爆笑英语笑话 中英文对照.docx
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爆笑英语笑话中英文对照
英语笑话【Laughter】
Recently,Ireceivedacallfromawomanwhowantedtoreplacesomechairofadiningsetboughtfromusinthe1930s.Iassuredherwecouldhelpandsoughttheassistanceoftheofficemanager.“You’llneverbeilevethisone,”Itoldtheofficemanager.“Ijustgotacallfromacustomerwhoboughtsomechairfromusinthe1930s.”BeforeIcouldfinish,heinterruptedandsaid,“Don’ttellmeshehasn’treceivedthemyet!
”
最近,我接到一个妇女的电话。
她上个世纪30年代从我们这里买了一套餐厅家具,现在想来换一些椅子。
我跟她说我们可以帮忙,并向部门经理提了出来。
“你肯定不会相信,”我对部门经理说,“我刚接到一个顾客的电话,她在30年代就从我们这买了一些椅子。
”我还没来得及说完,经理就打断我说:
“不要告诉我她到现在还没有收到货啊!
”
Man:
Whydidyoumakewomensobeautiful?
God:
Sothatyouwilllovethem.
Man:
Butwhydidyoumakethemsodumb?
God:
Sothattheywilllovyou.
男子:
你为什么让女人生得那么美?
上帝:
这样你才会爱上她们呀!
男子:
可你为什么又让女人那么笨呢?
上帝:
这样她们才会爱上你呀!
Father:
Istheschoolclosedtoday?
Son:
No,Dad.It’spoen.Icamehomeearly.
Father:
Howdidyoudothat?
Son:
ItoldmyteacherIhadanewbabybrotherandhadtocomehomeandhelpyou.
Father:
Butyourmotherhashadtwins.You’vegotababybrotherandababysister.
Son:
Yes,Iknow,Dad.I’msavingupmybabysisterfornextweek.
父亲:
今天学校放假了吗?
儿子:
没有,爸爸。
我提前回来了。
父亲:
为什么?
儿子:
我跟老师说,我有一个小弟弟,我得回家帮你。
父亲:
但是你妈妈生了双胞胎,你有一个小弟弟和一个小妹妹。
儿子:
是的,我知道,爸爸,我要等下个星期再说我有个小妹妹了。
Afterwaitingover3frustratinghoursattheairportforthearrivalofaplanethathadbeendelayedfortake-off,amanapproachedtheboardingdeskandaskedforanarrival-timeupdate.Hewasconcernedbecausehewasmeetinghisnephewandthiswastheboy’s1stflight."Howoldistheboy?
"theairlinerepresentativeaskedsolicitously."Hewas6whenheleftfortheairport,"themanrepliedsharply.
因飞机起飞延误,一个人在机场等着接人已3个小时了。
他走近问询处打听飞机到达时间的最新消息。
他非常着急,因为他是来接侄子的,而侄子是第一次乘飞机。
“男孩多大了?
”航空公司的人关心的问。
“他出发去机场时6岁。
”他毫不客气地回答。
DearGod:
Ibetitisveryhardtoloveeveryoneinthewholeworld.thereareonly4peopleinourfamilyandI’mhavingfahardtimelovingallofthem.
亲爱的上帝:
我猜爱世界上每一个人是很困难的事。
我家只有4个人,可我爱他们都很难。
Threefastestmeansofcommuncation:
1.Tele-Phone2.Tele-Vision3.Tele-aWomanForfastertransmission-Tellhernottotellanybody.
三种最快的传播方式:
1.电话2.电视3.告诉女人如果想要传播更快,告诉她别跟任何人说。
Customer:
Everydayyouchargememoneyforacupofcoffee.Itwillbewonderfulifyouservemecoffeefreeofchargetoday.
Waiter:
Sir,everydayyoudrinkcoffeefromafilledcup.Itwillbewonderfulifyoudrinkitfromanemptycuptoday.
顾客:
你每天都收我咖啡的钱,要是今天不收就太好了。
服务员:
先生,你每天都从盛满咖啡的杯子里喝咖啡,要是今天从空杯子里喝就好了。
Attorney:
Shehad3children,right?
