主播让直播间气氛活跃必备的搞笑段子.docx
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主播让直播间气氛活跃必备的搞笑段子
主播让直播间气氛活跃必备的搞笑段子
鸡不屑一顾的说：
“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!
2.一群动物聚在一起比出生，壁虎：
“我是鳄鱼中减肥的。
癞蛤蟆：
“我是青蛙中过敏的。
章鱼：
“我是乌贼中清白的。
3.蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：
“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!
爹嘱咐说：
“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!
这时苍蝇飞过来说：
“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!
4.一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：
“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?
啄木鸟说：
“亲你可以当饭吃吗?
5.动物举行低碳环保大会，袋鼠说：
“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋;蜘蛛说：
“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!
;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?
我在找电源开关呢，节约用电!
6.驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：
“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?
驴子心如刀割，一脸无奈道：
“唉!
我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!
7.同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：
“这是我的孩子。
众人尖叫：
“你嫁给熊了。
只见蛇一个孩子也没有领，猫问：
“你怎么不领孩子啊?
蛇：
“我家孩子太多不知道领那个。
众人疑惑，蛇羞答答的说：
“我嫁给老鼠了。
“蛇鼠一窝众人狂叫。
8.夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：
“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改（屡教不改）!
9.圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。
圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。
森林里的动物们不约而同的喊道：
“我们要回到一千万年前!
圣诞老人不解的问道：
“为什么呢?
森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：
“因为我们要把猿猴赶出地球!
10.一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：
双黄蛋，快来买。
鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：
个大。
吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：
你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒了。
11.大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：
“走开!
大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：
“世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!
12.蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：
女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。
老鼠的妈妈也不同意说：
儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
13.一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：
“你是哪一路?
我在局里怎么没见过你。
普通狗回答：
你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
14.夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。
过了许久，小狗对小猫说：
“怎么还这么热?
小猫：
“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?
15.冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：
“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。
16.小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。
公鸡傲气十足的说道：
“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。
小熊问道：
“为什么?
公鸡说：
“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?
17.一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：
孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
18.青蛙笑话癞蛤蟆：
人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。
癞蛤蟆说：
我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
19.一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?
母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:
真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
20.狐狸：
明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭。
猪：
我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
2.小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。
小猪说：
“它好可怜，我们给它些吃的吧?
小鸡点头：
“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!
小猪听后非常激动的摇着脑袋：
“怎么可能!
你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!
3.一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：
猫在干什么，蚯蚓妈妈说：
弹弹弹，弹走鱼尾纹!
!
!
4.小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
5.母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：
都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。
公鸡：
……6.狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
7."森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。
"8.猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
9.小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：
“我的鞋子还没穿好呢!
10.飞机上，乌鸦对乘务员说：
给爷来杯水!
小猪听后也学道：
给爷也来杯水!
乘务员把小猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对小猪说：
傻了吧?
爷会飞!
3.没难度有态度不泄气不放弃不放屁4.青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
5.当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。
。
。
6.如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
7.不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样8.莫言都火了，我们怎么办?
答案其实很简单：
莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
9.大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......10.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。
突闻QQ声，实话有多少。
11.小狗和小猪在一起玩。
小狗：
“一加一等于几啊?
小猪：
“二!
小狗：
“哇!
你真聪明!
小猪：
“那当然，你以为我是猪脑袋啊!
12.节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：
“兄弟!
你怎么不发光呀?
，不发光的萤火虫说：
“哎!
别提了，电价又上调了，上月欠电费了!
13."两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:
熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。
北极熊道:
企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。
"14.小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。
小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：
“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。
15.一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。
餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：
“今天它买单。
母鸡愣住了，说：
“不是你请我来吃饭吗?
公鸡说：
“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?
我就是那只铁公鸡。
16.小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：
“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!
小猫满腹委屈的说：
“我只是去追老鼠而已。
小狗：
“看，它承认了!
17.丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：
“没听人类说吗?
然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：
“雀巢咖啡，味道好极了!
18.空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：
“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。
蚊子说：
“你那里有什么好玩的吗?
蜘蛛说：
“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!
蚊子听后，一头扎了过去。
19.不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
20.动物感言：
斑马：
吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：
长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：
我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：
一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：
夜黑风高抓鼠时!
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“你妹把你妈的开心消消乐删了，你妈都玩到500关了!
2、两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：
“小心点!
前面是急转弯。
乙：
“什么?
不是你在开车吗?
3、一男的手肘撞到了一女的胸部，他低着头说：
如果你的心跟你的胸一样软的话，你一定会原谅我的。
4、“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢!
