逆水帆.docx
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逆水帆
叶集
（一）
莞尔一笑
悄悄带走
遗留的悲伤
崭新的面庞
只为今天的花香
（二）
或许忘记
是最公平对你
我不该约你
故事的主人公
不应该是我
（三）
最大的失败
莫过于把朋友做成敌人
最大的成功
莫过于把敌人做成朋友
（四）
雨的悲哀
就是带来无雨的快乐
怎么不能在有雨的天
带上无雨的心清
（五）
苍白的名利.前程,
在沉重爱的面前
永远是不止一提
珍惜是后悔的最好的补偿方法
珍惜吧
可怜天下父母心
（六）
被人误解
不一定是失败
或许
超凡脱尘的你
何必
绞尽脑汁去做
无关紧要的解释
（七）
开始变得麻木.
究竟是不屑一故.
还是迷失了方向.
反正路开始变得远而长.
胆小的心.
有种说不清的畏惧.
努力使自己镇静.
生怕别人看到自己的脆搦.
到底是为什么?
恐怕谁也说不清楚.
（八）
心象轻尘悬浮在一片鹅毛上
没够着地面温暖的阳光
随风时上时下
总不能进入香甜的梦
失眠的眼睛
撞进了回忆的门
相思的雨呀
无情地在这个有月光的夜晚敲响黎明的晨钟
（九）
犯了错
毫不犹豫的选择当了逃兵
有点后悔,害怕
为什么!
发现
曾经总不敢把感情看得分明
喜欢的不敢说爱
不喜欢的不敢说恨
介于它们之间
怀疑
很容易就产生了
（十）
只有眼睛里盯着一件东西
无论要付出多大的代价
也不肯轻易放手
可能到最后
即使筋疲力尽却什么也得不到
后悔也是我们不能要的
（十一）
宁可被骗
也不要拒绝需要帮助的人
我几乎已经习惯
用痛苦去换取别人的开心
使自己慢慢麻木
愿意从悲伤里挤出一点快乐
和你度过在一起的日子
（十二）
最近我越来越发生一些新的变化
在自己身上
被迫着去适应和接受
原本我无法想到的
反省
然后去忏悔
找一个属于自己的知音
倾诉
（十三）
有人曾告诫我们
千万别回头
而我现在却发现
原来看过的风景这么美丽
一些小小的不如意
以前是多么固执的绊脚石
如果还有需要反省的
我愿意一步三回头
（十四）
不是我只愿意眷念回忆
而是现实太凄美
不是我不想付出
而是结果太悲哀
为了你
我只能放弃
哪怕
你恨我一辈子
（十五）
潇洒走一回
苦也罢
痛也罢
任它风急雨骤
活着
接受
来临的一切
（十六）
我已经习惯有你在身边的日子
离开你的世界
我变的孤单与渺小
现在
我多想再听听你的声音
可我
竟没有勇气拨出熟悉的号码
一切
都是我的过错
不知
同样的你会怎样渡过没有我的日子
空虚的没有任何一样东西
唯有
想你
（十七）
疾病真的是一个很让人担心的怪东西
尤其是我们患上一些我们不常见的小病
有时候害怕的像一个孤独的小孩
需要有人陪在身边
度过那些自认为恐怖的日子
其实这都是我们胆小的心造成的
战胜心魔才是最大的胜利
（十八）
个人的意愿
在整个社会的面前
真的很渺小
可是我也不想放弃
曾经梦想般的誓言
如果注定要失败
那么
我愿意成为它的陪葬品
（十九）
如果你想炫耀
看不起我的资本
那么
请你不要忘记
在你的对立面
或许
我有足够的骄傲
漠视你
（二十）
有时候觉得明白自己是一件难事
一旦骨子里的东西与现实发生
矛盾的时候
我们就陷入了迷惘
甚至于我们的行为
都分不清方向
（二十一）
怎么也想不到
自己会害怕