Witness:
Yes.
Attorney:
Howmanywereboys?
Witness:
None.
Attorney:
Werethereanygirls?
律师:
她有3个孩子,是吗?
证人:
是的。
律师:
几个男孩?
证人:
没有男孩。
律师:
有女孩吗?
John:
Daddy,arecaterpillarsgoodtoeat?
Father:
HaveInottoldyounevertomentionsuchthingsduringmeals!
Mother:
Whydidyouaskthequestion,John?
John:
It’sbecauseIsawoneondaddy’sondaddy’slettuce,butnowit’sgone.
约翰:
爸爸,毛毛虫能吃吗?
爸爸:
我没告诉过你不能在吃饭时说这些吗?
妈妈:
你为什么问这个呢,约翰?
约翰:
因为我看到爸爸的生菜里有一只,不过现在没了。
Amangoestoachemistandasksforacurehiccps.Thechemist
makesthemanbendoverandgiveshimahardslaponhisbackand
asks,"Havetheygone?
"Themanreplied,"Idon’tknow,mywife’sinthecarbutI’llcheck."
一个男人去问药剂师怎么治打嗝。
要及时让他弯下腰,然后狠狠地在他背上拍了一下问:
“还打嗝吗?
”男人回答:
“我不知道,我老婆在车里,我去看看。
”
Inahospitalwaitingroom:
Smokinghelpyouloseweight…onelungatatime!
医院候诊室:
吸烟有助于减肥,一次减一个肺。
Aladynoticedherhusbandstandingonthebathroomscale,suckinginhisstomach.Thinkinghewastryingtoweighlesswiththismaneuver,shecommented,"Idon’tthinkthat’sgoingtohelp.""Sureitwill,"hesaid."It’stheonlywayIcanseethenumbers."
一个女人看见丈夫使劲收腹站在体重秤上,以为他想称得轻一点,就说:
“没用的。
”丈夫说:
“当然有用,这样我才能看到秤上的数字。
”
Asuccessfulmanisonewhomakesmoremoneythanhiswifecanspend.Asuccessfulwomanisonewhocanfindsuchaman.
成功的男人是赚的钱比老婆花的钱多的人,成功的女人是能找到这样的男人的人。
Customer:
I’vebeenringing07002300for2daysandcan’tgetthroughtoenquiries,canyouhelp?
Operator:
Wheredidyougetthatnumberform,sir?
Customer:
ItwasonthedoortotheTravelCentre.
Operator:
Sir,theyareouropeninghours.
顾客:
我拨07002300拨了两天都没人接,怎么回事呀?
接线员:
先生,请问您在哪看到这个号码的?
顾客:
旅行社门上。
接线员:
先生,那是我们的营业时间。
Marriageisthetriumphofimaginationoverintelligence.Secondmarriageisthetriumphofhopeoverexperience.
结婚是幻想战胜了智慧,二婚是希望战胜了经验。
Tom:
HowshouldIconverythenewstomyfatherthatIhavefailedmyexamsagain?
David:
Youjustsendatelegram:
Resultdeclared,pastyear’sperformancerepeated.
汤姆:
我怎么跟我爸爸说考试挂了呢?
大卫:
发个电报:
结果已出,去年成绩在现。
Friend:
Howmanywomendoyoubelieveamanmustmarry?
Mr.Bean:
16.
Friend:
Why?
Mr.Bean:
Becausethepriestsay4(for)richer,4poorer,4betterand4worse.
朋友:
你认为男人应该娶几个女人?
憨豆先生:
16个。
朋友:
为什么?
憨豆先生:
因为牧师说4个富的,4个穷的,4个好的,4个坏的。
"CanIgotothetheatre?
"askedamosquitotohermother."Yes,butbeawareandpayattentionduringtheapplause."
“我可以去电影院吗?
