整人100种让人叫你爸爸3篇.docx
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整人100种让人叫你爸爸3篇
整人（zhěnɡrén）100种让人叫你爸爸3篇
整人（zhěnɡrén）100种让人叫你爸爸
悲剧（bēijù）
最近（zuìjìn）发现一个悲剧性的事实：
硬盘里女神的年纪，都渐渐比自己小了。
玩具（wánjù）
小兄妹一起洗澡。
妹妹：
“哥哥你为什么有一根，那是什么啊可不可以借我玩一下〞
哥哥：
“不要!
〞
妹妹：
“为什么〞
哥哥：
“你的都被你玩不见了，你还想要我借你玩!
〞
诱惑
前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。
我心里是冲动的，可晚上有事去不了，回复她：
“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，〞
她立马就给我回了三个字：
“诸葛亮...〞我至今也没想明白这是什么意思
暖气
我是供热公司的，今天帮一业主检查暖气。
业主是位少妇，长得特别漂亮。
我帮她把家里暖气弄热了，准备走的时候，她说她刚刚拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮助弄一下。
一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人下班回来了。
我说我是供热公司的，他会信吗
矛盾
人真是矛盾的产物：
以前都梦想走在路上突然有个美女有难需要你帮助，然后就跟你回家这种剧情。
可是到现实上真的碰到了第一反响都是“这TM是不是骗子〞
纹身
我记得你大腿内侧有个海螺的纹身，我每次把耳朵贴在海螺上，总是会闻到大海的味道。
照片
小张跟老婆一起去泰国度蜜月回来后，他老婆一直闷闷不乐。
问其原因，原来是人妖表演的时候，小张捏着人妖的咪咪照了几张相，她看着心里特不爽。
大家都开导她，说那些人妖都是男的，摸一摸能有什么
好不容易老婆不堵心了，结果小张现在又不快乐了，因为照片里有几张他老婆跟人妖互相捏着对方咪咪的...
等待
同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。
后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：
“别等我，找个好人嫁了吧!
〞
几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。
“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊。
〞他爸在旁边提醒道。
套路深的整蛊段子精选
在群里聊天，发现有个人的网名叫中国就我不帅。
我觉得这小伙子很谦虚，于是跟他聊了起来。
没几天就聊熟了，后来语音才发现他原来是个女的。
我就问她为什么取这个网名，她说：
“中国就我不帅，但我最漂亮。
〞我才知道套路无处不在啊!
!
!
古时候男子上门提亲，假设长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:
“终身大事全凭父母做主!
如果长得丑不满意就会说:
“女儿还想孝敬父母两年。
〞古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:
“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许!
〞如果不帅就会说:
“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩!
〞从古至今，全是套路!
今天终于知道公司里的王姐35岁了为什么还单身。
。
。
她各种社交头像全是她抱着她侄子的照片，还拍的很真实。
别人跟她聊熟了，叫她发照片过去看看。
结果她给别人发身份证照片过去。
。
。
。
某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。
于是我借了钱给她。
“学长，你有女朋友吗〞“没有〞，她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到，“漂亮吗〞“漂亮〞。
“我男朋友给我买的〞我一巴掌抽过去：
“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了〞!
刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水，老爸听见了说，你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你拍
与男友是在体育馆认识的，那时他在做俯卧撑，我在做下蹲。
当我们都做完两百个时，我们互换了电话号码。
日本和某国交战，安培晋三亲自督战，一个将军慌慌张张的跑进来伸出两个手指做了个�7�0手势，安培问，胜利了将军说，别特么做梦了，就剩咱俩了，快跑吧，跑吧...左下好么
男生真正喜欢一个女生的表现是，想为她花钱;而女生真正喜欢一个男生的表现却是，想着怎样为他省钱
就在刚刚，新生自我介绍，同寝室的一个兄弟因为是代理班主任，所以来组织这个活动，然后他就说谁来第一个，然后他就开始自我介绍。
。
。
。
。
半夜老婆打电话查岗，问我在哪我说和某某喝酒呢。
她说：
某某现在就在咱家等你呢!
我。
军训时教官有点事让班长指挥，正好有两个短裙美女朝我走来，大家都都在可怜兮兮看着他，没想到班长也是性情中人，大喊：
稍息!
立正!
全体卧倒匍匐前进!
