经典幽默笑话.docx
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经典幽默笑话
有一乘客乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！
不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！
空姐说：
“你忍一下我再去拿一个！
”
空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！
空姐生气的问：
“怎么回事？
”
乘客说：
“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！
”
一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国-企-老-总，老三在发-改-委上班。
老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。
老头死了，三兄弟依次上前：
老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。
看着儿子拿回来的成绩单，我说道：
“你这学是怎么上的？
不是及格就是良，有没有好一点儿的？
”
儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：
“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。
”
我拿过来一看，原来是体检单。
儿子咳嗽，医生检查之后说：
“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。
”
我说：
“给开两瓶吧。
”
医生说：
“一瓶就能好。
”
我解释道：
“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。
”
桥垮了，专家说和质量没有关系！
房价高了，专家说和地价没有关系！
泥石流了，专家说和植被没有关系！
发育早了，专家说和奶粉没有关系！
专家太太怀-孕了，大家都说和专家没有关系…
一男士红肿着双眼来上班，同事问：
“你眼睛怎么了？
”
男人回答：
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！
”
同事又问：
“那右眼呢？
”
男人回答：
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。
”
公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！
公鸡便开始怀疑起母鸡来！
果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！
公鸡大怒！
母鸡慌忙解释：
“靠，早产啦！
”
鱼深情的说：
“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！
”
水感动的说：
“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！
”
这时，锅说：
“都他妈快熟了，嘴还这么贫！
！
”
蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！
为了防毒液扩散，必须马上截肢！
蜈蚣自我安慰道：
“幸亏偶腿多！
”
大夫也安慰道：
“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！
”
开心互动乐园微博
动物园召开讨论会！
主持人问：
“猫是否会爬树？
”
老鹰抢答：
“会！
”
主持人：
“请举例说明！
”
老鹰含泪说道：
“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！
”
一对热恋中的男女在家里亲密！
可是男的趴在女的身上后一动也不动！
男的不以为然的说道：
“咱们现在联通了！
”
女的很不高兴，没有理会！
这时，男的开始猛烈进攻！
女的立即高声大喊：
“移动就是比联通好！
”
伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：
“吃胖一点就好了。
”
陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：
“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。
”
“你说那个？
他不是被告，他是辩护律师。
”
“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。
”
“小刘不是前天就出差了吗？
”
“啊！
!
@#^&$%^”
有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。
他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。
[来自]
他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？
”
“我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。
”
“那不可能，”他说，“那时候我还不是法官。
”
“是的，你那时候不是法官，”犯人邪笑着说，“你是我的律师”
爸爸：
“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。
”
儿子：
“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？
”
爸爸：
“我年纪大了，戒不戒无所谓。
”
儿子：
“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。
”
晚饭后爸爸问儿子：
“今天老师留家庭作业了吗？
”
儿子答道：
“留了。
”
爸爸叹了一口气说：
“唉，我又得刷盘子了。
”
在茶话会上，一位妇女问邻座的男人：
“对面的那个丑八怪是谁？
”
“是我的哥哥。
”男人回答。
问话的妇女张口结舌显得十分狼狈。
过了一会儿，她又结结巴巴地说：
“我真笨，你们兄弟俩长得很像，我怎么没看出来呢？
”
一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。
“虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。
但我爱你。
”
女孩说：
“比尔结婚了吗？
”
坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：
“嗨！
这小家伙和你丈夫长得真像。
”
这个女人用奇怪的眼神看着我答道：
“这是我邻居家的孩子。
”
有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。
”
女儿呆呆的看着妈妈认真的问：
“偶尔妈妈是谁啊？
”。
我问儿子：
“喜欢月亮呢，还是喜欢太阳呀。
”
儿子说：
“月亮能给黑夜带来光明，在外面玩得再晚，也能看清回家的路。
太阳每天一大早就晒着我的床，想睡个懒觉都不行。
”
小学生作文：
教训
小丽是我的好朋友，但是我们却因为一个苹果吵架了……
事情的起因是这样的：
小丽到我家叫我一起上学，我妈妈给了我两个苹果，说叫我给小丽一个。
但是我不想给她吃，后来我就把两个都吃了。
小丽就开始骂我，说苹果是她的，我抢了她的苹果。
其实苹果本来就是我家的，我为什么要给她吃啊，所以我就和她吵了起来。
后来我们几天都不说话，小丽见到我就瞪着我，我很伤心。
[来自]
没有朋友真的很难过，后来老师知道了，就把我们批评了，是老师教育了我。
我得到了一个教训：
有好吃的东西一定要藏好!
要是朋友发现了，就要给她吃!