”一只蚊子问妈妈。
“可以,但是要小心,观众鼓掌的时候可要留神。
”
Anewvacuumcleanersalesmanknockedonthedooratthefirsthouseonthestreet.Beforetheladycouldspeak,theenthusiastcsalesmanbargedintothelivingroomandopenedabigblackplasticbagandpouredallthecowdroppingsontothecarpet."Madam,ifIcouldnotcleanthisupwiththeuseofthisnewpowerfulvacuumcleaner,Iwillestitall!
"exclaimedtheeagersalesman."Doyouneedchillisauceorketchupwiththat?
"askedthelady.Thebewilderedsalesmanasked,"Why,madam?
""There’snoelectricityinthehouse,"saidthelady.
一个吸尘器推销员敲开街上第一户人家的门。
女主人还没来得及说话,推销员就冲进屋子,打开大黑塑料袋,把牛粪倒在地毯上说,“夫人,如果我不能用这个吸尘器清理干净,就吃掉这些牛粪!
”女主人问:
“你需要辣椒酱还是番茄酱?
”推销员疑惑的问:
“为什么?
”女主人说:
“屋里没电。
”
Ateacherwasgivenaticketfordrivingthrougharedlight.Whensheappearedintrafficcourt,sheaskedthejudgeforimmediateattentiontohercaseasshewasduetobebackinclass.Thejudgelookedathersternlyandsaid,"So,you’reaschoolteacher?
Iamaboutambition.Yousitdownatthattableoverthereandwrite'Iwentthrougharedlight'500times!
"
一名教师因为闯红灯被开罚单。
她到了交通法庭后,要求法官先处理她的案子,因为她要赶回去上课。
法官严厉地看着她说:
“你是老师啊,那我终于可以实现我这辈子的愿望了。
你坐到桌子那边去,写500遍‘我闯红灯了’!
”
Interviewer:
Imagineyouareinalockedroom,andallthedoorsandwindowsareclosed.Howcanyouescapeiftheroomcatchesfire?
John:
Simple!
Stopimagining.
面试官:
想像一下,你被锁在一间屋子里,所有的门窗都关上了。
如果屋子着火了,你怎么逃出去?
约翰:
简单,停止想想。
Soonaftertheirwedding,thebridetoldhergroom,"Darling,nowthatwearemarried,Iwantyoutofireyoursecretary.""Buthoney,"repliedthegroom,"Youusedtobeasecretaryyouself.""Yes,"shecontinued,"andthat’swhyIwantyoutofireher!
"
婚礼一结束,新娘就对新郎说:
“心爱的,我想让你开除你的秘书。
”新郎说:
“但是,亲爱的,你自己以前也是秘书啊。
”新娘说:
“是啊,所以我才让你开出她。
”
Amanwasbraggingabouthissisterwhodisguisedherselfasamanandjoinedthearmy.Listenerssaid,"She’llhavetodresswiththeboysandshowerwiththemtoo.Won’tshe?
""Sure,"repliedtheman."Well,won’ttheyfindout?
"Themanshrugged."Butwho’lltell?
"
一个男人吹牛说他妹妹打扮成男人参军了。
听的人说:
“那她得穿男人的衣服,还得和他们一起洗澡了?
”男人人说:
“当然。
”听的人说:
“那他们不会发现吗?
”男人耸耸肩说:
“但谁会说出去呀?
”
Teacher:
Sam,youtalkalot!
Sam:
It’safamilytradition.
Teacher:
Whatdoyoumean?
Sam:
Sir,Mygrandpawasastreethawker,myfatherisateacher.
Teacher:
Whataboutyourmother?
Sam:
She’sawoman.
老师:
萨姆,你说话太多了!
萨姆:
这是家庭传统。
老师:
什么意思?
萨姆:
先生,我祖父是街头小贩,我爸爸是老师。
老师:
那你妈妈呢?
萨姆:
她是女人。
Teacher:
WhataresomeproductsoftheWestIndies?
Student:
Idon’tknow.
Teacher:
Ofcourse,youdo.Wheredoyougetsugarfrom?
Student:
Weborrowitfromourneighbor.
老师:
西印度群岛都产什么?
学生:
不知道。
老师:
你当然知道。
糖从哪来的?
学生:
邻居家借的。
JohnwasdrawingmoneyfromanATM.Jack,whowasrightbehindhiminlinesaid,"Ha!
