关于狗的笑话.docx
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关于狗的笑话
关于狗的笑话
篇一：
关于一只狗狗的冷笑话
第一题：
一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行（没有天敌等危害），结果在第二天就被发现已经死了，请问是什么原因？
答案：
想尿尿却找不到电线杆，结果憋死了。
第二题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行，当然，它很幸运，找到了电线杆，但也被憋死了，请问是什么原因？
答案：
虽然找到了电线杆，但电线杆是倒着的。
第三题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行，它找到了电线杆，电线杆也是竖着的，但还是被憋死了，什么原因？
答案：
有一只小狗站在电线杆那里收尿尿费，但是可怜的家伙没带钱，结果憋死了。
第四题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行，它找到了电线杆，电线杆也是竖着的，自己也带了足够交费的钱，但最后依然被憋死了，什么原因？
答案：
前面有许多小狗在排队尿尿，由于队伍太长，没轮到它就憋死了。
第五题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行，它找到了电线杆，电线杆也是竖着的，自己也带了足够交费的钱，前面也没有小狗排队，但也没有逃脱被憋死的命运，什么原因？
答案：
小狗只带了百元大钞，但收尿尿钱的小狗找不开零
第六题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行，它找到了电线杆，电线杆也是竖着的，自己也带了足够交费的钱，前面也没有小狗排队，小狗这次带了大量零钱、整钱、外汇，但也没有逃脱被憋死的命运，什么原因？
答案：
管理狗员称：
为了和国际接轨，现在改成刷卡消费，现金一律不收
第七题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行，它找到了电线杆，电线杆也是竖着的，自己也带了足够交费的钱，前面也没有小狗排队，小狗这次带了大量零钱、整钱、外汇以及各种卡，但也没有逃脱被憋死的命运，什么原因？
答案：
管理人员称：
采用会员制，必须重新排队办理一张“千次尿尿卡”。
第八题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行，它找到了电线杆，电线杆也是竖着的，自己也带了足够交费的钱，前面也没有小狗排队，小狗这次带了大量零钱、整钱、外汇以及各种卡，并且知道提前半小时去办会员卡，但也没有逃脱被憋死的命运，什么原因？
答案：
管理人员告知：
必须持身份证才能办卡，小狗忘带了。
第九题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行，它找到了电线杆，电线杆也是竖着的，自己也带了足够交费的钱，前面也没有小狗排队，小狗这次带了大量零钱、整钱、外汇以及各种卡，并且知道提前半小时去办会员卡，并且带了身份证，但也没有逃脱被憋死的命运，什么原因？
答案：
管理人员收费敲章核对拍照签字输密码打收据一切手续停当后告知：
三周之后取卡......
第十题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行，它找到了电线杆，电线杆也是竖着的，自己也带了足够交费的钱，前面也没有小狗排队，小狗这次带了大量零钱、整钱、外汇以及各种卡，并且提前托关系办好了“千次尿尿卡”，但也没有逃脱被憋死的命运，什么
原因？
答案：
管理人员说“为了应对市场需求的飞速发展和信息自动化建设的要求，今天“尿尿收费系统”进行系统全面升级，暂停刷卡一天。
”估计还会经常碰到：
电线杆上贴着：
系统故障，千次尿尿卡暂停服务。
请步行到200公里外的其他银联电线杆去享受服务
第十一题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行，它找到了电线杆，电线杆也是竖着的，自己也带了足够交费的钱，前面也没有小狗排队，小狗这次带了大量零钱、整钱、外汇以及各种卡，并且提前托关系办好了“千次尿尿卡”，而且知道系统今天正常，但也没有逃脱被憋死的命运，什么原因？
答案：
线杆被查封，卫生部下文件，禁止破坏沙漠生态，该类公司一律禁止，由当地卫生部门统一发牌照监管。
另一说法是：
由于在沙漠中竖电线杆收费有利可图，沙漠中短期内出现了太多嘘嘘收费，而民营企业“徐徐公司”又采用违规手段侵占沙漠种植用地，同时用仅有的6根电线杆做抵押，向银行贷了100多根电线杆，为抑制经济过热膨胀和低水平重复建设，政府重拳出击，查封了徐徐公司下的所有已经建和在建的嘘嘘收费站，并对收费站这一行业紧急喊停。
第十二题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行，它找
到了一根国营有牌照电线杆，电线杆也是竖着的，自己也带了足够交费的钱，前面也没有小狗排队，小狗这次带了大量零钱、整钱、外汇以及各种卡，并且提前托关系办好了“千次尿尿卡”，而且知道系统今天正常，但也没有逃脱被憋死的命运，什么原因？
答案：
该线杆为豆腐渣工程，还没来得及尿，就倒了。
第十三题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行，它找到了一根国营有牌照电线杆，是发改委监督下修建的优质工程，电线杆也是竖着的，自己也带了足够交费的钱，前面也没有小狗排队，小狗这次带了大量零钱、整钱、外汇以及各种卡，并且提前托关系办好了“千次尿尿卡”，而且知道系统今天正常，但也没有逃脱被憋死的命运，什么原因？
答案：
当地卫生主管部门当天正举行价格听证会，讨论关于收费标准的问题，全体工作人员都列席听证会，暂停营业一天
第十四题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行，它找到了一根国营有牌照电线杆，是发改委监督下修建的优质工程，电线杆也是竖着的，自己也带了足够交费的钱，前面也没有小狗排队，小狗这次带了大量零钱、整钱、外汇以及各种卡，并且提前托关系办好了“千次尿尿卡”，而且知道系统今天正常，也知道今天有人上班，但
篇二：
2015年笑话大全爆笑笑话大全之让你笑死不偿命
以前有个猴就偷了一个桃[冷笑话]
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，
那贼还理直气壮的说：
不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？
巡逻队不慌不忙的说：
以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
我是猪才怪[冷笑话]
女同事骂男同事：
“你是猪！
”男同事怒了，反驳道：
“我是猪才怪！
！
”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪，去开会了！
”“猪才怪，在上厕所呢？
”“猪才怪，中午吃什么啊？
”男同事忍无可忍，对女同事大吼：