像嘤儿失去了怀抱
没有力量去寻找
方向
爱我的你
爱我的你
远在天涯
知不知道今天这里下着雨
我顶着它来来去去
忙着对未来的努力
爱我的你
在我心上
知不知道昨天的梦里
谁和我一起看夕阳
相依的肩头手牵着手
爱我的你
那里有没有飘舞的雪花
和着傍晚的炊烟
看着窗前的你
等待那北归的大雁
爱我的你
有没有在洁白的信笺上
看着外面的雨
迟迟不知道相思的第一个字怎么起笔
嚼着笔头倾侧着脸
爱我的你
走在校园的小路上
看看擦肩而过的身影
有没有一点想到我就在你的旁边
左手的掌心里有我右手的温度
爱我的你
坐在图书馆第一阅览室的书桌前
有没有发现你对面的那个男孩
长着一张和我一样的脸
时常带着迷人的微笑
爱我的你
可否察觉
平日喧闹的食堂突然变得安静许多
甚至打饭阿姨的微笑也特别美丽
盯着手机上那一行行小字
吃吃地笑
爱我的你
那份期盼周末的心情
还是不是为了那舒适的冬天阳光
将来的生活有没有给你些许前进的动力
一本本厚厚的书变得越来越可爱
一切的一切
在你降临我的世界那天起
都在我的世界里出现
曾经有那么一瞬
我怀疑自己丢却了抱负理想
沉浸在只有你的世界
今天我想告诉自己
不是那份执着占据我的空间
而是轻狂之后的一场沉淀
麦穗在这个冬天饱满着麦粒
再不怕那突然的风雨
为娘书
我喜欢站在父辈那个高度看母亲.甚至我还喜欢在不同的角度看这个世界.,这篇文章也许找不到所有母亲的影子,但我相信还是可以略见一斑.同时我希望很多人能看到自己的母亲.真实的关心她,在意她.每个人都应该有恋母情结,因为母亲是人间的天使.--------------------题记
道不尽世间几多苦与累,写不完世间悲与情.
不知他人占几何,我的娘,日日苦,夜夜累.
从那盘古开天地,数至今日犹不尽.
我的娘,大字不识无法诉衷肠,
今日里,我含血泪为娘写苦状.
天啊!
天啊!
天啊!
开篇三句我喊天,
叫天不应我心寒.
娘啊!
娘啊!
娘啊!
为儿无用害你受苦伤
泪涟涟,心伤伤.
想到娘的苦,想到娘的累.
无力提笔泪涟涟
无法救母心伤伤.
想那年,你娘逝时你还小.
不知悲伤为何情
却将娘的澡帕做衣裳
懵懵懂懂送娘上了山
从此少了娘的爱
苦累便是你的饭和菜
想那年,后娘进门你还小
不知苦难为何情
欢天喜地迎了新的娘
到头来,一日两粲白菜萝卜都不见
只有做梦才有白米饭
烈日炎炎,赤脚上山去捡柴
冬日寒寒,赤脚田边拾猪草
秋日漫漫,勒紧裤带好等日头落山喝稀粥
春日里,喜气洋洋,别人过年穿新衣
我还那年娘的旧澡帕
终于长成十八岁
十八岁的少女盼个有情郎
只可惜面黄肌瘦身材小
就连那丑媒婆也不愿上我那台阶
愁啊愁,盼啊盼
草草嫁了一庄稼汉
嫁了庄稼汉也不错
他为人老实,勤勤恳恳,做活从不叫苦累
勉勉强强,一日两粲,红薯拌饭津津有味
家人和睦我也心满意足
那年逃过小日本
今日又要上战场
抗美援朝是为国
党的恩情不能忘
把那田地交与你的妻
匆匆忙忙上战场
想起那年躲兵进深山
想起那年看见遍地尸骨我心寒
今日里,夫君就要上战场
多少害怕在心房
本想软磨硬泡把夫留
军令如山,只好眼睁睁,泪涟涟
送夫十里,在把好话对夫言
今日里,你去战场杀仇敌
你的妻,在家好好种田育儿郎
不要挂念家中无米儿遭殃
不要挂念家中事多妻受苦
出门在外讲和气
保重身体莫叫妻担忧
你的妻,
在家等你回来好团圆
