老舍的文章.docx
《老舍的文章.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《老舍的文章.docx（7页珍藏版）》请在冰点文库上搜索。
老舍的文章
老舍的文章
----WORD文档，下载后可编辑修改----
下面是小编收集整理的范本，欢迎您借鉴参考阅读和下载，侵删。
您的努力学习是为了更美好的未来！
老舍的文章：
又是一年芳草绿 悲观有一样好处，它能叫人把事情都看轻了一些。
这个可也就是我的坏处，它不起劲，不积极。
您看我挺爱笑不是?
因为我悲观。
悲观，所以我不能扳起面孔，大喊：
“孤----刘备!
”我不能这样。
一想到这样，我就要把自己笑毛咕了。
看着别人吹胡子瞪眼睛，我从脊梁沟上发麻，非笑不可。
我笑别人，因为我看不起自己。
别人笑我，我觉得应该;说得天好，我不过是脸上平润一点的猴子。
我笑别人，往往招人不愿意;不是别人的量小，而是不象我这样稀松，这样悲观。
我打不起精神去积极的干，这是我的大毛病。
可是我不懒，凡是我该作的我总想把它作了，总算得点报酬养活自己与家里的人----往好了说，尽我的本分。
我的悲观还没到想自杀的程度，不能不找点事作。
有朝一日非死不可呢，那只好死喽，我有什么法儿呢?
这样，你瞧，我是无大志的人。
我不想当皇上。
最乐观的人才敢作皇上，我没这份胆气。
有人说我很幽默，不敢当。
我不懂什么是幽默。
假如一定问我，我只能说我觉得自己可笑，别人也可笑;我不比别人高，别人也不比我高。
谁都有缺欠，谁都有可笑的地方。
我跟谁都说得来，可是他得愿意跟我说;他一定说他是圣人，叫我三跪九叩报门而进，我没这个瘾。
我不教训别人，也不听别人的教训。
幽默，据我这么想，不是嬉皮笑脸，死不要鼻子。
也不是怎股子劲儿，我成了个写家。
我的朋友德成粮店的写帐先生也是写家，我跟他同等，并且管他叫二哥。
既是个写家，当然得写了。
“风格即人”----还是“风格即驴”?
----我是怎个人自然写怎样的文章了。
于是有人管我叫幽默的写家。
我不以这为荣，也不以这为辱。
我写我的。
卖得出去呢，多得个三块五块的，买什么吃不香呢。
卖不出去呢，拉倒，我早知道指着写文章吃饭是不易的事。
稿子寄出去，有时候是肉包子打狗，一去不回头;连个回信也没有。
这，咱只好幽默;多喒见着那个骗子再说，见着他，大概我们俩总有一个笑着去见阎王的，不过，这是不很多见的，要不怎么我还没想自杀呢。
常见的事是这个，稿子登出去，酬金就睡着了，睡得还是挺香甜。
直到我也睡着了，它忽然来了，仿佛故意吓人玩。
数目也惊人，它能使我觉得自己不过值一毛五一斤，比猪肉还便宜呢。
这个咱也不说什么，国难期间，大家都得受点苦，人家开铺子的也不容易，掌柜的吃肉，给咱点汤喝，就得念佛。
是的，我是不能当皇上，焚书坑掌柜的，咱没那个狠心，你看这个劲儿!
不过，有人想坑他们呢，我也不便拦着。
这么一来，可就有许争人看不起我。
连好朋友都说：
“伙计，你也硬正着点，说你是为人类而写作，说你是中国的高尔基;你太泄气了!
”真的，我是泄气，我看高尔基的胡子可笑。
他老人家那股子自卖自夸的劲儿，打死我也学不来。
人类要等着我写文章才变体面了，那恐怕太晚了吧?
我老觉得文学是有用的;拉长了说，它比任何东西都有用，都高明。
可是往眼前说，它不如一尊高射炮，或一锅饭有用。
我不能吆喝我的作品是“人类改造丸”，我也不相信把文学杀死便天下太平。
我写就是了。
别人的批评呢?
批评是有益处的。
我爱批评，它多少给我点益处;即使完全不对，不是还让我笑一笑吗?
自己写的时候仿佛是蒸馒头呢，热气腾腾，莫名其妙。
及至冷眼人一看，一定看出许多错儿来。
我感谢这种指摘。
说的不对呢，那是他的错儿，不干我的事。
我永不驳辩，这似乎是胆儿小;可是也许是我的宽宏大量。
我不便往自己脸上贴金。
一件事总得由两面瞧，是不是?
