《亲子关系比教育重要百倍》 2.docx

《亲子关系比教育重要百倍》 2.docx

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《亲子关系比教育重要百倍》2

《亲子关系比教育重要百倍》2

夜哭很大的原因就是孩子感受不到妈妈的存在了，3岁的孩子没有形成客体稳定性。

尤其是1岁前的孩子完全没有客体稳定性，为什么说不能亲子分离?

妈妈出去一天的话，孩子会觉得世界崩溃了，妈妈死了，我也不活了。

尤其是孩子夜哭的时候，是没有逻辑的过程，在他没有得到回应的时候，整个世界都是破碎的、恐怖的。

孩子经常夜哭是因为感受不到妈妈的存在，那我们怎么增加这个存在感?

可以通过一些练习，这些练习就是广义的催眠，我们跟孩子讲故事，讲了什么不重要，但是你讲的时候的投入的神情，那种能量感、共振感会让孩子成长。

呼吸和放松是催眠最基本的基础。

怎么增加亲子链接呢?

我跟孩子链接的时候，我会试着跟它一起呼吸，当然不是说你和它的呼吸频率必须一致，而是在节奏一致的，就像合唱一样，那种共振让我们感受到幸福。

在宝宝熟睡的时候，我们可以观察你的小肚子，一起一伏，练习和它一起呼吸。

音乐、呼吸练习都可以加强这种亲子链接。

孩子所有问题都是我们自己的投射和焦虑，所以真正的爱就“Iseeyou”，我看到真实的你，而不是出于焦虑看到的我想象投射的你。

我们真的比孩子知道的多吗?

孩子吃零食，看电视，玩ipad等很多问题困扰着家长，我们都以为自己知道对孩子怎么样是最好的。

有一个妈妈，她希望他儿子十点睡觉，但是她儿子磨磨蹭蹭，喝牛奶，看报纸，因为有颈椎病，妈妈还要在睡前给儿子按摩颈椎，从10点11点，这个妈妈从始至终处在焦虑中，因为妈妈认为孩子在10点之前睡觉是正确的，对身体好的方式。

在这个正确的理念下，每一个过程，她都不能享受，给儿子按摩的时候，本来可以很美妙的亲子时光，也变成了焦虑。

她的儿子早上起来不叠被子，她说了很多年，孩子也不听，所以每天早上，家里的气氛都是不高兴，这真的值得吗?

我们有多少人是活在焦虑中，就是因为现实跟我们想象得不一样。

为什么说要信任，因为只有孩子自己才知道，什么对他是最好的。

大家看一下这个寓言，干旱时节，小树为自保把叶子蜷缩起来。

园丁A看到表象理解本质，及时补水;园丁B什么也不管，小树熬到雨季也活下来了。

园丁C学了很多知识，认为树叶伸展是健康的正确的，所以不辞辛劳把叶子一片片掰开。

我们可以不懂得教育，我们不需要成为心理学家才能生孩子，但是我们要保持一颗谦卑的心，就是你永远不比孩子更知道什么对他来说是最好的。

我保留了一个很好的能力，就是跟事物直接建立关系的能力。

我大学读的是物理学，我一直在挑战最短时间通过考试的记录，我为什么有这个本领，不是我智商高，而是我的学习没有被管教过，没有被打扰过。

这种能力绝对不是神奇的，天赋的，它就是本质的能力。

你拿一堆玉石，名表，你看小孩子会去抓哪个，他肯定抓最贵的那个。

因为事物的能量是不一样的，小孩子的心理较少被干扰的，他能够直接感受事物的能量，我们说神童和超能力，这个超能力就是事物最本质的能力，为什么一般的人没有，就是被打扰了，被教傻掉了。

在说说结论式学习。

我们已经对事物形成了非常多的结论，而且会把这个结论教给孩子。

我爸爸对我很好的一点就是爸爸很少用结论吓唬的方式教育我。

我小时候跟他一起钉钉子，刨木头，这些看似危险的动作成了我童年有趣的回忆。

孩子天然地处在觉知当中，他不会有事没事把自己弄伤了。

比如小孩爱玩刀，我们可以跟他一起去摸刀，慢慢地去摸它，慢慢达到伤害的临界状态，让孩子自己去体验这种感觉。

有过刀子体验的孩子，外出时被绳子缠住，他才会寻找类似刀子的尖锐物品去割断绳子，这就是智力发展。

而只学习过刀子很危险这个结论的孩子，是没有能力自救的。

只有我们体验过了，我们的智力才会发展。

如果我们只是学到了一些结论，我们的智力是没有发展的，我们发展的是恐惧和制约。

我见过很多00后的小孩，都这么高了，楼梯都不敢下。

妈妈时刻处在焦虑当中，孩子觉得探索新世界是件很恐怖的事情，摸索新事物觉得危险，孩子从小学会了恐惧和制约。

小孩子吃糖的问题，如果不是孩子从小就缺爱或者被限制得太多，我没有见到孩子会主动吃糖吃到自己很难受。

我给妈妈的建议就是放开你的限制。

这是我自己体现到的，糖吃多了，会感觉不舒服，所以孩子干吗要吃这么多糖呢?

