教育孩子的艺术Word文档格式.docx
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我们把面条放在一次性饭盒里,孩子很珍惜地捧着,闻了又闻,轻声问妈妈:
回到家我可以吃吗?
妈妈很坚定:
不可以。
孩子只好再度退让:
那<
aname=baidusnap0>
<
/a>
明天<
/B>
可以吃吗?
妈妈回答说:
可以!
儿子笑了。
我们习惯想尽一切办法哄、喂、惯着孩子吃饭。
只要他吃饭,我们当孙子的劲都有,结果往往是孩子越来越挑剔,越来越难管。
摩根说孩子经过那次“禁吃”惩罚后比较珍惜食物,也不再随便扔饭碗和倒饭,因为饿肚子的滋味实在不好受,而且他后来吃饭都很积极。
把自己放在最安全最有利的地方(1)老师走进课堂,教室角落传来很大声的:
×
你妈!
老师听得很清楚,全班同学也清楚老师已经听到!
(怎么办?
不批评学生显然失职,严厉批评却可能激化矛盾。
)/老师假装没看到是谁,故意正色道:
谁这么粗野,竟在教室里用脏话骂人?
谁?
举起手来!
/要知道,你用如此低俗的话骂人,被骂者没失去任何东西,而骂人者却在同学心目中留下了粗俗与野蛮的标记。
/某学生脸很红,低下了头!
(到此为止不再追究就恰到好处:
老师正色以严辞批评,教育全体学生;
学生们看到老师维护正义的严肃态度与个人尊严;
对犯错的孩子来说,既已知错,不再追究,则显示了老师的包容与“隐亲”。
) 过了几天,该生与另一位同学闹矛盾,把对方文具盒摔在地上,对方又摔坏他的水杯。
老师制止冲突时,该生不断强辩,指责对方。
/老师说:
我不想分辨谁是谁非!
现在上课,只要认真听课就好!
/水杯被摔破,该生气不过,课间休息时,突然拿起对方文具盒与课本,从五楼教室的窗户扔到楼下去了……。
/要上课了,被扔掉文具盒与课本的同学大哭!
老师看在眼里,同学们也看在眼里!
怎么办?
(如果老师就事论事,该生肯定强辩自己有理的一面,一时无法理清是非,课堂秩序肯定混乱,学生很难认可和接受老师的裁决。
老师如果简单化地要求该生下楼捡回东西,该生如果采取抵制和对抗方式,老师将很尴尬,课堂可能变得一塌糊涂,无法上课,也会销蚀老师尊严。
) 把自己放在最安全最有利的地方(2) 老师并不生气,温和地说:
最近正在学雷锋,老师本想学习雷锋叔叔,去帮助这位同学把被扔的东西捡回来,可现在要上课,老师不能离开。
同学们,谁愿意帮助这位同学把东西捡回来?
很多同学举起手。
老师让一位平时表现好的学生,下楼捡回书本和文具盒。
/此时,扔东西的学生脸上青一阵白一阵,很不自然,无地自容(老师用智慧维护了课堂秩序,顺利讲完课。
)/下课后,老师叫扔东西的学生到办公室,问:
今天的事情,你有何感想?
/是他先把我的东西弄到地上,我才摔他东西的!
/我不想了解你们发生冲突的过程,只想问你:
是不是觉得把同学东西从窗户扔下去很解气,很高兴?
/学生不说话,脖子扭来扭去,闪避老师目光!
/现在国与国都不打仗了,日本和中国打了八年,死了上千万人都讲友谊了!
共产党和国民党打了十几年,死了几百万人,现在都在和解。
我知道你俩过去关系很好,他曾是你最好的朋友,你和朋友都这样针锋相对,以后还有谁愿意与你做朋友?
/上次你用粗话骂人,我清楚看到是你,可为维护你的形象,我没追究。
这次你摔同学东西,还把他的课本扔下楼,你知道同学怎么看你吗?
为什么很多同学都与你过不去,又为什么大家都同情和愿意帮助被你侵犯的同学?
这样与人相处,进入中学、大学、社会,会给自己带来更多伤害的,知道吗!
孩子咬住下唇,默默地低下了头!
