一直哭一直哭终于看完了它二故事会.docx
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一直哭一直哭终于看完了它二故事会
往食堂走的路，你貌似很挣扎。
好像斟酌了很久你还是开了口：
恩~我有一个很好的朋友，最近他爱一个女孩，他觉得跟那个女孩子在一起很轻松、很快乐。
可是，他有女朋友，而且也很爱自己的女朋友。
如果你是我，你会建议他怎么做。
苦笑~好烂的话。
。
什么你有一个朋友，你有哪个朋友是我不认识的，你有哪个兄弟出了感情问题不是直接找我，你那些很好的朋友这么多年大多都把我当亲妹妹，你不知道吗？
我压着自己快要爆发的脾气，咬着牙一个字一个字的说：
也许爱很新鲜，可是在新鲜的爱也会变旧过期，人，总是旧的好吧
那顿午饭，相对无声。
除了你频频响的手机。
你不会去接，只是挂掉然后回个短信。
吃晚饭下楼的时候，我把自己的手放进你的口袋里，如我们平时一样。
你迟疑了一下，甩开了我的手，快步向前。
背对着我说：
我说的话你还不明白吗。
没有朋友，我说的就是我自己。
亲爱的，我怎么不明白，我也明白，我说的话也是针对你的，你知道吗？
不想哭，从你生日那天开始，我哭的发腻，哭到恶心。
后来你说过，你最讨厌的就是每次我们吵架时，我露出的微笑，你说：
我讨厌你现在表情。
我只是不想哭而已，我只是拼命的提醒自己：
你要记得微笑，你不能被打倒。
那是第一次，我尝试在争吵的时候保持微笑的看你
就像没有听到你说的话一样，再一次把手伸进你的口袋，我们去走走吧，今天我生日。
有时候我会问自己，我算不算腹黑女呢。
。
我清楚的知道我有的是什么，我能留住你的是什么。
有你老爸老妈做后盾、有多年的感情和回忆、有身边兄弟们的支持，只要我流露出凄惨兮兮，你必然众叛亲离
冷静、冷静、不要吵也不要闹、不要哭不要无理
那也是第一次我被自己吓住，我就像一个外人一样盘算着对策。
因为是回忆，所以可以很诚实的面对自己
那个时候除了因为爱你要留住你，还因为面子吧，还因为舍不得自己多年的付出吧，还因为受不了被抛弃吧。
。
你再一次甩开我的手，却不在坚持。
我知道你的心终是软的，我毕竟是你爱过多年的人，今天毕竟是我的生日。
我们默默的在校园里走着。
“艾~跟我说说那个女孩子~比如你喜欢她哪一点？
”还是我先开了口
你楞一下，还是决定告诉我，她有多高，她很漂亮，她很温柔，她对你很好，重要的是你觉得她需要你，你也她成熟。
我们转了一圈又一圈，我没有打断你的话，心情苦涩。
亲爱的，你也说过我很漂亮，我也需要你，只是方式不一样。
有时候我好奇电视剧里为什么要分手的时候，天总是会下雨。
奇怪的是，那天天确实下雨，我当时有一瞬间甚至想到，这是在拍电视剧吗
你看看天，换了话题，用现代话说，你一开口我就被你雷住了。
你回家吧，天有点晚了会没有车的，今天我不能陪你，我答应过她，见了你就说分手，绝不陪你。
你答应她绝不陪我。
。
你答应一个刚刚谈情说爱2个月不到的人而放任你6年女友一个人过生日。
现在想来，我也是活该。
。
我居然在这一次没有吸取经验教训，后来还让你这样折腾过我一次。
我知道我若是在不走，情绪一定会决堤的。
那个女生说不定就在某个角落看着我们，我不想我留下眼泪变成你们今晚的话题。
我不算是个好欺负的人。
。
人不惹我，我不惹人。
可是谁也别想轻易伤害我。
我知道我需要走，但不能这么轻易的离开，除非我不想在要这段感情了。