真正的学习，来自孩子自身的体验。

体验，是滋养生命的养料。

你看到了，你体现到了，我才会存在，我才会发散生命的激情。

控制就等于扼杀精神生命，你如果管他吃饭，他觉得吃饭就是痛苦，你如果要管他学习，他觉得学习就是痛苦。

我控制你，你的意志就不存在了，存在的就是我的意志。

若你经常向孩子控诉配偶，你的配偶就不会变好，而孩子会学习到婚恋=痛苦，你的控制欲伸向哪里，孩子一生就会感受到无穷无尽的痛苦。

多少人听过这句话“你不让我管是吧，那好，我以后再也不管你了”，我多希望这句话成为真的，可是每次妈妈还要管我。

用你的意志战胜我的意志，不可能。

如果你的孩子把家里搞得乱，可以给孩子划一个空间，他的空间想怎么弄就怎么弄，久而久之，他的空间就会好多了。

有很多小时候被冷漠的孩子就说，“我多希望我的爸爸妈妈管管我啊，我希望爸爸妈妈能够陪陪我”。

我们若没有体验过无条件的唉，会误以为关系只有控制和冷漠两种。

我和你要么是控制和被控制的关系，要么就是没有关系，这样就没有真正体验过你存在，我存在。

什么是真爱?

马丁布伯《我与你》是这样描述的：

当我在关系中放下了所有的期待和设想，不再将你视为我的目标或实现目标的对象，我就可能在某一瞬间与全然的“你”相遇，这就是上帝。

规则从何而来?

很多家长问我，要不要给孩子定规矩，当时我想的是法律说合同的主体是要有民事行为能力的平等的人，才能定合同。

孩子不是一个独立的行为人，怎么跟你定合同呢?

怎么跟你定一个交换的条件去执行?

这是不合理条约。

真正的规则是怎么来的?

比如今天听讲座的人，有的人来晚了，他想坐到前面来，他不会跟坐在前面的人说，“你起来，让我坐”，大部分人不会这么说，因为这么做了你心里不高兴，我心里也不高兴。

规则就是这么形成的，因为我能够感受到你的感受，我们都是人，我们都有同样的感受。

规则的意义就是维护双方的感受。

有的妈妈问我，他的孩子都会刷牙了，还要他帮忙一起刷。

我问她和孩子一起刷牙的过程中，你们的感受是什么，她说都很开心啊，我说这有什么问题吗?

孩子如果学到遵守规矩等于难受，那他以后怎么自觉遵守这个规则呢?

如果这个规则让孩子很开心，这就是一个很好的结果。

规则就是这样产生的，两个人的感受都被照顾到，这个时候的规则就等于舒服，当没有人监管的时候，他还是会愿意遵守规则的。

规则只有在涉及两个人的感受的时候，它才有意义。

我们说成功的人都特别地灵活，就是他们的规则是从感受中学习过来的，而不是从结论中学来的。

好的习惯一定是他不受打扰的时候，内心感受的的一种状态。

有没有好的习惯不重要，好的感受很重要，好的习惯一定是在好的感受的基础上才会保持下来，这种保持又不会变成一种僵化。

很多夫妻离婚就是因为一些家庭的小事，我们为什么这么执着?

