年初中作文素材我是这样长大的.docx
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年初中作文素材我是这样长大的
初中作文素材我是这样长大的
相隔数年,再度执笔,感觉仍是一样:
心里未说的话如水银泻地,一发不可收拾。
散文集里的十三个书目,原本是我在香港的一张粤语唱片里的歌名。
十三首歌都是旧歌金曲,曾经在香港的乐坛上独领风骚。
金曲流行的年代,正好是我个人的成长年代,从念书、训练班,至演出的《神雕侠侣》以至今天,这些歌曲实实在在地印证了我的青春岁月。
去年某天,我从收音机听到其中一首歌,回忆忽地在那一刻占据我整个脑海,历久不散!
然后我惊觉:
原来在我成长的过程当中,陪伴我的除了家人、同学和好朋友,更多的是这些历久常新的金曲。
我把重唱这些旧歌的构思告诉唱片监制,在一致通过后,唱片开始制作。
每次踏进录音室,我就想起许多许多:
一张张熟悉的面孔,一幕幕温馨的生活片段,零零碎碎,暖透心窝。
我决定把这些感想都记下来,这是种难得的情感:
真挚、单纯。
希望能藉著这些小小的文字,我手写我心,让朋友们和我一起分享成长中的亲情、友情和爱情!
天各一方
谁说过的:
当什么都不可能的时候,回忆就宪整了。
可是我没想过,原来这些年来,大家有大家的生活,然而偶尔在月明星稀的夜晚,听著一首歌时,我仍会想起从前的点点滴滴。
“爱情”这两个字在我人生的字典里,总是忽明忽暗,忽远忽近,忽淡忽浓,从来不曾找到适当的时间和适当的人,每次当我努力想把它抓紧时,它反而逃了。
无结果的爱情大概都是这样的:
在我不想走的时候,你要我走;在你想走的时候,我没有叫你留下。
两个人的盟誓都在走与不走之间磨蚀了。
我想我是一个不懂得在现实中表达感情的人。
我把自己的感情都错放在一个又一个的角色里,谈情说爱,七情六欲,都是电视剧和电影里头的感情世界,回到现实中,我只是一个渴望有细水长流、平淡恬静的爱情的人。
有时工作累了,也很想有个自己的家,家里有我疼的人和孩子,让我回家一头栽进他们的笑声里,把工作上的种种烦恼都抛诸脑后。
每年的农历年,姊姊和弟弟扶老携幼地来父母家拜年,看着他们都有自己的家庭和下一代,不禁也会幻想数年后,自己也成为当中的一份子,我是别人的丈夫和孩子的父亲,然后
一家人“交换”
派红封包给小朋友,热热闹闹,喜气洋洋……。
可是一回到现实,这一切都变得遥不可及,自己也不能告诉自己要再过多少年,才能拥有一个儿孙满堂的家。
当年年纪小,能遇到自己喜爱的人,会觉得是顺理成章的人生一部分,以为两个人开开心心在一起,就能组织将来,就能拥有将来。
但相处下来,才发觉两个人最终能够走在一起,必须讲求适当的人和适当的时间。
“时间”很重要。
我们要懂得在适当的时间向适当的人表达适当的爱。
回想起以往的爱情,我欠缺的都是“时间”。
不能在对方给予我的有间内,表达出我对她全部的爱,在对方眼中,我一直都是付出较少的一方。
工作和恋爱,我总没办法在它们之间取得平衡,屡次在穿插片场的日子里我被问及关于将来的计划,我都哑口无言。
一个男人的将来不同于一个女人口中的将来。
我们的将来并不是芭比娃娃和她的情人“简”那样的多姿多采,活色生香。
生活是生活。
我们曾经许下承诺,可是承诺最终还是背叛了爱情,回到现实世界中面对千疮百孔的人事,渐渐地浓情不再。
回忆是人类最奇怪的一种感情,我们都习惯把它装进一只记忆盒子里好好保存。
有的人拥有一只精致美丽上锁的丝绒盒子,珍而重之藏著;有的拥有一只木盒子,把它放在风雨中,让它与时间做见证;有的是一只玻璃盒子,小心翼翼地保护它,可惜最终又让它打破了,心碎了一地。
很多很多年后的今天,在营营役役、不分昼夜的工作中,曾怀疑自己的回忆是否真实。
长大了,身边越来越多丑陋和虚伪,惆怅旧欢如梦。
一直以为自己已忘记过去,一直把过去同岁月埋葬了,努力现在,谁料还是被歌曲触动
了。
什么才是真实而恒久的呢?