重点是，我还爱你，当时
（八）
当着你的面，我给rp打了电话
rp是你最好的兄弟，跟你一起高中一起大学。
多年来他把当亲妹妹一样疼，那一刻，我的脑子只想到了他
你大声的、连名带姓的叫我的名字，恶狠狠啊，恶狠狠
你想干什么，你想让大家都知道吗，你是不是就想让我众叛亲离
回头看这一段，我忍不住有一点轻视你，敢做还不敢认吗。
。
还有为什么你在心里，我永远就是：
聪明但恶毒、冷静且可怕
连最后，我爸妈埋怨你，我都会说：
我们已经结束了，我不想在听到任何关于他的评价，谁提我跟谁翻脸
那天我找rp，只是因为在你的学校里，他是最值得我信任的人。
。
在这么冷静与骄傲，我也只是个平凡的女孩子，我也需要释放压力、我也需要依靠
亲爱的，你明白过吗，我不是刀枪不入的女超人
rp找到了我。
后来他说，其实他对你的事情早就知道，一直认为男人嘛，只是玩玩而已，没想到你真的会对我摊牌。
那天晚上rp带我去吃饭，开了很多很多啤酒。
他说，用男人的方式，灌醉自己也许就不会那么难过了。
喝到吐，吐完喝，喝完接着吐，吐完接着喝，这就是酗酒吧。
。
可是，为什么头脑总是那么清醒呢
受不了，决定不喝了。
rp架着我摇摇晃晃的往学校门口的宾馆走，我使劲的叫：
我没有睡衣
每次和你在一起，我总是穿你t恤睡觉，搞笑啊。
。
在那种时候，我还惦记着要穿睡衣。
之所以这么放肆，是完全相信rp，像亲哥一样。
我算是比较幸运的人吧，身边有着一些百分百信任的人
你跟rp宿舍在前后楼。
。
你给我打电话的时候，我正站在2栋楼之间。
rp在楼上帮我拿他的t恤
你问我，你在哪。
。
我借着酒劲大声的喊：
要你管
然后，我看到了阳台上出现的身影，接着电话断了
你出现，rp下楼，你质问我：
你知不知道你在干什么
不需要我回答，rp知道我在想什么。
他很潇洒的一手拿着衣服，一手架着我，顺便替我反击：
你照顾你该照顾的人，你老婆我帮你照顾
把噎的说不话的你甩在身后。
。
rp对着我苦笑，艾，我知道你想刺激他，明天你要帮我跟你嫂子解释
开了房间~我去洗澡。
。
应约听见外面有激烈的争吵声，出来的时候知道是你打电话来了
rp要了一床被子躺在地板上，催着我要手机。
不解的交了出去，你立刻帮我关了机。
然后做了个鬼脸：
我也关机了。
现在你上床睡觉去，急死他算了
第二天早上我是被激烈的敲门声惊醒的。
。
你像发怒的狮子站在门口看着我们，我打开手机，5点还不到
还有就是移动显示，你给我打了将近16个电话，一个晚上
rp又一次发挥了他的魅力
人家拍拍地上的被子说：
我帮你看了一晚上醉鬼老婆，你要请我吃饭
只一句话，就还了我清白
然后潇洒的走了，留下我们2个人
你说。
。
我想了一整晚，觉得你说的对，在新鲜的总会变旧。
。
可是，我开始的事情，我要负责结束，我总要对她负责
你先回去，我保证一个星期内给你满意的答案
负责。
。
你要对我负责不？
我还是听你的话回去了，我知道逼得太紧，适得其反
你送我去的车站，在车上的时候她打电话来，你看着我，不知道是要接还是不要接
我伸出了手说，要么我接，要么你接然后说你依然爱我
你选择了自己接。
。
你艰难的说，我在送她回家，你不要闹了，她是我女朋友，不会变的。
挂了电话，你责怪我，你怎么就这么狠呢
你看，无论我做什么，你都觉得我是心狠女。
离开你的这一年我反思了很多，学会了示弱，学会了低头，学会了放弃