对于我自己的作品，我不拿她们当作宝贝。
是呀，当写作的时候，我是卖了力气，我想往好了写。
可是一个人的天才与经验是有限的，谁也不敢保了老写的好，连荷马也有打盹的时候。
有的人呢，每一拿笔便想到自己是但丁，是莎士比亚。
这没有什么不可以的，天才须有自信的心。
我可不敢这样，我的悲观使我看轻自己。
我常想客观的估量估量自己的才力;这不易作到，我究竟不能象别人看我看得那样清楚;好吧，既不能十分看清楚了自己，也就不用装蒜，谦虚是必要的，可是装蒜也大可以不必。
对作人，我也是这样。
我不希望自己是个完人，也不故意的招人家的骂。
该求朋友的呢，就求;该给朋友作的呢，就作。
作的好不好，咱们大家凭良心。
所以我很和气，见着谁都能扯一套。
可是，初次见面的人，我可是不大爱说话;特别是见着女人，我简直张不开口，我怕说错了话。
在家里，我倒不十分怕太太，可是对别的女人老觉着恐慌，我不大明白妇女的心理;要是信口开河的说，我不定说出什么来呢，而妇女又爱挑眼。
男人也有许多爱挑眼的，所以初次见面，我不大愿开口。
我最喜辩论，因为红着脖子粗着筋的太不幽默。
我最不喜欢好吹腾的人，可并不拒绝与这样的人谈话;我不爱这样的人，但喜欢听他的吹。
最好是听着他吹，吹着吹着连他自己也忘了吹到什么地方去，那才有趣。
可喜的是有好几位生朋友都这么说：
“没见着阁下的时候，总以为阁下有八十多岁了。
敢情阁下并不老。
”是的，虽然将奔四十的人，我倒还不老。
因为对事轻淡，我心中不大藏着计划，作事也无须耍手段，所以我能笑，爱笑;天真的笑多少显着年青一些。
我悲观，但是不愿老声老气的悲观，那近乎“虎事”。
我愿意老年轻轻的，死的时候象朵春花将残似的那样哀而不伤。
我就怕什么“权威”咧，“大家”咧，“大师”咧，等等老气横秋的字眼们。
我爱小孩，花草，小猫，小狗，小鱼;这些都不“虎事”。
偶尔看见个穿小马褂的“小大人”，我能难受半天，特别是那种所谓聪明的孩子，让我难过。
比如说，一群小孩都在那儿看变戏法儿，我也在那儿，单会有那么一两个七八岁的小老头说：
“这都是假的!
”这叫我立刻走开，心里堵上一大块。
世界确是更“文明”了，小孩也懂事懂得早了，可是我还愿意大家傻一点，特别是小孩。
假若小猫刚生下来就会捕鼠，我就不再养猫，虽然它也许是个神猫。
我不大爱说自己，这多少近乎“吹”。
人是不容易看清楚自己的。
不过，刚过完了年，心中还慌着，叫我写“人生于世”，实在写不出，所以就近的拿自己当材料。
万一将来我不得已而作了皇上呢，这篇东西也许成为史料，等着瞧吧。
老舍的文章：
落花生 我是个谦卑的人。
但是，口袋里装上四个铜板的落花生，一边走一边吃，我开始觉得比秦始皇还骄傲。
假若有人问我：
“你要是做了皇上，怎么享受呢?
”简直都不必思索，我就答得出：
“派四个大臣拿着两块钱的铜子，爱买多少花生吃就买多少!
”
什么东西都有个幸与不幸。
不知道为什么瓜子比花生的名气大。
你说，凭良心说，瓜子有什么吃头?
它夹你的舌头，塞你的牙，激起你的怒气，因为一咬就碎;就是幸而没碎，也不过是那么小小的一粒，不解饿，没味道，劳民伤财，布尔乔亚!
你看落花生：
大大方方的，浅白麻子，细腰，曲线美。
这还只是看外貌。
弄开看，一胎儿两个或者三个粉红的胖小子。
脱去粉红的衫儿，象牙色的花生仁儿一对对地抱着，上边儿还接着吻。
那个光滑，那个水灵，那个香喷喷，碰到牙上那个干松酥软!
