搞笑爱情对联.docx
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搞笑爱情对联
搞笑爱情对联
篇一：
超经典幽默搞笑爱情短信—短信大全网
收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！
这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子！
我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。
如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？
如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？
如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？
如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。
这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
男：
每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。
女：
每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。
思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。
想你了，盼你了，今晚注定失眠了。
梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。
两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。
在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
呀！
我不小心把“我爱你”误发给你了。
如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！
有点懒有点坏，有点机灵加无赖！
说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！
你想爱我那就爱。
无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。
我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个“新上帝！
”
你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。
遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。
征婚启事：
男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
我无法保证，无法向你承诺什么，但我会做到。
如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了！
可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？
法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：
判你终生归我。
你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！
却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为?
?
我饿。
亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！
星期天我准时找你，如果天不下雨的话！
辣辣骄阳夏日长，滚滚热浪无处藏，眼前发黑心发慌，头冒金星汗飞扬；想你念你心头上，就像吃了清凉糖，心底散出丝丝凉，再热也似空调房！
如果你是可爱的红苹果，我愿做一条懒懒的虫，把你啃啊啃啊！
想你，是一株天天向上的牵牛花，一点一点，一厘一厘的不断伸展。
如果把整个黄河的水倒出，浇熄我对你的爱情的火焰。
整个黄河的水全部倒得出吗？
不行。
所以我仍然爱你。
我曾在佛前求了五百年，只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。
爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
你在我眼中是最美：
鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
爱情不怕黑暗，公园里越黑暗的角落恋人们越往那儿钻；爱情不怕热，气温即便４０度，恋人们还要往一块儿贴；爱情不怕冷，冰天雪地恋人们照样户外约会。
亲爱的，我一直想拜孙悟空为师，和他学降妖除怪，这样可以让我在万圣节好好保护你，什么妖魔鬼怪，统统放马过来！
我要你知道，只要你跑掉的话我一定会去追，不管任何地方就算地狱也好，不管你跑到天涯海角，我一定要追到你。
爱情：
10％执着+10％想念+10％吃醋+10％疑心+10％甜蜜+10％心疼+10％幸福+10％嫉妒+10％脸红+10％撒娇=100％爱情。
吻你，你是巧克力；吻你，奶油拌蜂蜜；吻你，你是可乐和雪碧；吻你，什么也不是，只因为——我爱你。
太太打你别生气，打是亲。
太太说你是猪别上火，骂是爱。
太太打打骂骂，全是为了爱。
不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。
但是，不结婚就分不到福利房。
男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。
当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。
这叫做有得有失。
先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。
热恋时她问他“你的心情靓不靓？
”，结婚后她问他“你的痔疮好了没有？
”
一个摇滚歌手唱过：
找个女朋友，还是养条狗？
今天这话该由金丝鸟来说了：
傍个男朋友，同时养条狗。
先生：
“为了纪念我们结婚三周年，你是想买一条珍珠项链作礼物呢，还是想去日本旅游？
”夫人：
“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链最便宜。
”
妻：
有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，这话你认为对吗？
夫：
挺有道理的，你记得吗？
我就是在月色下向你求婚的。
妻子：
“求求你！
为了我，千万别再喝酒了吧！
”丈夫：
“胡闹！
我又不是为了你才喝酒的。
”夫：
“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。
”妻：
“哦，那我就要预备和你离婚了。
”夫：
“为什么？
”妻：
“避免被你熔化啊！
”
青年：
“这几天来，不断地为了她练着肌肉。
”友人：
“是不是要她称你为英雄？
”青年：
“不！
这样我就可以不怕她的父亲了。
”
“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？
还是聪明的女孩子？
”“我对这样的女孩子都没有兴趣，我只喜欢你这种呀！
”
“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。
”“他自杀跟我有什么关系？
”“他在你的
公司里投了五百万的人寿保险。
”
甲：
“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。
”乙：
“心肠硬？
你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。
”
她：
“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。
”他：
“你总算成功了。
现在每个人都因此同情我。
”
女：
“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？
”男：
“因为我的忍耐是有限度的。
”
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
妻子：
“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？
”丈夫：
“是呀！
女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下鄂运动过度的缘故。
”
妻子：
“你昨晚又在说梦话了。
”丈夫：
“是的，不然我就没有说话的机会了。
”
你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？
”“我说：
‘今天’?
?