就是我们脑子里有一些规则，就不容忍别人不遵守规则。

我们说坏习惯，坏习惯怎么办，还是什么都不做，你只能全然地去接纳它。

我有一个来访者是一个初中生，她为了跟他的男朋友谈恋爱，学也不上，还去酒吧等等各种行为。

这个女孩已经做过很多很可怕的事情，但是她没有赌博，没有卖淫，没有吸毒，我为她为什么不做这个事情，她说“这个世界上还有一个人在乎我，为了他，我不会卖淫、吸毒。

”如果这个女孩和她的男朋友被硬生生地拆开了，她可能自杀。

自杀就是因为没有人看见他。

孩子的任何行为如果我们想改正它，我保证100%的结果就是更糟糕，有可能这个问题是被你暂时掩盖住了，但是之后会有更可怕的事情发生。

有一个朋友，要离婚，他说我过去所有的事情都是父母安排的，我想做一件父母没有安排的事情，那就是离婚，他其实不是没有感情了，就是因为他被压制太久了。

每一个乖孩子都很可怕，他们一生都在按父母的规矩做事，他们自认为是乖孩子，别人一定要爱他。

当他们遇到巨大挫折，再乖也没人爱，乖的逻辑被冲击到崩塌，会发生很可怕的事情，比如北京大兴灭门案。

任何控制都会遭遇反弹，不管是多么正确的控制。

爱不需要多复杂，真的是我看见你了，这就是爱。

每一个顽固坏习惯的背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。

如果你的孩子存在一些坏习惯，你可以告诉他“宝贝，你不管怎么样，都是我的孩子，我知道你的生命有自己的发展规律，我没有能力理解，但是我可以陪伴和看见。

”每个灵魂降生到世界上，都有一个使命，这个使命不需要任何督促，只需要爱和自由，他自然就会体验。

当我学得越多，我反而越谦卑，我真不知道什么对来访者来说是最好的，我只知道这个来访者是一个奇迹，我很高兴我可以陪伴见证这些奇迹。

物以类聚，我的朋友中也有是人格障碍，尤其是以边缘性人格障碍，就是这样一批人，他们还没有到要被关在精神病院的程度，但是他们的思维就像一个神经病。

就是这样一群人在一步一步在没有被打扰的环境下，慢慢地走到今天，他们现在很正常，因为受过太多苦，心里反而充满了理解和爱。

只要有爱和自由，所有人都会越来越好。

父母不是老师，父母就是看见孩子的那个人。

如果没有能力看见也没关系，至少不要打扰他。

孩子常见的一些问题：

厌食、咬指甲，扁桃体发炎。

一般我们要很深地了解个案，才有可能了解全面。

如果孩子害怕洗澡，你可以陪伴他，一步一步地去共振他的感受，当他每个感受去确认之后，他就可以去尝试了，小孩子天生就是需要尝试新鲜的事物，那不是问题。

问：

我的孩子5岁多了，但是很偏瘦，他不爱吃饭，只吃菜，我还是有点担心?

答：

有可能是碳水化合物让它他的供血量增加，他会难受。

他自己的身体才知道吃什么是身体最需要的。

问：

我的孩子3岁3个月，他不喜欢刷牙，不喜欢这个味道?

这段时间不太愿意跟朋友玩?

答：

现在我看来您的孩子没有问题，你可能带他去超市选牙膏，可以和他一起进行刷牙游戏。

我们生命的体验是很丰盛的，我既要体验跟你一起玩，也要体验我自己的空间。

问：

扁桃体发炎问题，我的孩子3岁了，一个月大概有1到2次，跟精神层面有关系吗?

孩子在人群中害怕被人关注，不想别人看着他怎么办?

答：

扁桃体发炎就是一些悲伤和愤怒被压抑了。

爱和恨都是同样一个情感的通道，如果你不允许表达恨，你就只能把这个通道关闭，那么爱也就没有了。

任何一个情感不管我们把它定位为好的或是坏的，只要让它自由地流动，都是好的。

让他表达所有的情绪。

　　你说小孩子怕人看到，我的推测是他想在自己内在空间的时候，家长会直接闯进去逗他玩，打扰了他。

关于吃的问题，如果生病了，不该吃一些东西，但是他就是要吃，那你让他吃，不要限制。

孩子的天性只要不被限制，什么问题都好解决。

　　孩子出了问题怎么办?

讲故事就是一个很好的办法，讲故事可以确认孩子内心的感受，讲故事避免了想直接改变孩子的感受。

　　第一，全然的接纳和信任。

第二，确认孩子的感受。

第三，当你真的不再想改变它，它就自然变化了。

教育的本质，是父母的自我修行。

我们对自己的觉察体验有多深，就会有多谦卑。

看见孩子的前提，是看见自己。

对孩子最好的教育就是不教育，如果你把全部的认知教给孩子，孩子最好也不会超过你了。

我一个智力非常平常的人，为什么从小到大都被夸聪明。

为什么我现在没有孩子，但是我可以做亲子的讲座，就是因为我跟事物建立关系的本领没有被打扰。

父母是孩子一切问题的根源，爱与自由是唯一的答案！