最新随笔爸爸妈妈老了.docx
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最新随笔爸爸妈妈老了
随笔爸爸妈妈老了
随笔爸爸妈妈老了【第一篇：
爸妈真的老了】
那日回家探望父母，突然间发现爸爸的腰已经弯的直不起来了！
我诧异的问妈妈：
“爸爸的腰怎么弯成这样了？
”妈妈说：
“早就是这样了！
”
虽然爸爸几年前因为突发性脑血栓留下了左肢麻木行动不便的后遗症，但依附拐杖还是可以自理的，但就在去年因为一时不慎摔倒，导致左腿腿骨某处摔伤严重，又进行了手术，至此到现在不能自行行走，一直都是妈妈在家时刻陪伴照料着，就这样我也没有发现爸爸妈妈和从前有太大的变化。
其实，他们早已不再年轻，早已不是当初健壮的可以为我们遮挡任何风雨的他们了，现在的他们已是需要我们用心照料的老人了，只是自己心里不愿承认这个事实罢了！
总是在心里希望他们永远年轻如初！
对于爸爸妈妈，我亏欠的太多，总是在他们最需要我照料的时候，我便出了这样或那样的状况，还好我有着很好的哥嫂和姐姐，他们都很孝顺。
而当每次我向爸爸妈妈忏悔我的不孝时，他们总是说：
“你能过的好好的，就是对我们最好的孝顺了！
”
是啊，父母对孩子总是能这么无私的奉献着爱，而作为孩子的我们呢？
当初说好的，等他们老了好好照料他们、带他们四处远游等等，当初说好了的一切，现如今我们又能兑现多少呢，对于父母的恩情，我们是永生永世都报答不完的了，正如《佛说父母恩重难报经》，佛陀这样说：
假使有人，为于爹娘，手持利刀，割其眼睛，献于如来，
经百千劫，犹不能报父母深恩。
假使有人，为于爹娘，亦以利刀，割其心肝，血流遍地，
不辞痛苦，经百千劫，犹不能报父母深恩。
假使有人，为于爹娘，百千刀戟，一时刺身，于自身中，左右出入，
经百千劫，犹不能报父母深恩……
至此，眼里除了泪水，就是在心里祈祷爸爸妈妈永远安康！
随笔爸爸妈妈老了【第二篇：
爸妈真的老了】
刚从爸妈家回来，身心有些疲惫，疲惫的不只是身体，还有的藏在心底的那份抹不去的担忧。
爸妈家换了一个厕所的门，本来就不干净的家，这么一弄自然脏得可以想象。
我利用周末的时间，去帮他们打扫一下卫生。
老妈不在家，她出去取工资了。
爸爸一人独睡床上，一听到我进来，连招呼都没和我打，就用惊慌和含糊不清的口吻对着我叫了起来：
“老三，你妈妈出去三个小时了，为什么到现在还没有回来？
”从老爸的焦急的眼神中，可以想象他是在怎样的忐忑中熬过这三小时的（其实，这种事情不知道发生了多少次）。
我安慰老爸：
“她去银行了，在回家的路上，你又不是不知道她，一出去就没个时间观念。
”听了我的话，老爸似乎平静了不少，又扭头睡觉去了。
我抓紧时间，埋头做起了家务。
地板已经脏得不堪入目，中风后的爸爸右手丧失了能力，用左手吃饭，每每吃饭就是桌上、地上漏一片。
再加上换门后遗留下的灰尘、踩过的污迹，地板像个一个大花脸，对着我咧嘴大笑。
扫地，拖地，我一鼓作气，卯足了劲打扫。
时间差不多又过去了半个多小时，老妈依旧没有回来。
老爸又开始不安起来，颤颤巍巍地自己要穿裤子起床，催促我再打电话问下为什么还没有到家。
生病后的爸爸，对妈妈万般依赖。
虽然，妈妈做事不利落，生活有时也会被她弄得一团糟，可是，即便如此，老爸也非常清楚：
老伴才是能全身心照料他的人，是他百分之百要依靠的人。
我只有一个电话打过去，老妈说她取了钱，不想坐公交车，还在路上走着。
继续安慰老爸，让他别着急。
老爸喘着大气，在我的协助下穿好了衣服。
每一步行走都带着一声重重的喘气，仿佛有一块石头，压在他的心头，也压在了我的心头。
