笑话初中初三作文1600字.docx
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笑话初中初三作文1600字
笑话
有个人非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。
当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，
结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。
他被砸得头破血流，非常生气地找管理员理论。
管理员十分疑惑的问：
「你对它们做了甚麽吗？
」
他说他只是对它们招手打招呼而已。
管理员回答「这就对罗。
我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它白痴的意思。
」
「哦！
原来这样。
那，我要怎样和它们打招呼呢？
」
管理员答道：
「你要面对它们槌胸呐喊。
」
於是他立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。
结果，他看见所有猩猩对他招手。
"你知道吗?
老吴,我的狗每天都会把当天的报纸叼来给我,真聪明."
"没什麽稀奇呀,别家的狗也会."
"可是我家没订过报纸呀"
有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑著一只黑伞，顶著大太阳，
一个人就坐在广场上，动也不动。
该医师几经心理辅导都不知其为何
会有此举动，一天中午跟著他，也拿著一黑伞，就坐在该病患的後面，
藉此就近观察他有什麽举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动.
再过了半个钟头，他终於动了...
他转过头来，对那个医师说：
「你也是香菇吗?
?
」
有一位妇人她老公常常买醉後才回家.於是,她决定要改正他这项恶习.
在万圣节当晚,她穿著一件魔鬼戏服,躲在一棵树的後面,准备在她老公回家的路上等他
当他老公走近时,她手持乾草叉,头戴红帽,屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前.
老公问:
"你是谁?
"妇人答:
"我是魔鬼."她老公接著说:
"走,和我一起回去,我已经娶了
你妹妹了."
男人与女人的定义
成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人
成功的女人就是能够找到这样的男人
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之後他会改变，但他不会
男人期待结婚之後她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，於是寄出支票购买。
数日後，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。
「这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。
」
「你也看不出来，对不对?
」对方辩解道:
「坦白跟你说好了，
其实他是一只便衣警犬，很善於伪装身份」
所谓必需品,就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品.
所谓奢侈品,就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.
所谓算帐,就是跟帐册或老公有关的一种行为.
所谓严肃,就是男人不会在看你的衣服时出现,而会在看你的帐单时出现的一种表情.
所谓流行,就是会让女人发颠,男人发疯的东西.
所谓貂皮大衣,就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮.
所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.
所谓梦中情人,就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人.
所谓脑死,就是当一个人处在热恋中的状态.
所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.
所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚.
所谓法西斯主义,就是容不下一粒沙子的热恋男女.
所谓理想主义者,就是既想保有老婆,又想拥有情妇的男人.
所谓诗情画意,就是只要相爱,即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境.
所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光.
所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的话.
所谓单身女郎,就是现在不用你负责,但以後你就要负责的女人.
所谓单身汉,就是只要你保持单身,你就还是条汉子.
所谓约会,就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候.
所谓社交,就是跟一群不相干的人,谈一堆不相干的事的一种行为模式.
所谓教训,就是女人从男人恋爱史里所学到的东西.
所谓丑闻,就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话.
所谓快感,就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西.
所谓优点,就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西.
所谓艺术家,就是他可以和你玩艺术,但可不要和你成家.
所谓企业家,就是每个女人都想嫁的那个人.
所谓思想家,就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人.
所谓失忆症,就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症.
所谓知识份子,就是会引用别人的话来跟你吵架的人,
所谓直觉,就是女人要男人奉为真理的东西.
所谓自尊心,就是男人一结婚就要放弃的东西.
吃喝不怕报销难，
山珍海味若等闲。
醢宋诠晏谙咐耍?
鸳鸯火锅走鱼丸。
茅台西风周身暖，
冰镇啤酒六月寒。
更喜小姐白如雪，
三陪过后尽开颜。
一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。
拿到学士后，大悟：
学士乃是懂一门知识
的人。
待得到硕士学位后，迷惑：
硕士乃是也有不懂的"学者"？
戴上博士帽后，始恍然
大悟：
博士乃什么都不懂的家伙！
由此推论，博士后乃不懂装懂的骗子？
小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：
"没的事，
只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能
不和我在一起。
"
张三到面馆里去,问老板:
"面多少钱一碗?