我如果是你,就会从今天的事情里得到教训,主动给对方道歉,把朋友关系修好。
别过分依赖学校:
家庭教育是一切教育的基础敏感期理论(6岁以前有依恋敏感期、口腔敏感期、动作敏感期、语言敏感期、细微事物敏感期、肌肤触摸敏感期、执拗和完美敏感期、秩序敏感期、数学敏感期、绘画敏感期等。
如:
a.物权意识确认期不要逗引、强抢孩子手中东西给他人,更不要羞辱孩子你真小气!
b.孩子把东西分给我们吃时一定要接受,不要说我逗你玩,你吃吧!
这是拒绝分享,孩子往往会把分享与失望联系起来而不再愿意分享。
)错把知识灌输当早教,过分的知识早教往往销蚀学习能力。
少用学步车!
让孩子爬行更好(从爬行、站立到迈步,需要不断掌握身体平衡和克服心理障碍,缺少这种体验和磨练很惋惜,还会形成踮足。
)攻击行为是必经的成长过程(两、三岁孩子打人,成人不要说不要打人、你怎么又打人了这样的话。
孩子是在尝试与人交往的方式。
)尽量不说脚脚、鞋鞋、饭饭等儿语(对孩子说话时语法正确,发音标准很重要。
与婴儿对话时口形夸张、声音清晰、速度缓慢更好。
)不要为了制止哭泣一味要求孩子听话。
引导孩子愉快、合理、合适地遵守规则。
把规则内化为行为和信念,不设立不切实际的规则(家长被不切实际的虚假规则教坏了――官员标榜全心全意做不到;
教师宣称无私奉献也做不到。
某教师:
按我说的去做,没说按我做的去做!
――作伪与逃避责任的教育导致弄虚作假和作弊成风,行为规范众多而遵守者寥寥。
应该没有人看到吧成为很多人行为准则。
)不替孩子承担不必要的责任生物学启示:
昆虫咬破茧壳变蛾子、蝴蝶,小鸡出壳的过程都很痛苦,但绝不能人为帮助。
如果剪开茧壳解脱蝴蝶和蛾子,剥开蛋壳帮助小鸡孵化,都会像早产或剖腹产的婴儿,由于出生过程缺少了依赖自身力量冲破茧壳和产道的磨练,其翅膀就暗淡且少有光泽,体能弱。
有些甚至无法翱翔天际多病早夭。
因此,孩子成长过程中需要自己体验和经历的东西,即使有痛苦和烦恼,家长也一般不要过多帮助和代替。
案例:
爸爸,我把红领巾忘家了,赶快给我送到学校门口,要不然老师会批评我的!
/不行,爸爸要急着上班去,迟到领导会批评爸爸的。
/爸爸,你好残忍哦!
我进不了学校门,站在门口很丢脸的!
/那你愿意领导批评爸爸吗?
小学生忘戴红领巾让老师批评,丢一次脸不要紧。
下回记住要戴红领巾就好!
要知道:
爸爸今天的残忍,将来就是对你和我的仁慈呀!
我可不想一辈子都忙着补救你的失误与遗忘吆!
爸爸不是反复告诉你,晚上睡觉前一定要检查第二天上学用的东西吗!
为了给你一点教训,就站在校门口让老师修理修理吧!
这样就能记住爸爸说的话是有用的了!
/哎!
看来你是不会帮我了,我肯定会站得脚跟发麻,腿肚子转筋,还会冻感冒的!
/这样也好,家里有银翘解毒丸,记住吃上两粒。
怎样教育孩子――在国外看到的家庭教育A、摩根先生一直在美国读书,他是美国某公司在上海的代理人。
那明天<
怎样教育孩子――在国外看到的家庭教育
(2)B、有一次,他们的孩子在我们客厅打翻一盆水,就和来家里做客的小朋友们踩着玩。
我爱人找出拖把要把水拖干,摩根夫人从她手里抢过拖把,交给儿子,对他说,把地拖干。
把湿衣服脱下来自己洗干净。
儿子不干,摩根夫人就把他关在厕所里,不再理会他。
其它孩子继续玩。
儿子大哭表示抗议。
等他不哭了,母亲开门,儿子走出来,脸上挂着两行眼泪,顺从的拿起比他高一倍的拖把,一下一下地拖地。
拖完地,脱下裤子光着屁股去洗。
我们的习惯做法:
赶紧把孩子抱起来为他换衣服,然后大人把地清理干净。
特别是如果在别人家做客,更会及时处理。
摩根妻子说:
这很正常,就是要让孩子了解做错事后果应该自己承担。
中国家庭不同,如果爸爸、妈妈要用这种方式教育孩子时,爷爷、奶奶就会阻止甚至袒护。
C、我们两家一起带孩子去植物园。
在大树下,摩根为儿子和两个小妹妹绑了吊床,我们闲聊着看孩子们玩。
儿子爬下吊床,突然,把吊床从一边掀个底朝天,两个小女孩摔在草地上哇哇大哭。
摩根夫人一声不吭地走向儿子,把他抱上吊床让他坐好,然后一下子把吊床从一边翻了过去。
儿子摔倒在草地上,揉着屁股哭起来。
母亲问儿子:
痛吗?