转眼间,岁月匆匆三五载
五载思念终于盼君转回程
那年双腿一起赴战场
今日独脚一人难见人
你莫怕,你的妻,不是那水性扬花见异思迁怕受拖累的人
何况你是战场负伤多光荣
夫妻俩从今以后有苦有难一起担
不怕风吹屋檐瓦
不怕雨打泥土墙
好不容易千心万苦子女长大成了人
大儿讨亲生下孙两个
二儿也有崽两个
三儿今年争气为你添了个满孙
大女儿早有一儿一女多幸福
小女的郎君一表人才,勤勤恳恳好孝顺
现如今,好象铁树开了花
石头发了芽苦瓜变成了甜瓜
谁料晴天突然一声雷
震的我老婆子眼昏脚发麻
老头子你为何丢下老妇人
奈何桥上,孤孤单单,冷冷清清
铁树开花结了了苦果子
石头发芽却遭霜打死
苦瓜变色没变味
依旧比那黄莲苦三分
罢也罢,只怕前世做多亏心事
今生是为把帐还
五十虽不是大寿
黄土已埋半腰身
只怕是,还未尝尽世间苦
赖在世上活几年
人人都知党的政策好
计划生育负责人却是害苦我一家
半夜来了催命车
老妇人急忙开门探究竟
不知是土匪进了村,还是鬼子未撤尽
个个吼声像打雷
吓的老婆子回话糊里糊涂,断断续续不清白
只知事后我二儿子家产荡尽媳妇出走
孙子无娘好凄苦
一波未平一波起
怕是我命里只有一个媳妇为我送终去归西
三媳妇也不知为何出门在外就没转回程
最苦是我那满孙
哭哭啼啼找不着娘亲
带大子女再带孙
不求孙子好出息
但求个个健康长大能成人
怪只怪他们命中多劫难
注定是个有娘生无娘带的人
屎一把尿一把
也要把他们苦大好对的起祖宗
亲不亲,自己的孙
谁能眼睁睁看他受人欺凌,流落他乡
日后做个无根的人
有或是认了别人祖宗做祖宗看人眼色难为人
自己的肉自己疼
不管外人说我多糊涂
不管一个媳妇会不会为我送终
我也要拼死拼命留他做我夫君的后人
十年风雨掀掉我屋檐瓦
洗薄我泥土墙淋湿我老土被
但我喜笑颜开吃我白菜萝卜饭
苦大几个好孙子
为我来世多积点福德
人生一世树一春
莫在世上枉为人
吃苦受累不足怜
可怜的是在这世上糊里糊涂,混混帐帐,不知羞耻的人
就算昨天没有来
我不是一个在感情上坚强的人，就算昨天没有来，我的心还是时常被悲哀浸泡着。
所以我明白悲哀不是自己请来的朋友，他永远都是不请自来。
也不是一件可以随时都可以脱掉的外套，而是像长在身上的某个小疹子。
总要经过一段时间才会消失。
也许在汶川人的眼里，甚至是在国人的眼里，他不是一颗小疹子，而是一次变异的HIV.。
不仅毒害了我们的身体，还深深地伤害了我们的心灵。
也许不是一年，或是二年就能治愈的，我们无数次的祈祷，无数次的祝福就像杯水车薪一样显得单薄。
我们还能做什么呢？
他们需要什么？
我们能做什么？
是物质的帮助？
还是心灵的安慰？
我们很多人都不明白，也不清楚，只是一味的说。
我无法用自己的观点去说服别人，那不是我的初衷，我们有自己的生活，也有自己的悲哀，何必要苦苦拿别人的悲哀来折磨自己。
别人走自己的路，也许有些人从别人那里获取一些安慰，包括我自己，但是我发现别人的安慰都是暂时的。
真正的安慰是我自身的释然。
是我自己需要明白我正在遭受什么，或我需要什么。
很难说我们每件事都在为我们想过的生活而做，但总有一种潜需要促使我们去做，或朝某个方向发展，如果说每件事始都需要情感的萌芽，也许我们可以在适当的时候真情流露，为什么就没有一块足够大的空间去容纳这短暂的时间？