“你吃了饭吗？
”
“我只吃了早饭，没关系，我可以吃红薯”
时钟都指向下午两三点的时候，老爸居然还没有吃饭。
还没有来得及给他洗个手，就径自拿起了桌上一个冷红薯大口啃了起来。
很显然，老爸饿了。
我看着不忍，急忙到冰箱里找来饺子，给爸爸下了些饺子。
自从父亲两年前中风后，那个曾经顶天立地、坚强无比的男子汉就已经不存在了。
留下大难不死后的一副孱弱的身板。
老爸确实成了一个负担，虽然，他依旧以顽强的毅力生存。
但他丧失了太多的能力，所以有的时候，他只能像个孩子似的，望眼欲穿地盼着外出的老伴早点回来；饿的时候，不管不顾的抓起冷东西就吃……
老妈终于在爸爸吃上饺子的时候回来了。
但是，她一刻也没有安定下来。
她因为发现爸爸补发的工资没有到账着急万分，又因为新买煤气灶出了点小问题而烦躁不安。
她带着老花镜，一个劲地翻找她的电话本。
早已用上手机的老妈，到现在也不知道怎么存电话号码，就是帮她存了也不知道怎么找到号码。
于是，时间就在她找号码过程中磨蹭掉了。
我不忍直视，把她需要打的电话，直接一个个地打了过去。
问题解决的差不多了。
老妈才松了口气：
“不是你来打电话来问，我都不知道又要弄到什么时候。
”有时候，我们总会责怪，老妈做事的效率太低。
可是，现实就是如此，父母渐渐衰老，低效率、低能力已经毫不留情地缠上了他们。
离开家门时，我还带着一些妈妈交代的任务，帮她消掉座机号码，帮她买些蛋回来。
老爸得病这两年多来，爸妈给我们增添的麻烦确实也不少。
有时，难免会生出了抱怨。
可是，但凡你面对他们的生活的时候，你就会发现岁月让他们变得越发弱小而无助。
很多老人想强硬地支撑起一切，往往也是心有余而力不足。
经常看到这样的新闻，独守的老人病死在家中无人知晓。
中年人坐在一起，谈的最多的就是父母：
父母的疾病，父母的安置，父母的赡养等等都成了中年人无法回避的问题。
然而，我们有理由去回避这些问题吗？
爸妈真的老了，老到没有原来我们心目中的那种强大，老到我们真的要像对待孩子那样耐心地给予扶持和关爱。
对于自己孩子，我们总会把所有的爱毫无保留付出。
而我们的父母又何尝不是这样毫无保留地爱着我们。
他们之所以向你求援，是出于他们真实的无助，出于他们想从子女的回应中获取一份人到老年的慰藉。
养育孩子一辈子，不就是为了在年老之际，膝下有儿女的欢笑，身边有儿女的依靠。
我不能保证，在今后的日子里，面对爸妈繁杂的事情不再有抱怨的情绪。
可是，每次从爸妈家帮他们做点家务什么回来，心底却会莫名地滋生出一份宽慰和满足感。
原来，善待父母的时候，其实也善待了我们自己，因为，行孝过程会让我的内心变得越发柔软而安宁。
随笔爸爸妈妈老了【第三篇：
爸爸妈妈老了】
到爸爸妈妈的时候，鼻子酸酸的；眼泪在眼眶里不停的打着转转。
长大了，爸爸妈妈却老了，童年没有了。
在灰尘的世界里，没有了童话。
长大了，就像长了翅膀的鸟儿一样，飞呀飞……
又何曾回过头，想过白了头发的爸爸和妈妈。
错了，怪自己没有好好的听他们的话。
还在他们艰辛劳累的时候，无知的挥霍着他们的汗水；在碌碌无为的同时，我又能拿出什么去回报他们那份养育之恩。
他们还在劳累着，依旧像是燃着的蜡烛。
为了儿子的将来，他们时时刻刻在付出着，而我呢？
却时时刻刻只想着自己。
爱了，伤了，痛了的……那是爱情。
对爸爸妈妈，我满心愧疚，却还在一错再错。
爸爸更加的沉默了，妈妈说话的声音也小了。
过节了，打电话回家的时候没人接；就知道，妈妈还在田地里披着星星、赶着月亮。
看着自己碗里的鸡鸭鱼肉，再想想妈妈锅碗瓢盆里装的白菜萝卜，喉咙都硬了。
