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关系读后感精选4篇两性关系读后感
关系读后感（精选4篇）_两性关系读后感
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关系读后感（精选4篇）_两性关系读后感
关系读后感（精选4篇）由我整理，希望给你工作、学习、生活带来便利，猜你可能喜爱“两性关系读后感”。
第1篇：
密切关系读后感
《密切关系》读后感
用时两周读完这本书，这本书给我的启发太深刻，以至于我必需要尽快的整理出读后感，一方面我觉得自己并没有真正的读透这本书，许多地方作者的意思我都不能完全体会，须要通过读后感来整理自己脑海中的想法，另一方面，我觉得这本书假如能够理解透彻的话可以帮助许多人在密切关系中收益，希望我的读后感可以帮助一些人能更好的理解这本书。
确定读这本书的关键是在听樊登读书会时，听到的一句话，“一个人的变更也可以带来真正的密切关系”，我与许多人一样，始终认为密切关系是两个人的共同努力才能实现的，但是作者的观点很独特，他认为面对密切关系其实就是面对真实的、隐秘的自己，对密切关系中出现的问题假如能够换一个角度思索，可以指引我们发掘我们真正的天赋。
作者认为，在密切关系中必定会出现四个阶段：
月晕、幻灭、自省、启示。
一、月晕阶段
起先和维持一段密切关系背后真正的动机，都是源于需求。
这种需求使得我们到了肯定的年纪去找寻伴侣。
而找寻什么样类型的伴侣则要看我们那种需求更为剧烈。
孩童的两大主要需求是归属感和价值感，即任何人都有着“爱与被爱”的需求。
归属感来源于父母对孩子无条件的爱，而价值感来源自确认自己的重要性。
这些需求中，最重要的就是归属感，孩子们很快就会了解到，为了获得归属感，最好的方法就是证明自己具有特别的价值。
于是“想要变得特殊”的欲望就此产生，这个欲望也使我们惯于去找寻一个特别希望和我在一起，非我不行的那个人。
假如孩童时期需求没有得到满意，很可能会觉得世界缺乏关怀、温情和真情，从而感到无望，这种感觉会使我们怀疑自己的重要性。
为了弥补外界的不足，我们会在内心里创建出一个幻想的世界，当我们须要伴侣时，我们便会在心中描画出一个梦中情人，把自己的需求单逐一输入，志向伴侣的形象便生成了。
而且为了吸引你的梦中情人，你可能会假装成他所喜爱的那种人。
所以在月晕阶段，一切都是那么美妙。
但是很可能到了该结婚的年龄，你仍旧没有找到一个完备的梦中情人，于是你从全部的备选人员中选择一个最接近梦中情人的进行改造。
这种修饰或彻底改造伴侣的企图，很快就让我们走上地狱之路。
改造的方法有明说和示意两种，但是示意的方式运用的比较广泛，主要缘由有二：
一、你希望伴侣满意你的需求，但又不想表现出懦弱且需求不满的样子；二、你幻想着你的梦中情人能知道你的每个想法。
你终究会发觉，需求并不能得到满意，因而感到悲观，甚至愤恨，假如你感到愤恨，就进入了密切关系的其次阶段——幻灭。
作者说，需求是在我们遗忘自己的心早就拥有一切时，才会有的错误的想法，只有学会放手和接受，才能找到自己真正想要的事物。
二、幻灭阶段
“幻灭”这个词往往给人负面的印象，但事实上，这个词的意思是——不再被错觉所迷惑。
假如能够这么想，你就不再期望伴侣满意你的需求，而是从自己身上发觉欢乐的源泉。
在幻灭阶段，可能会出现一些偏差行为，简尼尔森说，孩子在归属感和价值感没有得到满意时会产生懊丧的心情，依据程度不同会出现四种偏差行为：