小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告，就对妈妈说：
“妈妈，从明天起，我也要三包？
”
妈妈不解地问她：
“什么三包？
”
小贝：
“糖一包、饼干一包、巧克力一包。
”
小张带着四岁的儿子来我家做客。
我拿了个橘子给他，小张说：
“儿子，叔叔给你橘子你该说什么呀？
”
孩子低着头很不好意思，我赶紧说：
“不用谢了，吃吧。
”
小张笑着说：
“我这儿子太内向，不敢说话。
”
这时，小孩子特别小声地冲我说：
“叔叔，能帮我剥开吗？
”
儿子问我韩愈是谁，我告诉他：
“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。
”
儿子不屑地说：
“爸爸，我今年才6岁，就已经近视了。
”
妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！
妻子问道：
“老公，怎么了？
谁这么大胆子敢打你！
”老公不语。
。
妻子急切的追问：
“到底为了啥啊！
”
老公委屈的说道：
“我在公交车上，同事给我打了个电话！
”
妻子不解：
“难道在电话里打的你？
”
老公愤怒的说道：
“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！
把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！
”
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
男子惊吓的不知所措！
围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：
“爹，你等着我，我这就去给你找医生！
”
说后，就跑掉了。
。
。
老汉挣扎着愤怒的喊道：
“给老子回来！
”
众人纷纷感慨：
“这儿子当的真孝顺！
”
公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：
“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！
”
几位朋友聚会，商定轮流请客，第二天大家赴小王主办的宴会，谁知道小王感到很奇怪：
昨天酒桌上的话，你们怎么当真了？
QQ一个大龄MM的签名变更为“前方道路施工，请绕行”深入的思考之后，给对方留言“怎么？
你怀--孕了啊？
”之后对方回答“哎？
你怎么知道的。
。
。
”
在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“你们这里有什么特色？
”
服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：
“我们老板…特色…”
地铁广告太多了，经常是：
“农业银行提醒您，工商银行XX站到了，去往建设银行的乘客请下车”……
老人临终前给儿子分遗产。
对大儿子说：
“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。
”对二儿子说：
“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：
“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。
”小儿子心中窃喜，老人说：
“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。
”
小林在一家银行大厅里负责处理转账业务，每天要接待很多人，而且有一些人总把他这儿当做咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上，心想：
这样总该好些了吧？
不料第2天开门，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，问道：
“请问咨询处在哪儿？
”
雄蜘蛛为了顺利交配，不被母蜘蛛咬伤，先抓苍蝇用丝线仔仔细细捆好当作礼物送给母蜘蛛。
母蜘蛛一见之下立刻开始美餐而忘了防身，趁此良机雄蜘蛛果断直接地爬上母蜘蛛背开始嘿咻。
嘿咻完如果母蜘蛛还没把苍蝇吃完无，雄蜘蛛会用武力把苍蝇抢下来带走，留给母蜘蛛只有怀孕和生产的痛苦。
这个故事告诉我们：
吃饭一定要快。
当我在商业街寻找一件棉睡衣时，我决定在一家素以性感妇女贴身内衣闻名的商店里碰碰运气。
唔，令我高兴的是，我刚好找到了我想找的东西。
排长队等候付款的时候，透过眼角的余光，我注意到排在我身后的一位年轻女士手里也拿着一件与我的一模一样的睡衣。
这自然证实了我一惯的想法：
尽管已经50多了，我仍然跟得上时代的步伐。
“我看我们的品味一样。
”我骄傲地对身后那个20多岁的女孩说。
“是的，”她回答，“这是我给奶奶买的。
”
我大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。
这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐---童，给孩子草吃！
于是******叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给******吃才把事情摆平……
天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。
在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：
“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。
”先生摇摇头说：
“没用的，我把眼镜忘在家里了。
”
我走进一家文具店，对营业员说：
“我想买一只好钢笔。
今天是我妻子的生日。
”
营业员回答：
“是给你妻子一个小小的意外之喜吗？
”
我说：
“是的，她一直想要一件貂皮大衣。
”
怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。
他嘴里喷着酒气，衣领上染着口红的印迹。
她怒声骂道：
“你早上六点钟回来做什么？
”
“家里有早饭！
”他回答。
老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。
妻子说：
“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。
”
老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。
在汽车里，妻子问他：
“你能背下咱们带的东西了吗？
”
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴：
“东西放在哪儿了？
”
老人一听，瞠目结舌。
他懊丧地说：
“东西忘在家里了！
”
小李是个彩票迷，一年来买彩票已经花了近千元，可仅仅得了两个末等奖。
他老婆埋怨说：
“你买彩票，就是‘庄稼不收年年种’。
”小李说：
“我也有收获，只是‘种瓜得豆’。
”
蜘蛛发现树上有只毛毛虫，个头太小令它没食欲。
过几日再去看时，飞出一只美丽花蝴蝶，蜘蛛忙说:
你小子，想用美人计调虎离山？
没门！
吝啬鬼到医院，医生:
你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。
吝啬鬼:
“能不能便宜45元？
”“护士，太平间加张床！
”
一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊:
“谁来帮帮我呀，我的小便一直流个不停。
”行人走过去看个究竟，原来是电线杆旁的水龙头没关。
一男大脚趾变青，神医确诊:
癌！
遂切除。
再数日，二脚趾也青，再切除！
三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:
根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
男顾客在药店买避孕套，年轻的女店员走过来说:
本店现在实行商品质量售后服务，你要不要先试一试？
男顾客:
如果你同意，我很乐意奉陪
早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：
早晨喝杯咖啡，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！
太太道：
下次睡觉前，你试着喝杯咖啡看看！
我天天吃大米想的都是你；我从来不吃面只想和你见一面；我一顿不喝汤想你想的心发慌；我喝酒不吃菜今生把你爱！
