幼儿园童言无忌大全.docx
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幼儿园童言无忌大全
幼儿园童言无忌大全
1、一天，妈妈在厨房正忙着做饭。
亨亨跑过来问：
妈妈，我是从哪里来的？
妈妈说：
你是我从医院抱回来的。
哦，那你明天再去医院给我抱回来个妹妹吧。
2、小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死，是在走道上跑来跑去，还差点撞翻空姐手上的饮料。
妈妈那时又忙行李又忙小孩，真是焦头烂额，于是责备小雨点说：
要玩就出去玩。
3、西西看着自己小时候的照片好奇地问：
妈妈，我是怎么长大的呀？
妈妈一听，教育的机会来了，就说：
你是妈妈一把屎一把尿喂大的。
西西一听就哭了：
你怎么给我吃这个呀？
呜
4、妈妈：
西西，一边玩去，妈妈在给爸爸烫衣服，小心伤着你。
西西消失了分钟后，又出现在妈妈身边。
西西：
妈妈，你把爸爸的衣服烧完了没有？
5、亨亨快过生日了。
妈妈问他要什么生日礼物。
亨亨想了想说：
过生日的时候要个弟弟陪我玩儿。
妈妈笑着说：
那可来不及喽。
亨亨说：
来不及？
那妈妈为什么不加班生个弟弟呢。
6、童童问妈妈：
为什么称蒋先生为先人？
妈妈说：
因为先人是对死去的人的称呼。
童童说：
那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶？
然后摆出史上最僚人的姿势。
7、妈妈，我是怎么长大的呀？
乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听，教育的机会来了，就说：
你是妈妈一把屎一把尿喂大的。
乐乐一听就哭了：
你怎么给我吃这个呀？
呜
8、一天，亨亨问妈妈：
我是从哪里来的？
妈妈想了想说：
你是我从医院抱回来的亨亨自言自语地说：
还是秀秀好，人家是从湖北来的。
9、一日，在部队当兵的舅舅来姐家看亨亨。
谈话中，舅舅说：
值班的时候被蚊子咬了好多的疙瘩，很是难受。
亨亨看着舅舅大声说：
哇，这个蚊子胆子真肥啊，解放军都敢咬。
10、小男孩：
今晚我要和妈妈睡！
妈：
将来娶了媳妇也和妈睡呀！
那你媳妇咋办？
小孩想了半天：
好办，让她跟爸睡！
爸爸没说话，已经热泪盈眶了！
11、西西站在镜子旁，闭着眼睛扭来扭去，我觉得很奇怪，走过去问他：
你在干什么呀？
他说：
我在照镜子！
我说：
那你闭着眼睛干嘛？
他大声说：
我在看我睡觉的模样！
12、家里吃包子，宝宝对爸爸说：
给我一个包包！
爸爸对苗苗说：
不要说包包，要说包子。
宝宝点头表示记住了。
晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：
爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！
13、她的一个同事有一个岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：
牙还疼不疼？
那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：
啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！
14、亨亨在电视里听到播音员说某某安息吧。
她就问爸爸：
爸爸，安息是什么意思？
爸爸说：
安息就是睡觉。
哦。
亨亨似懂非懂地点了点头。
第二天晚上，亨亨严肃地对妈妈说：
妈妈，今晚我想和你一起安息。
15、两岁多快到三岁的宝宝，经常挂着鼻涕，妈妈说：
你要再不擦鼻涕，鼻子就该掉下来了。
宝宝连忙低头找鼻子：
在哪呢？
在哪呢？
妈妈索性告诉他：
在这！
在那！
宝宝转一圈回来，无意中手碰到鼻子，惊喜地：
哟！
在这儿呢？
16、雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。
这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。
只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：
我胡了！
17、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：
阿姨你肚子里是啥？
阿姨想逗逗他，就说：
是小怪兽呀！
刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：
阿姨它死了吗？
18、一年级的老师教小朋友认识家禽动物。
老师：
有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？
小朋友：
妈妈！
19、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：
小天使，你为什么老站在这里？
小孩说：
这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。
20、她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：
牙还疼不疼？
那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：
啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！
21、父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：
你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢？
没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：
你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗？
22、母亲：
乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。
女儿：
不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。
母亲：
洗澡跟考试有什么关系？
女儿：
关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案。
23、小区物业按照市里的统一部署，在各个楼角设立了毒饵处，怕伤到小孩，就用小木板儿上毒饵处。
亨亨问妈妈：
这是什么？
妈妈说：
是投放老鼠药的地方。
亨亨想了想对妈妈说：
幸亏老鼠不识字，要不就暴露目标了
24、六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。
妈妈过来拉住丁丁说：
乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢！
丁丁侧过头，看看妈妈说：
不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩！
25、妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。
医生对妈妈说：
因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎女儿问妈妈：
妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？
26、幼儿园里，老师问：
谁知道世界上有多少个国家啊？
西西说：
我知道！
老师说：
那你说说都有哪些国家。
西西说：
有两个国家，就是中国和外国。
27、和叔叔家个月小弟弟一起时，家家有时候像个小大人。
一天，一家人正围坐着吃饭，小家伙突然关切地问：
妈妈，弟弟还听话吧？
！
妈妈一脸无奈，但是还是认真的回答道：
哦，听话。
谢谢你的关心。
28、姥姥给亨亨讲小白兔和大灰狼的故事，姥姥问亨亨：
当小白兔说大灰狼不是妈妈她不开门的时候，大灰狼怎么想的？
亨亨想了想说：
大灰狼一定很奇怪，这里的小兔子为什么都会说人话呢。
29、小红问小明：
你有多少的零用钱啊？
小明说：
不告诉你！
小红笑了笑说：
我就知道你的零用钱比我少，是不敢说罢了。
我的零用钱可是有500元喔！
小明大喊：
胡说！
我有650元！
30、母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：
妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？
什么叫生了个反义词？
她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说胖瘦是反义词。
31、旭骑着小自行车跟奶奶出去买菜回来，到了楼下不肯上来，还要出去玩。
奶奶对他说：
你上来啵？
我上去了！
旭旭坐在自行车上一动不动，末了还对奶奶说：
我等你啰！
32、半夜妈妈感觉小宝动了一下，于是问：
小宝，要尿尿吗？
没听见反应，于是妈妈接着睡。
不料小宝的声音响起：
你没看见我在点头吗？
晕！
你以为妈妈什么眼睛啊？
33、常听大人说感情破裂一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。
某天，宝宝低着头回家，闷声不响。
妈妈问他怎么了，他脱口便说：
我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！
34、爸爸专门为儿子制定了作息时间表：
早上七点十分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，中休，十三点上学；傍晚吃饭，做作业，八点半睡觉。
儿子看了作息时间表，生气的说：
你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所。
35、我姐家的小孩，一次阿姨问他：
大的好，小的好？
他说：
大的好。
又问：
那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？
回答：
当大坏蛋。
笑倒一片。
36、童童问妈妈：
为什么称蒋先生为先人妈妈说：
因为先人是对死去的人的称呼。
童童说：
那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶然后摆出史上最僚人的姿势
37、中班常识课，老师让小朋友说一说每人家里都养了什么动物，有什么习性。
大家纷纷举手回答，有小兔，小猫，小狗，一个小朋友急了，把手举到老师跟前着急而又认真地说：
老师，我家养了大老虎！
38、妈妈：