——引起留意（吵架）——权力斗争（反着做）
——报复心理（你损害了我，我也要用别的方式损害你）——自我放逐（努力没有用，自己一点也不重要）前两者是通过努力让对方满意自己的需求，后两者是觉得自己的需求恒久不会被满意时而做出的毁灭性行为。
无论采纳哪一种行为，都是避开或拖延自己心中出现的不开心。
小时候发生的许多不开心的事情或许不会始终出现在脑海中，但是给心灵造成的伤痛却始终被我们藏在潜意识里，并没有随着时间的消散而消逝，而密切关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而变更衍生自伤痛的错误想法。
其实许多伤痛，并不是像我们想象中的那样，就像作者提到“西瓜”的例子，小时候夏天的傍晚，我总爱站在门口等着爸爸下班回家，因为爸爸总是会带着我最爱的西瓜回来，印象中的西瓜特殊大，每当我形容给老公听的时候，他总是觉得有些夸张，不是我夸张了，而是那时候我太小，任何一个西瓜都可能看起来非常浩大。
其实许多事情也并非像我们小时候理解的那样，虽然我们的父母不擅长教化孩子，他们可能会打骂我们，但是他们并不是不爱我们，假如我们有任何伤痛，他们都会吃不下睡不好，因为年龄太小，许多事情都会简洁的画上等号，妈妈打我=妈妈不爱我；妈妈不让我出去玩=妈妈不爱我；爸爸总是出差=爸爸不爱我；爸爸总是答应带我出去玩又食言=我在他心里一点不重要；妈妈训我=我没有用，达不到妈妈的要求，妈妈生气了=都是我做的不好„„一旦这种想法反复出现，就可能变成一种信念——没有人爱我，我不值得任何人爱。
这种信念往往会使我们对自己和世界制造各种限制性，影响到我们的择偶，择业，人际交往等各个方面。
然而我们宁愿争吵也不愿面对伤口，因为生气比承受心碎要简洁的多。
我们本应当用负责的看法来处理伤痛，却往往怪罪伴侣损害我们，然后我们会尝试限制对方的行为，确保他们不会再犯以致触发我们内心的伤痛。
这样的做法并没有使得伤痛消逝，反而多次之后会引起生气。
生气有两个缘由：
一、生气可以麻痹我们心中的痛，用生气来爱护自己远比面对苦痛要简单的多；二、生气可以让对方有罪恶感，这样就可以有效的限制对方的行为。
当有罪恶感时，人就很自然地因为胆怯被惩罚而产生恐惊，而恐惊时特殊简单被人操控。
生气有三种表达方式：
攻击、心情抽离、被动攻击。
攻击是公开、明显表示生气的方式，通常包含指责、指责、怪罪、威逼、肢体攻击、下最终通牒或言语中伤等几种形式。
心情抽离则是比较缄默的表达生气的方式，一般男人最常用的方式就是心情抽离，面对伴侣的不满，不做任何回应，仿佛与自己无关。
被动攻击则是你假装不在乎对方的行为，但是你的言语间却充斥着指责、讽刺、批判、嘲弄或埋怨。
生气的主要意图就是：
让别人有罪恶感，让他们为你内心的苦痛负责，并且还能让我们体会到一种奇妙的感觉“我是对的”。
但是假如我们选择生气，无论哪一种形式都不能让我们面对伤口并且治愈他，自然也就无法改正这些苦痛所造成的自我局限的信念。
当你在权利斗争中输掉时，你会觉得报复是你唯一可以找回一点力气的方法，报复时一把双刃剑，施加报复的人和被报复的人，收到的损害是一样深的，假如你选择报复，最终会走上自我放逐的道路——离开或者恒久不再努力。
当我们放下立场——证明自己是对的，去寻求和谐——沟通、共享彼此的感觉、认同对方，我们自然能找到让双方都欢乐的方法。
