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如何培养孩子的情商
如何培养孩子的情商
情商是指良好的道德情操，是乐观幽默的品性，是面对并克服困难的勇气，是自我激励、持之以恒的韧性，是同情和关心他人的善良，是善于与人相处、把握自己和他人情感的能力等等。
情商比智商更重要。
为了让孩子有个美好的未来，家长必须注意培养孩子的情商。
如何培养宝宝的情商呢？
1、要注意培养孩子的忍耐力。
具有忍耐力的孩子的成功率大大高于不能忍耐的孩子。
现在很多孩子没有忍耐力，家长要求回家后马上做作业，可是孩子总是写不了几个字就玩起来了，很长时间也做不完作业。
怎样培养忍耐力呢？
对每次都把零花钱很快花光的孩子，家长可以说：
“如果你能忍住一星期不花零花钱，下周可以加倍给你，你可以攒起来买你需要的大东西了。
”孩子遇到了困难，家长不要马上给他们帮助，而是鼓励他们坚持一下，忍受挫折带来的不愉快，很快就会成功的。
2、要培养孩子的适应能力。
有的家长很少让孩子出门，担心这担心那，孩子看到生人就哭，长大后就易敏感、退缩。
孩子离开母体后需要适应新环境，不给孩子机会，孩子的适应能力是不会自然萌发的。
3、培养好奇心和探索精神。
开始孩子对外界刺激是被动地接受，逐渐对周围的一切感到好奇，都想尝试去摸摸、看看，如果家长什么都不让孩子动，将来你想让他有兴趣干点什么事，他也懒得动了。
4、还要注意培养孩子的自信心。
自信心是靠自己的行动获得的，老被喂饭的孩子自己不会吃东西。
所以，孩子想自己拿勺子，玩一下遥控器，拉开关时，家长不要制止，应引导孩子：
“你看，妈妈怎么开电视的。
”不要老数落孩子：
“你怎么这样不听话！
这个不能动！
”这会伤害孩子的自信心和自尊心，如果真是不该让孩子玩的东西，应该用转移注意力的方式。
5、培养孩子自己解决问题的能力
孩子们能通过自己的经历学会解决问题。
因此，父母应为他们提出问题，并让他们自己解决问题，不要总是插手其间。
比如如何和其它孩子沟通解决问题，懂得如何取舍等等。
总而言之，良好的家庭教育中里藏着巨大的情商因素的培养，家长的家教方式对孩子情商的高低有着极大的影响甚至会起决定性作用。
家长只有根据孩子的特点通过改进自己的教育方式，才能更有效地开发孩子的情商。
良好情商所具备的能力
2009-03-2422:
35:
05|分类：
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智商的开发长期以来都为众多教育工作者以及家长所重视，认为智商的高低决定着一个人日后的成功与否。
随着教育的发展，另一个概念逐渐走入人们的视线，引起越来越多的关注，它就是情绪商数，简称EQ。
EQ最初由美国耶鲁大学心理学家彼得·萨洛维提出，随后被美国哈弗大学心理系教授戈尔曼进一步推广，使情商这一术语成为人们津津乐道的话题。
戈尔曼认为情商是个体最重要的生存能力，他汲取前人的经验，通过一系列的研究，将情商表述为较易理解和操作的五大部分，即：
（1）情绪的自我意识具体而言是指能感受并说出自己体验到的情绪，并且能找到情绪产生的原因，了解，认识情绪与行为之间的相互关系。
它EQ的基础，也是调节与控制的前提。
（2）调控情绪的能力，即克制冲动，延迟满足，和较强的挫折承受能力，以及善于化解压力，用适当的方式表达负面情绪等。
（3）自我激励，即乐观向上，永远对未来怀抱希望的品质。
（4）移情，即是能站在别人的立场从当事人的角度去体会他人的心境的心理过程。
其形成有两个条件，一是“感他人之所感”一是“知他人之所感”前者与生活经验有关，后者与人的认知水平有关。
（5）处理人际关系的能力，包括与人交流沟通，化解冲突，与他人和谐共处的能力。
总结前人关于情商的种种研究可以得出一个统一的结论：
情商对一个人的一生是至关重要的。
丹尼尔的一项研究表明，决定一个人的成功，智商约占20%，情商约占60%，其余的20%为人力所不能控制的因素，因此情商在一个人的一生中的作用更大，他直接决定一个人的学习，工作，生活成功与否，当然这只是一个对比，并不是说智商就不重要。
其实，通常是智商把机会带到我们的面前，而情商从多角度，多方面帮助我们抓住机会，真正敲开成功的大门！
那么，拥有良好情绪商数的人有什么样的表现呢？
我们将这些表现总结为十种能力。