”“怎么只说了两个字？
”“嗨！
下面都由她说了。
”
“送我100元的衣服，简直是对我的侮辱！
”“那我应该怎样做呢？
”“起码买件200元的。
”“我怎么敢一下子侮辱你两次呢？
”
假如股市能回头，请它带我一起走。
假如我是垃圾股，我也永远不回头。
――除非你我进行资产重组！
扔个硬币问上帝，我爱不爱你。
如果是正面，那就是我爱你，如果是反面，那，那上帝难道也会错？
想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜；只能发个短信给你。
假如你们明天就要举行婚礼，那么你们今天不妨去一趟隔壁，和那对正闹离婚的夫妻好好聊聊。
现在这样，为的是你们后悔还来得及。
遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事，爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。
用满满的爱，加香甜的渴望。
我认真调配的相思汤，多放一点温柔，再调味一些快乐，让你喝了更加爱我！
亲爱的，今天我要鼓起勇气对你说我一直都不敢也不舍得说的三个字：
我爱你！
我选择今天这个特殊的日子。
是因为：
日后反悔也有理由啊！
那天我一个人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了跤，把我的心摔了出来，上面竟然有你的名字
我要搬家了，地址是爱情市相爱路思念街520巷520号，房东是我最爱的你，租期：
无限。
租金：
我的爱，和约是我爱你一辈子，愿意收留我吗？
我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。
如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我仍然会吻你没有牙的牙床。
宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的乌鸦追啊追，我不打你不骂你，我用感情折磨你。
想要玫瑰花吗？
我偏不给你！
想吃巧克力吗？
我馋死你！
想让我吻你吗？
美死你！
噢――新爱的，别生气，我只是想逗逗你！
爱人爱人我爱你，就像老鼠爱大米；不打你，不骂你，一口一口咬掉你！
爱你一万年，夸张！
爱你五千年，无望！
爱你一千年，荒唐！
爱你一百年，太长！
接连爱你70年，就是我的强项！
亲爱的：
你在天上飞呀飞，我在地上追呀追！
你在水里游呀游，我在岸上瞅呀瞅。
虽然我很黑，但是我的魅力放光辉！
相思是一种很玄的东西，也是一种会传染的病，隔山隔水也传染，装进信封，打开信封，都有浓浓的“药味”，今天你“病”了吗？
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嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。
用赵薇给你作丫鬟。
扔个硬币问上帝，我爱不爱你。
如果是正面，那就是我爱你，如果是反面，那，那上帝难道也会错？
想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜；只能发个短信给你。
孩子，你应该结婚了。
如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。
女：
你怎么知道你爱上我？
男：
我因为想念年而失眠。
女：
这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你！
神看见人渴，于是创造了水；神看见人饿，于是创造了米；神看见你没有牵手的伴侣，于是就创造了我们的相遇。
用满满的爱，加香甜的渴望。
我认真调配的相思汤，多放一点温柔，再调味一些快乐，让你喝了更加爱我！
送你一副对联——上联是：
风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联是：
为你生，为你死，为你守侯一辈子；横批：
想死我了！
我夜观星象，发现异常，在你星座周围，竟笼罩着一圈万年难得一见的幸运光，怎么回事呢？
我算了又算，哇噻！
原来是我爱上你了！
老天，太蓝！
大海，太咸！
人生，太难！
工作，太烦！
和你，有缘；想你，失眠；见你，太远；唉，这可让我怎么办？
想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗！
想知道我对你的情感请拨打1573（一往情深）；我的承诺请拨打5201314（我爱你一生一世）；觉得满意的话请按感情键上3399（长长久久）。
爱你每餐价钱=早餐＄330（想想你），午饭＄380（想抱你），晚餐＄370（想亲你），宵夜＄1314520（一生一世我爱你）
宝贝：
最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。
好想做你的手机，揣在你怀里，捧在你手里，看在你眼里，记在你心里！
看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。
爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！
情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。
祝你情人节快乐！
我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：
如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
知道我在做什么吗？
给你五个选择：
A：
想你B：
很想你C：
非常想你D：
不想你不行E：
以上皆是。
你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！
真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧！
家人关心你，爱情滋润你，财神眷顾你，朋友忠于你，幸运之星永远照耀你。
好好照顾自己，偶尔打几个喷嚏，那是代表我想你。
