小学生相声稿件.docx
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小学生相声稿件
1.小学生相声稿
甲：
我有一种特殊的功夫。
乙：
什么功夫？
甲：
我会削铅笔。
乙：
嘁！
谁不会削铅笔！
甲：
我削的铅笔跟别人不一样。
乙：
有什么不一样的？
甲：
我削的铅笔有尖。
乙：
没有尖那是筷子。
甲：
不但有尖，那笔杆也削得匀称，十分的好看。
乙：
这倒是功夫，不像有些人，只注意笔尖，不管笔杆削得好不好看。
甲：
我削铅笔都削出瘾来了。
乙：
那好哇，自己的事自己做。
甲：
我每天不小碗铅笔不睡觉。
乙：
你削多少？
甲：
这么说吧，我爸爸买的，我妈妈买的，我奶奶买的，我姥姥买的都削了。
乙：
使得了吗？
甲：
有时削着削着我就削不动了。
乙：
削累了。
甲：
哪儿呀？
我一看是圆珠笔。
乙：
圆珠笔也削哇？
甲：
有时我连筷子也削了。
乙：
干吗要削筷子？
甲：
这省着洗筷子了。
乙：
没听说过，洗筷子不能偷懒。
甲：
我削的筷子，不但有尖，杆也很匀称，也非常好看。
乙：
您削完筷子能写字吗？
甲：
不，筷子还是筷子，这是一种代替洗筷子的方法。
乙：
使完筷子又弄脏了。
甲：
弄脏了？
再削。
乙：
还削？
那不越削越细了！
甲：
不见得，别人的筷子只能夹菜！
乙：
你的筷子细的估计夹菜也不行！
甲：
不能夹菜能串香肠。
乙：
啊！
太尖了吧，家人不批评你？
甲：
不批评，我妈看到它了坏了。
乙：
不知好歹，人家在笑话你。
甲：
不，我妈说有了它不用买毛衣针了，省钱了！
乙：
还当毛衣针哪。
2.适合小学生相声稿
>的文本：
反正话甲：
相声是一门语言艺术，乙：
对甲：
相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！
最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：
这是相声演员的基本功啊甲：
相声演员啊，脑子得聪明。
灵机一动马上通过嘴就要说出来，乙：
对对对对甲：
嘴皮子也要利索乙：
是啊甲：
像您这个乙：
我特别合适甲：
什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！
乙：
有那么厚嘴唇子吗？
甲：
像你这嘴说相声不合适，乙：
谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明甲：
是啊乙：
嘴皮子利落，甲：
你啊乙：
说什么都行！
甲：
你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话乙：
什么叫做反正话呢？
甲：
就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：
咱们可以试试甲：
说来就来，我的桌子乙：
。
甲：
我的桌子乙：
我的桌子甲：
唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌乙：
哦，我明白了甲：
明白啦！
下面我们开始。
从头说到脚！
看你反映怎么样啊！
乙：
没问题！
甲：
我脑袋乙：
我呆脑，我呆头呆脑的啊！
甲：
我脑门子，乙：
我没脑子！
甲：
我眼眉乙：
我没眼！
甲：
我眼珠乙：
我猪眼，不像话啊！
甲：
我鼻子乙：
我子鼻甲：
我鼻梁子乙：
我量鼻子，我量他干吗啊！
甲：
我觜！
乙：
。
我咬你！
甲：
咬我干什么啊！
乙：
这一个字的怎么翻啊！
甲：
那依您的意思呢？
乙：
得说字儿多的甲：
哦，字多一点，好了！
我觜里又牙乙：
我牙里又觜，我成妖怪了！
你换的词儿行不行啊，甲：
不说这个啊？
咱们报一回小说人物！
乙：
哪不小说呢？
甲：
咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙：
您来吧！
甲：
我是唐三奘乙：
我是奘三唐甲：
我是猪八戒乙：
我是戒八猪甲：
我是沙和尚乙：
我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！
甲：
我是孙猴子乙：
我是猴孙子！
你说点好的！
甲：
点好的，咱俩逛逛花园，报报花名乙：
逛花园？
那好啊甲：
可在逛花园之前我有一个要求，乙：
什么要求！
甲：
速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：
带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）甲：
什么啊！
我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？
乙：
没问题，我这人最会美了！
甲：
那咱们现在开始啊乙：
好甲：
我逛花园乙：
我花园逛甲：
我是牡丹花乙：
我是花牡丹甲：
我是芍药花乙：
我是花芍药甲：
我是茉莉花乙：
我是花茉莉甲：
我是狗尾巴花乙：
我是花尾巴狗虽然看起来多，但是内容真的很少，我和好朋友在六一节就表演这个！
很容易就背下来了，多读几遍。
效果还不错，而且蛮好玩的哦。
3.小学生相声稿
甲：
我有一种特殊的功夫。
乙：
什么功夫？
甲：
我会削铅笔。
乙：
嘁！
谁不会削铅笔！