是片段的回忆。
昨夜的渡轮上
青春真好,可以骄傲,可以义无反顾地勇往直前,做自己喜欢做的事,不用担心回头已
是百年身,不用理会当青春一去不回的日子应否后悔。
曾经有一段青葱多用,尽情地玩、尽情地无忧无虑去生活,把赚回来的钱都花在自己的兴趣上,那时候赚的钱虽然没有现在的多,但花钱时的那份快乐却是今天名利双收时无可比拟的。
名利和快乐,永远没法在一个艺人的天秤上平衡。
有一次,我在汽车渡轮上拍戏,突然觉得渡轮上那种缓慢的节奏似曾相识,如当年故人,久别重逢,不胜唏嘘。
故人竟也老了,像老去青春的老人,有过他快乐糊涂的岁月,曾经风光地在汪洋的维多利亚港穿梭行走,船客熙来攘往,班次频密,然而年事大了,老人办事能力大不如从前,开始要面对退休问题,流金岁月,不是没有回忆的,但回忆总是有点遗憾,好像被社会遗弃了。
年轻的一代都把渡轮当作可有可无的交通工具,宁捱塞车之苦,也不愿忍受他的慢,可是老人家也有老人家的好处,至少他舒服,守信用,不用在他身上花太多钱。
我和余佬都曾是他的好主顾。
那一年刚好中学毕业,抛下书包,迫不及待找到一份暑期工,替厂家送手袜皮套去工厂,从红堪送去湾仔,除工资外,每天还津贴廿块钱的计程车费用,初出茅庐,这种待遇算是不赖。
第一天上班,主管分了各廿块钱给我和余佬,我俩相视而笑,嘿嘿,大家都已经在心里盘算如何尽的努力去省下这廿块。
于是我们计划好每天不坐计程车,改坐渡海轮,从红堪码头去湾仔码头,下船后再走一段路就到了。
可是理想归理想,当肩膊上托着两大块又厚又重的手袜皮套时,这理想实在叫我太吃力,再加上恶毒的太阳,正是汗流侠背,百上加斤。
每天的行程就是从红堪乘渡海轮往湾仔码头,下船开始步行,肩上托着两大块皮套,两张脸都晒得黑黑的,像苦力,嘿呵,嘿呵,经过湾仔运动场,嘿呵,嘿呵,经过艺术中心,嘿呵,嘿呵,三步并作两步,千万别让在艺术中心上暑期班的同学看到我们这副狼狈相才好!
嘿呵,嘿呵,步上天桥,举步艰难,还得把肩上两块皮套分两次运行,来回两趟,托得
气也喘不过来!
下天桥,嘿呵,嘿呵,再接再厉,绕一大圈路,当看到湾仔的三角红砖教堂,总算可舒一口气。
每天都在渡轮的甲板上踏上青春脚印,踏上去的时候天还是白的,踏过来的时候天已黑下来。
这样快乐无忧的日子竟也会过去,然后才发觉:
男人的肩膀,卸下手袜皮套的日子们然要负起沉重的责任,走一条好长的路,上车下车,步行上天桥,再向前走……。
生命是一场战斗,我们都是天生的战士,披战衣,上沙场,兵来将挡,水来土掩,受伤了,自己躲到一角舔伤口,休息一会再上沙场,渐渐地,受伤不再是一个伤口,而是一种习惯。
昔日的三角红砖教堂现已拆卸,渡海轮专线也越开越少,终有一天它会给社会淘汰,小岛上再也容纳不下任何过时的东西,当大家都在加快脚步的时候,我怀念那种日子。
大地恩情
一望无际是中国悠长历史,永无止境是探讨它的趣味;出生在农村的我,对中国传统主活,从小就有浓厚的求知欲,我很想知道自盘古初开到唐、宋、元、明、清,每一个朝代中的点滴,朝代中每一个人的心态,他们在工作上看什么书籍、用什么工具,在消遣上玩什么游戏、奏什么乐章,这些我无一不感到极大的兴趣。
香港人也是中国人,奇怪的是香港入总爱逃避和不关心中国的以往和将来,对中国的传统渐渐己忘记得一干二净,向着西方的文化努力,拼命地要与西方看齐,但为何不穷一生之力去超越西方文化呢?