西西，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？
你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃！
西西：
好吧，如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。
39、一天带大哥家孩子去浴室洗澡。
刚脱完衣服，小侄子就看着我的下面对我说：
叔叔，你的小JJ怎么和我的一样大啊？
我郁闷的要死。
这时，小侄子拍了拍不说话的我一本正经地说道：
没关系，我妈妈说它会长大的！
40、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。
女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：
一只天鹅变成美女，嫁给了王子女儿担心的说：
王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？
41、同事教育他的宝宝说：
将来要好好学习哦，你看妈妈以前不好好学习现在还要上学，爸爸不好好学习就总要加班，宝宝顿时大哭起来，同事深感欣慰，以为教育目的达到，谁知宝宝哭着说：
爸爸妈妈好可怜哦！
同事晕
42、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：
叔叔，他们一定很穷吧？
他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？
那该多方便呀！
43、一天晚上，优优闹不停，我生病了，没精神理她，就任由她哭了。
哭了有一会了，我叫他躺下睡觉。
优优爬过来，哈哈大笑，问：
你们听我哭的歌好听吗？
44、陪三岁的侄子看电视，电视里有一头黑白花的牛，我告诉他：
这是奶牛。
过两天，去动物园，侄子看见了斑马，张嘴就说：
叔叔，我知道，这是奶马。
45、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
女儿说：
那医生为什么不打个蝴蝶结？
46、和小宝一起去买菜，回来的时候，走了一小会，小宝贝对着我说：
妈妈，好累哦！
呵呵，我忍不住笑了，拉着小宝说：
妈妈牵宝宝小宝又说妈妈，我都好累，妈妈抱
47、我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。
有一次爬着爬着自己放了个响p，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，然后就放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火。
49、已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。
我对女儿说：
约约，你要睡了，不睡长不大长不高的。
女儿笑嘻嘻地对我说：
你已经长这么大这么高了，那你可以不睡了。
我瞠目结舌。
50、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：
我们为什么要吃这种像屁股的寿包？
众人听了脸色大变。
接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：
奶奶，快看！
里面还有大便！
众人昏的昏，吐的吐。
51、父亲看小宝在拼命吹狗毛，就问：
宝贝，你为什么吹狗的毛啊小宝答：
老师说蒲公英的毛被风吹过之后就会长出许多小蒲公英，我也想要好多小狗陪我玩。
52、两岁的女儿回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑，刚拉出来，狗狗就过来添了。
于是女儿问妈妈，狗狗在干嘛？
我回答，在吃粑粑。
妈妈，你叫狗狗给我留点
53、儿子：
爸爸，星期五的下午您有空吗？
爸爸：
什么事啊？
儿子：
学校要开微型家长座谈会！
爸爸：
什么叫微型家长座谈会？
儿子：
就是只有班主任，你和我参加！
54、三个小朋友在一起讨论西游记。
A：
你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？
B：
当然是孙悟空呀！
C：
我觉得唐僧最厉害。
A：
唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
55、一日刚吃完中饭，奶奶起身说：
我洗碗去。
旭旭立即扯奶奶坐下，并说：
妈妈洗碗，爷爷搞饭恰（做饭）。
奶奶笑问旭旭：
那奶奶做什么呢？
奶奶陪我玩。
56、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：
盗版！
冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：
不要看盗版，要看就要看正版的。
57、四岁的亨亨老是说长大了要像舅舅一样当海军。
妈妈每次都对他说：
那你要先学会游泳。
这一次，亨亨很不理解的问妈妈：
为什么一定要学游泳，难道军舰不够分吗？
。
58、关灯啦，睡觉啦。
小侄子迅速爬上大床。
爸爸扯起被子：
你都这么大啦，不要总是黏着妈妈，不要再和妈妈在一个床上啦。
小侄子：
嘿，你比我还要大呢，你更高呀，你干嘛还和妈妈一个床呀？