打给爸爸的时候，我在电话里说：
过节了，自己下馆子吃顿好的吧！
爸爸总说：
我知道，我知道……我知道他是不会去的，他准会在路边的包子铺里买两个白面馒头。
不说了，说下去心里会很难受，自己明白就行。
一定要警告自己：
不要再伤他们的心了，要好好听他们的话……
随笔爸爸妈妈老了【第四篇：
我们渐渐老去的爸妈】
其实和父母在一起很幸福、很幸福……
看着爸爸妈妈对着你笑，那是一种满足，一种莫名的开心。
心底的开心，不是装出来的，不是虚伪的。
有的时候仔细想一想才明白：
这么多年为自己想最多的，关心自己最多的不是什么兄弟，不是什么朋友而是自己的父母。
其实和自己的父母聊天是一种开心。
那是没有遮掩的开心，就像小时候那样没心没肺的开心。
忘记了自己有多久没有这样的开心过，忘记了自己在外面掩饰过多少开心。
有的时候在外面受了委屈，只想回到家里躺在父母的怀里，不需要什么安慰，只想静静地躺着。
那是一种温暖，一种无言的幸福和安慰。
有的时候在外面奔波久了，只想回到家里在炕头坐上一分钟，看父母两眼、说几句话。
有的时候也在想着，我还能和我的父母在一起呆多长时间？
还能见几面？
大学、工作、生活、越长大越孤单。
是因为越长大与父母的时间越少，我们才会孤单，才会悲伤。
有的时候也去想着，有时间为自己的父母梳梳头。
那时才知道，不知不觉中自己的父母已经老了许多。
再好的染发剂，也只能遮住苍白的色彩，却遮挡不住流年岁月的痕迹。
有时间多陪陪自己的父母吧！
他们希望能和我们常在一起。
有的时候，我们不经意的一句话，也许就会让他们开心一天。
有时间多去问候下父母吧！
也许你的一句问候，会使他们的眼眸浸满泪水。
因为他们已经等了十年、二十年、三十年……
时光划过，我们庆祝着我们在长大，可是，我们却没有注意到他们——我们的父母，在渐渐的变老。
光阴流逝，我们体贴过很多人，可是，我们却从没有对他们说一句“爸妈，我爱你们。
”上学时，我们每天都在给女朋友打电话，可是，每月才往家打一个电话。
我们喜欢煲电话，可是从未和自己的父母煲过电话。
我们习惯了每天看着父母做多事，可自己不是睡觉便是和同学玩着；我们习惯了接受父母给予的所有东西，从未想过给他们一点回报。
但请你记住：
这个世界没有谁欠你的，不要总是接受的那么理所当然。
我们喜欢说着自己是90后，喜欢说着自己是个性的，我们总是说着自己和父母有着代沟、不能沟通。
但请你记住：
不管你多个性，你始终是父母的儿子，他们的话你要听。
就算不对，请你也弯腰听完再说话，因为那是对他们为你操劳半生的尊重，因为那是你对他们把你抚养成人的感恩！
记住有时间想想父母、多问候下父母、多看看父母、多和父母说说话、多和父母笑一笑。
因为你不可能永远像小时候一样和你的父母在一起，因为你不可能永远生活在父母的天空下，因为你不知道还能与他们在一起多长时间！
珍惜和父母在一起的时间，因为长大后“团圆”这个词对我们便会变的越来越奢侈了；珍惜和父母在一起说话的机会，因为长大后我们不知道还能有和他们说多少话的机会了；珍惜和他们在一起的所有，因为渐渐地和他们在一起的日子将成为我们的一种奢侈、一种祈望。
其实随着我们的长大，他们的要求越来越简单、也许只想你能给他们打个电话，多在家陪陪他们；其实随着我们的长大，我们应该明白：
最值得我们珍惜的人是从来不说为我们做过什么的爸妈……
随笔爸爸妈妈老了【第五篇：
当我们开始长大，爸妈正在老去】
第一次，认真地走在四米半宽的校园小路上，走的那么认真，走的那么慢，仿佛在路途中把人生过了一遍。