为何香港大部分的时装设计师不早一点把东方味的服饰设计出来,而要待西方的设计师流行中国味的时候才醒觉呢?
是否人家的脑袋比我们大,比我们发达呢?
是否人家的说话比我们更强,比我们更有说服力呢?
一连串问题在我的心中不停打滚,但无奈,不能改蛮,只好做回本分,听从多数,做一个跟风的少年。
音乐的空间比任何空间广阔、自由,这是我个人的见解,因此我在事业的中途加入了这个空间,从小听了许多许多国语歌曲、中国小调、民族音乐,所以在我的音乐里不难找到中乐的东西,在我声音里不难找到中国腔,在我唱片里不难找到中国味,但我不是一个墨守成规的人,在我音乐创作的过程中,各方面的东西我不断地吸收,天南地北,古今中外各款各
式的音乐都成为我学习的对象,用意是和不同肤色的人沟通,我学习普通话是希望中国人更了解我,我学英文是希望外国人更容易了解中国。
既然这张唱片是我生命的历程,我想大家一定猜到当中必有一些中国味极浓的歌曲,一点也没有猜错,《大地恩情》便是!
在创作的过程中,我为了保存歌曲的原味,坚持曲中的音乐都以中国乐器演奏,期间当然会育一点点的阻挠,但终于成事,效果亦极之理想,虽然因为创作上需要时间去沟通、研究,使《大地恩情》成为最后一首完成的作品,但我感宽很
值得,因为是我终于以诚意打动了身边的伙伴,虽然只是三两个工作人员,但也是以使我开心好一段日子。
整张唱片已做完了,到底用哪一首歌作主打歌呢?
真实任何一首也不是问题,因为每一首都是我、杜自持和制作组的心血。
又回到我的固执,就用中乐味较重的歌去尝试一下,最少也可以让听众新鲜一下,回味一下遗忘已久的中国音乐,不过世事多磨,事与愿违,当我提出的时候,反对的声音比任何声浪大,一千个理由在我耳边狠狠地打进去:
没新鲜感、一
片外国凤,被概括为小调歌手,做偶像可免则免,做音乐也要讲求商业原素,艺术只是其中极小部分。
每一句、每一个原因都发自他们的内心,没错,都是为我好,深受感动之余,本来有原则的我,也再一次地做跟风的青年;也没有选择的余地,大条道理叫我作出取舍,有取舍当然会有遗憾,但毫无东西可以让我取舍,不是更遗憾吗?
旁观者清,当局者迷。
他们代表旁观看吗?
我就代表当局音吗?
他们不曾迷惘吗?
我也有清醒的时候,每做任何一件事,当然要顾虑到风险,但请问针有两头利吗?
我也深知不去冒险是最安全,永远都不会错,永远不会跌倒,永远不会痛,但会是对吗?
会超越吗?
会得到惊喜吗?
只会一事无成!
好担心,好担心,好担心我会步入跟风的老年。
仍然记得那一次
在这个圈十数年,容我说一句:
化格一样,卡嚓、卡嚓地转动,回想起当年面对这些事时感受很深,但现在看回头,空余叹息!
《倦》这首歌总让我有“累”的感宽和“泪”的冲动。
出道至今,不断要坚持自己的路,不断要实现自己的理想,在路和理想之间,我还要不断地面对群众、媒介和舆论给我的压力,我要解释,我要澄清,我要道歉。
这些年来,身边不断有人告诉我:
你要这样做,你要那样做!
