开心一笑 第七十二季.docx
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开心一笑第七十二季
刚听见一女同事哼了首歌：
我是一只小毛驴，怎么没人骑。
我擦，感觉哪里不对劲。
一好久不见的朋友找我要近期照，我出于好玩发了张可爱小狗的照片过去，结果那货来了句，多年不见你怎么退化成这样了，都怪我当年没照顾好你，，，，
和一姐妹第一次一起睡，睡前我说：
“我爱裹被子，你做好心理准备.”靠，凌晨两点我被冻醒，身上连个被子毛都没有，再看那姐妹，裹的和蛹一样……
这装备无语了
办了件巨蠢巨糗的事。
..........上午到单位停车，拉手刹，升玻璃，一美女同事喊我，我一兴奋头伸出窗外，忘了正升玻璃了，把头给夹住了，嘴唇挤出大口子哗哗留血，没脸见人了
真实的事，LZ今天坐飞机。
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第一次发。
不会割。
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起飞之前无聊，就想看看飞机上的安全带的结构，正赶上空姐来扣安全带，空姐看见我在琢磨安全带的时候，腊种眼神，这不是gc,gc的是他竟然对我说了一句，你先玩吧，我一会再来扣。
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当时机舱的人的眼神啊。
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我旁边的都憋的不行了。
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大婶啊，第一次发，给过吧！
亮点永远在评论。
这真是考验我们的智商，更为红会捉急。
狗狗看见我吃东西就摆出这个造型，是在炫耀我身材没它好？
中午去一家饭店有点事，问前台妹子：
老板在吗？
妹子答：
不在。
那老板娘呢？
答：
也不在。
那你给老板打个电话吧，就说是体检的事。
妹子拿出手机在通讯录里找到老公的名字拨过去了。
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我好像发现什么了，该不该告诉老板娘呢。
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求解答
昨晚吃过晚饭出去溜达。
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割。
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我家住四单元，出门经过三单元，见单元门口楼梯出坐一清纯女子在玩手机，面对着我哦，我就扫了一眼，gc来了，我竟然看见白色的内内，她穿裙子，忽然看我一下，我就也看着她笑笑，她也跟着笑了下，我就走了，走不远回头看下，只见那女孩儿看着自己下面好像再沉思。
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今日与丈母娘一家吃饭，她便掏出嫁女详单！
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1、市区130平房子无贷款2、彩礼88000元3、20万轿车一辆4、三金三银5、世纪华宴举办婚礼（我这最贵的酒店）6、婚后男方做饭收拾家务7、安排女儿事业单位工作8、丈母娘一家三口疾病意外保险！
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哥喝完杯子里的酒，镇定的放了个响P就走了！
七彩祥云……祝咱们组织的人一生交祥运！
再发。
单位运动会，格格吉祥，一平常就傻乎乎的男同事突然开腔问我：
“你们女孩子跑步的时候，胸一颠一颠地，不疼么？
”妹子我看了看自己的飞机场，心说只有E罩杯往上的才会颠起来啊你这不是挤兑我吗？
便没好气地反问他：
“你们老爷们儿跑步，鸟儿一甩一甩不疼么？
”结果那同事强忍泪水走开了……
一兄弟处男，挖苦经常说自己苦练童子功吧嗒吧嗒吧嗒。
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最近终于有了女朋友，次日见其发说说：
武功全废，废！
撸猪苦逼农资公司业务员一名，今天跟着客户司机开箱货下乡送货，司机是一少妇。
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我们走在乡间的小路上。
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小路本来就窄，三三两两的人并排着走，按喇叭没一个理的，我摇下玻璃大喊一声，快闪开，这个女司机没有驾照，几乎瞬间所有听到的人都自觉向右靠拢，车顺利通过。
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今天看到的新闻。
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局长被割了。
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男子持刀怒刷计生局致2死4伤，局长右手被砍断。
暴力事件频发，不过砍局长比砍学生和群众危害小啊！
说个大学时候的，一兄弟不靠谱，大学四年丢了五张饭卡，三个学生证。
PS:
一次不靠谱哥去买吃的，另一哥们让捎俩玉米肠，他硬生生的给带回来俩玉米，俩火腿肠
原来艺术源于生活，只是有的我们知道，有的我们不知道罢了。
生活在这里，糗么
今早去买包子！
看到老板娘的两个儿子！
一起躺在椅子上身上盖个桌布！
我很好奇就盯着看！
结果其中一个小破孩突然翻身坐起来！
一脸惊恐的四处张望！
嘴里还念叨着:
完了，完了！
天亮了，盈盈要回来了！
东方不败快起来飞走！
还一边拍打旁边假装睡觉的另一屁孩！
屁孩翻身做起来！
深情的说！
冲，我下次再来看你！
然后一边边做着飞翔的动作一边跑开……我看的目瞪口呆O_o
火车上空调好冷哇……该爷床上了雨衣，群众智慧真强大啊
今天刚到老家，就被叫去买酱油，特意换了套新衣服，在路上看到邻居牵着一条牛缓缓走来，因道路窄小我就站在旁边等牛走过再走，我身后正是池塘，没想到啊那牛肚子太大走起路来一晃一晃的把我给撞下去了，可怜我新买的衣服啊
楼主苦逼施工技术员，但也不是没文化啊，割了卖苹果手机的2b,一日走到街上，来了个说卖便宜水果手机，200块，绝对正品，楼主说在农村信号不好，你猜那货说什么?