就算没有昨天，我们也会遇到别的悲哀，我们天生的同情在很大程度上削弱我们的坚强，就算没有昨天，我们也会发现我们的世界需要爱，但是我们的行为却
告诉很多人，我们是利己的。
就算没有昨天，我们照样需要勇气，需要信念，需要被关注和关注，我的朋友，我的国人。
我们不是在某件事发生了之后才显示我们莫大的关
怀。
而是在任何时刻都用一颗博大的心去实现我们的真诚。
就算没有昨天，我们的悲哀也不会少几分，但我们会依旧活着，对吗？
就算没有昨天，我们也这个世上活着，我们在别人祈祷着，祝福着，对吗？
就算没有昨天，我们今天会怎样呢？
我的思考
人与环境人是一定环境下的产物，人性的发展是呈多极趋势的，不同的生活方式会压抑或助长人性的某些方面，很多情况下是无法更改和不由自主的，但是生活还是会有空隙的，一个人不可能长期处于高压或者散漫状态，如果那样的话，人就会崩溃。
我们需要抓住生活的空隙，人在这个时候是极其懒惰的，什么也不愿做。
只愿眼睁睁看时间慢慢流走我的恐惧
恐惧生活中没有足够的恐惧使一个人放弃他应该具有的精神力量，我们要始终相信吓倒我们的恐惧绝大多数来自于我们自身，他的本质就是自己对事物的认知不够于我们所需要的。
一个人在任何情况下的任何一种想法都是正常的。
只是我们需要时间去选择哪些是属于我们的，哪些是我们需要的。
人生苦短，我们不能任由烦恼淹没快乐。
不能一生都在烦恼的纠缠之中，心是烦恼的根源，亦是快乐的根源，我们无法像佛一样除尽烦恼。
了脱生死，到达涅槃，但是我们完全可以学会操纵自己的心，让它向着阳光的一面，只要内心明净了，就会快乐。
真心一个人，之于他的父母，之于他的兄弟，之于他的朋友，之于他的萍水相逢，真心是合理的，或将使用欺骗，或将采取不正当的手段，来满足自身的需要，一个自私的人，一个罪恶的人。
其实世上许多人，都是这种不好不坏的人。
当你不小心的时候，他们会占你的便宜，当你跟他有了感情，他又可能对你付出。
我们永远不能因为他一时的不友善，而否定他可爱的一面
生活的影子没有接触与交流，任何一种感情的沉淀对大多数人来说都会随时间的推移而变薄。
这就是自然的力量
障碍对跟自己背道而驰或伤害自己利益的人，很容易产生一种不喜欢且稍带很意，从而轻而易举掩盖了我们之间曾经的和谐与美好。
哪怕是对自己的长辈，亦或是自己的同辈。
无论怎么样。
这都是一种障碍。
唯一可以跨越的方法就是定格那些美好的画面。
生活在毫不知情地情况下，利用别人的善良来满足自己的愿望。
同时也被别人这样利用着去达到最大利益，公平不？
只是利用的初衷与方式不同而已，不然又怎么叫生活。
可以原谅别人任何一个无心时的错误，可是如果故意去伤害一个人却是不被上帝允许的
生命与生活生命继续生活，生活表现生命。
没有坚强意志的人，一感到无所适从，就会放纵自己，想要离开生存的空间，去到一个无人认识的荒野。
生命之于我们就是存在的一种形式，任何一种高尚的情怀都来自于衣食无忧的安逸，勉强自己在食不果腹的情况下做到是需要常人没有的勇气，尤其在今天这个社会，甚至还要付出一些难以想象的代价我们的对与错会随着认知的扩大而变的突兀和真理。
忘记在你忘记别人的时候，别人也在渐渐将你忘记,可以原谅别人任何一个无心时的错误，可是如果故意去伤害一个人却是不被上帝允许的。
任何一句尖酸刻薄的话都可以产生别人厌恶你的结果.