你要这样说,你要那样说!
却原来做了、说了,竟惹来更多不必要的麻烦!
我记得那年在加拿大拍戏,突然被传在当地秘密结婚,传言越写越大,而我在加拿大也澄清了很多次没有这回事,不料传言仍不肯罢休,变本加厉以讹传讹,越写越离谱,期间我透过各种媒体耐心地解释这误会,可惜传言不曾停止,最终我在回港那天,向大家起了个誓,希望平息谣言,也就在这时候,大家竟又觉得我这誓言太突兀,太惊世骇俗了,怪我把事情看重了,也揶揄我何需这般语不惊人!
瞧!
就是这些事叫我累!
影迷和影迷间有争执,大家跑来问我有何意见,我说影迷只要有偶像在场看着一定乖乖的,除非是庆动宴之类的宵夜场合,他们才有机会在没有偶像看着的情况下一言不合地吵架,既然这样,以后我少去这类场合就没事了。
谁料话一说完,即有人指责我口蜜腹剑,口不对心,口出歪理!
瞧!
就是这些事叫我倦!
早已知道生在这圈,是是非非少不了,闲言闲语也总有人说。
嘴巴是人家的,我不能阻止,也无权制止。
我只想做好本分,演我的戏,唱我的歌,跟大家像朋友一般地聊天,有商有量,有问有答。
清者自清,谣言止于智者,是的,这些我都明白了。
可是别人不明白,别人不明白就要我解释。
但在我向大家交代,为自己讨个公道之际,苛刻指责的话又来了:
何必如此紧张,何需如此解释?
我觉得自己像是身处夹缝当中,进退两难,然后我发觉原来自己早已厌倦了再去解释。
这几年来,每当有朋友要求我写祝福语时,我总爱写上:
开怀、快乐、如意、健康这四个词,我想这也是我的愿望。
曾经说过:
永不言休,这个“休”是退休,也是厌倦。
如今我说我有倦意,是因为我知道身边的人也有倦意了。
从不知
生命是一朵花,爱情是花蜜。
我们一生像一头勤力的蜜蜂寻寻觅觅,希望开花结果,拥有一朵最美最爱的花朵,把她留在身边,悉心呵护,地老天荒。
曾经演过许多爱情故事,做过无数深情汉子,恋过不同性格的女子:
激情浪漫,暴雨狂风,生离死别,痴心缠绵,细水长流,各类型的爱情故事我都在电影世界里爱过了,跟美丽温柔的女主角往往只有完美的爱情,却没有完美的结局;也许是电影世界里,有缺憾的爱情才凄美动人,才能叫观众留下印象。
每次在镜头前爱得要生要死,难舍难离,可是导演一声“卡”,爱情也随着褪落。
我曾问自己:
爱情真的如此儿戏?
爱情真的可以戏假情真?
爱情真的可以在片场日久生情?
一直以来不断有人问我:
会否戏假情真,爱上戏里的女主角?
会否双方擦出爱人花?
真实真要谢谢备界厚爱,为我安排终身大事。
我也明白看戏的人往往比拍戏的人更投入,一厢情愿地以为童话可以延续,可惜爱情并没剧本。
现实生活中的爱情既不能像电影剧本里的浪
漫可人,亦不可能如剧本般的合情合理。
爱是没道理,爱是岂有此理!
电影里的爱情故事都利用了镜头告诉我们男女主角相识、相恋、相分、相依的前因后果,将不可理喻的爱情分析得有条有理。
做编剧的都把现实生活中爱情的漏洞堵塞了,男女主角爱得合情合理,分手也分得理由十足――可是这是爱情的真面目吗?
作为一个演员,剧中为何要你爱一个女人或恨一个女人,剧本都跟你解释了,剧本解释不来还有导演,大家有商有量,删删改改,一切不合理的都变得顺理成章。
于是旁人爱把这些理由加诸在我和女主角的现实生活中,他们会问:
某某某不就是你喜欢的那类型女孩子吗?