Ha!
I’veseenyourpassword.It’s4asterisks."Johnreplied,"Ha!
Ha!
Youarewrong.it’s1258"
约翰正从自动取款机取钱。
站在他身后的杰克说:
“哈哈,我看到了你的密码了,是4个星。
”约翰回答说:
“哈哈,你错了,是1258”
Awomganandherhusbandinterruptedtheirvacationtogotothedentist."Iwantatoothpulled,andIdon’twantNovocainbecauseI’minabighurry,"thewomansaid.Thedentistwasquiteimpressed."You’recertainlyacourageouswoman,"hesaid."Whichtoothisit?
"Thewomanturnedtoherhusbandandsaid,"Showhimyourtoothdear."
一个女人和丈夫在休假期间去看牙医。
女人说:
“我要拔牙,我们赶时间就不用打麻药了。
”牙医惊讶地说:
“您太勇敢了,要拔哪颗?
”女人转过头对丈夫说:
“亲爱的,给他看看你的牙。
”
Santa:
Wwhatkindofwifedoyouwant?
Pappu:
Exactlylikethemoon:
onewhichappearsatnightanddisappearsinthemorning!
圣诞老人:
你想要什么样的老婆?
帕普:
像月亮那样的,晚上出来白天消失。
Lawofencounters:
Theprobabilltyofmeetingsomeoneyouknowincreaseswhenyouarewithsomeoneyoudon’twanttobeseenwith.
相遇定律:
你越不想被人碰到跟某人在一起,就越是被人碰到。
Lawofqueue:
Ifyouchangequeues,theoneyouhaveleftwillstarttomovefasterthantheoneyouareinnow.
排队定律:
如果你换一队,刚离开的那队就会比现在的这队走得快。
Customer:
Waiter,waiter!
Thereisafroginmysoup!
Waiter:
Sory,sir.Theflyisonvacation.
顾客:
服务员,服务员!
我的汤里有只青蛙!
服务员:
对不起,先生。
苍蝇放假了。
Boss:
I’llgiveyouRMB3000permonthandin3months,I’llraiseittoRMB6000.Sowhenwouldyouliketostart?
John:
In3months.
老板:
我每月给你3000元,3个月后涨到6000元。
你想什么时候开始工作。
约翰:
3个月后。
Daughter:
Whyaresomeofyourhairswhite,Mom?
Mom:
Well,everytimethatyoudosomethingwromgandmakemecryorunhappy,oneofmyhairsturnswhite.
Daughter:
Mom,howcomeallofgrandma’shairsarewhite.
女儿:
妈妈,你为什么有好几根白头发?
妈妈:
每次你做错了事,惹我生气或是流泪,我就会有根头发变白。
女儿:
妈妈,为什么外婆的头发都是白的。
Amanentersabakerywithaloafofbread,"Iboughtthisbreadhere,andittastersbad.""What!
"exclaimedthebaker."I’vebeenbakingbreadfor25years!
"Themanreplies,"Youshouldhavesolditrightaway!
"
一个男人拿着一条面包走进面包店:
“这面包是在你这儿买的,味道很糟糕。
”面包师叫了起来,“我的面包已经烤25年了。
”男人回答说:
“那你不应该留到现在才卖呀。
”
Apatientinalunaticasylumisfishinginadrypondwhenanursepassingbytriestoteasehim."Howmuchfishhaveyoucaught?
"thenurseasked."Areyouinsane?
didn’tyounoticethereisnowaterinthepond?
"thepatientquipped.
疯人院里有一个精神病患者守着一个干涸了的池塘在钓鱼。
一个护士从旁边经过,看到这一幕觉得很好笑,边走上去逗他。
“你钓了几条鱼啊?
”护士问。
这病人嘲弄说:
“你有病吧,没看见这池塘里没水吗?
”
AnAmericasteppedintoagunshopandsaid,"Givemethemostpowerfulpistolyouhave.""Howmanybulletsdoyouneed?
""Waitaminute."theAmericasaid.Hethenwalkedintoatelephoneb