要进行有效沟通，必需整理出这八个答案：
1、我想要什么？
（在心中确定目标是要达到和谐、双赢的结果，并全力以赴去达到这个目标，我就肯定能够胜利。
）
2、有没有误会要先澄清的？
（会指控对方往往是因为自己的假设）
3、我所表达的心情有哪些是肯定真实的？
（我们所看到的外在世界的每件事，都是我们内心世界的反映。
究竟是对方让我不开心，还是我自己的想法让我不开心。
）4、我或我伴侣的心情，是不是似曾相识？
（一旦你发觉它很熟识，就不太可能怪罪另一半“让你有这种感觉”。
）
5、这种心情是怎么来的？
（你心中无意识的部分在体验到某事时会产生反应，这种反应就是心情，许多负面的心情，如哀痛、恐惊和生气，都是小时候和家人互动时产生的。
跟伴侣共享这些心情有两个好处：
一、你知道这些心情早就存在，伴侣不是造成你这些心情的祸首；二、共享的过程能让你看清晰心情的每个小细微环节。
）
6、我该怎么回应这种心情？
（把全部的精神都集中在心情上，不做任何评断，那么心情就会转化成更高形式的能量。
）
7、心情背后有哪些感觉？
（心情的背后往往是一闪通往“空虚感”的大门（我不太理解这一段）P103）
8、我能不能用爱来回应这种感觉？
（学会安静的感受苦痛时，苦痛便会成为一个礼物，让我找到失去或遗忘已久的东西，让我的目标更明确，能够体验更高层次的欢乐和创建力。
）
三、自省
当你发觉没有人能满意我们的需求，没有人会让我们欢乐，也没有人该我们所受的伤负责时，我们最终了解到，我们全部生活阅历的因和果都只可能存在于一个地方——我们的心中，我们就要经验所谓的“自省”阶段了。
在密切关系中有两条路可以走：
第一条时无止境的追逐需求，假如有必要就操纵他人，能拿什么就尽量拿，并在其他方法都失败时选择妥协；其次条路是放弃期望，用沟通来达到双方都满足的结果，并借以这个方法来了解自己。
第一条路最终会导致你自我放逐，其次条路虽然好，但是却很艰难，须要你拥有“穿墙而过”的本事。
“墙”即是受害者牢笼。
1——挽救者（帮助者，实行者，修复者，慷慨的救济者，牺牲奉献者，安排者，寻求解决者，分析者，指导者，致歉者，维持和平者，宽恕者，取悦他人者，慈善的在高位者，能干者，“有学问的”驱策者）
2——迫害者（不耐烦的训练官，恶霸，嘲讽者，义正词严的完备主义者，多疑的在高位者，生气的，喜爱指责的，虐待的，严苛的，指责的）
3——受害者（待罪羔羊，叛逆者，依附他人的，丢失行动力的，可怜的，无望的，懊丧的，受虐的，倦怠的，怀疑自己的，受伤的，依靠的，愁闷的，放纵的，受到不公允对待的，自艾自怜，停滞不前的埋怨者）
一旦你出现以上任何一种心态，或者密切关系的对象看成上面任何一种人，你即进入受害者牢笼。
此时，你会把密切关系视作牢笼，想要穿墙而过就须要运用以下几种原则：
1、要解决问题，必需先跳脱问题的框架（受害者牢笼是不运用新学问而必定陷入的境地，无论你充当什么角色都只是想利用旧有的阅历，只依靠旧有的学问，人们恒久无法成长——唯有汲取新学问才能成长。
）
2、全部的问题，其实都是经过伪装的礼物和珍贵阅历（每当遇到问题，不用忧虑、惊慌、恐惊、惊慌等心情来面对，而是干脆问自己，是不是有什么礼物要得到，那么我们就会节约许多时间，并且能够产生希望和信任来安抚我们的恐惊，让我们用有效的方法来处理问题，而不受迫害者和挽救者的影响。
）
3、你所看到的每件事，都是你内心世界的投射（①假如你觉得伴侣在迫害你，莫非他所说的话不是你心里的指责家对自己说过的吗？