59、小学时候，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。
上课后，那货哭着对老师说：
我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了
60、一日，亨亨不好好吃饭。
爸爸生气地说：
亨亨，如果你再不听话，爸爸就把你卖了，再买个听话的亨亨回来。
听爸爸这样的说，亨亨也很生气地说：
不行，我会让妈妈把爸爸卖了，再买个不发脾气的爸爸回来。
61、西西做了坏事，爸爸发火了。
妈妈：
宝贝，你看爸爸生气了吧！
西西：
爸爸很生气，后果很严重！
爸爸被逗乐了。
西西：
对啊爸爸，这样有笑容才漂亮，你生气的时候就像个臭鸡蛋。
爸爸：
啊？
62、我在网上下棋，小外甥女女拉屎了，叫：
叔叔，帮我擦屁股我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着：
倒车，请注意！
倒车，请注意！
63、LG经常问旭旭：
爸爸卖什么？
旭一本正经地答：
爸爸买（卖）O普（OppO）手机，O普手机，天天向上！
（《天天向上》是湖南卫视一档综艺节目，OppO曾做过冠名。
）
64、小宝21个月时，还不大会说话，只会说一些对大人的称呼和简单的词，我一惹她不高兴了，她就哭着，使劲喊我阿姨，不叫妈妈，认为这样就能把我也惹生气了。
65、挺着大肚子的李阿姨，到亨亨家请教亨亨妈妈胎儿教育。
其间，亨亨听李阿姨说肚子的孩子在里面乱踢乱闹，问亨亨妈妈怎么办？
亨亨说：
李阿姨，这有什么难的。
你吃一个玩具给孩子，他在里面有玩的就不闹了
66、儿子问：
爸爸，你的头上怎么长出了白头发？
父亲答：
儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！
儿子答那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。
67、妈妈：
宝贝想吃什么馅儿的包子？
有大肉的、牛肉的、还有素包子。
小宝：
我不吃素的！
妈妈：
为什么啊？
小宝：
素是和尚吃的，我又不是和尚！
妈妈晕！
68、妈妈要带小宝去刚迁新居的朋友家玩，爸爸不放心。
爸爸：
你们找不到地方怎么办？
妈妈：
问啊！
我们鼻子下面是什么！
小宝：
鼻子下面是鼻孔！
爸爸妈妈都晕倒
69、儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：
狗狗呢？
70、有个小孩到楼下的小店买饮料。
店主给他一瓶，然后小孩说没钱。
店主生气地威胁说：
没钱找你妈妈去！
小孩被吓得瓶盖都掉地上了。
捡起来一看：
再来一瓶！
于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。
留下店主一脸茫然
71、老奶奶跟女儿正在检视丈夫的X光底片，门铃响了，6岁的外孙女应声跑去开了门，对来访的客人说：
妈妈和外婆正在卧室里看外公的骨头呢！
72、一日，妈妈带亨亨参加同学聚会。
菜点好了，服务员问饭怎么上。
一个叔叔说：
按人头上。
亨亨悄悄地对妈妈说：
我吃鸡头饭，鱼头饭都行，我可不吃人头饭。
73、妈妈：
皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔没反应，妈妈又问：
皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔说：
想吃，妈妈。
妈妈说：
为什么非要我问你两遍呢？
皮埃尔：
因为我想吃两块。
74、一日，宝宝对妈妈说：
我长大了要和表妹结婚。
妈妈哭笑不得地说：
不行，亲人是不能结婚的。
球球很不理解地说：
难道爸爸不是你的亲人吗？
你和爸爸怎么就能结婚呢
75、我同事得肾结石，在家休息。
他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：
叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！
76、舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：
舅舅，你的拉链没拉上！
公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。
77、有一次小宝问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。
我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。
第二天，吃饭的时候，小宝一直嚷嚷要吃猫肉。
问他为什么。
小宝说：
吃了猫肉就可以长出小猫的洁白的长毛。
78、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。
一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：
妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？
我笑到快动不了了，还是要接着发
79、嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师，有一天他终于鼓起勇气跟老师说：
老师我喜欢你！
安安老师笑着逗他说：
可我不喜欢小孩呀。
嘟嘟赶紧对安安老师说：
我会小心的，不会有小孩的。