1）与人沟通的能力：
帮助指导对象真诚的听取他人的意见，提出问题，并尊重他人的答复。
2）获取知识的能力：
鼓励指导尊重他人的知识，对知识怀有好奇心，并愿意与他人分享自己拥有的知识。
3）具有远见卓识的能力：
能够展望未来，指定行为方案，并朝着特定的目标不断努力。
4）建立各种关系能力：
随时准备欣赏和尊重他人作出的贡献，要知道如果我们能做到这一点，我们就更可能得到他人的赏识和尊重，要有同情心、责任感，以诚待人。
5）勤于思考能力：
帮助人们珍惜沉默的价值，充分利用各种机会思考自己的学习情况，弄清如何用不同的方式思考问题，并对思考过程给予评价。
、
6）同情他人的能力：
要让人们想到，帮助别人就是帮助自己，不要害怕流露自己关心的事情。
7）自信的能力：
帮助人们增强自我意识和自信，消除消极和悲观，培养乐观主义，把握自我发展的进程。
8）坚忍不拔的毅力：
帮助别人培养起面对挫折和困难，依然勇往直前的能力，学会将失败视为再次努力的动力。
9）想象力：
帮助人们充分利用想象力来勾勒未来，寻找不同故事的方法，富有革新精神和创新能力，敢为人先。
10）保持廉正能力：
这种能力与人们内心深处对价值观，诚实和信赖的信念有关。
从上面的十种能力不难看出，情商所要求的能力就是怎样成为一个优秀的社会人的能力，这些能力并不是狭隘的学习、思考能力，更重要的是与人沟通交流的能力，正确处理挫折、压力的能力。
只有这两方面的能力都具备了，我们才能成为一个在社会中游刃有余的人。
如何提高情商，提高情商的8种方法我们无法预定智商，却可以提高情商，一个杰出的人未必有着高智商，却一定有着高情商。
提高情商其实有着简而易行的方法，你需要的就是坚持。
1、学会划定恰当的心理界限，这对每个人都有好处。
你也许自认为与他人界限不明是一件好事，这样一来大家能随心所欲地相处，而且相互之间也不用激烈地讨价还价。
这听起来似乎有点道理，但它的不利之处在于，别人经常伤害了你的感情而你却不自知。
其实仔细观察周遭你不难发现，界限能力差的人易于患上病态恐惧症，他们不会与与侵犯者对抗，而更愿意向第三者倾诉。
如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人，发现事实的真相后，我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。
同时我们也会感到受伤害，因为我们既为自己的过错而自责，又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。
界限清晰对大家都有好处。
你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。
当别人侵犯了你的心理界限，告诉他，以求得改正。
如果总是划不清心理界限，那么你就需要提高自己的认知水平。
2、找一个适合自己的方法，在感觉快要失去理智时使自己平静下来，从而使血液留在大脑里，做出理智的行动。
美国人曾开玩笑地说：
当遇到事情时，理智的孩子让血液进入大脑，能聪明地思考问题；野蛮的孩子让血液进入四肢，大脑空虚，疯狂冲动。
是的，当血液充满大脑的，你头脑清醒，举止得当，反之，当血液都流向你的四肢和舌头的时候，你就会做蠢事，冲动暴躁，口不择言。
事实上，科学实验证明，当我们在压力之下变得过度紧张时，血液的确会离开大脑皮层，于是我们就会举止失常。
此时，大脑中动物的本性起了主导作用，使我们像最原始的动物那样行事。
要知道，在文明社会中，表现得像个原始动物会带来大麻烦。
控制情绪爆发有很多策略，其中一个方法就是注意你的心律，它是衡量情绪的精确尺子。
当你的心跳快至每分钟100次以上时，整顿一下情绪至关重要。
在这种速率下，身体分泌出比平时多得多的肾上腺素。
我们会失去理智，变成好斗的蟋蟀。
当血液又开始涌向四肢时，你可以选用以下的方法来平静心情：
1、深呼吸，直至冷静下来。
慢慢地、深深地吸气，让气充满整个肺部。
把一只手放在腹部，确保你的呼吸方法正确。
2、自言自语。
比如对自己说：
“我正在冷静。
”或者说：
“一切都会过去的。
”3、有些人采用水疗法。
洗个热水盆浴，可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。
4、你也可以尝试美国心理学家唐纳?