；②假如你觉得伴侣是挽救者，他给你的忠告，许多不都是你这么多年你告知过自己而又拒绝的吗？
；③假如你觉得伴侣是受害者，莫非你不觉得他和你自己——很久以前，早已遗忘的小时候的你——很像吗？
是不是你无法接受的那一部分自己，在很久以前被你安葬，现在却反映在伴侣的身上呢？
假如你能了解，牢笼里的三个人是你想象出来的，你就会明白，你自己就是问题的缘由。
）
4、每个人都有实力为自己生活中遇到的每件事百分之百负责（只有当你情愿为发生在自己身上的事完全负责时，你才能得到选择的力气。
）
5、自由并非来自答案，而是来自问题（只有我们把误认为是“学问”的答案都抛开时，我们才能得到无限伸展的自由。
所以当遇到一件事的时候，我们要学会提问，探究信念之外的其他可能性的问题，但是问题要以“什么”或”如何”的形式出现，也可以用“谁”，“何时”，“何地”来构成问句，但是要特殊谨慎运用“为什么”这个词，这是受害者在埋怨或表达无力感时常用的词，而且一个“为什么”会引来更多的“为什么”。
）
6、没有什么问题是大到爱无法解决的（无论你选择受害者牢笼里的任何一个角色，你都会确定配角所扮演的角色，有时候你们甚至会共享同一个角色来达到短暂的密切感，但是这种密切感很快就会消逝，并且阻碍你去找寻真理。
唯有跳出受害者牢笼，转向真理，你才能真正的穿墙而过。
）当你拥有以下几种状况时，就说明你已经深陷受害者牢笼。
a）左右犯难
当你觉得你必需在固定的选择中选择一个，并且觉得无论选择哪一个都意味着要失去某样重要的东西的时候，你就进入了“左右犯难”的情形。
当你以挽救者的形象出现时，你很快就会充溢挫折和失败感而倒戈，甚至有可能摇身一变成为迫害者，指责左右犯难者太懦弱、太优柔寡断。
要突破左右犯难，就必需要有面对真理的志气，要敢于做出选择或者拒绝选择，另想出路。
两难的境地往往让你觉得只有这些选择，当你确定追寻真理时，你就会发觉无论选择或者不选择都是自己的意愿，并不是情势所逼，并且真理能为你带来最好的解决方式。
b）c）对家庭死忠
对家庭的死忠时这样形成的：
借由仿照父母、兄弟姐妹或亲戚的言行来塑造自我，进而在家庭中得到或好或坏的一席之地。
这种塑造的过程是出自对归属感的需求，所以它会掩盖真正的目的，并埋没我们的天赋。
当你处理问题的方式是不经过思索就做出的选择，既没有表现出你的天赋，又没有创意，也没有得到启发，那么你可能就是本着对家庭的死忠做出的选择。
而你假如选择与家人彻底相反的方式来处理问题，也属于对家庭死忠的表现（家里有人因为某些行为不受人喜爱，你为了受人喜爱有意选择相反的方式）。
跳出这个模式同样须要你追寻真理，并且要知道，这不是为了你自己，也是为你哺育你长大的整个家庭，更重要的是，不要让你的孩子重蹈覆辙。
只要一个人能超越家族的方法，其他陷入同样逆境的人也能找到合适的方法。
牺牲者与放纵者
小时候我们会想出一大堆理由来说明我们的需求为什么得不到满意，最主要的一个推论就是：
我们肯定是坏孩子。
尽管我们会指责父母，但是内心还是会认为一切都是自己的错，于是便产生罪恶感。
我们起先把所犯的错当成是自身邪恶的证明，我们应当改正错误却没有改，反而胆怯错误。
我们会依照父母做出的迫害者行为，在内心塑造一个迫害者，让他来惩处我们的不完备。
要缓和迫害者的怒气，并为我们的过错赎罪，就会实行一种能让事情复原平衡的看法，这就是牺牲的起先。
