早会分享幽默小故事85篇.docx
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早会分享幽默小故事85篇
早会分享幽默小故事(85篇)
1、一次旅行,飞机发生意外失事了,一个女的和十个男的落在了一个荒岛上,十天后那个女的自杀了,因为她觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了,十天后,那十个男的把这女的尸体埋了,他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了,又过了十天,他们又把那女的尸体挖出来了,因为他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了!
2、三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强!
你是怎么做到的?
”答曰“用手捏的”
3、一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!
铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!
小孩眨了眨眼说:
“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!
”铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!
小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了
4、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:
说,你是哪里的?
不说就电死你!
大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:
我是电大的!
5、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:
你没见过裸男呀!
女司机也大怒:
我看你从哪儿掏钱!
6、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:
你喜欢什么样的男孩子?
女孩说:
投缘的。
男孩再问还是一样,他只好伤心地说:
头扁一点的不行吗?
7、一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:
啊,这就是地球呀。
路人说:
cao,装鸡毛外星人。
8、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:
我在杯里吐了一口痰。
一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:
我也吐了一口!
9、、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:
“你去把全班女生清一下。
”体委是个小色鬼,忙问:
“亲哪个?
”老师说:
“我晓得还要你去!
19、年底了,经理召开员工大会:
同事们辛苦一年了,公司决定变相加薪。
大伙正在兴奋,经理又说:
以前迟到扣一百,现在开始扣五十。
以后,谁迟到谁占便宜。
20、职场三从四德。
服从老板,服从金钱,服从规则;工作要捱得,死猫要吃得,受气要忍得,嘴巴要说得。
21、上班族语录:
时间就是金钱。
但一个人没找到工作前,时间可一点都不值钱。
一打开电视总是会碰到广告,一打起瞌睡总是遇到主管,这就是人生。
22、人在职场,应该肯德基(肯下功夫,才能得到机会),还要麦当劳(埋头劳动、工作),才能必胜客(必定赢得客户)。
23、非洲不知道什么是食物,欧洲不知道什么是短缺,亚洲不知道什么是自己的看法,拉丁美洲不知道什么是邀请,美国不知道什么是其他国家。
24、银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳,众人惊。
经理解释:
如果他携款潜逃,我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。
25、某集团总经理训话:
“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话,你说除了让你下岗还能怎么处置你?
”挨训员工:
“那让我去广告部去好了!
26大明负责公司的招聘工作。
最近公司要招一批员工,大明让应聘者填写个人资料表格。
第二天大明看登记表格,发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”,当场笑得眼泪直流。
27、大家都说做人好累,我也这么觉得。
要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、带上笑容,穿上内衣、穿上外衣、在穿上外套,穿上内裤、穿上外裤、在系上皮带,穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带,天天如此,直到上天堂。
28、天苍苍,野茫茫,天天都为工作忙,日慌慌,夜怅怅,除了公司就是床,人茫茫,心凉凉,老是想着年终奖,风扬扬,月朗朗,哥们肯定比我强。
29、朋友间在传老张炒股成了千万富翁。
另一朋友问:
“佩服佩服,你是如何做到的?
”答:
“其实没什么、、、、、、我原来是亿万富翁。
”
30、青蛙结婚三天要求与刺猬离婚,黑猫法官问什么原因、、、青蛙气愤地说:
我原先是一只漂亮的青蛙,你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包,变成蛤蟆了!
31、女友几时有?
上网聊qq。
不知群里mm,可有男朋友?
我欲删群而去,又恐错失良机,此事好难办。
XX帮不上,google亦难言。
夜已深,孤枕难眠,何时才能把梦圆。
不管高矮胖瘦,不论黑白美丑,是女就不嫌。
但愿时不久,男女共缠绵。
32、甲型流感何时了,患者知多少。
近日降温又刮风,莫要臭美单衣过寒冬。
口罩手套都要戴,洗手须勤快。
问君能有几多愁,最怕当作疑似被扣留!