直接吃也好，就酒喝也好，放在舌上当槟榔含着也好。
写文章的时候，三四个花生可以代替一支香烟，而且有益无损。
种类还多呢：
大花生、小花生，大花生米、小花生米;糖饯的、炒的、煮的、炸的，各有各的风味，都好吃。
阴天下雨，煮上些小花生，放点儿盐，来四两玫瑰露，够作好几首诗的。
瓜子可带来作诗的灵感?
冬夜，早早躺在被窝里，看着《水浒传》，枕旁放着些花生米;花生米的香味在舌上、在鼻尖，被窝里的暖气，武松打虎......这便是天国!
冬天在路上，刮着冷风，或下着雪，口袋里有些花生，使你心中有了主儿，掏出一个来，剥了，慌忙往口中送，闭着嘴嚼，风或雪立刻不那么厉害了。
况且，一个二十岁以上的人肯神仙似的，无忧无虑的，随随便便的，在街上一边走一边吃花生，这个人将来要是做了宰相或度支大臣，他是不会有官僚气或贪财的。
他若是做了皇上，必是一位俭朴温和、直爽天真的皇上，没错。
吃瓜子的照例不在街上走着吃，所以我不给他保这个险。
至于家中要是有小孩儿，花生简直比什么都重要。
不但可以吃，而且能拿它们玩。
夹在耳唇上当环子，几个小姑娘就能办很大的一回喜事。
小男孩若找不着玻璃球儿，花生也可以当弹儿。
玩法还多着呢。
玩了之后，剥开再吃，也还不脏。
两个大子儿的花生可以玩半天，给他们些瓜子试试。
论样子，论味道，栗子其实满有势派儿。
可是它没有落花生那点家常的“自己”劲儿。
栗子跟人没有交情，核桃也不行，榛子就更显着疏远。
落花生在哪里都有人缘，自天子以至庶人都跟它是朋友，这不容易。
在英国，花生被叫作“猴豆”。
人们到动物园去才带上一包，去喂猴子。
花生在这个国家真不算很光荣，可是我亲眼看见去喂猴子的人----小孩就更不用提了----偷偷地往自己口中也送这猴豆。
花生和苹果一样好像有点魔力，假如你知道苹果的典故。
我这儿确是用着典故。
美国吃花生的不限于猴子。
我记得有位美国姑娘，到中国来的时候，在几只皮箱的空处都填满了花生，大概凑起来有十来斤吧，怕到中国吃不着这种宝物。
美国姑娘都这样看重花生，可见它确实有价值。
按照哥伦比亚的哲学博士的辩证法看，这当然没有误儿。
花生大概还跟婚礼有点关系，可我一时想不起来是怎么个办法了，不是新娘子在轿里吃花生，反正是什么什么春吧。
你可晓得这个典故?
其实花轿里真放上一包花生米，新娘子未必不一边落泪一边嚼着。
老舍的文章：
马裤先生 火车在北平东站还没开，同屋那位睡上铺的穿马裤，戴平光的眼镜，青缎子洋服上身，胸袋插着小楷羊毫，足登青绒快靴的先生发了问：
“你也是从北平上车?
”很和气的。
我倒有点迷了头，火车还没动呢，不从北平上车，难道由----由哪儿呢?
我只好反攻了：
“你从哪儿上车?
”很和气的。
我希望他说是由汉口或绥远上车，因为果然如此，那么中国火车一定已经是无轨的，可以随便走走;那多么自由!
他没言语。
看了看铺位，用尽全身----假如不是全身----的力气喊了声，“茶房!
”
茶房正忙着给客人搬东西，找铺位。
可是听见这么紧急的一声喊，就是有天大的事也得放下，茶房跑来了。
“拿毯子!
”马裤先生喊。
“请少待一会儿，先生，”茶房很和气的说，“一开车，马上就给您铺好。
”
马裤先生用食指挖了鼻孔一下，别无动作。
茶房刚走开两步。
“茶房!
”这次连火车好似都震得直动。
茶房像旋风似的转过身来。
“拿枕头，”马裤先生大概是已经承认毯子可以迟一下，可是枕头总该先拿来。
“先生，请等一等，您等我忙过这会儿去，毯子和枕头就一齐全到。
”茶房说得很快，可依然是很和气。
茶房看马裤客人没任何表示，刚转过身去要走，这次火车确是哗啦了半天，“茶房!
”
茶房不是假装没听见，便是耳朵已经震聋，竟自没回头，一直地快步走开。
“茶房!
茶房!
茶房!