你没有理由不爱上她。
某某不是对你千依百顺吗?
你没有理由不爱上她。
某某跟你这么相衬,你没有理由不爱上她。
某某肯为你牺牲事业,你没有理由不爱上
她。
某某对你一往情深,你没有理由不爱上她。
真实对我来说,爱上一个人是没有理由的。
在讲求门当户对的世俗下,书生仍旧爱上烟花女子,富家小姐仍会爱上穷小子,汪洋大盗有个美丽温驯的妻子,年青少艾身边是个老态龙钟的情人,难道这些都有充分的理由?
当别人问你为什么会爱上一个人的时候,我们通常是基于人情世故,基于礼貌才为这个问题附上注脚,我会说上一千个理由去交待。
曾经深爱过,也固此曾经受伤过,曾经问自己为何爱得这么深仍然会分手,为何曾经一发不可收拾的爱情突然休止了?
真实――早已知道问题是没有答案的。
也许所有的爱情都应该像这首歌一样:
只能意会,而没有解释。
戏剧人生
是谁将戏剧与人生串连起来?
又如何将戏剧与人生定界线?
什么样的生活才是戏剧?
什么样的爱情才属于人生?
当我们遇到挫折时,我们会觉得一切来得太戏剧化了;当我们遭受突如真来的巨变时,我们也怪人生太像戏剧了,都说人生如戏,戏如人生。
小时候,一直崇拜说这句话的人,觉得这是大智慧的人才说的话――那时我刚升上小学,全家从大埔搬出市区钻石山居住,也是自那时起,我跟这个圈结下了不解缘。
父亲在钻石山经营杂货店和冰室,每天我放学回家就往店里钻,帮母亲洗洗碗,也帮父亲递外卖。
冰室附近是坚城片场,每天都有不少红人台前幕后的穿穿插插,也有一些二、三线的演员跑来我们的冰室喝茶聊天,但红的如冯宝宝、曹达华、石坚筹却少有亲身前来,他们都是叫外卖的多,因此每当冰室的电话一响起,我即飞扑抢来听,为的是争取送外卖到片场,一
睹明星风采。
每次到片场,就像进大观园,好奇加新奇,老想贪婪地流连此地,好好逛一逛。
见到曹达华,他总是不分昼夜、不分寒暑地穿着的探长雨衣外褛,要不就背一把剑,一身古装地在跟石坚比试武功;冯宝宝更厉害,一天里面常时装、古装、民初装的轮流拍,有时早上送外卖去见她身穿古装,下午再去时已换了时装,我想没有人比她更清楚戏剧人生。
穿起戏服的他们,是另一个世界里的人,然而脱下戏服的他们,又更像是另一个世界的人。
那时候在我眼中的冯宝宝、石坚、曹达华,很多时就是回家扭开电视机里头的他们,没有戏剧和人生的界限。
记得有一次,父亲叫我送一副麻将去片场给张瑛,送到片场,但见张先生一行四人坐在麻将台前高谈阔论,表情、对白都跟电视剧里的同出一辄,当时我曾却步,生怕附近摆有镜头,以为眼前的一幕是戏,而我,我是负责送道具来的小工。
就因为眼前的景象,教我一直以为戏如人生,人生如戏,直到我自己进入娱乐圈,投身水银灯下。
成长都得付出代价,而很多时候付出的代价并非跌一跤这么简单。
付出的可能是时间,可能是机会,或者是感情……。
在付出的过程当中,我们总觉得一次又一次的无奈。
明明不想放弃,却半途被迫停步;明明不想记取,却偏偏叫你遇上。
当我们告诉自己“人在江湖,身不由己”时,真实这才是人生。
跟戏剧不同,人生没有剧本,没有场口(每段剧得分场),没有NG,也不能倒片,一切发生了的事都不能中止,无论我们喜不喜欢自己的“剧情”,我们都要继续下去。
戏剧根本不同人生,戏剧和人生根本是两个截然不同的世界。
戏剧可以因剧情需要,观众口味而改变结局,但人生却无论如何也不能随我们的意加插欢乐片段或抽取伤心片段。
戏剧总有剧本替你安排妥当,人生却往往杀你一个措手不及!