甲：
我削的铅笔跟别人不一样。
乙：
有什么不一样的？
甲：
我削的铅笔有尖。
乙：
没有尖那是筷子。
甲：
不但有尖，那笔杆也削得匀称，十分的好看。
乙：
这倒是功夫，不像有些人，只注意笔尖，不管笔杆削得好不好看。
甲：
我削铅笔都削出瘾来了。
乙：
那好哇，自己的事自己做。
甲：
我每天不小碗铅笔不睡觉。
乙：
你削多少？
甲：
这么说吧，我爸爸买的，我妈妈买的，我奶奶买的，我姥姥买的都削了。
乙：
使得了吗？
甲：
有时削着削着我就削不动了。
乙：
削累了。
甲：
哪儿呀？
我一看是圆珠笔。
乙：
圆珠笔也削哇？
甲：
有时我连筷子也削了。
乙：
干吗要削筷子？
甲：
这省着洗筷子了。
乙：
没听说过，洗筷子不能偷懒。
甲：
我削的筷子，不但有尖，杆也很匀称，也非常好看。
乙：
您削完筷子能写字吗？
甲：
不，筷子还是筷子，这是一种代替洗筷子的方法。
乙：
使完筷子又弄脏了。
甲：
弄脏了？
再削。
乙：
还削？
那不越削越细了！
甲：
不见得，别人的筷子只能夹菜！
乙：
你的筷子细的估计夹菜也不行！
甲：
不能夹菜能串香肠。
乙：
啊！
太尖了吧，家人不批评你？
甲：
不批评，我妈看到它了坏了。
乙：
不知好歹，人家在笑话你。
甲：
不，我妈说有了它不用买毛衣针了，省钱了！
乙：
还当毛衣针哪。
4.适合小学生相声稿
>的文本：
反正话甲：
相声是一门语言艺术，乙：
对甲：
相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！
最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：
这是相声演员的基本功啊甲：
相声演员啊，脑子得聪明。
灵机一动马上通过嘴就要说出来，乙：
对对对对甲：
嘴皮子也要利索乙：
是啊甲：
像您这个乙：
我特别合适甲：
什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！
乙：
有那么厚嘴唇子吗？
甲：
像你这嘴说相声不合适，乙：
谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明甲：
是啊乙：
嘴皮子利落，甲：
你啊乙：
说什么都行！
甲：
你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话乙：
什么叫做反正话呢？
甲：
就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：
咱们可以试试甲：
说来就来，我的桌子乙：
。
甲：
我的桌子乙：
我的桌子甲：
唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌乙：
哦，我明白了甲：
明白啦！
下面我们开始。
从头说到脚！
看你反映怎么样啊！
乙：
没问题！
甲：
我脑袋乙：
我呆脑，我呆头呆脑的啊！
甲：
我脑门子，乙：
我没脑子！
甲：
我眼眉乙：
我没眼！
甲：
我眼珠乙：
我猪眼，不像话啊！
甲：
我鼻子乙：
我子鼻甲：
我鼻梁子乙：
我量鼻子，我量他干吗啊！
甲：
我觜！
乙：
。
我咬你！
甲：
咬我干什么啊！
乙：
这一个字的怎么翻啊！
甲：
那依您的意思呢？
乙：
得说字儿多的甲：
哦，字多一点，好了！
我觜里又牙乙：
我牙里又觜，我成妖怪了！
你换的词儿行不行啊，甲：
不说这个啊？
咱们报一回小说人物！
乙：
哪不小说呢？
甲：
咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙：
您来吧！
甲：
我是唐三奘乙：
我是奘三唐甲：
我是猪八戒乙：
我是戒八猪甲：
我是沙和尚乙：
我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！
甲：
我是孙猴子乙：
我是猴孙子！
你说点好的！
甲：
点好的，咱俩逛逛花园，报报花名乙：
逛花园？
那好啊甲：
可在逛花园之前我有一个要求，乙：
什么要求！
甲：
速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：
带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）甲：
什么啊！
我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？
乙：
没问题，我这人最会美了！
甲：
那咱们现在开始啊乙：
好甲：
我逛花园乙：
我花园逛甲：
我是牡丹花乙：
我是花牡丹甲：
我是芍药花乙：
我是花芍药甲：
我是茉莉花乙：
我是花茉莉甲：
我是狗尾巴花乙：
我是花尾巴狗虽然看起来多，但是内容真的很少，我和好朋友在六一节就表演这个！
很容易就背下来了，多读几遍。
效果还不错，而且蛮好玩的哦。
5.谁有小学生相声稿
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：
唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：
丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：