过年以来的第一天正式上班就是出差，一大群同事聚在一起，说说笑笑感觉真好
独生子女，有的时候真是寂寞啊
我有一个毛病。
。
一个一直以来都在努力改的毛病。
要强
要强不是嫁人的推力，想法，这恰恰是阻力。
当时太年轻，没有经历过，不明白这个道理。
只知道，什么事情不能输
从你的学校回来，我又开始折腾自己。
买衣服、做头发、看电影、跟朋友吃饭。
心情不好的时候，这些是我打发时间的方式，同时，也是我提升自信的渠道。
想想，后来这些年，我的自信都被你打消完了。
我拼命的相亲，见不同的人，只为了证明我有人要，只是你不懂得珍惜。
当然，现在我已经明白了。
自信与安全感是自己给自己的，与男人无关。
错过我，不是我的错。
你的回归，在一个星期之后。
你打电话约我，又或者是通知我：
下班后见你楼下见。
这些年来我发脾气最多的地方便是这一点，你从来不会提前知会人。
你要见我，只会提前一分钟说，我便必须推掉所有的事情去赴你的约。
而你爽约也不会提前，总是等着最后一秒才告诉我结果。
每每这样我都会发脾气，我不是你说见就见、叫走就走的玩具。
那天晚上，我冷冷的拒绝了你，抱歉，我晚上有约。
请学会预约。
见面是第二天的中午，你看着穿的长裙摇曳下楼的我，愣了一下。
良久你问我，看来这一周没有我你过的很好，很丰富啊。
如果爱情是一场战争，那一开始你便要做好准备输的起。
那一刻，我确实当我们之间是一场没有硝烟的战争。
是很奇怪，不过显然没有我想象中那么难过。
我坚定的回应你。
午饭吃的不算欢愉，但谁也没有提关于她的事情。
我没有问结果、你也没有说你们。
其间，有男性朋友打电话进来（从小被当男孩子养，关系好的兄弟比姐妹还多），快乐的聊了几句挂了。
你看我的眼神越来越疑惑。
抱歉，亲爱的。
你知道吗，我也想投入你怀抱说想念你；我也想大声哭泣怨恨又撒娇的说恨你。
可是不知道为什么，我能表现的，只是冷淡而已。
我不去
我应该去的吧，可是我就是不想去。
不愿意跟醉鬼说话，虽然我也醉过。
又或者是因为什么其他的原因，反正我也不知道，但就是不愿意去，打从心眼里的抗拒。
宁愿把你丢在大马路上睡一晚，也不愿意去接我
我就是你口中最心狠的女人
电话被夺了过去。
是你明显带着醉意的声音，好像还有点哭音：
喂~我都放下她了，我都回头了，你怎么能一个人过的那么好。
你，不在爱我了吗？
你总是那么强势，你赚钱，你有自己的工作，而我只是个穷学生，那我在你身边又算什么。
。
我也不知道要怎么回应你。
。
也许，不是你的错，也不是我的错。
我们只是错过的一起成长的机会。
在浪漫的爱情也永远抵挡不过现实的残酷
尤其是面对这么努力、要求完美的我
还有那么大男子主义、骄傲的你
那么心疼。
。
我爱的你
是在球场上挥洒汗水的阳光男孩
是带着大男子主义的东北的男人
疼我、保护我、宠溺我
无条件，没理由的，只是因为爱我
什么时候，那个高大的，那个充满自信的你不见了
是我错了吗。
。
（九）
之后的日子，一直相安无事。
。
过往的种种我们都绝口不提
我不是美女，但一直以娇小可爱混迹在人群之中，到也如鱼得水。
因为有着颇似男孩子的性格，到哪都大大咧咧，很容易跟大家打成一片，每次都让你受不了。
我黏人爱撒娇、貌似只要有你在我就没有做过沙发，永远都是你坐下以后，我就自觉的爬上你的膝盖。
每个周末的早上，你起床的时候，必须要跟我玩被我叫做“公子别走”的游戏。
冬天的晚上睡前，我都会把你的保暖内衣穿在身上睡觉。