33、钢琴家:
投篮命中率才百分之五十,如果弹钢琴也这样,恐怕没人听了。
篮球教练:
如果弹钢琴时有几个大汉拽着你,能弹出百分之五十的水平就不错了。
34、一个书生,一个将军,一个富翁,一个乞丐,四人分别做了句诗,;书生:
大雪纷纷落地,将军:
是我皇家福气。
富翁,下它三日何妨,乞丐:
放你狗屁。
35、妻子喊丈夫去修电灯,丈夫说:
我又不是电工,说完出去了。
等丈夫回来电灯已经修好了,问是谁修的,妻子说:
刚才一个帅哥路过,让我做面包给他吃或跟他亲热一次!
他就给我修。
丈夫:
你做了什么面包?
妻子:
我又不是面包师。
36、丈夫:
20年前咱家什么都没有,可我身边躺着的女人年轻漂亮!
现在要啥有啥,可年轻漂亮的女人没有了,唉!
妻子:
你愁什么,我不也一样吗?
37、妻子给丈夫织了一条围巾,丈夫对着镜子试了试说:
咱家的小狗会照镜子吗?
妻子回答不会,丈夫拿下围巾说:
把围巾给小狗戴吧,再难看它也不会发现!
38、妻逛街,偶遇妻前男友,夫问是谁,妻羞涩答:
先进工作者。
后又遇夫秘密情人,妻问是谁,夫若有所思道:
义工,助人为乐者
龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。
龙虾火了,把衣服一脱:
你搜你搜,搜不出跟你没完!
保安眼前一亮:
还说没偷,你这虾仁怎么回事?
39、动物园关门维修,猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉,其他猴子很好奇,它没好气:
“最近没游客来,烟头没得捡,只好含跟香蕉过过烟瘾了!
”
40、第二个问题老师:
“我有两个题目,你能答出第一题就不需再答第二题。
”“你有多少根头发?
”老师问。
“一亿两千万根。
”学生答。
“你怎么知道?
”老师问。
“第二题不需回答。
”学生说。
41、河神公开招聘干部,青蛙与河马当选。
金鱼不解地问:
河神,凭什么是青蛙与河马?
河神:
青蛙会吹。
鱼:
河马呢?
河神:
河马脸皮厚。
42、蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲,于是打算过几天再看,几天后,飞出一只花蝴蝶。
蜘蛛:
你小子想用美人计调虎离山?
没门!
83、不打自招
一个抢劫犯在纽约法庭受审,法官问他能否说英语,他说只会一点。
法官又问:
“你能用英语说什么?
”“把你的钱交出来。
”
84、差使
“谁喜欢音乐,向前走三步!
”班长发出命令。
六名士兵走了出来。
“很好,现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。
”
85、紧张
躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说:
“大夫,对不起,这是我初次动手术,所以很紧张。
”大夫拍拍他的肩膀,安慰道:
“我也是一样。
"
10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道:
“把烟灭掉,把安全带系好。
”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。
过了5分钟后,空中小姐用比前次还优美的声音命令道:
“再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们飞机上忘了带食品。
”
11、导航员:
“请报告你的高度、位置。
”飞行员:
“我大约1.8米高,现在正坐在驾驶员的座位上。
”
12、各位女士,各位先生,这是机长广播。
"欢迎各位搭乘本公司的班机,我们公司的空服员里,有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。
但是很抱歉,她们今天都不在本班机上。
"
13有一位朋友要请妈祖的神像回家,因为坐飞机,那朋友又是男的,如果放在大腿上,怕对妈祖不敬,于是那朋友就帮神像买了个位子,也把神像放在座位上,并且绑上安全带,一切准备就绪,就等着飞机起飞了!
可是呢、、、、飞机却迟迟没有起飞,当那朋友不耐烦时,听到了空中小姐的广播:
"林默娘小姐,林默娘小姐,听到广播请快点登机"
14空姐:
“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?
”旅客:
“我们两个是猪,他是鸡!
”
15、“太太,您好!
请问要喝点什么吗?
”女乘客:
“不喝,不喝。
”空姐:
“免费的哦”女乘客:
“啊?
免费的啊!
我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要”说完,这名女乘客想想,又从包里拿出一个瓶子说:
“再给我灌点豆浆在里面!