艾登的方法：
想着不愉快的事，同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上，大拇指按着太阳穴，深吸气。
据艾登说，这样做只要几分钟，血液就会重回大脑皮层，你就能更冷静地思考了。
3、想抱怨时，停一下先自问：
“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢，还是想改变它呢？
”对于没完没了的抱怨，我们称之为唠叨。
抱怨会消耗用力而又不会有任何结果，对问题的毫无用处，又很少会使我们感到好受一点。
几乎所有的人都发现，如果对有同情心的第三方倾诉委屈，而他会跟着一起生气的话，我们会感觉好受一些。
有人对你说：
“可怜的宝贝。
”这对你来说是莫大的安慰，你的压力似乎减轻了，于是你又能重新面对原有的局面了，尽管事情没有任何改变。
但是如果你不抱怨呢，你会感受到巨大的心理压力。
压力有时并不是个坏东西，是的，它也许会让你感觉不舒服，但同时也是促使你进行改变的力量。
一旦压力减轻，人就容易维持现状。
然而，如果压力没有在抱怨中流失，它就会推积起来，到达一个极限，迫使你采取行动变现状。
因此，当你准备向一个同情你的朋友报怨的，先自问一下：
我是想减轻压力保持现状呢，还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢？
如果是前者，那就通过报怨把压力赶走吧。
逐个人都有发牢骚的时侯，它会让我们暂时好受一些。
但如果情况确实需要改变的话，下定决心切实行动起来吧！
4、扫除一切浪费精力的事物。
什么是不利于我们提高情商的力量呢？
答案就是一切浪费精力的事物。
许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。
我们已经习惯于意识不到精力的消耗。
精力是微妙的，但也可以体会到明显的变化，比如听到好消息时，肾上腺素会激增，而听到坏消息时，会感到精疲力竭。
我们通常不会留意精力细微地消耗，比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。
你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情？
我家的墙角堆着一小块地毯，每次看到它，我都会想可能有人会被它绊倒。
这本不是什么大不了的问题，但它分散我的精力。
这就是我们如何界定分散精力的事物?
?
每次接触之后都会感到精力被分散了。
有时和朋友所处也是如此?
?
相互吸取和给予精力?
?
但有些是精力的吸血鬼，他们只会吸取你的精力。
这时有两个选择：
一是正视这个问题，建立心理界限继续与他们谨慎交往；另一个是减少与这种人交往。
的确，我们需要去除缓慢地浪费精力的东西，解脱出来以集中精力提高我们的情商。
想加速?
?
你可以选择减小阻力或增加推动力。
试试我们提供的方法吧：
1、经常列出消耗你精力的事情。
2、系统地分析一下名单，并分成两部分：
A、可以有所作为的。
B、不可改变的。
3、逐一解决A单中的问题。
比如对我来说，把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上，这样就不用到处找了。
4、再看一下B单中的问题，你是否有把握？
有没有把其中一些移到A单加以解决的可能？
5、放弃B单中的问题。
5、找一个生活中鲜活的榜样。
我们都曾经历过学榜样的年代，那些榜样对于我们来说高尚而又疏远。
于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了，因为我们知道，自己也许一生都成不了大英雄。
是的，你不能成为大英雄，但你可以成为一个快乐的常人，比如你的朋友丹宁，她精力充沛、年轻、大方、聪明、有趣。
她经营妇科诊所、做公司顾问、为一家市被定期写专栏文章，有英俊的丈夫和可爱的女儿。
你身边有这样的出色人物吗，把他作为你的榜样吧！
你可以想：
她所能做的我也可以，但我们的风格迥异，我不可能以她的方式完成她所做的事。
但我会模仿她做的一些事，以我的方式来完成。
从她身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。
在周围的人中找出你学习的榜样吧！
他们比你虽聪明、所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。