早上，你必须好言相劝、恶言已对，才能骗回你自己的衣服。
如果你想玩游戏，必须先来通过“装死人”考核。
就是你躺着，不管我怎么折腾你，你都不准动。
而我，总是会让你在一起奇奇怪怪的地方摆出各种不一样的死姿。
你总是那样的配合我。
。
多年的相处，你甚至学会了自创游戏娱乐我。
。
你开始会突然一动不动，我问你话你也不理我。
一直到我都要发火了，你才悠闲的说，别理我，我是一棵树，你见过树会讲话吗
看电视的时候，你突然在沙发上蠕动，嘴里发出咕叽咕叽的声音。
我懒得理你，一会，你无趣的发牢骚，演虫子是很耗体力的，你也不给片叶子奖励奖励。
我们最后一次交流，你说她很崇拜你，她看你的眼神宛如你是无所不知的神。
其实。
。
我也有心动他人的时候。
。
既然是回忆，总要诚实，我不想让你们觉得只是他不好。
就在过完我22岁生日之后，你回归我身边之后的日子。
我身边也出现过一个男人，也许你也发现了那段时间里我微微的不寻常，索性最终我早早的将那点波动遏制在摇篮里了。
后来，我总算能理解为什么当时我可以那么理智。
跟你在一起时，我有感觉的；分开之后，有可能开始的
全是一种类型，你那一型
又或者说，我爱的类型从来没有变过。
身边的朋友都知道，若是给我介绍男孩子，有几个要注意的怪异地方。
比如，不看体育男孩子，不喜欢。
。
滴酒不沾的男孩子，不喜欢。
。
那种典型的上海男人（抱歉，我不是地方攻击）。
。
不喜欢
我爱的始终是，高高的，瘦瘦的，笑容灿烂，有点大男子主义，会发号施令，带着霸气与一点孩子气的男人
这样描述。
。
是精准的你吗？
终于迎来了23岁。
。
那个情人节跟每个平常日子一样。
我们已经经历了风风雨雨，可是平淡面对生活。
睡前，我在你耳边轻轻的说：
所有的一切都让它像翻日历一样翻过去吧，我释怀了。
被子下，你紧紧的握住我的手
23岁。
。
决定我们后来发展的一年。
。
也是，让我后来无论你做什么都忍受的原因。
。
23岁。
老爸的体检的报告胃部阴影，医生建议做切片检查。
整个世界仿佛都塌陷，老妈总是不自觉的红了眼眶。
我开始频繁的回家。
真的，只有那种时候，才会深切感觉到子欲养而亲不在的可怕。
可是，依然要每天装坚强，一个家，总要有人是正常的才可以。
当我反思所有一切的时候，会有一种错觉。
那段时光我们关心那么好，会不会是因为，那时候的我脆弱无助，那么需要依靠。
。
被需要非常重要。
。
。
老爸从体检结果出来开始，你每天都送我上班、接我下班、中午还赶来陪我吃饭。
虽然那个时候你已经开始上班了。
当我说，你不用每天来的时候，你不着痕迹的安抚我:
第一次能跟你每天生活在一个城市里，我想你啊，想每一秒都跟你在一起，这点要求你都不满足我。
当你吐着舌头说这一切的时候，我知道，你也很辛苦，你只是怕我一个人就会胡思乱想。
切片检查结果出来的那天中午，你像往常一样等我吃饭。
饭后我们手牵手在路上晃悠，你送我回办公室。
在楼下，你轻轻的拥抱了我，上楼去吧，我看着你。
电梯抵达9楼办公室的时候，我收到来自你的短信。
温暖我一辈子的短信，让我不论怎样恨不起来你的短信。
“丫头，不论出来的是什么结果，你要记住有我在你身后。
除了我，还有我父母，我的家庭。
我们都不会放手不管的，所以，别担心。
”
索性，切片检查的结果是好的。
。
23岁的夏天，你深深的感动着我
23岁的夏天，我们再一次被时间拉开
那时候的你，只是初初上班的职场新人，我已经打拼了2年多