我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：
我昨天晚上占的。
小艾：
最后一排是我的专利！
为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：
最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：
——咋地？
）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：
吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？
啊？
小艾：
知道。
小伍：
我们不吵了。
小玲：
你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：
最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点！
小伍：
啊？
今天考试啊？
小玲：
可不？
我今天手都麻了！
小艾：
吓的噢？
小伍：
睡觉睡的吧？
小玲：
都不对！
打小草累的！
小艾：
哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：
哎呀，发奋学习了？
小玲：
你也打小草？
小艾：
哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：
想到什么？
小艾狂笑：
告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：
快说啊！
小艾：
照书抄——（拿起书）小玲：
去死！
小伍：
是个好主意！
我咋没想到呢？
小玲：
得了吧。
你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：
说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：
几步？
小玲：
分三步！
第一步：
把名字写上。
（两人点头）第二步：
把题目看一遍！
（两人点头）第三步：
——把卷纸交上去！
小艾：
交白卷哦！
小伍：
什么破题啊？
小玲：
我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：
今天考试谁能不来？
小玲？
小玲：
我不在呢么！
小艾：
看看四周，小伍？
小伍：
在呢！
小艾：
啊！
我知道了——小艾！
小伍：
你是白来了！
来了跟没来还不一个结果！
小玲：
答，老师呗！
还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：
来啦？
怎么说不来就来了呢？
哎呀！
（吵闹）老师：
叫什么？
癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：
严肃点！
这考试呢！
一点职业道德都没有！
这年头最重要的是什么？
——分数！
分分分，你们的命根！
（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：
抄抄抄，咱们的绝招！
老师：
快发卷纸！
考试了也不早点来，这都几点了！
考试都开始了半小时才来！
干什么去了啊？
发卷。
老师：
考试时间共两小时！
不超过一小时不许交卷！
想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：
我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：
就是！
难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：
肃静！
你们要比树还静！
知不知道你们犯了多么严重的错误？
比盐海重！
三人开抄。
老师：
（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：
我没抄啊！
老师走到了小艾面前：
同学，别抄了！
小艾：
你怎么知道？
我放在桌子里抄的！
老师：
你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：
（看了看）哎呀！
真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：
坐下！
不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：
行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？
这样？
这样？
小伍：
再低点再低点！
老师：
（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：
也不想拿书啊！
谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：
这就对了，下回记得打小草！
我就喜欢这种用功的孩子。
老师：
到点了！
交卷。
收好卷纸。
老师：
好。
记得下午来考高数！
（下）小艾：
啊！
下午还考高数？
小玲：