""一元!
"张三又问道:
"那面汤呢?
""面汤不要钱!
"张三把手一拍说道:
"好吧,老板,给我来
一碗面汤."老板端来一碗面汤,张三吃完以后,一拍屁股就走了.
第二次,第三次也是这样,老板有些冒火了.
第四次.张三进面馆问道:
"老板,面多少钱一碗?
""一元!
""面汤呢?
"
老板大怒道:
"面汤两元!
"张三听了,想了想说道:
"那好吧,给我一碗面.
再给我一个小碗,面里多加点儿汤啊."老板把面和碗端来以后,张三只
吃面.吃完以后把汤倒在那个小碗里.端到老板面前说:
"老板,还一碗两
元的面汤给你.吃你一碗面.花掉一元,现在你还欠我一元钱!
"
一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。
不料
作家却接到一张纸条，上面写著「王八蛋」三字。
作家先是愣了一下，接
著笑笑说：
「通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。
而这张纸条却
只写了名字，而忘了写问题！
字条上的署名是王八蛋。
」
两岁的小女孩沙沙学识字,妈妈指着
树木的木问:
``这个字还记得吗?
''
沙沙摇摇头.
``再想想......''妈妈拿过一个小木板
凳问.``嗯,你看这个小板凳是什么做的?
''
沙沙大叫:
``屁股坐的.''
我一朋友在外企上班,要求上班穿西服,打领带.
开始几天西服笔挺,某日上班,忘打领带,老板一见,恶狠狠地说:
"
上班要打胎!
!
!
!
!
!
吾友本男士,骇然,经人解释方明白,从此每天打胎,不敢有懈怠.
聪聪问正在化妆的妈妈：
“什么是瑞士法郎？
”
妈妈不耐烦地说：
“就是瑞士的美发厅。
”
聪聪又问：
“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？
”
妈妈：
“你真傻！
那是说烫一次发要花多少钱。
”
某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月，
某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，
忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。
君不从，妻诧问为何，
君曰：
“还是你去，你懂英文。
”
新式烤面包机
老美猜测如果一个烤面包机在美国出品,各大公司的经销策略:
Oracle:
重达10kg的说明书,操作复杂,但是烤面包速度奇快,这需要你
付出100小时的学习;
Apple:
把变压器,烤箱等等集成到一起,做成符合人体こ痰耐庑?
售价
大约$4999;
HP:
面包很容易烤,但是也很容易烤糊,烤每片面包的成本:
单面,微
焦:
15美分;单面,焦:
35美分;双面,微焦:
28美分;双面,
焦:
69美分.每更换一个烤面包头需要$149.95;
Microsoft:
需要在97年8月24日才能推出"烤面包机97",在此之前
有数个售价30美元的beta版;正式销售时,用户还可以得到忘
记做在里面的"烤面包机97'splus";售价:
从烤面包机96升级:
$99.95,直接购买:
$149.95;
Netscape:
面包很容易烤,质量也不错,但是需要等待5至10分钟才能
烤完一面,虽然有这些缺点,但是你可以得到一个Java优惠;
Sony:
烤面包机小巧玲珑,只比一片面包大一点,只需要一节五号电池,可
以很方便地挎在腰上,并且被命名为"烤面包man".
一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是"马医生的
女儿."母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:
"从今以后,只说你自己是
马小妹就行了."
过了几天,医生的一位同事碰到她,"你不是马医生的小女儿吗?
"小女孩说:
"我一
向认为是,但妈妈说不是."
辛普森吓破了胆
辛普森杀妻案重新审理.
律师满头大汗跑来:
"大事不好了......"
"不要慌,先生,"辛普森微笑着说,"他们没有足够的证据,
而我们有最好的律师."
"不,他们派来一名中国足球裁判做法官!