别人和你同样会痛。
下次还这样做吗?
儿子一边哭一边把头摇得拨浪鼓似的!
?
孩子恶作剧,尝试以伤害、羞辱别人取乐时,父母该怎么办?
他们不是采取把孩子拉过来打或教训一通的方法,而是“以其人之道还治其人之身”,让他体会受害者的痛苦感受。
体会“要得公道,打个颠倒”的道理。
A:
家庭文化与道德水准高的孩子的表现学生:
快过年了,昨天妈妈带我们去超市。
我们看到很多人,大家都急急忙忙地在挑选东西。
老师:
那你们买了什么东西?
学生:
我们买了米、糖果、酱油、肉,还有很多罐头。
妈妈还给我买了两本书。
你记得最清楚的事情是什么?
我在看书的时候,有人不小心撞到了我,我就撞到了一个书架上,这个书架被撞倒了,很多书掉到地上。
哎哟!
那你摔倒了吗!
没有。
后来怎么样了?
我和妈妈赶紧扶起书架,把书放好。
一个阿姨过来帮忙,我们觉得很不好意思。
赶快离开那里了。
我们能够发现,这是一段很好的对话,师生之间良好互动。
故事主题鲜明,有启转承合。
老师水平很高,询问恰到好处地提醒孩子进行正确思维和准确表达。
这个孩子思路也很清晰,逻辑关系和道德观念都比较强。
我们已经能够发现,这个孩子将是比较优秀的学生。
B:
家庭文化与道德水准低的孩子的表现学生:
我要过生日了,昨天妈妈带我去小寨“米旗”蛋糕店买生日蛋糕。
哥哥上个月也是在这家蛋糕店买的。
我选了鲜奶蛋糕,跟哥哥的一样。
不过我比哥哥乖,没有生气地拿蛋糕砸人。
哥哥过生日那天生气,用蛋糕砸我。
妈妈说哥哥很顽皮。
有一次哥哥还在学校与同学打架……。
等等,你为什么要买鲜奶蛋糕?
(老师试图改变孩子的思维,让他回到主题上。
)学生:
因为哥哥过生日时发脾气,那一次摔蛋糕,害得我没有吃到。
当时妈妈就骂哥哥。
爸爸回到家后也骂哥哥,还动手打了哥哥一巴掌。
爸爸很生气,说以后不再带他出去玩。
这跟你买蛋糕有关系吗?
(老师希望把孩子引上正路。
我……,我不知道!
――老师:
好的,下一个同学。
这是个很不好的故事,主题模糊,条理不清。
老师是优秀老师,不断提醒孩子按照正确的逻辑叙述事情,但孩子思维混乱,无法理解老师的期待与要求,更无法达到未来写记叙文的目标。
稍微深究还能发现,该家庭教育存在问题,家长可能只是有钱,文化水平低,教育方法和教育意识都比较差。
哥哥过生日生气就用蛋糕砸弟弟,基本证明是问题孩子。
弟弟说话颠三倒四,语无伦次,在一个话题中跳来跳去,孩子接受的是市井人家闲聊方式的教育,进入学校很难获得肯定。
羞辱和激励教育示例“东东”喜欢吃薯片,经常要求母亲为他买,而一旦拿到手中,其他人是绝对不能动的,否则他就哭闹甚至动手打对方。
要上学了,母亲带孩子“东东”到学校报名。
母亲中学的同学也带孩子“毛毛”来学校报名。
因为熟悉,母亲从薯片盒子内倒出少许薯片给“毛毛”,这下不得了――“东东”大哭大闹,怎么劝也无济于事。
母亲非常气愤,认为他太不懂事,随手在孩子背上捶了一下,“东东”更大声地哭闹,并动手撕扯妈妈衣服。
妈妈更生气地动手打孩子,“东东”扔掉薯片在地上滚,遍地狼籍。
“老师来了,快起来!