啊！
！
下午考高数！
（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：
高……数？
！
那是什么树？
三人：
研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：
语文老师！
老师：
小艾，你怎么写作文的！
（卷纸给小艾）小艾：
怎么了？
老师：
你读读。
小艾：
《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……老师：
等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？
你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：
老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：
你接着读。
小艾：
我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老师：
停！
你写那么多真漂亮干吗？
就这么一直写到了结尾！
小艾：
老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：
那你就只写真漂亮？
。
6.求一篇小学生相声稿
甲：
我给大家介绍一下。
乙：
介绍介绍。
甲：
（那孩子的名字），新一代相声演员！
乙：
不敢当。
我是小学生，我还要好好努力。
甲：
……呵，谦孙。
〔停顿〕为什么相声说得这么好？
乙：
为什么？
甲：
你对艺术有追求。
乙：
我喜欢这个。
甲：
你对艺术的追求，可以说是一丝不句。
乙：
嗯？
甲：
哦，对不起，错了，错了。
你是一丝不挂。
乙：
不……我什么都不穿啦我？
怎么说话的是？
甲：
那是……乙：
到这儿你得说“苟”。
甲：
……呵，我哪能这样称呼你？
乙：
称呼我干嘛呀？
就得说“苟”！
甲：
那你爱听吗？
乙：
当然爱听了。
甲：
呵呵，狗先生。
乙：
什么叫狗先生啊？
甲：
那也不能叫你先生狗。
您怎么说的……乙：
什么乱七八糟的？
甲：
那这句话怎么说合适？
乙：
一丝不句，不对；一丝不挂，也不对。
这个成语叫一丝不苟。
甲：
反正，反正我要向您学习。
乙：
别客气。
甲：
收我这么一个学生。
乙：
不敢当。
甲：
我有点儿毛遂自存啦！
乙：
毛……毛遂自荐。
甲：
那我要见一见啦！
乙：
你现在就够贱的了！
甲：
我要把您请到我的家里去。
乙：
哦。
甲：
我向您求教吗？
乙：
别客气。
甲：
我好好地招待招待你，我给你准备一点儿……加啡。
乙：
加啡呀？
甲：
啊，巴西加啡。
乙：
咖啡！
甲：
咱们吃点儿水果好不好？
乙：
好，喜欢吃水果。
甲：
吃一点沙田轴子。
乙：
咬不动。
甲：
来点儿糖炒票子。
乙：
糖炒栗子！
甲：
您要是不愿意到我家，我到您府上登门求教。
乙：
欢迎您去！
甲：
哈哈哈哈，不知道您住在哪个别野啊？
乙：
别野啊？
！
甲：
中国有一位大作家。
乙：
嗯。
甲：
曹藕。
〔停顿〕写得好。
乙：
你……上菜市场找去。
甲：
卖菜去啦？
乙：
什么卖菜去了？
那叫曹禺。
甲：
哦，对对对。
有这么一位大作家。
乙：
有，有。
甲：
咱们在一起研究研究我国的电影电视剧好不好？
乙：
喜欢电视？
甲：
哎呀，喜欢看。
最近不行，最近电视剧不太喜欢，以前有几部反映我们知识青年的，印象特别深。
乙：
哪部？
甲：
就那个，差它岁月。
乙：
胆儿真大，四个字儿能错俩。
哎哟，您年轻的时候上过学吗？
上学你都学什么了？
您不努力学习，这么大了，站在这儿满嘴白字，大伙儿都笑话你。
甲：
谁有白字儿啊？
乙：
你啊！
甲：
堂堂的师胜杰，我能说出白字儿来，真是莫名其抄！
乙：
莫名其抄？
那叫莫名其妙。
甲：
你在故意找我的破腚！
乙：
破啊……破绽！
甲：
你不要把我看得很幼雅。
乙：
那叫幼稚！
甲：
我每句话都经过深思热虑。
乙：
熟虑！
甲：
不热能熟吗？
乙：
这哪儿来的这个？
甲：
您不要同吓（音：
下）我。
乙：
恫吓（音：
洞褐）！
甲：
你瞧你威风禀禀。
乙：
这叫禀禀啊？
甲：
手舞足踏。
乙：
这这……甲：
真是吹毛求屁！
乙：
像话吗？
。
7.需要一个两分钟单人相声文稿,适合学生,要搞笑,两分钟以内,急
少儿相声《谁厉害》甲：
听说你喜欢下象棋乙：
没错甲：
你爸爸也喜欢下象棋。
乙：
是啊甲：
可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：
对甲：
有一回我和你爸爸下棋，你猜我们谁厉害？
乙：
我爸爸下象棋好，当然我爸爸厉害甲：
对，我厉害乙：
你怎么厉害了？
甲：
你爸爸那么大岁数，当然让着我，我还老偷子儿.背着你爸爸没看见把他的棋子儿偷出来仨，你爸爸都没棋了，结果我下棋厉害我赢了。
乙：
那是你厉害甲：
我赢了，你爸爸不答应了，说三盘两胜，还得下。
第二盘，你猜我俩谁厉害？
乙：
照刚才那样下，肯定你厉害甲：
对，你爸爸厉害乙：
怎么又我爸爸厉害了甲：
这回你爸爸不让着我了，还加了仔细了，我也偷不了子儿了，你爸爸那么厉害，我当然就输了。
乙：
你又输了甲：
到第三盘，你猜我俩谁厉害？
乙：
我不猜了，你就说吧甲：
我俩和棋了乙：