”马裤先生连喊，一声比一声高：
站台上送客的跑过一群来，以为车上失了火，要不然便是出了人命。
茶房始终没回头。
马裤先生又挖了鼻孔一下，坐在我的床上。
刚坐下，“茶房!
”茶房还是没来。
看着自己的磕膝，脸往下沉，沉到最长的限度，手指一挖鼻孔，脸好似刷的一下又纵回去了。
然后，“你坐二等?
”这是问我呢。
我又毛了，我确是买的二等，难道上错了车?
“你呢?
”我问。
“二等。
这是二等。
二等有卧铺。
快开车了吧?
茶房!
”我拿起报纸来。
他站起来，数他自己的行李，一共八件，全堆在另一卧铺上----两个上铺都被他占了。
数了两次，又说了话，“你的行李呢?
”
我没言语。
原来我误会了：
他是善意，因为他跟着说，“可恶的茶房，怎么不给你搬行李?
”
我非说话不可了：
“我没有行李。
”
“呕?
!
”他确是吓了一跳，好像坐车不带行李是大逆不道似的。
“早知道，我那四只皮箱也可以不打行李票了!
”
我对面的铺位也来了客人，他也没有行李，除了手中提着个扁皮夹。
“呕?
!
”马裤先生又出了声，“早知道你们都没行李，那口棺材也可以不另起票了!
”
马裤先生把领带解开，摘下领子来，分别挂在铁钩上：
所有的钩子都被占了，他的帽子，大衣，已占了两个。
车开了，他顿时想起买报，“茶房!
”
茶房没有来。
我把我的报赠给他;我的耳鼓出的主意。
他爬上了上铺，在我的头上脱靴子，并且击打靴底上的土。
枕着个手提箱，用我的报纸盖上脸，车还没到永定门，他睡着了。
我心中安坦了许多。
过了丰台，茶房拿来两壶热茶。
我和对面的客人----一位四十来岁平平无奇的人，脸上的肉还可观----吃茶闲扯。
大概还没到廊房，上面又打了雷，“茶房!
”
“先生，您等一等。
天津还上客人呢;过了天津我们一总收拾，也耽误不了您睡觉!
”
茶房一气说完，扭头就走，好像永远不再想回来。
待了会儿，开水到了，马裤先生又入了梦乡，呼声只比“茶房”小一点，可是匀调，继续不断，有时呼声稍低一点，用咬牙来补上。
到了天津，又上来些旅客。
马裤先生醒了，对着壶嘴喝了一气水。
又在我头上击打靴底。
穿上靴子，溜下来，食指挖了鼻孔一下，看了看外面。
“茶房!
”
恰巧茶房在门前经过。
“拿毯子!
”
“毯子就来。
”
马裤先生出去，呆呆地立在走廊中间，专为阻碍来往的旅客与脚夫。
忽然用力挖了鼻孔一下，走了。
下了车，看看梨，没买;看看报，没买;看看脚行的号衣，更没作用。
又上来了，向我招呼了声，“天津，唉?
”我没言语。
他向自己说，“问问茶房，”紧跟着一个雷，“茶房!
”我后悔了，赶紧地说，“是天津，没错儿。
”
“总得问问茶房;茶房!
”
我笑了，没法再忍住。
车好容易又从天津开走。
刚一开车，茶房给马裤先生拿来头一份毯子枕头和手巾把。
马裤先生用手巾把耳鼻孔全钻得到家，这一把手巾擦了至少有一刻钟，最后用手巾擦了擦手提箱上的土。
我给他数着，从老站到总站的十来分钟之间，他又喊了四五十声茶房。
茶房只来了一次，他的问题是火车向哪面走呢?
茶房的回答是不知道;于是又引起他的建议，车上总该有人知道，茶房应当负责去问。
茶房说，连驶车的也不晓得东西南北。
于是他几乎变了颜色，万一车走迷了路?
!
茶房没再回答，可是又掉了几根眉毛。
他又睡了，这次是在头上摔了摔袜子，可是一口痰并没往下唾，而是照顾了车顶。
我睡不着是当然的，我早已看清，除非有一对“避呼耳套”当然不能睡着。
可怜的是别屋的人，他们并没预备来熬夜，可是在这种带钩的呼声下，还只好是白瞪眼一夜。
我的目的地是德州，天将亮就到了。
谢天谢地!
车在此处停半点钟，我雇好车，进了城，还清清楚楚地听见“茶房”!
一个多礼拜了，我还惦记着茶房的眉毛呢。
老舍的文章
升级会员 