厂家已经解决了这个问题，随手竟然把天线拔出来了，我去年买了个表。
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QQ结识一妹子，。
聊的各种high，很快就见了面，。
当时我就哭了。
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那女的是我初中英语老师。
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长沙有多热？
中午戴着金属架墨镜在外呆了半小时，忽然觉得两侧太阳穴很疼，以为是出汗磨破了，下午去小诊所想买点药膏消炎，医生检查了下给我了一支烫伤药。
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真事，我一财迷朋友，一次单位派出公差，去牧区，结果路上出了车祸，一死四伤，这小子命大，胳膊腿都断了，被当地的兽医给救了，尼玛昏迷四天醒来第一句话是问：
我的包呢？
今日客户带一三岁小萝莉送资料，绝对萌！
打扮的像个小仙女一样，一同事逗她玩，“你好漂亮呀”，小萝莉很有礼貌说谢谢！
同事继续“你好可爱呀”。
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“你头发绑的真好看”。
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“你裙子也好漂亮”。
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小萝莉此时小脸蛋儿慢慢凑近同事，同事乐坏了，以为是要亲她，结果小萝莉河东狮吼般的对着她耳朵吼到“大花痴！
别夸了！
有话快说！
有屁快放！
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”。
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地铁2号线发现的一位老画家，逮谁画谁感觉好有爱哦。
如果你也看到了，证明你也在北京2号线上。
今天女儿忽然问她奶奶，……简短不割……奶奶，你没有孩子吗，你的孩子呢？
是不听话扔掉了吗？
瞬间石化……闺女，我是谁……是谁……谁……
洗完脚后喜欢把水盆放屋里，湿润一下空气……过了两天，媳妇儿对我说，还是换成饮用水吧，狗狗喝了老拉肚子……
LZ2个月孕妇，老公给孩子取名何贺赫…@@…我在担心以后他老师会不会疯掉：
呵呵呵，起来回答问题，尼玛同学会不会以为他老师疯了？
呵呵呵……
泥马看我眼神不好！
想坑死谁呀！
陪一闺蜜去医院做妇科检查，是一位四十多岁的女医生看的说有一些妇科炎症，于是开了点药，是那种塞的，闺蜜有些矫情加不好意思，就说哎呀这怎么能塞啊会不会很痛啊，女医生呵呵了两声回味无穷‘’之前那么大的都塞进去了这有啥？
‘’
朋友今天去看牙医。
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嘎嘎嘎嘎嘎割。
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医生说疼的话告诉他、这货嗯、然后咔咔植牙、我朋友开始喊疼、、医生说，忍忍！
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哈哈哈哈、我朋友憋着泪想：
＂那你让我告诉你干嘛啊！
＂
借了朋友车跟二货老婆出去，＂老公，我来开＂因为老婆也经常开，就把钥匙给她了。
打火、安全带、手刹一气呵成。
＂咿？
老公，这车脚上怎么有三个踏板啊＂你给老子麻溜坐副驾驶去。
我家狗销魂的睡姿～我不会告诉你他头下那个乌龟是叼的后面院子小朋友的，我也不会告诉你他自己当枕头用的~逆天了！
昨天和老婆逛街，ggggggg.去了一家服装店，进去看上了一条裤子一，去试衣间试。
脱下自己的裤子后，脑袋秀逗了，穿着内裤走出来了有木有。
出门忘吃药了
坐车，有一男的一屁股坐在别人让给孕妇的位子上，本屌丝瞬间就火了看不下去了，准备上去把那男的揪开，这时候有一小姑娘走过去冷冷地看了那男的一眼对那孕妇说:
您往边上挪挪，这么热的天也不怕被这么重的人渣味儿熏着宝宝～～
姑娘，你是组织派来的救兵么？
如果你看到了就请小纸条我，我决定追你了！
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告别了大学的食堂'满怀欣喜的踏入工作岗位'迎来里程碑似的第一顿饭'一口'''''尼玛'师傅'你从大学跟过来了啊''
刚去银行，有个三四岁左右的小正太拿着银行那种带绳子的笔来回扯，他妈妈就打了他手一下让他放下，这熊孩子捂着手转身就跟后面的爸爸告状:
她在外面还打孩子，太没人性了，你还管不管啦。
一屋子人都笑喷了。
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