对与错从不用怀疑我们的错误多于正确，在感情上的错觉是因为在我们在将要认识或认识到错误的时侯却选择遗忘。
究竟追究对与错到底是为了给以后提个醒还是告诉我们什么不用去做。
有没有一个绝对的对错参照物作为判断的标准，还是我们在感情上的认同与排斥才有了是与非的概念。
人生，其实无非是矛盾与选择的综合体，无关对错，仅仅在于我们能否有勇气在矛盾中作出选择并勇承担一切后果。
走过的路，留下的印
聪明的人总是拿问题来折磨自己，愚蠢的人总是等待问题来折磨自己
我们一切情感，理智和意志上的追求或企图不过是灵魂的
思家病，想找着一个人，一件事物，一切地位，容许我们身心在着茫茫漠漠的世界里有个安顿归宿，仿佛病人上了床，浪荡子回到家，
理想当我们抱着一定的目的或是理想在人生舞台上追逐时，除了乐观面对一切之外，多余的其他感情是无济于事的，不管我们遇到这样的意想不到都不足让人丧失前进的勇气。
因为他在我们面前是注定要褪去的，即使你除了年轻之外再也没有其他资本，世界上的阳光也不会遗弃你，风也会抚慰你，雨也会滋润你，只要你积极的对待人生。
爱太多的爱对一个人是一种约束，不管是别人对你，亦是你对别人，但是我们有时候还不满足，那么多的贪欲去强求别人为我们付出许多。
懂得为别人付出是爱人的标志
任何一种高尚的情怀都来自丰衣足食后的安逸，勉强自己在食不腹果的情况下做到是需要常人没有的勇气，尤
其在今天这个社会，甚至还要付出一些难以想象的代价不要轻易在怀疑某个人对你说谎，即使他对你说一些不真实的话，在无关紧要的时候，我们宁愿相信它曾经存在过，这是对别人的信任，更是自己的大度
高尚不是用亲身去实践的一种高尚的时候，一切的语言强调都只是为了创造一个有利于自己发展的理想环境。
而他自己在没有做出非道德的事之前，是无法意识自我的。
是因为过高的要求别人应该达到的境界而掩盖自我的卑贱，甚至是可耻的一面。
习惯不要在任何时候都习惯去做一个学生或一个孩子，生活并不是时时都用东西把你包起来。
不要在孩子或学生的时候，去寻找所谓的意义而丧失把握自己的机会。
每一天知识的积累都只是为了有一天能够摆脱别人的约束。
自我的站在地球的阳光下，并在自己身后投下一点影子
感情人并不会在自我错误地情况下一直前进，除非有比错误更重要的价值，否则，任何一瞬的反思都会习惯性的把自己领到正路上来。
人高贵的感情并不是一次性无缘无故消失的，而是在多次地等量交换中，被太多的无奈之后所取代。
就像我们从不缺少的童真，湮灭在每一天的成长。
一切的高低贵贱，都是自我在感情上的排斥与亲近。
如果能够定格一种心情在他应有的位置，一切的伤心，痛苦都承受地那么有价值，反之，这不多的意义却需要耗费太宝贵的时间。
感情饱满的感情和情感的升华，不是单一的情感堆砌，不是冗长情感宣泄，而是莫大的爱充斥心间。
忘记悲哀，忘记恨，忘记一切不在我们幸福之中的不快。
释然如果一个人对另一个人有了矢志不渝的相信，另一个人如果给不起惊喜就给期望。
真的安慰不会来自其他任何人，而是来自自我内心的释然。
当一个举步维艰的人对着天上的彩虹说“明天的梦一定是枕着你做的”其实他已经无法再前进了，一个无法看清脚下路的人怎能爬到一个高点。
相当一部分人都在把自己分成两半，一半送给世俗，一半留给自己。