妈：
女儿，打电话给你爸，叫他回来吃饭。
女儿（5岁）：
爸爸不接电话，是个阿姨接的。
一个小时后，爸爸回来了。
妈：
跪榴莲上。
爸爸跪了两小时后。
妈：
女儿，告诉爸爸他犯了什么错。
女儿：
爸爸今天的电话是个阿姨接的。
爸爸：
阿姨都说什么了女儿：
阿姨说，你所拨打的号码正在通话中。
妈：
…
一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。
老婆：
给我滚，555，滚远点。
我：
老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。
老婆：
又没叫你直线滚，来回滚，来回滚!
套路深的整蛊段子推荐
建议
年关将至，建议大家赶紧把手里工作处理处理，总结总结，看看哪些是可以拖到年后的。
翻译
老师：
“小明，你来翻译一下：
Areyoufreetonight〞
小明：
“你...今晚...免费吗〞
挣扎
每天早晨都能听到对门小孩撕心裂肺的哭喊：
“我不去!
我不去幼儿园!
〞嗓子都喊哑了。
我的眼眶不禁湿润了，内心嘶吼着：
“我不去!
我不想去上班!
〞
名字
如果一个人名字就叫王某，那电视台需要报道新闻的同时保护身份的话应该怎么说
真相
小时候跟不少同学都喜欢把打火机里的电子点火器拿出来电蚂蚁，现在才知道我们当年那是在帮助蚂蚁戒网瘾。
意外
昨晚出门散步，一个女的推着自行车，一不小心掉进了水沟。
要不是她刚好是我老婆，我就笑出声了。
床单
推出产房的时候，护士递过来一张白床单，让老公帮助盖上。
老公问道：
“头要盖上吗〞
意外
在表妹家看电视，突然侄子指着电视里的范冰冰说：
“舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊，妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了!
〞
教育
晚上老婆洗刷完毕，在卧室喊我：
“过来，我教育教育你!
〞
我盯着电脑屏幕说：
“我好好的，教育我干嘛〞
老婆怒道“TMD快过来!
性教育!
〞
豪车
借了朋友一辆尾号888的大奔去机场接女网友，因为车子特别好认，她立刻就找到了，搂着我脖子对我说：
“原来上次那个网友是借你的车啊，还装逼说他自己的!
〞
应对
“恕我直言…〞“不恕!
〞
“我没有黑的意思啊…〞“黑不黑我也不听!
〞
“这话我不知当不当说…〞“那就别说!
〞
“作为路人说句公正话…〞“你还是走路去吧!
〞
“我这人嘴毒…〞“那快闭上!
〞
“是我自己一个人觉得吗…〞“对就你自己!
〞
“还不让人骂两句了…〞“不让!
〞
习惯
（一）
建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯。
久而久之，你就一个朋友都没有了。
习惯
（二）
我在各大社交网站习惯用同一个昵称，后来上了一些想匿名的网站于是又编了一个假名，但是随着第二种网站越来越多，假名反倒成了我在网络上的真实身份。
青春
初中的时候网络还没有广泛普及，电视购物里面的丰胸广告就是我们的小电影，每天下午五点半我都会关紧门窗，拉下窗帘，胆战心惊地翻开电视机。
牛肉
“老公，把你碗里的牛肉借点给我，我拍个照就还你。
〞
“拍好了，可以把肉还给我了吧〞
“明明是我的，有图有真相!
〞
整人搞笑又坑人的问题人士送快递的让我喊他爹
一个朋友，昵称是“我爹〞，每次快递员给他送货的时候总是很为难：
“你是。
我爹吗〞、“你是我爹吧，下楼取快递。
〞、“是…我爹…吧，这有你的快递。
〞
1.后来快递员改变了策略：
“喂你好，你叫我爹对吧〞、“你是不是叫我爹〞、“我问你叫我爹对不对〞、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。
〞嘿嘿嘿，是不是很机智
2.女秘书：
跟上司软磨硬泡了好久，这个月终于涨了工资了。
闺蜜：
恭喜恭喜，诶，简单说下软磨硬泡的细节呗。
女秘书：
软，摸硬，让他泡!
。
你直接说以身犯贱得了呗。
3.今天有个小妹妹问我，为什么有个男生撩着撩着，最近突然就不理她了。
我告诉她：
“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
〞
4.博士毕业两年多，父母从老家来看我，看我住得地方破破烂烂的，心疼得快要哭出来了：
“你说博士工资怎么就这么低呢〞我急忙抚慰他们：
“博士工资可不低呢，高学历高收入。
〞
“那你为啥住这样〞，“我还没找到工作。
〞
5.小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我好奇，就问和尚：
酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧和尚：
这我媳妇用的。
大师就是大师啊!