你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。
6、为人父母。
为人父母会教会你很多东西。
当孩子尖叫“为什么不给我买？
我恨你！
”时，你不能绝望，不能暴怒，你需要理解他并接受极怨恨的现实。
要知道，这是孩子所能给予你的最好的礼物，当然这种恨不要持续下去。
养育孩子是一个双赢的结局。
在养育孩子的过程中，孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。
作为父母的我们，则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。
养育孩子会自动提高我们的情商，使我们成为更合格的父母。
如果你不愿意生养孩子，不妨试试为朋友看孩子，与孩子相处可以真正地提高我们的情商。
7、从难以相处的人身上学到东西。
我们的周围有很多牢骚满腹，横行霸道、装胆作势的人，我们多么希望这些人从生活中消失，因为他们会让人生气和绝望，甚至发狂。
为什么不能把这些人圈起来，买张飞机票，送到一个小岛上，在那里他们再也不会打扰到别人。
可是，最好别这样，这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。
你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默，从脾气暴躁的人身上学会忍耐，从恶人身上学到善良，而且你不用对这些老师感激涕零。
而且，你定义的“难以相处的人”，最终被证明可能只是与你不同的人，而对所谓的难以相处的人来说，你也是难以相处的人。
应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。
也就是说，发现他们的方式，在与之交往的过程中，尽量灵活到采用与之相同的方式。
如果这人喜欢先闲谈再谈正事的话，你的反应应当是放松下来，聊聊家常。
另一方面，如果这人直截了当，你也应当闲话少说，直奔主题。
这样，在与难以相处的人打交道时会更有效率，而且会发现这些人并不那么难以相处。
应付难以相处的人的第二点就是把他们当成礼物。
朱迪嫁给了一个霸道的人。
婚姻生活对她来说充满坎坷，因为她没有很明确的界限。
在分手多年以后，她学会了感谢他，因为他教给她建立和维持界限的重要性。
现在再遇到这样的男人时，她根本不在乎。
朱迪说：
“当与他一起生活过以后，这些家伙你就会根本不放在眼里。
”如果她当时嫁给了一个随和的人，她可能到现在还没有明确的界限，也很难对付那些难缠的家伙。
不过，如果可以选择的话，或许我们永远不会选择难以相处的人。
8、时不时尝试另一种完全不同的方式，你会拓宽视野，提高情商。
你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢？
你喜欢提前计划好每一天，以知道要干些什么事，还是毫无计划呢？
人人都有自己的偏爱，如果可以选择的话，每个人都会选择自己偏爱的方式。
然而，突然常规，尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。
如果你总是聚会中热衷于做中心人物，这次改改吧，试着让那些平日毫不起眼的人出出风头。
如果你总是被动地等待别人和你搭讪，不妨主动上前向对方问个好。
突破常规时，大部分高情商VS低情商科学家发现，大脑控制情绪的部分（边缘系统）受损的人，可以很清晰和符合逻辑地推理和思维，但所做出的决定都非常低级。
科学家因此断定，当大脑的思维部分与情感到分相分离时，大脑不能正常工作。
人类在做出正常举动时，是综合运用了大脑的两个部分，即情感部分和逻辑部分。
一个高情商的人是会综合利用大脑中的各个部位的，并在大多数情况下运用其大脑皮层部分。
高情商尊重所有人的人权和人格尊严。
不将自己的价值观强加于人。
对自己有清醒的认识，能承受压力。
自信而不自满。
人际关系良好。
善于处理生活中遇到的各方面的问题。
较高情商是负责任的“好”公民。
自尊。
有独立人格，但在一些情况下易受别人焦虑情绪的感染。
比较自信而不自满。
较好的人际关系。
能应对大多数的问题。
较低情商易受他人影响，自己的目标不明确。
比低情商者善于原谅，能控制大脑。
能应付较轻的焦虑情绪。
把自尊建立在他人认同的基础上。
缺乏坚定的自我意识。
人际关系较差。
低情商自我意识差。
无确定的目标，也不打算付诸实践。
