爸爸，对不起，请原谅女儿的不孝吧！
”我心里默默地祈祷着。
但愿亲爱的爸爸您能听得见女儿的心声。
爸爸，对不起，我爱你——屏山镇中初一150班爸爸，对不起……我总是那么倔，总是给你惹麻烦！
我总是与和我好玩的同学在一起搞恶作剧——老师快来上课了，我们在门头上放了桶水，老师出丑了，你却又接到了老师打来的电话，可你却从不骂我，总是耐心告诉我要尊重老师。
我改正了捉弄老师的坏习惯，可你却仍然能听到——哪天哪天？
我又做了点什么坏事……爸爸，对不起，我爱你！
爸爸，对不起……我总是那么的不懂事！
你怕工作妈妈累，不让她种地，不让她上班——仅仅只让母亲做好一个家庭主妇……你为了我们，不辞辛苦，每天起早贪黑……你为了我们——买了电脑、空调、盖了楼房……这些对于一个农村家庭来说，是那么的稀奇、珍贵啊！
我却还说是你爱显摆，让你多么的伤心！
爸爸，对不起，我爱你！
爸爸，对不起……我总是那么的小气！
你工作很忙，妈妈让我打个电话给你，我却总说——你都不打给我，你都不想我，我凭什么打给你啊？
让你多么的失落！
对不起，我爱你！
爸爸，对不起……我总是不理解你！
为了养家糊口，你的工作有好几份，你总是那么忙，总没时间来理我，我跟你说话——你也是有气无力的，我却从不会想到——你累了，要让你好好休息！
反而，说你不爱我、说你偏心……还跟你吵架，让你疲惫的心更加的疲惫！
爸爸，对不起，我爱你！
爸爸，对不起……我总是那么的自私！
，每个星期五晚上，是我最疲惫的一晚——因为我要洗衣服、做作业……这也是你来电话最频繁的一夜，你总是在问我，“女儿，我刚到家，你好好的吗？
在干什么？
明天回不回来？
……”我却不耐烦地说：
“爸爸，你怎么那么啰嗦？
我很累，我要睡了……”让后挂了你的电话。
让你感到那么的失落，却才发现你才刚刚下班回家啊！
你也很累啊！
爸爸，对不起，我爱你！
当一个男人成家立业后，他便不会再飞了，因为他把他的翅膀，给了整个家，给了我们——我们是他的孩子，是他生命的延续；我们是他的骄傲，是他心中的至爱……
爸爸，我真的爱你！
亲爱的爸爸妈妈：
你们好！
俗话说“父爱如山，母爱似水”，父亲如同一座雄壮的大山围绕着我，使我拥有安全感，母爱犹如甘甜的泉水滋养着我的心田，
上了初二，我有一些不适应物理，看到别人都学的那么好，心里不免有些着急，但又不知如何下手，只好在心中暗自苦闷。
一次，爸爸偶然发现了我在物理动滑轮方面学的不是很好，我原本以为他你会非常严厉地批评我上课没有认真听讲，但出乎意料的是你却并没有责问我，反倒说你初中刚学动滑轮时也不太懂，然后就耐心地给我讲解，最终在你的精心教导下，我的物理成绩终于有所进步。
妈妈你教会了我许多人生哲理，我以前总觉得我付出了努力却没有回报，妈妈通过她所经历的故事告诉我一个道理“天行健，君子以自强不息。
地势坤，君子以厚德载物”。
现在我知道了不是我付出没有收获，而是别人付出的比我更多。
我以前不相信你的谆谆教导，总是认为那些话是为了让我努力学习才这么说的，不是真正的为我好。
现在回想起来显得十分幼稚，感谢你们对我所做的努力。
爸爸妈妈，你们不仅是我的良师，亦是我的益友。
朋友之间应坦诚相待，你们对我是这样，但我老欺骗你们。
想到我六年级的那场大病，你们两个轮流照顾我，而我现在却对你们冷言冷语，不想告诉你们我的任何事情。
看到别人和他们的爸爸妈妈相处得十分和睦，而我们家却像是在进行间谍战，我处处防着你们，不想让你们管我，那是因为我觉得我已经长大了。
你们总觉得我这里做得不好那里做得不好，但我已经尽力了，并不是我自己不想学好。
我没有考虑过你们的感受，你们说的做的都是为了我好。
我自己在某些方面做得确实不好，但我总是把责任和自己撇清，怪在你们身上。
每个长辈都对我说找朋友要找对我好的'朋友，我认为在这个世界上对我最好的莫过于我的家人，莫过于你们。
你们不会害我，只会在背后默默的为我加油鼓劲，你们不会在我受到伤害时在背后嘲笑我，在我面前却是一副正人君子的面貌来安慰我。
你们不会在我成功时假惺惺的祝贺我，而是发自内心地为我高兴。
现在，我郑重的为我之前所做的所有傻事向你们道歉，我不该和你们对着干。
我现在明白了，只有你们才是这个世界上对我最好的人。
你们教育我的话我会一辈子铭记在心中，因为你们教我的都是做人的道理。
我以后不会再和你们吵架了。
我想大声的对你们说：
“对不起！
”
但我更想对你们说：
“我爱你们，成长路上有你们陪伴真好！
”
爱你们的女儿
爸爸，一直想跟您说声对不起，却至今都没有说出口。
那天下自习已经很晚了，外面又下着雨，我一心想着赶紧回家。
我刚风风火火地迈进家门，不巧就被爸爸撞见了。
他不问青红皂白就开始数落我：
慢点儿，骑那么快干什么？
出了事怎么办？
我没好气地白了爸爸一眼，刚想要回嘴，但又想到今晚作业太多，就忍住口开始马不停蹄地写作业。
写完作业已经晚上十一点了，但我还有课文没有读，只能硬撑着两张打架的眼皮，极不情愿地捧起书来读。
此时爸爸又进来叫嚷：
快点读吧，都这么晚了，作业怎么还没完成？
我刚才窝着的一肚子火蹭地一下就爆发了，对爸爸吼叫起来：
你睡你的觉得了，我读不读关你什么事？
我又不是小孩子，用不着你啥都操心。
爸爸被我的粗暴惹怒了，手扬起在空中，脖子上青筋凸起，嘴角抽噎着，眼睛瞪得如铜铃一般，我吓得向椅子里缩了缩，生怕爸爸的手落下来教训我。
可终究他还是收回了手，摇着头长叹一声走出了房间。
这时妈妈进来了，对我说：
你怎么能这样说你爸呢？
他为了这个家付出了多少？
他那么累了还关心你，而你却那么无礼地对他，真是白养你了。
我的眼前浮现出爸
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