“我不是猪才怪！
”
猪八戒调戏嫦娥！
[冷笑话]
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！
玉帝问太白金星：
“天蓬此举，该如何处置？
”
太白金星：
“知法犯法，按律当诛！
”
玉帝点了点头，说：
“唉，当猪就当猪吧！
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我在学校火了[囧人糗事]
小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了?
?
三国时期的超冷笑话！
汗颜！
[冷笑话]
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？
因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。
。
。
三床的要完了[冷笑话]
小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。
药液快滴完了，却不见护士来。
同房间的一位病人热心地说：
“我帮你喊护士。
”
说着，就站在门口高喊道：
“护士快来呀，3床快完了。
”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：
“你喊得不对，是药完了。
”
那个热心的病人马上改口道：
“护士，3床要完了，3床要完了。
”
企鹅约会[冷笑话]
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：
“妈的，让你会员！
妈的，让你会员！
”
师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了[冷笑话]
“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。
”“他武功盖世，怎么会突然疯了？
”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。
藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。
”“为啥？
”“他有秘籍恐惧症。
”
你要是有块地，我马上认你做干爹！
[冷笑话]
昨天中午和同事聊房价，我还说：
现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！
他说：
你要是有块地，我马上认你做干爹！
刚说完，前台那边小姑娘喊我：
XX~你有快递！
。
。
。
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
西游记倒过来写[幽默笑话]
如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。
锦囊[冷笑话]
临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。
隔年，大军压境，城内人心涣散。
麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。
将其打开只见上书八个大字：
“你现在一定很着急”。
我惊声叹道：
“准！
”
高中语文考试[冷笑话]
高中语文考试，有道填空题：
山对海说：
“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大?
?
”然后下面的填空是海对山说：
（）。
大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：
“谢谢。
”
丞相我换了头像[冷笑话]
得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。
不过当地乡民不认货币。
诸葛亮叫来马岱：
＂给你五十石大米，给我换头象。
＂马岱领命而去。
第二天，第三天。
。
第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：
丞相我换了头像，请注意查收。
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说[幽默笑话]
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：
”你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!
”老板翻翻白眼：
“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。
”
你的狗会咬人么？
[幽默笑话]
某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。
来福问他：
“你的狗会咬人么？
”乡下人说：
“不会！
”话音未落，那狗突然咬了来福一口。
来福怒道：
“不是说你的狗不咬人吗？
”乡下人笑道：
“但这不是我的狗啊。
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洞呢，洞呢，快钻进去[囧人糗事]
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：
“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！
”旁边一哥们冲那爸爸吼到：
“有你这么教育孩子的吗？
会不会当爹啊！
”那男的愣了愣，说：
“我说的是羽毛球！
”那哥们顿时一脸想死的冲动啊
男性被闪电击中的几率是女性的六倍[幽默笑话]
美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。
从1995到2008年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82％都是男性。
据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。
你们觉得还有其他原因吗？
神回复：
因为男人喜欢发誓。
吃饭如何不买单[冷笑话]
A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。
A：
“好了，骰子盖在桌子上了！
”B：
“买定离手，我先来。
”A：
“我买双，你呢？
”B：
“我买单！
”A：
“去吧。
”
在我心里，你就像个大大的苹果[幽默笑话]
“在我心里，你就像个大大的苹果。
”
“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？
”
“是说，我要削你。
”
乌鸦嘴[冷笑话]
乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：
“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！
”妈妈感动地说：
“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊?