6.哥们的车玻璃被砸了，我陪他去小区保安处调监控。
查到是她女朋友从一部奥迪车上下来，临走前还深情的一吻。
此时此刻，玻璃已经不重要了…
7.前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：
别那么大声，这事千万别跟你大妈说。
不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元，这时李大爷抱着狗找到我：
你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。
8.喷泉之所以漂亮是因为它有了压力;瀑布之所以壮观是因为它没有了退路;水之所以能穿石是因为永远在坚持。
9.同事问我，如果你以后养宠物，你选择养猫还是养狗
“养狗!
〞
“为什么难道就因为狗比猫忠诚可是猫很可爱啊!
〞
“因为我不吃猫肉!
哪天惹怒我了，最起码我还能吃个火锅!
〞同事一脸懵比样…
整人100种让人叫你爸爸2
套路深的整蛊段子
悲剧
最近发现一个悲剧性的事实：
硬盘里女神的年纪，都渐渐比自己小了。
玩具
小兄妹一起洗澡。
妹妹：
“哥哥你为什么有一根，那是什么啊可不可以借我玩一下〞
哥哥：
“不要!
〞
妹妹：
“为什么〞
哥哥：
“你的都被你玩不见了，你还想要我借你玩!
〞
诱惑
前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。
我心里是冲动的，可晚上有事去不了，回复她：
“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，〞
她立马就给我回了三个字：
“诸葛亮...〞我至今也没想明白这是什么意思
暖气
我是供热公司的，今天帮一业主检查暖气。
业主是位少妇，长得特别漂亮。
我帮她把家里暖气弄热了，准备走的时候，她说她刚刚拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮助弄一下。
一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人下班回来了。
我说我是供热公司的，他会信吗
矛盾
人真是矛盾的产物：
以前都梦想走在路上突然有个美女有难需要你帮助，然后就跟你回家这种剧情。
可是到现实上真的碰到了第一反响都是“这TM是不是骗子〞
纹身
我记得你大腿内侧有个海螺的纹身，我每次把耳朵贴在海螺上，总是会闻到大海的味道。
照片
小张跟老婆一起去泰国度蜜月回来后，他老婆一直闷闷不乐。
问其原因，原来是人妖表演的时候，小张捏着人妖的咪咪照了几张相，她看着心里特不爽。
大家都开导她，说那些人妖都是男的，摸一摸能有什么
好不容易老婆不堵心了，结果小张现在又不快乐了，因为照片里有几张他老婆跟人妖互相捏着对方咪咪的...
等待
同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。
后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：
“别等我，找个好人嫁了吧!
〞
几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。
“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊。
〞他爸在旁边提醒道。
套路深的整蛊段子精选
在群里聊天，发现有个人的网名叫中国就我不帅。
我觉得这小伙子很谦虚，于是跟他聊了起来。
没几天就聊熟了，后来语音才发现他原来是个女的。
我就问她为什么取这个网名，她说：
“中国就我不帅，但我最漂亮。
〞我才知道套路无处不在啊!
!
!
古时候男子上门提亲，假设长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:
“终身大事全凭父母做主!
如果长得丑不满意就会说:
“女儿还想孝敬父母两年。
〞古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:
“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许!
〞如果不帅就会说:
“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩!
〞从古至今，全是套路!
今天终于知道公司里的王姐35岁了为什么还单身。
。
。
她各种社交头像全是她抱着她侄子的照片，还拍的很真实。
别人跟她聊熟了，叫她发照片过去看看。
结果她给别人发身份证照片过去。
。
。
。
某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。
于是我借了钱给她。
“学长，你有女朋友吗〞“没有〞，她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到，“漂亮吗〞“漂亮〞。
“我男朋友给我买的〞我一巴掌抽过去：
“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了〞!
刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水，老爸听见了说，你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你拍
与男友是在体育馆认识的，那时他在做俯卧撑，我在做下蹲。
当我们都做完两百个时，我们互换了电话号码。
日本和某国交战，安培晋三亲自督战，一个将军慌慌张张的跑进来伸出两个手指做了个✌手势，安培问，胜利了将军说，别特么做梦了，就剩咱俩了，快跑吧，跑吧...左下好么
男生真正喜欢一个女生的表现是，想为她花钱;而女生真正喜欢一个男生的表现却是，想着怎样为他省钱
就在刚刚，新生自我介绍，同寝室的一个兄弟因为是代理班主任，所以来组织这个活动，然后他就说谁来第一个，然后他就开始自我介绍。
。
。
。
。
半夜老婆打电话查岗，问我在哪我说和某某喝酒呢。
她说：
某某现在就在咱家等你呢!