情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
如果你能在旁边看我直到我变成一个秃顶，腆肚的丑老头子，那么，我也会一直看着你直到你变成一个身体干瘪，满脸皱纹的老太太。
你是烟卷我是烟叶，你是鲜花我是花米，你是头发我是头屑，总之我们是最佳拍档，永不分离！
男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。
本人姓我！
名爱你！
字想你！
大名叫懂你！
芳名叫疼你！
乳名叫念你！
书名叫梦你！
威名叫泡你！
外号叫追你！
朋友叫我搞定你！
你可以叫我吻你！
爱你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。
遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你不要漫长的等待。
好想做你的手机，揣在你怀里，捧在你手里，看在你眼里，记在你心里！
！
！
天气预报：
今天白天有点儿想你，下午转大至暴想，心情将由此降低五度，受此低情绪影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
你是我喝水时的杯子——吻你；睡觉时的枕头——爱（挨）你。
天上的星星是我想你时泪花闪烁的眼睛，那一弯残月啊，是我想你时裂成两半的心！
在我心中你是白马王子——你是我的白马王子！
在我心中你是一位骑士——只是我专人使用！
在我心中你是天上的太阳——最好只照耀我一个人！
你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴！
你是勾，我是叉，在一起是对小冤家！
我曾告诉自己不要再动情，但只是听到你的声音，我就深深陷入你的情网之中。
我完了。
爱情幽默：
亲爱的你睡着了，我唯有把你的爱存进你的手机；等你醒了，我就把我的爱存进你的心里；等你见到我，我就把整个人都存进你的怀里啦！
一别之后，两情相牵，三餐乏味，四季无光，五谷不辨，六神无主，七颠八倒，究竟为何？
十分相思！
百般无奈。
我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰！
嘻嘻，我爱你！
你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费！
老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！
好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也离不开！
把你藏起来，只准和我一个人相爱！
我来自云南元谋，你来自北京周口，我握住你长满绒毛的手，轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走。
执着+想念+吃醋+疑心+甜蜜+心疼+幸福+嫉妒+脸红+撒娇=爱情
有了太阳地球才回转，有了地球月亮才回转，有了月亮星光才如此灿烂，有了你我的世界才
篇二：
2015最新趣味结婚对联
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两位数学老师喜结良缘，同事贺联曰：
恋爱自由无三角；
人生幸福有几何。
横批是：
天遂人愿。
其中男教三角课，女教几何学，含义双关又贴切，
还有一副喜联也是对两位数学老师表达美好的祝愿的。
联云：
恩爱天长，加减乘除难算尽；
夫妇地久，点线面体岂包完？
横批是：
喜相逢。
一对真心相爱的数学教师因种种原因，恋爱了10年后才得以完婚。
结婚当天，同事们送上一副喜联：
爱情如几何曲线；
幸福似小数循环。
横批是：
苦尽甘来。
数学老师与物理老师结婚时的对联，更是妙趣横生：
大圆小圆同心圆心心相印；
阴电阳电异性电互相吸引。
横批是：
公理定律。
此联极尽摹状之能事，横批又一锤定音，极富哲理。
植物课教师和动物课教师新婚燕尔时，学生们送来一对联贺之：
昔慕连理兮花并蒂；
今效鸳鸯兮翼双飞。
横批是：
瓜熟蒂落。
一位音乐老师与一位英语老师喜结秦晋之好，同仁送去一副别出心裁的婚联：
1234567；ABCDEFG。
横批是：
0K。
有趣的是0仍为乐谱符号。
而K乃英文字母，将音乐符号和外语完美结合，天缘璧联。
两位农校教师举行婚礼时，师生们送喜联贺道：
婚姻如植物，昨日播种，今日发芽；夫妇贵同心，今年开花，明年结果。
横批是：
种瓜得瓜。
即暗喻两人职业和任课科目，又祝愿他们幸福美满。
一位语文老师与一位体育教师结婚，贺联云：
之乎者也，逗号句号惊叹号；跑跳投掷，十米百米千万米。
一位美术老师与一位生物老师结婚，其联曰：
两双巧手，描隆绣凤比翼鸟；一片丹心，育桃培李连理枝。
某校一位教植物的教师和一位教动物的教师结为伉丽，人赠喜联云：
常慕连理花并蒂；
今效鸳鸯蝶双飞。
联中嵌有动植物名称，暗喻婚恋，构思奇巧，诗情画意，颇有情趣。
与此有同工异曲之妙的是某地一历史教师和一音乐教师的婚联：
室内容古今中外；
琴中飞一三五六。
此联通俗诙谐，趣味盎然，颇见匠心。
搞笑对联上联：
风在刮，雨在下，我在等你回电话;下联：
为你生，为你死，为你守候一辈子;横批：
发错人了
搞笑对联上联：
看背影急煞千军万马;下联：
转过头吓退百万雄师;横批：
我的妈呀搞笑对联上联：
考试不作弊来年当学弟;下联：
宁可没人格不可不及格;横批：
就是要过搞笑对联上联：
麻将扑克金花，输完之后回家;下联：
古道西风瘦马，断肠人在天涯;横批：
惨啊
搞笑对联上联：
去除数字一和二;下联：
还有四五六七九;横批：
只剩三八
搞笑对联上联：
为你痴为你累为你受尽所有罪;下联：
为你死为你狂为你咣咣撞大墙;横批：
为爱疯狂
搞笑对联上联：
我爱的人名花有主;下联：
爱我的人惨不忍睹;横批：
命苦
搞笑对联上联：
假名假姓假地址;下联：
骗吃骗喝骗感情;横批：
愿者上钩
搞笑对联上联：
上压下层层加码，马到成功;下联：
下骗上节节掺水，水到渠成;横批：
皆大欢喜
搞笑对联上联：
爱与被爱都艰难;下联：
有情有缘要时间;横批：
情义无价
搞笑对联上联：
四面追债;下联：
八方要钱;横批：
就是不还
搞笑对联上联：
该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁!