当别人要求你做一件事，假如你说“不”就会有罪恶感，说“好”又觉得不欢乐的话，那你也许就是因为罪恶感在牺牲。
与之相反的是真心诚意的付出，你不会因为得不到感谢而愤愤不平，也不是为了偿还罪恶感才付出，你的动机是为了爱或者了解爱，你只会注意付出的过程。
牺牲会以三种方式来危害你的密切关系：
第一种是你觉得自己时被迫牺牲，因而感到愤恨。
这种愤恨会转变为对伴侣的排斥甚至是仇恨，你会认为对方期望你所做的事情是没有回报的。
其次种具有毁灭性影响是，为了摆脱不断牺牲的模式，你会做出相反的极端行为，并放纵自己做出令对方难以接受的行为。
第三种是心力交瘁，你因为不断牺牲而感到精疲力竭，想要一走了之。
牺牲还有一个特性叫做“钟摆效应”，你假如为了伴侣牺牲，那么你就会把对方看成是利用你的人，因为他们没有尽他们应尽的力气。
你牺牲到什么程度，对方就放纵到什么程度，有放纵者，牺牲者才能存在。
假如你不能明白变更伴侣或为他的行为做出补偿都不是你的职责，那么你就无法停止牺牲。
虽然弥补伴侣的放纵不是你的职责，但对方的放纵却是你的责任，你有实力对伴侣的行为做出响应，而不是实行牺牲的方式。
假如扮演牺牲者，你就会吸引别人来扮演放纵者。
而且好玩的是，往往双方都说自己是牺牲者。
放纵者常用自己的凄惨牺牲作为他们放纵行为的借口。
所以牺牲不是一种行为，而是一种心态，看看钟摆模型，你就可以推论，你离中心越远，牺牲或者放纵的程度就越严峻，假如你去除去其一，另一个也不复存在。
想要摆脱牺牲的模式，最好的方法就是自觉以及负起全责。
时刻保持觉知状态，对自己的负面心情不批判，并决心对自己诚恳，就能渐渐变更。
一旦你对自己的牺牲有所觉知，就能把全部精神集中在来自中心的力气上，并要求爱来引导你走出牺牲的模式。
牺牲完全是心态上的问题，只有爱能进入你的心，去变更只有赐予去不懂得接受的模式（牺牲），以及只有获得不懂得享受的模式（放纵），使得牺牲转变为真心的赐予，而使放纵转变为真心的接受。
（详细操作很难把握P190）d）依附——束缚之索
在你还是小孩子的时候，假如你感觉失去了父母的爱，那么你就会因为失去归属感而苦痛，并且觉得自己肯定时不够好才没有人爱。
于是你就会放弃一大部分自己，努力把自己塑造成你认为父母会喜爱的样子，而发展出一种不真实的结合关系，这就叫依附——即为了获得归属感，我们牺牲了部分的自己。
在和你依靠的人相处后，你就会发觉，你有时候会做出对自己并没有好处或是让你厌烦自己的事，但是你又不敢变更，因为你怕被排斥。
想要推开依附的人，并不能真正的破除依附情结，假如你有意愿和决心取回你曾经抛弃的那一部分自己，就能获得力气让依附情结造成的伤口愈合。
e）镜面反映
我们对别人行为举止的诠释，都只不过是把我们对自己的评价及信念投射出来罢了。
当我们去攻击别人的缺点时，正是在潜意识里攻击自己的缺点。
会不会因为你始终不愿承认自己有这些糟糕的特质，所以你就限制自己的行为，不表现出这些特质呢？
为了补偿自己封杀了的那些特质，我们做出的外在行为大不相同，甚至是相反的。
但是在内心里我们封杀的是相同的东西：
苦痛、局限的感觉和信念。
我们始终认为别人的行为（或者自己的行为）在困扰着我，但是这种批判只不过时我们心中的迫害者在试着补偿这些行为之下的负面特质（这句话不能理解P201）。
想要找回全部的自己，可以做如下的练习。
1）这个人有哪些特质时让你受不了的？
请记住是特质，不是行为。
假如你只留意到行为，就问问自己，是什么信念或感觉造成阴影人物会有这样的行为？