我不猜你俩又和棋了。
甲：
是啊，下到最后我就剩下一个士，你爸爸就剩下一个象乙：
那就别下了甲：
是啊，依着我也是不能下了，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：
啊？
？
一个象一个士，都没有能过河的子儿了，那怎么下呀？
甲：
呵呵，你爸爸有主意。
乙：
什么主意？
甲：
你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。
”乙：
没听说过！
甲：
然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。
你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。
乙：
去你的吧！
。
8.积极向上的二人相声稿
甲：
人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：
废话，谁没有手指头。
甲：
指头有长有短，有大有小。
乙：
没错，这是睁眼说实话。
甲：
可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：
五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲：
唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：
怎么越说我越不明白了？
甲：
举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
乙：
是该高兴。
甲：
我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！
”。
乙：
那你妈肯定也很高兴。
甲：
可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：
怎么？
你家还有客人？
甲：
（伸食指）“食指”是我妈。
“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？
”乙：
唉，你妈可真厉害。
甲：
我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：
又怎么了？
甲：
（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！
”乙：
吃都不让了？
甲：
我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：
唉，这尿也不争气。
甲：
哎呀，憋不住了！
乙：
那就快去吧。
甲：
不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！
”乙：
唉！
甲：
就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：
换了谁都不会有精神。
甲：
越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：
这叫“恶性循环”。
甲：
你说我能不恨它吗？
（伸食指）乙：
“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
甲：
“拇指”就不同了，GOOD!
GOOD!
GOOD！
棒！
棒！
棒！
你真棒！
乙：
看！
一说就来精神了。
甲：
这不，我作业刚做完，老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！
回家就知道学习。
”
一句话说得我怪不好意思。
乙：
看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：
为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——乙：
看，给点阳光，他就会灿烂。
甲：
结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。
我说么，我的儿子是最棒的！
”我听了，甭提有多高兴了！
乙：
瞧他美的！
甲：
你说我能不喜欢它吗？
（竖大拇指）乙：
是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲：
“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙：
天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲：
所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙：
唉，那还早着呢。
甲：
你说，他们能一样吗？
乙：
是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲：
我多么希望我妈妈也是这个呀！
（竖大拇指）乙：
你妈会的，那不她来了！
甲：
啊（吓跑）？
！
乙：
唉，看把他吓的小学生相声：
吹牛甲：
我们家是吹牛世家！