在他们的发展过程中总要屈服这样或那样的压力，所以他们的最大问题不是在于怎样使世俗的一半变成非世俗，而是在于如何把那份非世俗继续保持下去。
安慰在我们接受别人安慰或去安慰别人的时候，总要挖空心思去找几个比现在需要安慰人处于更艰难或更悲哀的例子，事实上，恰恰能起到意料之中的结果，仿佛看到别人的不幸正是我们需要的那种安慰一样。
不去做某件事是因为还没有到必做不可的程度，一切在思想上的畏惧与羞涩一定会烟消云散于真的面对，我们的害怕再也无法找到一个我们愿意去做的替身的时候，错误和成功都在这时候诞生了。
可怜的人
我已经虚荣到没有自尊的地步，最码是没有自尊的自信。
我知道表面上我对虚荣恨之入骨，看到那些贪慕虚荣的人，说不清是一种出于怎样的恨意其实我错了，我又何尝不是在追求着，还装得跟圣人一样清高，这也许就是我苦恼的根源。
我瞧不起现在的自己，甚至害怕到不敢从镜中多看一眼。
我希望自己像君子一样存在，而我的行为却背叛了我，没有什么人，也没有什么办法可以拯救自己，那就字生自灭吧！
终究还是放不开，那些人那些事。
总而言之，在生命还没有结束之前是无法逃脱出卖自尊换取虚荣的宿命，如果还有什么值得安慰，就是这个世界除了我这样活着以外，还有许多人也这么活，不跟自己灵魂斤斤计较话，我想这个世界或许还可以容得下我苟且偷生吧。
回想起来，我一路炫耀这可耻的虚荣好像还从没有像今天这么不安过，是自己没发现？
不！
也许是因为我以为他满足了我的自尊。
他是值得的。
今天一旦发现这中间的等价关系开始不那么平衡的时候，就不得不重新审视该或者不该这样做，那种心安理得的代价会超过我能承载的限度？
万能的上帝，拯救我的灵魂，帮我褪去这燥人的火，看在我异教徒虔诚的份上，让一切都结束吧！
那些将要谴责我的人啊！
发发慈悲吧！
这个除了可怜便一无所有的人是再也没有能力去享受崩溃，那些将要赞美的人啊！
收起你的念头吧！
那种没有土地迈步的世界，前行的方向足够我这双模糊的眼睛更难受的多吧！
我承认我失败了，什么荣誉与自尊我统统都可以抛下，只想安安静静呼吸那属于我的空气，然后化做一堆沃土，最终在这个世界留下一点功德。
谁都不够小心翼翼，在没有遇到风浪的时候总会不经意地高傲，一旦遇到了。
有一种害怕会比风浪恐怖的多，没有勇气承认自己的胆怯，只会使自己更害怕，唯一的解脱，把自己放到套子里，隔绝空气，隔绝阳光，那等待的将是什么呢？
在路上
我一个人在路上跑着，天下着雪。
没有人知道为什么？
我一个人在路上哭着，天下着雪。
没有人知道为什么？
我一个人在路上走着，天下着雪。
没有人知道为什么？
我回家了，但是我还是在路上。
从省城到乡下，很少说话，我听着别人的话。
有时候装着没听到，有时候思考着，有时候却什么事也没干，只是听着。
我不是我，我是一个从外面来的人。
正努力去看清我身体所在的世界。
在省城的火车站里排队买火车票，早知道我就在学校买学长的票了。
在这样的寒风里，我看到很多张春天的脸，尽管带着冰霜，带着倦容，带着一些无奈。
但还是掩饰不了那份躁动，给人以清晰的记忆。
A男生对B男生说：
数学老师说了，你挂科了。
B男生得意洋洋地说：
除了体育，几乎每科都会挂。
这学期群我才上了几节课。
A女生对B女生说：
我们学校开学最晚，放学最早。
说出来你也不知道是哪所。
B女生附和着：
我们那学校只是在填志愿的时候听说过，真不知道自己是这么进来的。
······