2）在回到了以上的问题后，请在你自己身上找到相同的信念或感觉。
尽力接受这一部分的自己，完全拥有它。
行为或许相反，但是动机相同。
3）一旦你确定要接受曾经拒绝的那一部分自己，你可能觉得有点不自由。
要承认充溢恨意的批判，其实都是针对自己，可能不太开心，但是这种不开心不会持续太久。
4）现在你说出观赏阴影人物的哪个地方，在找寻你能观赏并敬重的特质的时候，你就对这个人放开来心胸，当你观赏别人的时候你就有可能察觉，自己其实也拥有项优点。
5）回到步骤1）。
重复以上的步骤，知道你感觉和对方比较亲近，阴影人物消逝来为止，一旦你把阴影人物整合为自己的一部分，你曾经拒绝了的天赋就又会回到你身上了。
f）对性的罪恶感
进入青春期后，整个身体都能感觉到性的能量，但是罪恶感（代代相传）使这种宏大的能量受限。
当你把伴侣当作挚友、伙伴以及一份美妙的礼物时，你就会情愿和他共享你的隐私世界、你的恐惊、你对异性（同性）的愤恨、你的幻想、你的担心全感以及苦痛，并让爱和信任在真正的友情中成长。
从这样的友情中衍生出剧烈、真正的密切感，体验到这种密切感，你就会觉得性爱是一件很自然的事，不须要感觉到罪恶，那么你受压抑的性实力自然得到了释放。
g）竞争
造成竞争的根源是“不足”——也就是信任没有足够的资源可以共享给每个人。
假如你以“不足”的心态来看待密切关系，你就会觉得没有足够的爱来分给你，于是就想要变得特殊以使自己战胜伴侣。
不管你们把什么领域当作你们证明自己特殊的竞技场，你们两个都会输，因为竞争的起点——要不大家都同样被爱，要不就是根本没有爱——是错误的。
想要承认并公开自己的竞争心态而不退缩，必需问自己三个问题：
第一，我的伴侣值不值得我冒着面对自己的羞愧心和罪恶感的险，去承认我的确和他有竞争？
其次，我自己——那个独特、有天分的我——值不值得我冒这个险？
第三，真理值不值得我这么做？
假如三个问题都能回答“是”，那么我就会找到力气来结束竞争。
h）死亡的诱惑
假如密切关系让你再也难以承受，因而希望所以事赶快结束，或许你并不是想死，但是胆怯接着面对无法变更的现实的恐惊，跟想死的欲望也相差不远了。
当我们遇到这样的挑战，又拒绝此状况所带来的感觉，就等于拒绝来生命。
事实上，我们把死亡当作结束苦痛的方式，而把生命当作敌人来看待。
在面对一个状况时，不管你做什么选择，都应当以选择生命为动机，这点特别重要。
假如你做出选择的动机是恐惊、生气或是恨意，这些感觉会把你往思路上带，假如你的动机时诚意诚意为每个人好，那么你就选择了往生命方向走。
i）以怀疑为手段的阴谋
自省的目的——让我们找到生活全部问题的源头。
经过内省，你得到了检查自己内心的机会，而内心的小我会用怀疑的手段阻挡你去了解真实的自己。
这个阴谋的核心是让你因为恐惊而不敢接近自己的本质。
没当你做出一项重大确定时，你都会遭到怀疑声音的围攻，这些声音用恐惊、惊慌或恐慌等感觉来熬煎你，试图让你信任你并没有足够的实力去做你想做的事。
怀疑的本质
1）2）3）4）5）6）7）8）9）10）怀疑的心理始终存在你心中。
在你面临一个重大的转折点时，怀疑的声音会变得更强大。
怀疑的心理睬把你过去的创伤投射至你的将来。
怀疑的心理时小我用来维持你的自我局限观念的工具，它会让你无法了解真正的自己。
怀疑的声音会用实际的事物来造成你的恐惊心理。
全部的怀疑都是对自己实力的怀疑。
怀疑会让你无法摆脱对家庭的死忠。