乙：
我们家还是吹牛专业户呢！
甲：
我们家吹牛不纳税。
乙：
我们家吹牛还不交钱呢！
甲：
不是吹，我一出生就会上厕所。
乙：
爬着去？
甲：
谁刚生下来就会爬呀？
乙：
那怎么去？
甲：
床就当厕所了呗！
乙：
这叫尿床！
甲：
我三个月就会跑。
乙：
那准是个怪胎！
甲：
三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙：
就这么跑呀！
甲：
要说吹牛，我可是没人能比。
乙：
我不信，你敢不敢在这儿比一比？
甲：
在这吹？
没问题！
乙：
要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
甲：
我一顿饭能吃八斤水饺！
乙：
哎呀，我发烧了！
甲：
昨天晚上我也发高烧啦！
乙我高烧六十七度。
甲我高烧九十四度。
乙你也不怕烧死啊！
”甲：
晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
乙：
晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
甲：
我比楼高！
乙：
我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
甲：
我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
乙：
那你的脸呢？
甲：
吹牛的人不要脸了！
乙：
哎！
-----甲怎么样？
乙再来呀。
甲还想吹什么？
乙来吧。
甲你来吧。
乙告诉你呀！
我这个人能耐可大啦！
甲有什么能耐？
乙我这人能用耳朵看书。
甲你没问问我有什么能耐吧？
乙你有什么能耐？
甲我经常用鼻子吃饭。
乙那我能用胳肢窝找矿。
甲我能用嗓子眼儿发电。
乙我隔着墙能看见人。
甲我隔着你衣服能看见你钱。
乙昨天晚上我请同学吃饭啦！
甲我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙我怎么吹，他怎么吹呀！
甲来吧！
乙吃着吃着坏啦。
我把筷子咽下去啦！
甲我吃着吃着也坏啦！
我把勺子咽下去啦！
乙我吃着吃着又坏啦！
我把盘子咬下一块来。
甲我吃着吃着也坏啦！
我把大碗咬下一块来！
乙我吃着吃着又坏啦！
我把那桌子给咬下来啦！
甲我吃着吃着也坏啦。
我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙啊？
你够得着吗？
甲我跷着脚咬的！
你管得着吗？
乙像话吗？
甲我在吹牛上有祖传秘方。
乙我能把方的吹成圆的。
甲我能把短的吹成长的。
乙我能把丑的吹成美的。
甲我能把死的吹成活的。
乙嘿，你可太厉害啦。
甲吹呀！
乙我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲我们家是吹牛工厂。
乙我们家是吹牛股份有限公司。
甲我们家是吹牛大托拉司。
乙我们家是世界吹牛中心。
甲我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙嗐！
比不了。
你可真能吹呀。
9.求小学生相声短稿,差不多5分钟能讲完的
相声小段《榜样的力量》
甲：
生活中往往有些反常的现象。
乙：
是。
甲：
反常的现象往往有内在的原因。
乙：
是吗？
甲：
最近我就碰见了一档子事，表面上看很反常。
乙；有原因吗？
甲：
不但有，还很合理。
乙：
是吗？
你给大伙说说。
甲：
前几天我听说有个工厂，是个糖果厂。
它出的糖果特别好吃，价钱还便宜。
乙：
你想买点儿？
甲：
我买的多，我们家开了一个糖果摊儿，这快过节了，惦着多进点好货多赚俩钱儿。
乙：
赶紧进货去吧。
家：
进货是进货，这可不能去商店进，因为商店那叫另售，它已经加了利润了，你买来再卖还得加回价呀，你卖的就比别人贵了，你就卖不出去了。
乙：
那怎么办？
甲：
直接到生产厂去买，一次买的多，价格比另售便宜，这叫批发。
乙：
那你赶紧去厂子买吧。
甲：
是呀，昨天我赶紧去了。
到了厂门口，先跟传达室打个招呼。
乙：
这是规矩。
甲：
我一看传达室里坐着个老头，长的慈眉笑目，我喊了一声“大爷。
”
乙：
多懂礼貌。
甲：
（学大爷，扒在乙耳朵根下，高嗓门）“干吗呀！
”
乙：
嚯！
干吗这么大嗓门！
甲：
是呢，我轻轻一叫大爷就听见了，他也不聋啊？
乙：
是呀。
甲：
是不嫌我音高了？
我声音在低点：
“大爷，我买糖。
”
（学大爷，扒在乙耳朵根下，高嗓门）“上经营科！
找李科长”
乙：
还这么大嗓门儿。
甲：
我也纳闷呀？
先别管那么多了，赶紧去经营科买我的糖去吧。
乙：
快去吧。
甲：
到了经营科，迎门有个办公桌，桌上有个职务牌，上写科长二字，桌后坐一青年人，长的五官端正，白净脸，没问题这位准是科长。
我走上前去轻轻发问：
“您是李科长吧？
”
（赶紧扒的乙耳朵根下，大声学李科长）“你干吗？
”
乙：
嚯！
又一位，比传达室那大爷嗓门还大！
甲：
我这更纳闷了，今个这是怎么了，逮谁谁跟我大嗓门嚷啊。
我态度不好？
没犯脾气呀？
我长的丑点儿？
这买糖跟长的丑俊没关系呀？
！
我穿的不好？
买东西我如
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