安安老师晕倒
80、六岁的女儿认真且严肃地问道：
妈妈，桌子到底有没有腿？
妈妈：
当然有腿了，否则它如何立起来呢？
女儿：
那它为什么不走呢？
81、公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：
婆婆，您的牙还行吗？
老奶奶和蔼地回答：
已经不行了，都掉了。
于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：
请婆婆替我拿一拿，我去打球。
82、女儿在屋子里跟弟弟一起听儿歌世上只有妈妈好，突然她泪流满面的跑出来：
激动地发音都不清了，我确认了几次才听懂：
妈妈，我长大后，求求你不要变老。
83、妈妈问：
嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩？
妈妈也给你生一个小妹妹好不好？
嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀，回答说：
我不喜欢小妹妹。
要不，妈妈你给我生一个小狗吧，要白色的！
85、一次，亨亨妈妈出差了。
亨亨跟爸爸说想吃妈妈做的那样的馒头。
于是，爸爸照着食谱给亨亨蒸了馒头。
亨亨看着蒸好的馒头自言自语地说：
妈妈做出的馒头熟了都会长大长胖，爸爸做的怎么就不是这样呢？
86、晚上，爸爸妈妈正在放白天为小宝拍摄的录像，小宝进来看见了突然大叫：
盗版！
冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：
不要看盗版，要看就要看正版的。
87、童童问妈妈：
为什么称蒋先生为先人？
妈妈说：
因为先人是对死去的人的称呼。
童童说：
那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶？
然后摆出史上最僚人的姿势
88、为了培养嘟嘟的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。
一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏最后，嘟嘟实在是忍无可忍啦，他大声问：
爸爸！
他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？
爸爸晕倒。
89、亨亨弄不清属相是怎么回事，他听妈妈说今年生的宝宝属蛇，便自言自语地说：
我生的那年是虎宝宝，今年变成了蛇宝宝，明年我又会变成了什么宝宝呢？
90、有次在家，LG穿了我弟弟也就是旭舅舅的拖鞋（褐色的）。
旭看到了，马上跑到客厅把LG的鞋子（蓝色的）取过来扔到地上，指着LG脚上的鞋对LG说：
这是舅舅的鞋子，穿这个（蓝色的）。
91、父亲：
皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。
你给老师说一下就行了。
皮埃尔：
爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
92、有一天，小西西问我：
老师，我们是动物吗？
嗯，人也算动物的一种，但是是高级的动物。
老师，猫也是高级动物吗？
不是啊，猫是哺乳动物。
老师，那为什么我打不过猫呢？
老师：
93、奶奶得胆结石住进了医院，亨亨问爸爸：
胆结石是怎么回事。
爸爸正忙着，便说：
胆结石就是肚子里有石头。
亨亨大声对爸爸说：
快带我去看奶奶，我要告诉她不要把石头再吃到肚子里了。
94、妈妈，我是怎么长大的呀？
乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听，教育的机会来了，就说：
你是妈妈一把屎一把尿喂大的。
乐乐一听就哭了：
你怎么给我吃这个呀？
呜
95、同事的女儿不到三岁。
有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说――你看我是牛奶般白皙吗？
96、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆。
我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了妹妹拿了一片放嘴里，说：
你听听。
97、小西西早上醒来，叽哩咕噜自言自语一番后突然不吭声了。
我叫了两声小宝，西西极不情愿地回答：
小宝睡着了。
我笑问：
小宝睡着了那是谁在讲话呢？
西西回答：
妈妈。
98、一天，小西西打了个喷嚏后揉着鼻子说：
有鼻涕。
我看看没什么就没理他。
过了一会儿我问他还有没有鼻涕，西西说：
没有。
我问鼻涕去哪里了，西西回答：
沙发底下。
99、安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：
老师，老师，你爸爸接你来。
众老师晕倒。
100、有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：
小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗？
谁知道小鬼认真地说：
不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！
唉！
那时才三岁半。
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