每个女人都有两个版本：
精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。
婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本。
老三和新交的女友开房回来对老二炫耀道：
“我马子比你马子至少漂亮20倍！
”
老二反击道：
“漂亮能顶饭吃啊？
你那中专学历的sao货能跟我研究生出身的才女比吗？
”
这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：
“那又怎样，难道你日她的大脑吗？
”
一个MM跟我：
给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！
偶：
黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！
~
中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。
也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？
”
看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。
于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：
“那——以后我就得管你叫你母后喽？
”
去医院想做个环切手术，结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学！
一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，她不耐烦道：
“快点快点，你说你个老爷们的害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！
”
我：
你说我和这个上海MM能成吗？
寝室兄弟：
要我说没戏！
我：
Why？
寝室兄弟：
你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？
我：
寝室兄弟：
那就是都不放过美国男人
相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。
我：
你是如何看待房市的？
[来自]
mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：
还是…还是不要过于频繁比较好……
今天，我高高兴兴地拿着我的MBA结业证书去一家公司面试。
当老总傲慢地提出一个薪资水平并问我是不是觉得很受宠若惊时，我一把薅住他的衣领将他拖到窗边，然后狠狠地指着楼下我的车说道：
“你说！
你给我的薪水能养得起我的车么！
！
”
认识一小妹妹，话说她爸送她去外地上大学，去饭店吃饭，要了个什么菜，都快吃完了，她实在忍不住了，指着个配菜问她爸：
“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼？
”她爸怒曰：
“这是藕”
朋友最近买了个相机，朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。
我觉得很新鲜，就把他的相机借过来用，我就先试着用相机自拍，相机果然显示：
“您刚才是否眨眼了？
”，我赶紧调到预览图看，没有呀，我明明睁着眼镜的啊。
我向朋友抱怨道：
“你这什么破相机啊，我明明睁着眼呢，它愣说我眨眼了。
”
朋友把相机拿过去，看了看屏幕上的照片，又看了一下我，说道：
“是你眼晴太小了好不好。
”
我：
@#$@!
@*^#。
一个老外在中餐馆内独自吃火锅。
他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：
“这道菜不错，与我们的西餐很相似。
”
城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：
“牲口在此大小便。
”
第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：
“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。
”
汉语“哪里哪里”是自谦的意思，作为对友人赞扬的回应。
初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。
他很有礼貌地赞美新娘漂亮，而新郎却谦虚地说：
“哪里哪里。
”
老外觉得新郎认为自己说得不明确，就用生硬的中国话接着说：
“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮啊！
”
毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。
第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。
她们很有默契的齐声说：
“老师亲她一个！
”大家等着看我的反应。
[来自]
我瞄了那位同学一眼，只好回答：
“不可以处罚老师！
”
一日，阿呆上课是偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。
班主任用自己的手机发信息给阿呆：
“你怎么不认真听课？
”阿呆疑惑地回复：
“你是谁？
”班主任：
“你看看窗外。
”
阿呆一看，又偷偷回复：
“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。
”
6月1日，某几人照例上课吃早餐。
高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：
“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。
算了，今天是儿童节，原谅你们！
”
冬天在上课，老师背靠火炉站着，对学生们说：
说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。
学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：
九十八、九十九、一百。
老师，您的衣服着火了。
儿子：
“物理变化和化学变化有什么不同？
”
爸爸：
“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。
”
儿子：
“听不懂。
”[来自]
爸爸：
“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。
”
4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：
“儿子，在外婆家睡的香吗？
”
儿子想了半天，摇摇头：
“我睡着了，没闻到。
”
一男士中将得到一个玩具，回到家里，他把三个孩子叫到跟前，说：
“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。
”
三个孩子异口同声地说：
“爸爸能得到。
”
阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。
他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。
刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。
可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：
“我不坐了，我又不是向日葵。
”
车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：
“这两张票是在一起的吗？
”售票员想了想，回答说：
“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”
一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。
坚持了好久，一直顺利上了地铁。
地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。
然后，他附在我耳边小声说：
“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”?