星夜星尘
小时候,比身边真他小朋友幸运得多,因为家中早已有电视机,可以供我在课余的时间尽情轻松一下。
长大后更学会了选择,就在电视剧集最盛行的时候,我养成了一个习惯,选择了电视剧集来陪伴我中学阶段,我绝不肯放弃收看任何一个剧集的机会,从《民间传奇》到《上海滩》而至……直到加入电视圈,仍是没有把我的习惯改变。
七、八十年代电视剧集己成为每一个人生活的一部分,包括我。
当年的我,虽然说不上大红大紫,但工作量也挺大的,收看剧集的时间越来越少,但妈妈总会为我一一录影下来,认真地跟我说做一个成功的艺术从业员要多看别人演出,才可得到多方面的启示,在演出时才得到全面的发挥。
我好记得有一天晚上,我累得不可以再累了,回家时竟看见妈妈坐在厅的中央,老人家兴高采烈地跟我说:
“不能错过!
不能错过!
”话还没有说完,电视上呈现一个新剧集的片头,妈妈的声浪比电视更大,嚷着说:
“讲你们的、讲你们的心态!
”在她焦急的声浪下,我隐约听到片头的衬底音乐,亦即是电视剧主题曲。
老实说,当时的画面我真的一点印象也
没有,但歌声和老妈的每一句话到今天还牢牢地记在心中。
乐曲的名字是《星夜星尘》。
而当时妈妈说:
“古老有一个传说,天上每一颗星均代表每一个生命,乍明乍暗是代表生命有高有低,有喜有悲!
”
从那天起,每次当夜空星海一片的时候,我便不自觉地寻找,寻找属于自己的那颗星星:
当看到最亮的那颗,就不其然微笑起来,满足地对自己说,“它太明亮了!
”这是自欺的一种途径,还是拥有一颗赤于之心呢?
时光飞逝,当明星的梦也一步一步实现了,看星的习惯比看电视剧的习惯坚持得更久,但每当夜空上杳无明星的时候,我便会担心是否运程有变,奇怪!
人总爱知道自己的未来,但有谁可给你预知?
生命的安排是不可思议的,古人道是种瓜得瓜,种豆得豆;没错,这是恒久不变的天理,但种的瓜是甜是苦,得来的豆是肥是瘦,谁知晓?
随着岁月的流失,人不
自觉长大了,对妈妈的话也起怀疑了!
星夜星尘真的可以给我指引吗?
可能会,可能不会。
是理智了还是己不再见赤子?
所有的问号在我心中徘徊,一时弄不清答案,感到无止的困扰!
又是一个没有明星的晚上,工作压力使我腰酸背痛,坐在录音间呼吸到的空气比平时混浊得多,疲累使我看到乐章上的音符和文字都感到烦躁,不妙!
暗暗地自语,渴望尽快找到地方,让身躯有一点休息,让心灵有一点慰寂,于是大胆地跟社自持说今天的工作到此为止,没有和他交换眼神便离开了。
无聊地驾着车,车开得越快,车厢内就越静;思考能力越慢,车厢外的景物就飞逝得越急。
六神无主,最后将车子停在家外的空地,把所有车上的门窗尽开,把心中的焦虑狠狠地吐出来,多不希望把无谓的东西带回家!
无助!
当人不能自主时,便想找一个依赖。
头自然地抬起来,妄想在没有明星的晚上得到捐引――想起老妈,很想找她倾诉;一步一步回家,
心情矛盾,又恐怕她担心,又想得到她关心。
我曾对自己说甘与家人、朋友分享,苦自己一人面对;让身边的人为你神伤,亦于事无补。
崎岖路上大大小小的石头,只有自己才知道哪一块可以跨过,哪一块需要搬走。
跌倒的时候,并不代表别人比你高明,只怪白己太无知;信自己、靠自己,才真正找到自己――多美丽的言词,要做到却又谈何容易。
坐在厅中央,虽然屋比以前大,但人占据的空间在比例上就更小,不管我有多沉静,老妈都像长了顺风耳,她在我身旁良久我才发觉。
知子莫若母,了解我的人绝对不给我多余的说话,她总是一针见血;人生在世,可能某时候怕得罪人家,因此学会了不断的虚伪;也因为怕吃亏人前,因此学会了不断的自私。
世事往往有利必有弊,理智会令你做人变得婆妈,
成熟会令你做人变得世俗,值得吗?