"律师喊道.
辛普森大惊失色,战战兢兢道:
"可是......可是我们还有
陪审团?
"
"这更糟!
陪审团成员都是中国的巡边员!
"
辛普森拔腿就跑,至今下落不明.
辛普森微笑着说,"他们没有足够的证据,
而我们有最好的律师."
"不,他们派来中国足球主教练做法官!
"律师喊道.
辛普森大惊失色,战战兢兢道:
"可是......可是我们还有陪审团?
"
"这更糟!
陪审团成员都是中国足协的高级官员!
"
辛普森拔腿就跑,后来他改行了，当了海埂基地看大门的。
有一个农民到一个城市里去,内急去厕所,看门的人说:
"同志,给两毛钱."
这个农民大方地说道:
"为社会主义作贡献,这是我应该做的.两毛钱你留着用吧.
我就不要啦."
张三到他的女朋友家去提亲,老丈母对张三说:
"张三,你拿两千元钱来娶我女儿吧."张三问道:
"怎么要两千元啊?
""女儿是我生的,是我养的,养了二十年啦.每年就算一百元,二千元也算便宜你啦!
"张三听后冷笑两声:
"嘿嘿,你再养她二十年吧.养到四十岁不可以赚四千元了吗?
"
张三开了个铺子,要去办营业执照.办执照的小伙子对张三说:
"办执照嘛.嗯....嘿......嘛,啊....就是那个."张三说:
"同志,你有话就说出来嘛.我能办到的就一定尽力办到."办执照的小伙子这才开口道:
"直说吧.以后有上好的东西可要送一些给我!
!
"张三说:
"好说好说.""好吧,现在你说我来填,你叫什么名字?
?
""张三.""经营什么?
?
""花圈,棺材,骨灰盒."
有两个人来到一家旅店，其中一顾客：
“这里简直象一个猪圈！
这种地方住一晚上多少钱？
”店老板：
“一只10块，两只18”
某男生性沉默寡言。
他和某女婚后生有一女，取名小娇。
小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问道：
“妈妈，”她指指某男，“这个人每天和咱们一块儿吃饭，他是谁呀？
”
丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上,并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲.妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明:
美人鱼49.5Kg,钓於人民公园.
老婆禁止玩游戏的笑话妻子：
你悔过书写好了吗？
丈夫：
那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。
妻子：
写！
写！
写！
没看你写只看你玩，今天自己解决晚饭。
丈夫：
的确写了，不过又扔了。
妻子从费纸篓里翻出三张悔过书第一张：
我决心以后再也不玩游戏了。
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第二张：
我决心以后每周才玩一次游戏。
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第三张：
我决心以后每天才玩一小时游戏。
。
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。
妻子：
！
·#￥%$…*—&（）
害怕
在美国的一部公车上……二个老美坐著在聊天，一个老中站在他们面随地吐了一口痰。
其中一个老美突然问：
Ｗｈａｔ＇ｓ ｔｏｄａｙ？
另一个答道：
Ｔｏｄａｙ＇ｓ Ｓａｔｕｒｄａｙ．
老中吓得面无人色，转身就走，心想：
一个说：
“何事吐痰？
”
一个答：
“吐痰是要杀头的！
”
美国真可怕！
招待所
一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：
“请问您知道招待所在哪儿吗？
”
路人答到：
“知道啊。
你找赵大嫂干什么？
”
“睡觉”，外地人回答说。
张健忘参加完朋友的婚礼后，对新郎说：
“你们什么时候结婚？
”
朋友的父亲去世了，张健忘参加完葬礼后问：
“你父亲身体好吗？
”
长途客车在过桥时翻到了河里，乘客全部遇难。
谁死得最冤？
1，好容易追上车的人。
2，砍价上车的人。
3，打瞌睡多坐了一站的人。
4，搭错车的人。
旅行社导游：
乘客们，你们好！
我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！
现在，我介绍一下我们的车况。
大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其他物体相撞才能停车。
这位是我们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时需喝两瓶白酒才能上车。
本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轱辘掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就去到了最后一站－－天堂。
我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言。
在产院
妻子：
“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！
”
丈夫：
“哼，最重要的东西还不是象你！
”
有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。
第一个晚上睡觉时，老头只是紧紧抓着老太太的手。
第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。
以后的几天依然如此。
过了一周，又到了睡觉的时间，
老太太对老头说：
“老伴儿，今天累了，就这么睡吧。
”
丈夫：