我。
军训时教官有点事让班长指挥，正好有两个短裙美女朝我走来，大家都都在可怜兮兮看着他，没想到班长也是性情中人，大喊：
稍息!
立正!
全体卧倒匍匐前进!
妈：
女儿，打电话给你爸，叫他回来吃饭。
女儿（5岁）：
爸爸不接电话，是个阿姨接的。
一个小时后，爸爸回来了。
妈：
跪榴莲上。
爸爸跪了两小时后。
妈：
女儿，告诉爸爸他犯了什么错。
女儿：
爸爸今天的电话是个阿姨接的。
爸爸：
阿姨都说什么了女儿：
阿姨说，你所拨打的号码正在通话中。
妈：
…
一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。
老婆：
给我滚，555，滚远点。
我：
老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。
老婆：
又没叫你直线滚，来回滚，来回滚!
套路深的整蛊段子推荐
建议
年关将至，建议大家赶紧把手里工作处理处理，总结总结，看看哪些是可以拖到年后的。
翻译
老师：
“小明，你来翻译一下：
Areyoufreetonight〞
小明：
“你...今晚...免费吗〞
挣扎
每天早晨都能听到对门小孩撕心裂肺的哭喊：
“我不去!
我不去幼儿园!
〞嗓子都喊哑了。
我的眼眶不禁湿润了，内心嘶吼着：
“我不去!
我不想去上班!
〞
名字
如果一个人名字就叫王某，那电视台需要报道新闻的同时保护身份的话应该怎么说
真相
小时候跟不少同学都喜欢把打火机里的电子点火器拿出来电蚂蚁，现在才知道我们当年那是在帮助蚂蚁戒网瘾。
意外
昨晚出门散步，一个女的推着自行车，一不小心掉进了水沟。
要不是她刚好是我老婆，我就笑出声了。
床单
推出产房的时候，护士递过来一张白床单，让老公帮助盖上。
老公问道：
“头要盖上吗〞
意外
在表妹家看电视，突然侄子指着电视里的范冰冰说：
“舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊，妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了!
〞
教育
晚上老婆洗刷完毕，在卧室喊我：
“过来，我教育教育你!
〞
我盯着电脑屏幕说：
“我好好的，教育我干嘛〞
老婆怒道“TMD快过来!
性教育!
〞
豪车
借了朋友一辆尾号888的大奔去机场接女网友，因为车子特别好认，她立刻就找到了，搂着我脖子对我说：
“原来上次那个网友是借你的车啊，还装逼说他自己的!
〞
应对
“恕我直言…〞“不恕!
〞
“我没有黑的意思啊…〞“黑不黑我也不听!
〞
“这话我不知当不当说…〞“那就别说!
〞
“作为路人说句公正话…〞“你还是走路去吧!
〞
“我这人嘴毒…〞“那快闭上!
〞
“是我自己一个人觉得吗…〞“对就你自己!
〞
“还不让人骂两句了…〞“不让!
〞
习惯
（一）
建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯。
久而久之，你就一个朋友都没有了。
习惯
（二）
我在各大社交网站习惯用同一个昵称，后来上了一些想匿名的网站于是又编了一个假名，但是随着第二种网站越来越多，假名反倒成了我在网络上的真实身份。
青春
初中的时候网络还没有广泛普及，电视购物里面的丰胸广告就是我们的小电影，每天下午五点半我都会关紧门窗，拉下窗帘，胆战心惊地翻开电视机。
牛肉
“老公，把你碗里的牛肉借点给我，我拍个照就还你。
〞
“拍好了，可以把肉还给我了吧〞
“明明是我的，有图有真相!
〞
整人100种让人叫你爸爸3
怎么套路别人叫你爸爸有一次，我是这么套路我同学的。
学校对面有一家spa馆，旁边有一家小饭店。
我有天去拿小饭店吃饭，结果饭很难吃，回到学校，我就和同学说以后千万别去某某饭馆，超级难吃。
同学问我在哪，我说你知道学校对面那家叫什么吗。
他说知道啊，不是做spa的吗。
我说：
不对，你说错了，不是念spa。
你把s去掉再念。
同学说了一声，爸。
内容总结
（1）整人100种让人叫你爸爸3篇
整人100种让人叫你爸爸
悲剧
最近发现一个悲剧性的事实：
硬盘里女神的年纪，都渐渐比自己小了
（2）一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人下班回来了（3）古时候男子上门提亲，假设长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:
“终身大事全凭父母做主（4）〞如果不帅就会说:
“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩（5）老婆：
给我滚，555，滚远点
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