我买的是站票，在火车上坐了一个位置，挺不错的。
后来有几位教师身份的人也选择坐了我旁边。
好像他们没有票，半路上来的。
应该是一家子，彼此之间说话很亲切。
年龄大概都在四五十岁左右。
三女一男，男的扛着一个大包。
最年轻的那个妇女说：
今天姐夫和姐姐没来，他们要是来了，姐，你那件八千元的衣服肯定被他们抢走的。
年纪稍大一点的人慢条斯理的说：
他们哪有这个闲工夫跟我们在这里抢这几件破衣服，人家看中的可是大房子。
都是大姐命好，嫁给了当官的。
最后一个最时髦的妇女打趣说：
要不是他们帮我们一把，我们哪有这个能力在搞跨年购物啊？
说完四个人旁若无人的笑起来。
最后那个男的终于有机会插一句：
话说回来了，这次学校里面发的那145元的义务教育补助也多亏了他们。
······
下了火车，就到了市里面，坐公交车到郊区，然后坐长途客车到镇上。
上上下下的人很多，却又一个很奇怪的现象：
没有站牌，司机师傅把车停到一个路口等几分钟，就有一队人气喘吁吁的赶来，因为这已经是末班车了，司机师傅对着那走在最前面的那个看起来五十多岁的老头说：
“老刘，这个工地什么时候完工啊?
”老刘头也没抬，从下面递上一句话来：
“工头说了，老板不肯结账，我们就做到年底去。
”一路上有很多这样的默契，像是排好的话剧，只是只有一句同样的台词。
到镇上的时候，天已经黑了，在一个亲戚家住下，明天再回去。
雪还是下了，昨天就有这个迹象了，我终究是要冒着风雪回家的。
没有拿伞，我觉得一个人打伞没意思，当然我知道这是借口，主要是没心情。
昨天亲戚告诉我：
我家那房子不能住人了，快倒了。
我相信了，虽然出来快有八年时间了，偶尔回家一次也不过两三天。
最长的也只有十几天。
我们家那房子就像没有保护的古董，终于在大自然的安排下即将退出历史的舞台。
那里是我生活至少十年以上的时间。
还有我最亲爱的亲人在我最后一次出来之前还在那里生活着。
我不痛惜那过去凄美的岁月，和无知的童年，而是把一个风烛残年的老人交给一个我不信任的上帝。
他的背叛就像我一定要背叛他一样，把我推向一个无家可归的流浪。
还要让我背负一种深深地愧疚，上帝的残忍和仁慈一样永远没有理由。
现在只能说到村的时候，而不能说回家了，因为家已经远了，剩下一个概念让我重新去定义它，还有一个女孩子在远方，还有一个亲爱的人在叔叔家里，还有一个父亲在身边，还有一个弟弟在学校，还有一个妈妈在别人家里。
对，还有我自己在路上，还有一个梦想在远方，还有一群兄弟在并肩着，还有一份大爱在每个人那里。
我不是一无所有，我还有希望。
雪似乎没有什么变化，风也一直盯着我的脸颊，紧紧相随。
我在路上走着，我的眼睛看着前方，我爬上前面的山坡，跨过前面的河流，前面的都会有和将有我二十四码的鞋印，因为我要从这里过。
我在路上走着，天下着雪，没有人知道为什么。
我在路上哭泣，天下着雪，没有人知道我为什么。
我在路上跑着，天下着雪，没有人知道为什么。
我是谁？
是一个在路上一直向前的人。
向前，向前·····
一夜旅途
在到站之前，我一直在怀疑自己是不是一个傻子。
手里揣着一张明天的火车票，却在今天让他作废。
虽然偶尔也翻翻那本美国作家塞格林先生写的《麦田里的守望者》，偶尔
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