严重依赖他人。
处理人际关系能力差。
应对焦虑能力差。
生活无序。
无责任感，爱抱怨。
EO是“情绪智商”的简称，由美国哈佛大学心理系教授丹尼尔·戈尔曼在1995年出版的书中提出。
戈尔曼认为，EQ包括抑制冲动、延迟满足的克制力，包含了如何调适自己的情绪如何设身处地地为别人着想、感受别人的感受的能力，以及如何建立良好的人际关系、培养自动自发的心灵动力……简单说来，EQ是一种为人的涵养，是一种性格的素质。
以下例子，都属于EQ所涵盖的层面：
自动自发
一个EO高的孩子，懂得自动自发，自动做事、自动读书、自动做功课…因此，就算他们的IQ（IntelligenceQuotient）智商不比别人高，但成绩也可以比别人好。
在工作上，自发性地提升自己也是很重要的。
举例而言，如果我们的心态是要和人竞争。
我们会想：
“我要努力，因为我要比老王好，为什么他在各个方面都比我好？
”如此，你是在跟老王竞争，你在以他为目标，就算就能做到，最多是和他一样好，而不会比他好。
反之，如果是自发性的，你想：
“是，他不错，我要向他学习，我要看自己能做到什么地步。
”反而，你会无限量地发挥，就算你不可以，你也不会对老王存在歧见，不会因此讨厌他；老王不会觉得你在跟他竞争，心态上完全不一样。
也就是说，你的人际关系，也会有不一样的结果。
控制情绪
你会发脾气吗，你晓得什么时候应该发脾气，什么时候不应该发脾气吗？
如果你在走路时，碰到别人开车从你身边一擦而过，使你大吃一惊，你是否会破口大骂呢？
很多人会因此发脾气，甚至为此不高兴一天。
反之，忍住不发脾气一定是好的吗？
比如，当你的孩子在念书时，隔壁的音响开得很大，你只管忍耐，不伸张权益，这等于在纵容别人做不该做的事情。
两种情况对照，说明EQ的另一特征，是懂得在适当的时候，对适当的人，适度地发脾气。
眼光放远
EQ的提出者戈尔曼在书里举了一个很有趣的例子：
研究者请来了一批小孩，把他们一个个带进房间，告诉他们：
“这里有棉花糖，你们可以马上吃，但如果你们等我出去办完事，回来才吃，你们可以得到双份棉花糖。
”他说完走了。
有些孩子看他一走，便急不可待，拿起棉花糖，往口里塞；另一些孩子／等了几分钟，便不再等，也把棉花糖吃了。
剩下的孩子，决心等研究者回来。
这项实验的结果是，那些有耐心等的孩子，长大后，比较能适应环境、比较讨人欢心。
比较敢冒险、比较有信心、比较可靠；那些要满足眼前欲望的孩子，他们没有办法克制自己，他们的EQ比较低，长大后，各方面的成就，都比能克制自己的孩子低。
自我认识
很多时候，我们发现，身边的朋友和亲人，他们不善于表达自己的情感。
和他出门，你说什么，他都说：
“随你啊！
”日子久了，你会觉得内疚：
“我是不是剥夺了这个朋友的自由权？
我是不是有点亏待他，他什么都依我，只有我高兴／慢慢地，内疚感演变成厌恶感，你不再觉得和他在一起是有趣的事。
事实证明，这种感情表达有障碍的人，对别人的感情也比较冷模。
原因是他没有能力了解自己的感情，又如何了解别人的感情呢？
这个例子告诉我们，提升自己的EQ，也包括了学习但然表露自己的情感。
比如，你今天赶着回家，不能够答应同事的要求送他一程，就应该坦诚相告：
“我有要事，没办法送你，很抱戳／通常，对方不会因此生气，反而，他和你做朋友，会觉得自在。
人际技巧
提升EQ，包括搞好人际关系。
要搞好人际关系，应培养所谓的同理心——感觉别人的感受。
很多严而不慈的父母，都缺乏同理心。
他们关心孩子有没有吃饭、冲凉、读书，他们会监督孩子，但孩子不会感受父母的关爱，只感受到家庭的压力。
反之，严而慈的父母，通常会参与孩子的活动，不只问孩子到底读书了没有，也会用时间和孩子沟通、说话。
只要你每个星期肯定有一段时间和孩子沟通，孩子在感情和情绪上发生问题时，他会想：
“下星期，当我和爸爸妈妈一起时，我一定要告诉他们。
”反之，如果你的孩子根本不知道你什么时候跟他在一起，他根本没有准备好要跟你提，即使你突然出现，他也不会告诉你。
此外，我们跟人说话，吵架，都是一种人际关系的交流。
我们在跟人沟通时，没有办法控制别人怎么想、怎么感觉，没有办法预知别人的行为。
但是，我们却可以控制自己的行为和情绪，用这种自制力影响和感染别人的行为和情绪。
例如，当一个顾客生气地投诉公司的服务时，如果你忙着辩护，他会越讲越生气，但是，如果你表现出有同理心，让他知道你在听他说话，他生气是有道理的，他的口气将会逐渐放软的。
所以，我们要提升自己的EQ，也应该培养同情心，进而学习控制自己的情绪，改变别人的情绪。