某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。
虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥-药。
货到后，只见说明书上写着：
每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。
小学有三宝：
起立、敬礼、老师好；中学有三宝：
补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：
复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：
天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：
车祸、癌-症、治不好。
一朋友站在商场前，她老公说了三个字，让她当场流下幸福的眼泪。
我问：
“哪三个字？
‘我爱你’还是‘我恨你’？
”她说：
“随便买。
”
我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说：
“有没有哪三个字，可以让我感动地流下眼泪？
”她老公说：
“省点花。
”
客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却若无其事地吃面包，船员：
“先生，船要沉了你怎么还在吃东西？
”旅客：
“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！
”
有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意返家，女佣向他打招呼：
“您在找太太吗？
先生。
”
“是的，”他画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。
”
“您最苛刻的批评家正在床上。
”女佣说，“而您最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。
”
有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
他说：
“不用借了，就在我背上切吧！
”
妻子在他背上切完面条，问他：
“痛不痛？
”他说：
“痛，我也懒得吱声。
”
妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：
“你喜欢这块布料吗？
”丈夫漫不经心地答道：
“很好，我们的床单实在太旧了！
”
妈妈:
“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？
”
“这些可都是莎士比亚说的呀！
”
“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。
”
爸爸：
“你说，一加二等于几？
”
儿子：
“不知道。
”
爸爸：
“我和你妈妈，再加上你，一共等于几个？
笨蛋！
”
儿子马上回答：
“三个笨蛋。
”
小强考完试回家，把考卷交给了妈妈。
妈妈指着考卷说：
“我怎么觉得这100分最后的一个‘0’，好像是后添上去的？
”
小强马上接着说：
“您看错了，这后面的两个‘0’都是后添上的。
”
一个部落遭遇了一场可怕的旱灾。
部落首领听取了巫师的建议，召集所有人一起求雨。
一个小男孩也来到了求雨现场。
当每个人都在求雨的时候，小男孩从背后伸手扯了扯他父亲的衣服，然后问：
“爸爸，大家在干什么?
”父亲向儿子解释说大家在求雨，然后又继续他的祈祷。
[来自]
小男孩又扯了扯父亲的衣服，问：
“爸爸，大家在求雨，为什么没有人带伞呢？
”
妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。
讲完之后，妈妈问女儿：
“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？
”
女儿想了想，说：
“去找司马光呀！
”
儿子和父母发生争吵。
儿子说：
“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！
我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！
我要离开这个家，你们别拦着我。
”儿子说完，毅然地朝门口走去。
这时，父亲追了上去。
“我都说过了，你们别拦着我！
”儿子说。
“我没拦你，儿子，我跟你一起走。
”父亲答道。
作文课上，老师出题《生命的价值》。
一个家里做水产生意的学生写道：
活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。
因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。
渔夫老张下河打鱼前总爱问别人，以讨得口彩，图个吉利。
这天，下河前，河边仅有一个小孩。
他问道：
“小朋友，今天我能捕多大的鱼？
”
小孩说：
“能捕像我一样大的鱼。
”
老张很高兴，问：
“你叫啥名字呀？
”
小孩答道：
“我叫小泥鳅。
”
一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。
这时，一名妇女对他喊道：
“喂，先生，干什么呢你？
”
“我在追我的帽子！
”他气喘吁吁地回答。
“你追的是我家的黑母鸡呀！
”
丈夫到法院要求和妻子离婚。
他说：
“我们之间不和已经有三年了。
”
法官：
“你们结婚多久了？
”
丈夫：
“两年。
”
一个卖苹果的喊道：
“新鲜的苹果，进口货。
便宜买了啊。
”
过路人一听“进口货”，便你一斤、他一斤地买上了。
有人拿起一个尝了尝，说：
“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？
”
卖苹果的人说：
“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？
”
一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。
奇怪地问道：
“服务员，这包子怎么不见馅儿？
”
服务员说：
“皮厚呗。
”
顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。
服务员说：
“你可能吃的是馒头。
”
一养鸟人教鹦鹉说话，每早
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