早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！
妻子：
哼！
如果真那样，就睡觉前刮。
妻子：
老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？
丈夫：
不象，象家长。
丈夫：
如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！
妻子：
你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
以前孩子的问题是：
妈妈，小孩儿是怎样产生的。
现在孩子的问题是：
妈妈，怎样才能不产生小孩。
小孩：
妈妈，爸爸怎么秃顶呀？
妈妈：
爸爸想的事情太多就秃顶啦。
小孩：
哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！
儿童游戏的变革：
过去：
美美！
我们玩儿过家家，你当妈妈，我当爸爸,你做饭，我打水。
现在：
美美！
我们做夫妻，你是妈妈，我是爸爸。
好，关灯睡觉吧。
未来：
美美！
我们玩儿玩儿试试，有意思的话就继续玩儿下去。
一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷给的。
不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：
“妈妈！
妈妈！
老天爷回来啦！
”
有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。
好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：
“我快憋不住了，能不能让我先进？
”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：
“***的，你至少还能说话！
”
最近，厕所内乱写乱画的现象逐渐消失，原因何在？
A：
太脏了，没有文化气息
B：
厕所使用频率太高
C：
上厕所要排队
D：
门锁坏了，有人会突然开门闯进来
司机上厕所时，如果有人突然打开门，司机会说：
“一块儿坐吧。
”
小公共汽车售票员小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：
“快上来！
”
饭店小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：
“欢迎光临！
”
有一厕所，便池距门有50米远。
这天，有一不知内情的男子来到了该厕所，他先敲了敲了门，没有任何反应，他又拽了拽门，门插着呢。
于是他转身要走，这是里面传出敲门声。
他感到非常奇怪又回去敲了敲门，过了一会儿，里面才发出敲门声。
他更觉奇怪，就从门缝往里望去，才知道里面的人听到敲门声后为了发出“有人在”的信号，就急速跑过来敲一下门，再跑回去，他不禁暗笑。
第二天，他还是来到这个厕所，还是敲了敲门，这回里面马上发出了敲门声，他非常惊讶，从门缝往里一看，原来里面的人用50米长的棍子在敲门。
第三天，他又去了这个厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。
大便后发现没有纸，怎么办呢？
他看到门前有自来水管，心想：
就用手对付一下，再洗洗手就行了。
他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。
他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。
张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。
打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。
恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：
“拉完屎也不冲？
！
”，张三用手指着便池：
“少废话，你看冒汽儿吗？
”
火车上一小姐和一老太太坐在一起。
小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。
可是，边儿上坐着的老太太却对她说：
“声音倒是可以，可味儿怎么办？
”
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：
你听过布谷鸟叫吗？
男：
没听过。
女：
我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：
听清了吗？
男：
放屁声太大，没听清。
有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。
在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
女子：
医生，我是因为放屁才来到这儿的。
医生：
放屁？
女子：
是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。
还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！
您看怎么办哪？
医生：
这么办吧，您先到耳科检查一下。
两个傻子看着远去的火车。
傻子A：
铁轨越远就越窄，那么大的火车也不掉下来，走得还很好？
！
傻子B：
傻瓜，火车不是越走越小吗？
院子里有一放横放的缸，傻子先看到了底儿，心想：
“真奇怪，世上还有没口儿的缸！
？
”过了一会儿又转到了缸口一边，自言自语道：
“不奇怪，这儿还有没有底儿的缸呢。
”
一傻子在商店看见了一银色的东西......