看戏的人总喜欢为你编写故事的结局,你愿意吗?
只有自己完成的剧本才尝宽得完满,要做自己不喜欢做的事是痛苦的,不想吃苦中苦,又怎可以做“人上人”呢?
醒来吧,孩子!
在这一刹那间,很想听一下音乐,调剂一下心情,《星夜星尘》是我的选择。
妈妈说的传说,太多人认为是谎言,但无伤大雅!
我总觉为何不可以让它流传下去呢?
当我七老八十的时候,可能儿孙满堂,我又自会在厅中央,把这个美丽的谎言,灌输入我的未来,我的后代。
其实永远拥有一颗赤子之心也无碍!
可能会活得更加自如、过得更加开心。
凭著爱
有人问我:
“华仔,每天你的通告都排得密密麻麻,日夜不分地工作,挣得睡觉的时间少又少,值得吗?
这么辛苦又为了什么?
”
为了什么?
我没有认真去想:
工作、工作又工作对我来说已是习以为常,无论是自己、家人、朋友、工作伙伴,大家都习惯了忙碌的刘德华。
要是有一天,大家见到一个游手好闲的刘德华,恐怕还要问我一句:
“你辛苦吗?
”
我不能没有工作,我工作已是我的全部,每天因为工作,我得以跟家人、朋友、社会、影迷有紧密的接触,这种接触带给我身心上无限的安全感和力量,令我知道我的努力不会白费,我的坚持也不是空坚持,所做的一切均为了一班我爱的人和爱我的人。
大家也许曾在我影迷会的聚会中看见他们高举“华仔,我们永远支持你!
”的横额,这横额可不是白举的。
这些年来,“华仔天地”确曾切切实实地支持我、鼓励我,是我精神上的寄托和支柱,我甚至可以感觉得到,这世界上除却亲人外,她们是最疼惜我的人!
能够拥有这么一大班不舍不弃的朋友,是我这人生很大的一种福份,许多人终其一生也找不到三数知己良朋,又或者找到了,都经不起时间考验!
而我竟在这短短数年间得到一大班朋友无条件的爱护和宠爱,我心中无言感激!
辛苦的时候想起她们天真的笑容,低落的时候想起她们恳切的脸孔,我就什么也可放心!
曾在这高高低低弯弯曲曲中跌倒,才骤觉开开心心简简单单已极好,的确是我渴望的一种支持。
生活在这五花八门的娱乐圈,每天身旁穿插一大班人,很多时候,难分真与假。
有些人对你唯唯诺诺,有些人对你阿谀奉承,有些人狐假虎威,有些人装腔作势,你如何去鉴定真假?
我宁取“华仔天地”对我的情义,我相信她们,愿意和她们分享分担彼此人生路上的喜与忧。
别人奇怪我为何乐意花一整天的时间给这班小朋友?
为何我有耐性跟这些小朋友玩?
理由很简单:
因为她们真!
我无需在她们面前虚假,又无需掩饰什么。
她们对我的真,叫我感动!
狂风暴雨的时候,她们懂得为我挡风挡雨,为我送上安慰;在风平浪静的日子里,她们善解人意。
爱的力量很大,爱的力量每个人都有,但爱一个人要用心去爱,爱没有“心”,就变成自作自“受”。
我庆幸有一班懂得爱我的朋友,令我在人生路上不再孤单孤独。
爱令人年轻,爱令人变老。
年轻的心的爱令我心境常青。
很多影迷和朋友既关心也担心我的爱情生活,虽然我现在还在寻觅心目中的另一半,但生活中