脑海中，镜头一个个的过，比电影更真切地，让自己感叹，虽然答应过爸妈，好好照顾自己，好好吃饭，不会多想，不会胡思乱想，可还是抑制不住，有些东西，就无缘无故地跑了出来。
从一个懵懵懂懂的孩子，到如今，已经不得不承认自己二十二的事实。
一个尴尬的年龄，终于懂得了为爸妈分担一点忧愁，可作用又显得那么微乎其微。
无数次的面对面地交心，许多次去给爸妈的电话，终于不得不去承认，第一次听出了爸妈声音中的些许无奈，第一次感觉到了爸妈的苍老。
面容的苍老尚且可以去遮掩，但声音呢？
有些东西，遮不住。
一直认为父母是很坚强的人，直到现在，我依然相信，或许应该说是坚信。
不管多么的操劳，不管多么的疲倦，他们永远不会告诉，那些在他们眼里永远是孩子的我们。
有些疼痛，他们只会自己默默地承受。
记得当大姐结婚后，生完了那个调皮的外甥女后，开始慢慢懂了爸妈过去说的，做的一切。
她告诉我的第一句话，有儿才知报娘恩。
我，朦朦胧胧。
我承认，到如今，我依然不能够完全懂得，但是，在大姐一言一行中，我隐约懂了那份对爸妈的感激。
当我们都渐渐长大，我真的看到了那一丝一缕白发，那额头上渐渐清晰的皱纹。
我不知道，我今晚所说的话，二姐是否会记住，或者说记恨吧。
我却宁可你记恨，因为只要你能记住。
我以前说，我会很在意亲情，但是，我慢慢发现，亲情可能只对父母而言，所以，你可以恨我，甚至以后可以不在意我的亲情，只要你记住爸妈的恩情。
你可能面临一个选择，但是，不管怎样难的选择，我希望你可以记住，那是生了自己，养了自己二十多年的爹娘。
你可能永远不会知道，脾气那么不好的爸爸，第一次愿意放下一切，只为了让妈妈好受一点。
我一直感觉老爸很少能做出让步，但是，当我今晚听到老爸说话的语气，我竟然无话可说。
那份语气，我承认，眼泪在眼眶打转，但我控制住不敢流出。
我们一直想长大，想长大后，羽翼丰满，脱离爸妈的管辖。
是的，如今已经长大，可是当今晚听到老爸说，“以后我不会再管你们，你们自己的路，你们都自己走，我只把我该做的做了。
”，我突然怕了，我怕长大了。
那句话虽然有和我们做孩子呕气的成份在里面，可是，我第一次听出了话里的沉以前，老爸也说过，甚至大姐赌气时说，不再管她，可最后还是管了。
可以前的话里面，有气愤，这次没有，完全是无奈，无可奈何。
我们长大了，伤了父母，再也回不到，爸妈那温暖的呵护中。
成长需要付出代价，但是，我们成长的代价，是否太大了？
我不知道未来，面对自己的事业，面对自己的爱情，我会做出何种选择，我是否会选择固执，直到伤了父母，却依旧不休。
我是否会选择变成第三个，选择以伤害父母为成长代价的孩子？
脑海中，屡问不止，却给不出答案。
突然间想，生在邳州，活在邳州，死在邳州，埋在邳州，也是一个不错的选择。
当初的选择，是否真的错了，我自己也不知道。
有时想想，理想，梦想，也仅仅就是想想而已。
我们只会在以后活着走着看着。
去年，或者说不止去年，我挥霍了太多的青春时光。
从高中开始，我就拿时光挥霍。
我一直没心没肺地说笑，再不疯狂，我们就老了。
到了二十二这个尴尬的年龄，我依旧在挥霍。
算算时光，不多不少，六年。
多好的一个数字，六年。
我着笑问了问自己，人生有多少美好，留给我挥霍？
从一个叫魏小秋的老师骂过我之后，再也没人骂过我。
再也没人骂醒我。
当自己醒了，已到了尴尬之年。
我还是相信爱情，我还是相信真爱，我还是喜欢看看电视剧中的完美巧合下的爱情，我还是会为了巧合下的爱情而高兴，只是，长大了，选择了不去伤害父母。
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