5、路过一家店，店名叫“容嬷嬷。
出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：
“小伙子，你是来针灸的嘛?
6、我来到奔驰四S店，说：
给我提辆奔驰600，卖车的小姑娘：
您，您不是上周刚买了一辆吗?
我：
哦，那辆烟灰缸满了!
7、刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：
“你要保马弃车吗?
她扶乱棋局，两眼放光：
“你给我买吗?
8、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!
9、我看过一首诗：
你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一口，啊!
是爱情让我们直立行走。
10、知道吗?
我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!
知道什么是KTV吗?
就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
11、你活得不快乐的原因是：
既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
12、凌晨一点多，看见一个穿貂的女的，把她拽到胡同里说，把衣服脱下来，这女的说，冷，直接拖裤子吧，我当时就急了，我TMD要貂。
13、有一天，我对你说你是猪，你说：
我是猪才怪。
于是我便开始叫你猪才怪。
终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：
我不是猪才怪!
14、孩子爸的手机卡跟我的绑定的，话费都是我交，他从来没交过，刚才说“这不用交话费的感觉就跟被包养的一样。
这人真是太肤浅了。
15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。
好友常惦记，一生乐呵呵!
16、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：
乔布斯是谁啊?
同事说：
卖苹果的。
大婶很黯然说：
唉，水果生意不好做啊17、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。
然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!
18、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：
“走，车不要了!
19、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
20、小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。
小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。
小丽淡定说了一句：
我对事不对人。
2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。
男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。
一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：
你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。
几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：
少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。
4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。
打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的?
最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：
这不是吗?
5、老婆：
吹蜡烛吧!
我：
我能许个愿再吹吗?
老婆：
你许啥呀?
我：
明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕!
6、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了!
7、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了!
8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
9、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊!
把我们几个笑死了!
10、“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作?
“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。
几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。
警察非常惬意，问：
“你还想再来吗?
小姐黯然：
“不是，就是挺怀念的，以前我也有。
2、就今天中午下班吃完午饭出单位大门溜达，迎面走来一时尚姐问我某某大厦在哪，我抬手指向对面说那个就是，大姐微笑说了句谢谢转身走了，刚走了一步突然回头问我一层在哪，我瞬间愣住了，大姐你是再逗我么。
3、海上漂来一具男尸，面目模糊。
只能从下体辨认。
全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。
甲妇女：
“不是俺姐夫，也不是俺男人!
乙妇女：
“不是村长，也不是书记一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：
都回去吧，不是咱村的。
4、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马?
还报啥警?
算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。
真是死要面子活受罪!
5、前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：
“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧!
完了我直接回他一句：
“没事，享受完我再还你!
没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了。
6、刚才一女客户拜托我帮忙给她买几包姨妈巾，于是满脸尴尬的进屈臣氏，销售员小妹妹问：
有什么可以帮忙的?
我说：
给我拿三包姨妈巾，乐而雅的，对了要均码的，还要400毫安的。
顿时小妹子笑趴了，还均码?
你当是买衣服啊，毫安?
是充电宝么?
次奥!
7、还记得上学时，学校集体澡堂。
自己刚把上衣脱了，旁边几个小崽子在我面前炫耀腹肌，让我很没面子。
可是当我脱下裤子，他们就默默走开了。
8、老婆语录：
允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
9、今天狗突然跳到她肚子上，瞬间人就清醒了。
问她原因，答曰：
憋着一肚子尿，被狗一压，差点挤出来!
马上就不困了!
差点没跑到厕所。
10、一次在地铁里，看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样!
于是便想到和妹子搭讪的方法，刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃，朝她微微一笑还沒等我说电话呢!
她妹的!
她先喊了一声，抓小偷!
11、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了!
12、全班同学，小明长得最有“特色，于是乎小伙伴们天天调侃他：
“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑?
另一个同学接话：
“难道你不知道古语说龙凤成翔吗?
13、一二货朋友昨天喝完酒骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何?
他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：
“朋友你今天就要远走，干了这杯酒!
角落里幽幽的传来一句话：
“SB，她是要和你田震!
14、楼主初中语文老师一枚我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。
昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：
“董师太，在不在?
只听角落一个声音淡定的回答：
“住持，贫尼在此。
我能说我们一帮人差点笑断气么?