”乌鸦妈妈，卒。
六月飘雪啊，我好冤啊[囧人糗事]
那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。
正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。
于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪?
化解尴尬失败，结果更尴尬[幽默笑话]
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。
我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，
正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！
我的东西忘拿了！
”
我正为我的机智自豪时，只见那车停了停了?
?
了?
?
孝（笑）点低[冷笑话]
“死的又不是你爹，你哭个屁啊！
”
“我孝点低。
”
可以防小偷的小玩意[幽默笑话]
同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：
欢迎光临。
觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。
一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街[冷笑话]
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：
“哈哈哈！
番茄酱！
”又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：
“哈哈哈！
西瓜汁！
”到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：
“哈哈哈！
人渣！
”
你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？
！
[囧人糗事]
公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。
男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！
女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。
男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！
同事大叫道：
“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？
！
”
能给点儿蛋糕吗？
[幽默笑话]
乞丐：
“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？
”大姐：
“蛋糕？
我这儿只有米饭！
！
”乞丐：
“要是平常也就算了，可今天是我的生日！
”
调戏算命的[冷笑话]
一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。
该男子一走过去，算命的就说：
“你有两个儿子。
”男子说：
“哈哈，你怎么知道。
我其实有三个儿子。
”算命的笑道：
“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。
”
唯女子与小人难养也！
[冷笑话]
妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。
丈夫吵输了，气急败坏地道：
“唯女子与小人难养也！
”妻子一愣：
“这话是谁说的？
”丈夫得意洋洋地说：
“孔子！
”妻子轻蔑地说：
“看来他的工资也不高嘛。
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在公共汽车上拾到200元钱[幽默笑话]
丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：
“你遇到不顺心的事了吗?
”丈夫：
“今天我在公共汽车上拾到200元钱。
”妻子：
“那应该高兴啊！
”丈夫：
“另一个乘客也看见了，我和他平分?
?
”妻子：
“那你不是还有100元吗?
”丈夫：
“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。
”
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今天理发花了一百五十块钱[幽默笑话]
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。
回寝室后遭到几个室友强力批判！
这时候一旁沉默许久的一同学总结说：
“这发型性价比很高！
才花一百五，剪了个二百五的头。
”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？
逃离成功了[幽默笑话]
一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：
“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？
”护士说：
“请您稍等一下。
”过了一会儿，护士：
“哎呀，他不在了”电话里的人说：
“那就好！
看来这次我是真的跑出来了?
?
”
包子涨价了[幽默笑话]
小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？
”老板说：
“因为肉价涨了”。
小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？
”老板说：
“因为做包子的师傅他要吃肉啊！
”
大叔问路[冷笑话]
大叔找女孩问路：
公安局怎么走？
女孩：
你想走路去？
还是坐车去？
大叔：
可以坐车去？
那当然是坐车了！
于是女孩把怀里的钱包递给大叔：
你把这个拿好。
大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：
抢劫啦！
十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生[冷笑话]
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
妇女说：
“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。
”医生说：
“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？
”妇女说：
“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！
”
翡翠护身符[囧人糗事]
篇三：
关于幽默笑话段子
关于幽默笑话段子
一个消化不良的病人向医生抱怨：
我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：
张先生，听说您最近不干人事啦？
！
张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？
！
夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：
大哥！
诚心为难我是不是？
！
阿袁在外地学习。
一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。
电报上只有四个字：
弹尽粮绝。
没几天，阿袁收到家里的回电：
顶住！
你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：
“哇塞！
不死才怪！
”
听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。
如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：
我有了，是你的！
某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：
“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“东北的就是实在”
如果有人欺负你，告诉我！
我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！
猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。
母猪道“别吵，偶正在胎教”
健康提示：
吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
我有一个请求：
请我吃饭，希望你能满足我。
否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：
办证。
沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：
嘿嘿！
把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！
一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。
妻也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说，真灵啊！
上帝送我一个宝盆，想啥它就变啥。
我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就不住变，最后满屋都是你。
我就愁呀：
这么多小猪叫我咋喂呀。
在我小侄子四五岁时，他在家里地板拾到一元钱，他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴地把钱丢了：
“这钱
过期了”
你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你--禽兽。
我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？
睡得好吗？
深夜会冷吗？
我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
我昨晚梦到你了：
我们漫步在小河边，相互依偎着。
你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字--汪汪汪
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
知道我们为何有缘吗？
早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳
话。
那时，我叫吕洞宾。
厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：
这不用翻译，我听的懂！
胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：
你怎么叫高丽参啦？
胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！
”
一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：
你到底喜欢我什么啊！
我改还不行么？
！
主持人报幕：
下面由张明带来一首，到幕后又急跑出来：
对不起，张明献给大家的是，结果音乐响起，是郑智化的
对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该！
谁叫你要比我早睡了，呵呵
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