下联：
泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒!
横批：
不能白活
搞笑对联上联：
陈皮两片，去痰消肿既解渴;下联：
龙骨一根，退烧止痒又生津。
横批：
进出得宜。
搞笑对联上联：
博士生，研究生，本科生，生生不息!
下联：
上一届这一届下一届横批：
愿读服输
搞笑对联上联：
金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投!
下联：
飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳!
横批：
空前绝后
搞笑对联上联：
爱国爱家爱师妹!
下联：
防火防盗防师兄!
横批：
恋爱自由
搞笑对联上联：
男生，女生，穷书生，生生不息!
下联：
初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!
横批：
生无可恋
搞笑对联上联：
相遇，相识，相知，相爱必须!
下联：
小吵，吵吵，大吵，分手难免!
横批：
爱狠交织
搞笑对联上联：
我爱的人不爱我下联：
爱我的人我不爱横批：
命苦
搞笑对联上联：
上网，打牌，谈恋爱，虚度四年光阴，下联：
考研，出国，找工作，生活猪狗不如横批：
吃饱了撑的
搞笑对联上联：
考初中考高中考大学考考都愁下联：
抄语文抄数学抄英语抄抄就过横批：
不信挂科
搞笑对联上联：
昨日，今日，明日，日日难熬下联：
早餐，午餐，晚餐，餐餐难进横批：
大学生活
搞笑对联上联：
好说，难说，好难说下联：
思你，念你，思念你横批：
真爱无悔搞笑对联上联：
忆往昔峥嵘岁月,老婆一个,孩子一帮。
篇三：
经典趣味对联
经典趣味对联
1、诸葛亮联斥周瑜
相传，周瑜自命不凡，有一次，他以诸葛夫人黄氏面丑为题，向诸葛亮呤道：
有目也是瞅（“瞅”应为古汉语的写法，左偏旁为“目”，右边为“丑”，因电脑没有此字，故作解释），无目也是丑，去掉瞅（同上解释）边目，加女便成妞。
隆中女子生得丑，百里难挑一个妞
诸葛亮听罢略略一笑，即刻对道：
有木也是桥，无木也是桥，去掉桥边木，加女便成娇。
江东美女数二乔，难保铜雀不锁娇
周瑜听罢大怒，诸葛亮还是胜了一筹。
4、进退两难。
从前，有位秀才在结婚的当天早上，父亲突然去世，只好丧事喜事一起办。
按风俗，丧事喜事都要贴对联，秀才犯了难，有位文人却写了一副对联：
临亲丧，作新郎，哭乎？
笑乎？
细思量，哭笑不得
辞灵堂，入洞房，进耶？
退耶?
再斟酌，进退两难
这副对联，真实的描绘了当时秀才悲喜交加的矛盾心理。
5、穷秀才改联抱不平。
从前有位富翁，父子花钱均买了“进士”，一年春节，为了炫耀门庭，贴出了这样一幅春联：
父进士，子进士，父子皆进士
婆夫人，媳夫人，婆媳都夫人
对联贴出后，乡亲们很愤怒。
有个穷秀才因无钱行贿，年年落榜，故在夜里将春联改了几个字，为：
父进土，子进土，父子皆进土
婆失夫，媳失夫，婆媳都失夫
14、“老”字没一点。
有个农民欠财主的债无法偿还，于是请人写了一副对联贴在门上，对联是：
借新账，还旧账，借账还账，账还账
拆东墙，补西墙，拆墙补墙，墙补墙
横批只写了一个“老”字（没有里面一“点”）。
财主上门讨债见联，不觉诧异，自语道：
“这横批的“老”字，说“考”又不象，说“老”又没有一点？
”话音未落，只听农民说：
“**（字）要是有一点，早就还你了。
16、明代戏联。
男无假，女无真，为何无人嫌假
你不来，我不来，怎么不请自来
19、老师的婚联。
爱情如几何曲线
幸福似小数循环
21、黑白难分，教我怎知南北；青黄不接，向你借点东西。
这里有则故事。
一位富秀才与一个穷秀才是朋友，一天富秀才晚上到院中散步，外面漆黑一团，伸手不见五指。
于是随口吟出上联，但却怎么也想不出下联了。
此时，穷秀才前来敲门，说道：
“青黄不接，向你借点东西。
”富秀才一听，忙说“这个好说，你先把我的上联对出来。
”说完，穷秀才说“小弟进门时不是对出来了吗?
”富秀才一想，果然是这样，于是乐得哈哈大笑!
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