机缘巧合，得到了一个客户的赏识，成功跳槽，在我们的城市里相对于大多数人，薪水丰厚。
你的挫败感比是穷学生时还要强烈。
你觉得我们已经在同一个世界里，那么男人理所应当要更强。
你忘记了，你需要时间。
。
我努力的掩盖薪水带来的生活改变，却依旧得到的是你的嘲弄：
你现在看的，都是我们穷人买不起的啊。
。
亲爱的，山珍海味、金缕玉衣不一定有你请我吃一顿大排档更能让我开心，你明白吗？
每个人都有那么些爱好，我是个女孩子，我爱香水、首饰、漂亮衣服。
我从不向你索取，是我自己努力来的，也不可以吗？
女人，注定工作、家庭只能2选1吗
深深的疑惑？
这是一个回忆爱情的帖子，那些也钱相关的事情我不想提，那些后来你变得金钱无比渴望因而做出总总错事的过程我愿提。
后来，不管你用了什么办法，当你最终有钱了。
你对我的种种嘲弄与羞辱我都能忍受。
对于你的父母与家人，我是那样愧疚，如果这辈子你没有遇见我，你应该能过着正常平静的生活吧。
早知道结局是这样，我情愿当初没有跳槽，我情愿你从来没有遇见过我
“生活有时总是神秘兮兮的。
过去的两三年里，某程度上你永远不会希望去面对自己曾经在一段关系里挣扎过。
如果你真的离开了某段关系，你或者会有永远不能相信任何人的感觉。
”
去看了苏珊米勒的3月星座贴，被这句话打败了，你或者会有永远不能相信任何人的感觉。
确实，我是有这种感觉
“过去的两年，你会因某朋友或伴侣而感到委屈或受伤。
现在宇宙将会为你转换开关，你会重拾因爱情或工作丢失的信心。
”
看来播完这个帖子，我可以真正无憾的跟过去说再见了。
最后一程，至少还有在这里的你们
23岁。
。
差距的出现，你努力的想证明你可以。
只是，在我看来你错的方向，你认为钱是一切，你让我觉得虚伪、冷漠和不解。
对于男人我终究是不理解的吧。
。
你是聪明的、慢慢的你开始有钱。
可是，有钱以后你比较快乐吗？
我没有，我们开始日日吵架。
第一次争吵起源于你赚钱的方式。
我强烈的鄙视与担忧，你一副满不在乎的表情，你说这有什么，又不算犯法。
你说，你这一辈子估计听过最伤人的话估计就是我说的
我冷冷的对着你说
你以为钱可以解决一切吗，我要的男人不用多富有，但他要行的稳站的正。
你以为你有钱就了不起了吗？
对我而言，你在有钱也比不上当年那个穷小子。
何况，你以为你有多有钱？
后来，当我跟你老妈做在一起，流着眼泪说着你。
有一些后悔，如果我可以耐着性子，慢慢的引导，你能回的来吗
亲爱的你，虽然我们已经分开，我依然希望你能好好的。
我不希望自己曾经过的人不好，更何况，是那么爱过。
你能体会吗
可惜，那个时候，我是那样的暴躁，我使用着一切方法、不惜一切手段的阻止你。
我忘记了，我的队友是你的父母家人。
血缘不能选择，而我，你可以选择
我们渐行渐远
你，不想在见到我
是迷失在金钱里了吗？
24岁的春天，暴躁的固执的愤恨的我开始出差。
我不想守着我的城市，让回忆夜夜提醒我，你不想见我。
所有能出的差我都出、是我的，不是我的，工作让我麻木自己。
也让我们一次次错过。
终于有一天，闺蜜打电话来，小心谨慎的问我，你们怎么了？
闺蜜在商场里，看到了带着别人异常亲密的你。
拎着大包小包，是你买单吗？
闺蜜描述，那女孩看起来很小，高高瘦瘦的，很漂亮。
。
我一直是冷静的，微笑的看着你，不哭不闹不上吊
那一刻，我突然想，我为什么不能放下一切，折腾一回呢。
狠狠的折腾，要哭，要闹，要上吊，要让你不好过