我要把飞机票喝回来。
”
16、旅行团,收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。
一空姐耐心解释:
“这些都是必须回收的餐具,麻烦各位配合我们回收。
”
有人上缴,但仍有个别假寐,拒不交出。
再劝,又上缴几只,仍有个别顽固分子,坚持说已交给空姐。
一空姐忍无可忍,大声对另一名空姐说:
“别劝了,下飞机时,门口不是会响警报吗?
”此言一出,全数上缴!
17、空姐:
“请问牛和鱼您喜欢哪种?
”旅客:
“好的,我要牛和。
”空姐:
“是牛,和鱼。
”旅客:
“哦,那我要和鱼。
”
18、有一次,出国的路上:
「各位旅客大家好,这是您的机长,欢迎搭乘本班机由北京飞往温哥华。
现在我有个小小的要求,友航班机即将由我们的右侧滑过,请各位补满右边靠窗的座位,好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响,谢谢您的合作。
43、小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客,小蚂蚁很为难:
我妈说了未成年人不能上网,还是去我家玩吧。
小蜘蛛小声说:
你家里人太多,我妈说人多容易发生踩踏的事故!
44、有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:
哈哈,过敏了吧!
45、在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。
洞里的同伴都问它到底是去了哪里,怎麽会有这麽多血呢?
那只蝙蝠被问得烦得受不了了,就说:
“你们想知道吗?
那就跟我来吧!
”飞呀,飞呀,蝙蝠们飞到一棵树的前面。
这时那只蝙蝠问:
“你们看到这棵树了吗?
”在场的同伴都回答说看到了。
“可我刚才就是没有看到这棵树!
”
46、蚯蚓父子出门散步,走到河边饿了。
蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里,见蚯蚓儿子还呆在身旁,便骂道:
“不想吃鱼啦,还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼!
”
47、灰太狼读了三十六计后去抓羊,见羊村无一羊,拍拍头说:
空城计!
转身就看兽夹上有一死羊,大惊:
苦肉计!
忽然又见到了你,大喜:
哎哟!
还有美人计!
48、一个年轻男子长年在外工作,已经有好几年没和未婚妻见面了,而且近来书信也越来越少。
有一天,他突然收到未婚妻发来的一封电报:
“无法再等下去了,只好与你父结婚,请原谅,母字。
”
49、儿子对父亲要求道:
“我很喜欢B小姐,请你准许我们结婚吧!
”父亲面带愁容地说:
“我老实告诉你,孩子!
她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶,她是你妹妹,所以你不能和她结婚。
”儿子知道这个秘密后,十分苦恼。
母亲看到他那愁眉苦脸的样子,非常不忍心,于是也对儿子透露了一个真相:
“没问题,你也不是你爸爸亲生的呀!
”
50、语文课上,老师说:
现在每人造一个句子,然后改成命令式。
小华说:
牛拉车。
老师说:
请把它改成命令式。
小胖举手说:
吁驾。
51、火车站挤满了回家的旅客。
一列又一列的火车不是误点,就是被取消。
终于一位愤怒的旅客对车站职员说:
“我不明白铁路公司干吗要印时刻表!
”车站职员说:
“我也不知道,不过,要是不印时刻表的话,你就无法说出火车究竟误点多久了,对吗?
”
52、爸爸:
“给我造个句子,在这个句子里必须有个‘香’字。
”儿子:
“爸爸在喝茶。
”爸爸:
“‘香’在哪里?
”儿子:
“在茶里!
”
76、期末准备
话说有位同学在期末准备预选下学期的课,可是这次系统内容却不太一样,其内容如下:
“++大学你好,请输入学号,并加拨一#;请输入你的密码并按#结束;查询学分请拨1号键,退学请拨2号键,休学请拨3号键,复学请拨4号键。
”这位同学在好奇心的驱使下按了2号键,这时听见系统说“退学成功”。
这位同学脸色大变,此时心中又浮现另一个希望,刚刚不是听到有复学键4号吗?