傻子：
这是什么东西？
售货员：
是暖水瓶。
傻子：
干什么用的？
售货员：
把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
傻子把暖水瓶买回了家......
傻子媳妇：
这是什么？
傻子：
保温瓶。
傻子媳妇：
干什么用的？
傻子：
把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
傻子媳妇：
里面放了什么？
傻子：
两杯热茶和一瓶冰可乐。
一傻子总是拿把弹弓打鸟。
邻居：
傻子，你打鸟干什么？
傻子：
打鸟卖钱。
邻居：
卖了钱干什么呢？
傻子：
买橡皮筋儿。
邻居：
买橡皮筋儿干什么用啊？
傻子：
做弹弓打鸟呗。
邻居：
你不想娶个媳妇吗？
傻子：
（想了想）嗯......想！
邻居：
你知道娶了媳妇干什么吗？
傻子：
知道，进洞房。
邻居：
那进洞房你先做什么？
傻子：
脱她的鞋。
邻居：
然后呢？
傻子：
脱她的裤子。
邻居：
再后呢？
傻子：
再脱她的裤衩。
邻居：
脱裤衩干什么呀？
傻子：
把裤衩里的橡皮筋拽出来做弹弓。
两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。
正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：
“天上的到底是月亮还是太阳？
”过路人答道：
“我不是这个村儿的，不太清楚。
”
父亲喝多了回到家，倒头便睡。
睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：
“水，水！
”儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。
又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。
儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：
“***的，这么烫！
”
小孩问及自己是如何来到世上的，父亲就用大黄鸟的故事来敷衍。
孩子：
爸爸，我是怎么来的？
爸爸：
是黄鸟叼来的。
孩子：
爸爸是怎么来的？
爸爸：
也是黄鸟叼来的。
孩子：
那爷爷呢？
爸爸：
当然也是黄鸟叼来的啦。
随后，孩子又问了妈妈、奶奶的来历，答案依然如此。
孩子愤愤地说：
“难道我们家祖宗三代男女之间一点儿关系都没有？
”
妈妈：
孩子，瞧那个没爸的孩子多可怜呢，把你的玩具给他吧。
孩子：
把爸爸给他算了。
女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
妈妈：
口红是男同学给的吧。
女儿：
是呀。
妈妈：
女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。
女儿：
我正在还呐。
妈妈：
什么？
女儿：
我把它每天抹在嘴上再还给他。
儿子：
爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？
爸爸：
他们是想买牛的人。
几天后......
儿子：
爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。
儿子每天约会都穿同样的衣服，妈妈看到后让他换件衣服再去。
儿子说：
“没关系，反正女朋友每天都换。
”
女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。
父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。
老板：
非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，如果是女儿，给您50万。
父亲：
如果流产了，还能给一次机会吗？
母女坐火车旅行，火车驶进山洞前，母亲趴在女儿的耳边低声耳语道：
“小心点儿，边上坐的男人眼神一直不对劲。
”过了山洞，母亲问女儿有没有异常，女儿丧气地说：
“到下一个山洞还要走多久？
”
村女：
爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？
爷爷：
可不是怎么着，穿迷你裙坐着的小姐一换姿势，我血压就高。
很久以前，译制片刚刚走向国内，一农村老太太在孙女的怂恿下，看了一场译制片。
孙女：
奶奶，电影有意思吗？
奶奶：
电影没什么意思，可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。
儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：
“是癌症，只能活几个月。
”父亲听后，对儿子说：
“我们去喝酒。
”儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。
酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。
父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。
父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：
“亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱滋病。
”儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：
“爸爸，是癌，不是爱滋病！
”父亲低声耳语道：
“孩子，你说的没错。
你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。
”
爷爷在孙女的陪同下来到了敬老院，办理登记手续时，孙女把爷爷安顿在窗口的椅子上，并请护士小姐帮忙照顾。
过了一会儿，老头儿好象睡着了，身体突然往右倾斜，护士小姐马上坐到老头儿的右边挡住老头儿，又过一会儿，老
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