回头看的时候，我都不知道那一刻我在想什么。
。
我都不知道，我那段时间在抽什么筋
忍不住想抽自己，就是我现在的看法
好，你不联系我是吧。
。
没关系，我给你发短信。
2个月不曾联系，6年的感情，你打算用冷暴力告诉我我们分手了吗
不提过去不问为什么，我想看的是你的态度
是出于怎样的心理？
你只字不提。
我问你，你还记得吗，我曾经说过，你爱上都无所谓、但是你必须第一时间告诉我，这是你对我的尊重。
如果上，上一次你的迷失，对于那个女孩，我相信你是有感情的，至少你承认了她的存在。
那么这一个呢，连存在都不愿意承认？
恶俗了一会，做了一次我曾经最鄙视的事情。
轻而易举的猜出了你的手机密码，凭着女人的直觉立刻找出了那个电话号码
我给你发短信：
亲爱的，我总觉得有人在我们之中
你回电骂我，不是说过不在提这种事情了吗，你满脑子都是这点事，你就是不相信我。
一字一句，11位的号码，我清清楚楚的报给你听
停顿了一下你说：
我以为你不是这样的女人，没想到，你跟所有人一样，你凭什么查我的隐私
泼妇就泼妇。
。
小市民就小市民。
。
发飙了，我凭什么不能查你，凭我是你名正言顺的女朋友
tmd
打车到你家。
。
二话不说打包收拾行李。
我们在一起这么多年，不论发生什么事情，我从来没有在你爸妈面前跟你红过脸，连一句争吵都没有。
这一次，我直接无视所有人。
衣服鞋子包包书，要带走的带走，带不走的甩掉。
你老爸老妈愣愣的看着我。
看着看着，看到我忍不住开始流泪
苏珊米勒说3月3号是处女座很重要的一天。
恰好，有个男生约我吃饭。
突如其来的主动来自我有点心动的男孩子。
只是，当他知道过往后，还会觉得我很好吗？
他能接受吗？
新结婚时代里，梅婷总是不掩饰自己曾被包养，于是屡屡被拒绝
我也不想欺骗。
。
看着收东西的我，你老妈慌忙的打电话给你。
不知道你说了什么，反正是我先抢过电话按掉的。
阿姨别说了，不是为了钱的事，不过人有了钱，总是要换新人的。
我说过，这一次，我要闹，我要让你不得安生。
所以我没有立刻离开，我饿了。
去厨房翻了点吃的，一边吃一边接受你老妈的询问。
食毕，你老妈也有了结果，闪人
当天晚上很晚的时候，你暴怒的打电话给我，质问我到底想怎么样。
我知道，肯定是你老爸老妈骂了你。
那个时候的状态真是疯狂啊
不管是好的坏的
只要能吸引到你注意的，我都会去做
你说，你会处理的
接着又是一个星期的沉默
那个月的12号，是闺蜜女儿的2周岁生日。
一大群人的聚会必然避免不了被询问与你的种种。
不知道是你的点比较背，还是你依旧喜欢在我活动的地方活动。
你总是被闺蜜们看到。
逛商场被看到、吃火锅被看到，连过个马路都是从闺蜜做的出租车前。
让我，连狡辩的机会都没有
大家决定饭后集体去唱k,第二天我要早起赶车出差，一个人默默的打车回家。
饭局临结束的时候，一个关系很好的闺蜜端着她的小酒杯奔着我就来了。
高举着大声喊：
艾~离开错才能和对的相逢，挺你。
接着周围的几个纷纷也站了起来，我一抬头了结了我面前所有的白酒。
平时打车总会打到楼下，那天被大家搞的心理乱乱的，有点因为你难过又有点因为她们而感动。
离家还有2个路口的时候我便下了车
一个龌龊的想法走着走着诞生了
我不知道有多少人在分手前狠狠的闹过
7年的时间，中间也有数次提分手，每次我都很冷静
这一次，我狠狠的折腾着
因为，我终于决定折腾完就再也不见
真的分手吧
打你的电话。
。