”旁边有人喊,“东东”勉强停止哭闹。
细心的老师看到这一幕!
报名之后,老师告诉家长应该对孩子的行为引起注意!
同时告诉她该怎样做!
第二天,母亲下班回到家,拿出两盒比昨天质量更好的薯片,对孩子说,这是昨天那个阿姨送给你的,她说你昨天给“毛毛”薯片,作为回报,她送给你两盒。
阿姨还让“毛毛”给你写了一封信。
我念给你听:
“东东:
我昨天吃你给我的薯片,真香!
太感谢你了!
我要向你学习,有东西和爸爸、妈妈一起吃!
”。
孩子有点难为情,喃喃地说:
我昨天不应该哭闹,咱们把钱给阿姨吧!
要不然“毛毛”和同学们会看不起我的!
母亲说,要给等上学后你自己给,我不去!
我嫌不好意思。
孩子说:
等开学就迟了,人家会说我小气!
培养宽容忍让精神和个人领导力示例A、家里来客人,父亲要儿子骑自行车上街买酒菜待客。
好久不见回来,父亲上街找,看到儿子在巷口与人僵持。
儿子说:
这人真不讲理,不肯让路,我和他对着,看谁厉害!
父亲怒气冲冲地说:
你先拿酒菜回去,让我跟他对,看谁让谁!
分析:
寸步不让是胜利吗?
儿子不让,冷落客人,是一输;
父亲不让,无人陪伴客人误事,是二输;
父子皆不让,丧失教育孩子学会谦让机会,是三输;
在细枝末节上助长孩子斗强争胜,是全盘皆输。
B、有男孩养只乌龟,想让它伸出头,又敲又拍又摔,乌龟就是不肯。
父亲看到后阻止,对孩子说:
你把它放到脸盆的温水中静等!
一会儿,乌龟头伸出来了。
父亲告诉孩子:
若要别人顺从你,不可采取攻击、冷酷和强制的方法,温暖、尊重和顺应,对方更愿意接受。
你期待改变和影响别人时,最好态度谦让点,语气柔和点,适时抛出关怀,这样成功机会更多。
父亲:
对无能者发火证明你更无能,反复指责无知者说明你更无知,与无赖者讲理是愚蠢的表现,抱怨缺德者并不证明你的高尚。
A家庭的孩子会向野蛮、冷酷、无知、敌视他人和街头无赖方向发展。
不分场合争强好胜、斤斤计较的孩子很难静下心来学习。
明智家长绝不以“草莽英雄”为偶像培养孩子,因为对立、仇恨、冷酷、你死我活的时代已经结束。
谦恭、包容、和谐、合作共赢的时代已经开始。
善良、同情、仁慈、智慧成为强者基本素质(社会转型与精英重塑:
《建党伟业》从塑造苦大仇深,通过革命改变个人命运的被动革命者到超越个人得失,通过革命改变民族命运的主动革命者。
)维护师道尊严――“免打一次”爷爷当教师的时代,老师有打学生板子的权力。
有一次,爷爷在气头上,不由分说拿起戒尺,狠狠打了经常在班上捣乱和招惹别人的学生。
打过以后,学生在教室哭诉辩驳,确实不是他犯错。
爷爷带学生到办公室,学生诉说毕,爷爷说:
看来先生确实打错你了,向你道歉!
但你不能因先生打错你,你就打先生三下,这样先生就没有尊严了,以后没法再教你们。
学生也不愿意打爷爷。
爷爷灵机一动,拿起笔墨,说:
我欠你的帐,用“护身符”还如何?
我给你写个“免打一次”的证明,下次犯错以此抵免,咋样?
学生破涕为笑,爷爷写下“免打一次”的纸条交给学生,他拿到纸条后相当高兴,也相当嚣张,到处向同学炫耀:
怎么样,我有“免死金牌”一道咧!
下次先生要打我、骂我时,可以此抵免(变责罚为激励,从他律到自律。
)后来这个学生没再犯错误,保留纸条直到毕业。
据说后来他当了国民革命军排长,还保留着这张“免打一次”的纸条。
教育价值:
老师不掩盖过错,愿意道歉本身就是教育;
对孩子意义更大:
人与人之间怎么可能没有误会与冲突,关键在于我们怎样解决它。
孩子受点小委屈历练很重要:
邓小平为什么能够“三落三起”?
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