于是他按了4号键,只听系统回答:
“对不起,非本校学生不得使用本系统"。
77、炮轰
一次军事演习中,一颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现炮弹落在农田里,田中站个衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的人说:
偷颗白菜,犯的着用炮轰吗!
78、超强寻物启示
一日从中央食堂门口经过,只见一群人围在海报栏前,我好奇地骑车过去瞥了一眼,原来是一张告示:
“尊敬的同学:
你不小心拿了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患有甲肝,望见此文后,速将错拿的饭碗扔到食堂内。
失主”第二天一早,据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。
79、起床
母亲再一次叫儿子起床:
“小明,好孩子,该起来了,你听,公鸡都叫了好几遍了。
”"公鸡叫与我有什么关系?
我又不是母鸡。
”
80、北京时间
某乡镇企业老板出国考察,在机场看见墙上挂着许多钟,便想对一下表。
只见:
北京9:
00
巴黎1:
00东京10:
00纽约20:
00他不禁骂道:
“妈的,这么多钟,还是北京时间准!
”
81、醒酒的东西“我想我是喝多了,”老刘对招待说,“给我拿来点什么醒酒的东西吧。
”“好的,”招待说,“我这就去拿账单。
”
82、闹鬼
有个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆,说:
“亲爱的,咱们家闹鬼了。
”他老婆坐起身来,说:
“你说什么?
”醉鬼说:
“我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了。
”他老婆说:
“真的么?
”他用力点点头:
“千真万确!
”他老婆想了想,说:
“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来?
”他连忙说:
“对啊,你怎么知道?
”他老婆这时狠狠地打了他一巴掌,说:
“死鬼,这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。
”
63、结婚多年的王先生因为车祸而有间歇性失忆,结婚多年的李先生来看望他。
李先生:
你真是太幸福了。
王先生:
为什么?
李先生:
每次醒来后身旁的女人都像换了一样,这是多少已婚男士梦寐以求的啊!
64、一个坏男人死了,他的太太在灵前谢客,朋友念祭文道:
君性纯厚,品性兼优,济弱扶贫,无不爱戴。
他老婆低头问他儿子:
你去看看棺材里躺的是不是你老爸?
65、阿强到心理诊所做测试,男医生说:
有好消息和坏消息,我看过你的测试结果,你有同性恋倾向!
阿强:
天啊!
那好消息呢?
男医生腼腆的说:
我觉得你好帅!
66、猎人遇到老虎,故作镇定,用可怕的眼神瞪老虎。
突然老虎双手合十跪了下来,猎人得意地说:
知道厉害了吧!
少顷,老虎幽幽地说:
祷告完毕,准备用餐。
67、眼镜蛇高度近视,和大象初次约会,客套一番后,眼镜蛇对着大象的鼻子说:
哎,来就来吧,还牵着这么大一头猪来,你真是太客气了!
68、大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来,然后吃蜂蜜。
谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑。
熊太太见状大骂:
就你那个熊样,还敢泡小蜜?
69、蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:
为防毒液扩散必须截肢!
蜈蚣想:
幸亏俺腿多!
大夫安慰道:
兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了
70、这天,一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说:
每次为了送张贺卡给他都得乘船往返!
管理员听了很不满意地说道:
你要是还再抱怨的话,我就要订阅日报啦!
71、执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说:
冒这么大的雨去刑场。
警官说:
你还有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢!
72、小两口争吵,从楼上扔下一枕头,正巧一乞丐路过,甚喜;片刻又有被子飞下,乞丐狂喜。
于是擦着眼泪对楼上喊:
大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!
73、一人在办公室老是放响屁,同事忍不住:
你能不能不出声?
然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:
干什么呢?
那人回答:
我调成振动的了。
74、两个日本男人在抱怨东京地铁很拥挤。
一个说:
“这简直太糟糕了!
上周,我老婆都被挤得流产了。
”“那有什么!
”另外一个说道,“去年,我老婆都被挤得怀孕了!
”
75、两个精神病甲:
“你看我最近完成的这本小说怎么样?
”乙:
“啊,不错不错,不过就是人物多了点儿。
”这时,精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道:
“你们两个,把电话本给我放下!
”
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