还有俩罚站的学生呢。
15、今天生日，从几个朋友那收到了两张小时代3的电影票，一张旅游度假飞马来西亚的机票，几份肯德基套餐。
想了很久，不知道该先跟谁绝交好。
16、新人首发不会割，家有萌媳妇一枚。
孩子出生就给创建个QQ。
背景交代完毕。
一天孩子奶奶抱着孩子不小心磕了下脑门。
二货媳妇立刻就用孩子QQ发表说说：
今天奶奶把我的头碰了个大疙瘩。
17、公交车上，一丑女不小心踩了一个割割的脚。
割一看鳄鱼皮鞋被留下一道脚印大怒：
你再踩一下试试，我让你好看!
丑女大喜，急忙又踩了一脚道：
太好了大哥，这下不用花钱整容了。
18、跟家里开超市的发小正闹腾，来了个买东西的。
发小问买点啥，那人要一瓶酱油一瓶醋。
我随口唱了句，一瓶酱油一瓶醋。
发小说：
酸死了!
那买东西的人来了句：
醋不酸啥酸。
19、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。
两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。
纳粹军官傲慢地环视四周，道：
这个猪圈!
住一宿要多少钱?
老板回敬道：
一头猪100法郎，两头猪要200法郎。
20、早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：
姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。
听完这席话，我仰天泪流：
你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了!
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我们漫步在小河边，相互依偎着。
你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪汪!
2、男人吃药为了立起，女人吃药为了挺起，小猪吃药为了长起，你不吃药却最了不起，因为你只吃短信息!
3、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：
女孩子学了柔道谁还敢娶你呢?
她冷冷的道：
看谁敢不娶!
4、泼水节上，有一人突然大骂：
妈的谁泼我?
人劝：
泼你是祝福你。
骂者：
少来这套，哪个白痴用开水泼我?
5、今天加了一妹子;她说她很胖一百二十多斤!
我觉得一百二不胖啊。
就约她出来一见面，好家伙，一米四!
6、希望你是我的太阳……不，你是我的手电筒。
因为太阳普照着所有的男人。
而我只希望你照着我一个人。
7、儿子每天都笑得很开心。
老婆问儿子：
“为什么你天天都那么开心?
我在旁边说：
“因为他没老婆。
8、告诉你一个消息，我得了传染病，我把快乐、幸福、笑容、祝福都传染给了你。
亲爱的朋友我该怎么办?
9、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎!
可是我还是思念你。
10、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。
11、“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的?
“对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么贵!
12、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对!
13、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
14、姑娘们，那些给你往死里花钱的男人，多半只想跟你睡一夜;而那些干啥都斤斤计较的。
那是真没钱啊。
15、问：
是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人?
答：
是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。
16、偶然的相识，永久的思念，只想把你拥在怀里，轻享片刻的欢快，偶尔的浪漫放纵，只是与寂寞有染。
17、一天，毛拉问阿凡提：
“你将来打算怎样为国王效力?
“我至少可以为国王挖掘坟墓。
阿凡提回答道。
18、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药。
哎!
可是我还是思念你!
19、我不小心把“我爱你误发给你了。
如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
20、如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信?
晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。
然后偷手机的被生擒了!
2、老公做光仟的，有一天我没事开车送他们去乡下工作，拉光仟的基本都是老头老太太，我当时无聊问了一句：
阿姨您赶时髦也玩网络啊!
老太太回了我一句话：
才不是呢，我是装好了孙子会呆家里玩。
那时候，我心里不知道什么滋味。
3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：
那第三种呢?
孩子说：
这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：
妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们!
5、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。
眼前琳琅满目，口袋空空如也。
咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。
祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
6、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。
“妈，是小区里都停了。
翻身继续睡。
7、睡前，花两分钟用手把媳妇满足，我自己再花一分半钟在她腹上满足。
下来之前她问我我们算是和谐吧。
我想是的。
8、午觉醒了，有点口渴，就拿着水杯打开盖子喝了几口。
突然看见水杯底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着。
怎么死里面的，认真一看，手一摸。
原来在瓶底，早都死的，刚好水杯压住它。
9、今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说，在家没地位，打扫卫生，做家务，看孩了，我心说，哪个已婚男士心中没有一部血泪史!
现在的小伙更难，很有可能是：
刚跳出被逼婚的龙潭，就又一头钻进了媳妇的虎穴!
10、刚开学，教室外边野草丛生，老班让我们去拔草，我们听话的去拔草，到了外边我们一边说话，一边玩，一边拔草，这时候，我们看到老班了，赶紧拼命的拔草，老班慢悠悠的过来监工了，一边抽着烟一边看着我们干活，这时，只听到老班说“屁股都崛的怪高，都没好
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