"EQ到底是什么？
"
1、学会划定恰当的心理界限，这对每个人都有好处。
你也许自认为与他人界限不明是一件好事，这样一来大家能随心所欲地相处，而且相互之间也不用激烈地讨价还价。
这听起来似乎有点道理，但它的不利之处在于，别人经常伤害了你的感情而你却不自知。
其实仔细观察周遭你不难发现，界限能力差的人易于患上病态恐惧症，他们不会与与侵犯者对抗，而更愿意向第三者倾诉。
如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人，发现事实的真相后，我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。
同时我们也会感到受伤害，因为我们既为自己的过错而自责，又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。
界限清晰对大家都有好处。
你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。
当别人侵犯了你的心理界限，告诉他，以求得改正。
如果总是划不清心理界限，那么你就需要提高自己的认知水平。
2、找一个适合自己的方法，在感觉快要失去理智时使自己平静下来，从而使血液留在大脑里，做出理智的行动。
美国人曾开玩笑地说：
当遇到事情时，理智的孩子让血液进入大脑，能聪明地思考问题；野蛮的孩子让血液进入四肢，大脑空虚，疯狂冲动。
是的，当血液充满大脑的，你头脑清醒，举止得当，反之，当血液都流向你的四肢和舌头的时候，你就会做蠢事，冲动暴躁，口不择言。
事实上，科学实验证明，当我们在压力之下变得过度紧张时，血液的确会离开大脑皮层，于是我们就会举止失常。
此时，大脑中动物的本性起了主导作用，使我们像最原始的动物那样行事。
要知道，在文明社会中，表现得像个原始动物会带来大麻烦。
控制情绪爆发有很多策略，其中一个方法就是注意你的心律，它是衡量情绪的精确尺子。
当你的心跳快至每分钟100次以上时，整顿一下情绪至关重要。
在这种速率下，身体分泌出比平时多得多的肾上腺素。
我们会失去理智，变成好斗的蟋蟀。
当血液又开始涌向四肢时，你可以选用以下的方法来平静心情：
1、深呼吸，直至冷静下来。
慢慢地、深深地吸气，让气充满整个肺部。
把一只手放在腹部，确保你的呼吸方法正确。
2、自言自语。
比如对自己说：
“我正在冷静。
”或者说：
“一切都会过去的。
”
3、有些人采用水疗法。
洗个热水盆浴，可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。
4、你也可以尝试美国心理学家唐纳·艾登的方法：
想着不愉快的事，同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上，大拇指按着太阳穴，深吸气。
据艾登说，这样做只要几分钟，血液就会重回大脑皮层，你就能更冷静地思考了。
3、想抱怨时，停一下先自问：
“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢，还是想改变它呢？
”
对于没完没了的抱怨，我们称之为唠叨。
抱怨会消耗用力而又不会有任何结果，对问题的毫无用处，又很少会使我们感到好受一点。
几乎所有的人都发现，如果对有同情心的第三方倾诉委屈，而他会跟着一起生气的话，我们会感觉好受一些。
有人对你说：
“可怜的宝贝。
”这对你来说是莫大的安慰，你的压力似乎减轻了，于是你又能重新面对原有的局面了，尽管事情没有任何改变。
但是如果你不抱怨呢，你会感受到巨大的心理压力。
压力有时并不是个坏东西，是的，它也许会让你感觉不舒服，但同时也是促使你进行改变的力量。
一旦压力减轻，人就容易维持现状。
然而，如果压力没有在抱怨中流失，它就会推积起来，到达一个极限，迫使你采取行动变现状。
因此，当你准备向一个同情你的朋友报怨的，先自问一下：
我是想减轻压力保持现状呢，还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢？
如果是前者，那就通过报怨把压力赶走吧。
逐个人都有发牢骚的时侯，它会让我们暂时好受一些。
但如果情况确实需要改变的话，下定决心切实行动起来吧！
4、扫除一切浪费精力的事物。
什么是不利于我们提高情商
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