假如像怀疑的声音屈服，这就表示你不再信任生命。
怀疑的心理支持不足的想法，让你认为自己没有价值，所以不被爱，也不行能胜利。
假如怀疑的心理能和爱整合在一起，它就能转变为明辨的看法。
当你遇到如下的情形时，怀疑的心理睬让你无法得到更深层的爱：
1）2）你想离开伴侣，去找寻新欢，或起先幻想拥有一个“更好”的伴侣
你觉得自己无法在密切关系中有所进展，因为你怀疑自己或怀疑伴侣不想变更。
（全部的怀疑都是对自己的怀疑）3）4）你认为自己和伴侣之间的将来会有愈来愈多的阻碍，而你觉得自己将无法承受更多的困难。
（自我放逐）你发觉自己在密切关系中总是失败，并起先认为你的生活就只能这样了，所以何不干脆放弃？
（死亡的诱惑）
那么有没有一种可能是离开比留下更好呢？
假如你不能自由的离开，那么即使留下也不是自己的意愿——你留下来就可能变成牺牲者。
灵魂真正关切的不是你所做的选择，而是怎样做才能让你了解真正的自己。
所以我们不妨把“怀疑”当成是把关者，不要和这个把关者战斗，专心倾听他的声音，感受一下它所造成的恐惊和苦痛，然后接受苦痛，并选择真理。
四、启示
启示以三种方式呈现：
第一种方式：
启示推动着你的力气，让你从一个阶段迈向另一个阶段，并在苦痛和问题中成长，超脱了空虚、怀疑等感觉，到了启示阶段时，你就会发觉真正的自己。
所以，当你学习到真正重要的事物时，我们就等到了启示。
其次种方式：
这种方式像是“神迹显现”，你无法驾驭，会不会发生也不确定。
第三种方式：
则让你有自己选择的力气，而不必听天由命，或者辛苦的走完密切关系的前三个阶段，你可以走快捷方式，穿越“量子隧道”（在日常生活中，不管陷于怎样的逆境，只要我们的意愿时了解无条件的爱，就有机会穿越“量子隧道”，从而立即体验到灵魂关系。
重点在于我们愿不情愿臣服。
假如我们选择臣服，就会从“做事”的模式转变成“接受”，而“接受”正是一切有意识的人际关系的关键）。
允许（这一章出现的一个词，我没有理解与本章的联系，但是却很重要P243）
允许的看法是让你做事的时候不是为了做事而做事，而是听从心的引导而做事。
我们必需明白，唯有做出充溢爱的选择，才能在密切关系中，真正的向前迈向一步。
当你个人的事物能与重要的事物相一样时，你所做的选择才是以爱为前提的。
结语
这本书的大体内容整理完了，但是我觉得自己只理解了一部分内容。
我觉得要想获得真正的密切关系则须要我们反复的练习，并且达到了密切关系并不是意味着恒久密切，我们须要一次次的在密切关系遇到的问题中学习，相识自己，找回全部的自己。
这本书给我带来的远不止密切关系的思索，还让我形成了育儿的整体观念。
小时候为了获得归属感，避开被惩处，我们选择压抑了自己的特性，去适应父母的要求。
长大后，我们遇到的每一件让自己内心不开心的事情时，都是被压抑的部分在作祟，所以，在教化孩子的过程中，我们不是要让孩子成为某一个特定的样子，而是要让孩子学会在任何场合都能有恰当的言行。
我会把一个健康的孩子比方成水，他能够适应一切形态，而被压抑了的孩子则像是冰块，他们只有一种形态，只有用无条件的爱和正面教化的方式来暖和他，才能是他复原健康。
如何做到这一点呢？
首先，在孩子到了一个生疏的环境时，要反复用详细的、正面的方式告知孩子什么才是正确的言行，不要总是让孩子“乖一点”，这样的话语不会有任何的效果，反而让你觉
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