你那边人声嘈杂，一听就是饭局进行中，我不知道是不是那个漂亮的她也正在你身边
我死活不出声，你不听的喂~
大约过了1分钟，我大吼了一声：
我不能在喝了~
然后继续不出声
看明白了吗，我正在演一场骗局，自导自演
拼的就是你是否还关心
你接着听了一会。
我站在喧闹的街头，不敢移动，直到你挂了电话
1秒不到，我的手机就响了
3声以后，我接了起来
你在哪？
要你管。
。
你跟谁在一起
要你管。
。
你在干嘛
要你管。
。
我伪装着自己的声音，努力显得让自己听起来醉醺醺的。
你咆哮：
xx，你是个正紧的女孩子，你知道你现在在干嘛吗，你就不怕做出点什么事后后悔的事情？
你管的着吗。
。
豁出去的，我继续刺激你
告诉我你在哪，我现在去接你
沉默~好想见你
底下声音，我说我打车回家
好，你家楼下见。
我现在就去打车
挂了电话，我飞奔到路口的苏果，买了罐啤酒拼命的喝
要是让你发现我在骗人，你会发疯的吧
而我，已经疯了
你来的第一件事是确定我是不是还清醒。
。
我很好，只是有点酒味，那罐啤酒喝的太快，喝的我反胃
小区里昏黄的路灯下，你的样子那么熟悉又那么陌生
绕着小区一圈一圈的走却谁也不说话
我觉得无聊透了，心却跳的飞快
在以前我们一起锻炼的小花园里找了凳子坐下来
你站着看我，只一会，你说：
我走了，你没事就行
看着背影一点点消失在黑暗中，我再也控制不住情绪大哭起来。
哭了几分钟，我站起身就往外追。
我还没有跟你说话呢，你怎么能就这样走的
小区的门口，只有路灯和路人，你的身影早已消逝。
。
默默的，蹲了下来
仿佛过了很久，觉得自己被一片阴影完全遮住了
我抬起头，看见了站在我身后的你
那一瞬间很尴尬，我整个过程的反应，你都看到了吧
我，很丢人吧
要强是我的坏毛病，退缩也是
事到临头的时候就爱像乌龟一样躲起来
如果那天我发现你并没有走，立刻扑进你怀里，结局会不会不一样
（十）
可惜的是，当时我觉得囧透了，我觉得仿佛没有穿衣服被你看的一清二楚，我不想让你知道，没有你我过的那么不好
于是，我假装着寄了下鞋带，潇洒的挥手拦下辆出租车，上车，关门，一气呵成
面对司机的询问，我却不知道能去哪里
我的心还在你那里，我的人又能到哪里
往前开。
。
。
可是，小姐，你朋友好像在后面的车上。
要停车吗？
开。
。
红灯，前后2辆车。
你下车大步向我走来，为什么那一刻我想到了大话西游。
。
我猜中了开头却没有猜到这结局
你拉开车门的那一瞬间，我拔腿就跑
背后是司机的声音，小姐，钱
管他呢，反正你会付的
大街上，我一边跑一边回头看你
只要我不消失在你的视线里
你便跟在身后慢慢的晃悠
奋斗热播的时候
你看到了吧，你比她还难搞
我确实觉得，有时候，我很抽筋
觉得很丢人，又不知道要怎么回头
你又没有追上来
我只有在前面继续走
走着走着，一回头。
。
你不见了。
。
我原地等了很久
可是，你再也没有出来
开始自己慢慢的往回走，才发现好远啊。
。
到家，刷牙、洗澡、发呆、
12点了还有8个小时就要上火车了
该睡了，我却睡不着
爬起来，打电话给你
这一次，是你没有说话，我听见轻轻的呼吸声
抽烟？
你从来不抽烟的。
。
什么时候，你也开始喜欢这样
你回答我，烦的时候就会这样
打开的话匣子，你滔滔不绝
你说丫头啊，今天见到第一眼，在路灯下，我好想抱抱你，但我忍住了
你说丫头啊，今天我
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