刹那芳华.docx
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刹那芳华
刹那芳华
千秋北斗，瑶宫寒苦，不若神仙眷侣，百年江湖。
时光匆匆，恍如隔世，转眼间，那场关于爱的誓约已过去了四年有余，伴随着一句“今生今世，永不相见！
”的冰冷誓言，那场因为爱情的等待宣告结束，而这段感情亦走到尽头。
都说人生如梦，梦如人生，梦中如醉，梦醒成空。
是啊，梦境虽美，可终究不属于现实，不是自己的，勉强得来又有什么意义，终究还是会有失去的那一天。
知道老大第一次见到你是什么感觉吗？
那应该是我们合班的时候吧，保送一班惨遭解散，我们被分至其他两班。
在班里坐着看书呢，不经意的抬了一下头，便看见了你从讲台上走过，有那么一瞬间，心头微微一震，虽是初次相见，却有几分似曾相识的感觉，白皙的皮肤，大而灵动的双眸，略显俏皮的短发，着一件白绿交织的T恤，以一种螺旋之势迅速将我卷溺其中，心头有一种莫名的触动，如寒雪初融，春水咋开，那一刻，内心好像有一股什么东西缓缓的流淌开来，温暖，宁静。
因为距离较远，故而只作欣赏，几秒钟罢了，甚至没来得及递一个眼神，传达一个微笑，便又埋头于无尽的书海之中。
机缘巧合，一次定期变动的座位调整，竟让我们成为了邻居，心里有几分激动并伴随着些许欢喜，真是搞不明白自己当时在想啥，要知道那时候我们连彼此叫什么都不知道呢。
世事难测，谁又能猜到，便是在那时，我们之间的故事便拉开了帷幕。
记得最开始的交往是那场关于“谁是老大”的争锋。
初次见面，你便破天荒的准备收我做小弟，让我管你叫老大，那股略带几分嚣张又有些俏皮的气势着实是吓了我一跳。
七尺男儿，屈于一个小女子之下，我自然是一百个不答应的，若是知道后来之事，怕是你让我上天入地，摘星揽月，我也毫不犹豫了。
后来剧情来了个360度大转弯，你竟然管我叫起了老大，而我只需要付出一个小小的阿尔卑斯糖，就这样，我们之间便算是有了比校友，同学更亲近一层的关系。
零九年的光棍节，你送了我一个阿尔卑斯的棒棒糖，那是我吃过的最甜的糖了，不清楚是这糖真的很甜，还是我的心理作用呢？
呵呵，这个小弟真的没有白收……对于我们这样的孩子来说，高中就像是一个无尽的炼狱，而我们便是那炼狱中的泥胎。
成，你便是高贵的青花，受世人追捧称道；败，对不起，你只能作为废物被遗弃。
虽说这些未必就是对的，可对于那时的我们来说，这就是真理，而煎熬和拼搏是我们必须做且唯一能做的。
日子就这样一天一天的过去了，我们之间的关系好像也在不断的发生着变化。
作为你的老大，我需要做的便是有问必答，有疑必解，陪你聊天，听你说话，偶尔也会被你欺负，当然，我很乐意如此。
虽然深处炼狱，可是有你，我只觉得这是我目前经历过的最美好的时光，时至今日，我还是常常会在梦里回到这里，梦中，一切看似依旧，可是又并不真实，梦里的我知道，这一切都是假的，可是我依然乐意沉溺此中，多希望这个梦永远也不会醒来啊。
有时候感觉你很调皮，有几分任性，刁蛮小公主，不讲道理，却又是那么的机灵，可爱，让人忍不住的去怜惜。
记得有一次，和同桌梁佳发生冲突，一气之下便扬长而去，自己独自找了个位子坐了下来，避之以求心安。
可是几天下来，我的内心却没有因此而获得一丝的安宁，相反的，更加的惶恐不安，因为和你距离太远……也便是在那时，我才真的意识到，你在我心中的重要性，我对你的感情已不再是同学，朋友，不再是友谊，我的生活已经无法没有你。
我不愿承认自己已经爱上你了，因为这感情不该在这个时候产生，你，我都无力承担。
我深知，一旦让你发现了我对你的爱，我们之间的一切都将化为乌有，那些属于我的快乐也将离我而去。
为此，我将它深深的埋在了心里，希望它会慢慢消逝……
事与愿违，人说时间是检验真理的唯一标准，它能证明一切，也能改变一切。
时间又像是一种催化剂，它的作用便是让我对你的感情不断的发生变化，不断的加深，不断的沉沦。
这情感足以让我萌生克服一切难题勇气与能力，只有这样，我才能为你解答心中的困惑，才能让我的内心获得一份满足与安宁。
呵呵，没想到吧，我能保持这种学习状态，不是为了自己的理想，不是我大脑聪明，仅仅是为了你，我不惜一些想要呵护的那个小公主。
高二的时候，有段时间我曾想着缀学，可终究还是坚持了下来，无关理想与期盼，只因为放不下你。
小弟经常会问我一些难题，给她讲题的时候难免的是要四目相对的，解题前我总是习惯于看着她去思考问题，尤其是那双澄澈的双眼，总是能让我获得一种别样的灵感和解题思路。
解题的时候我能感觉得到她注视我的目光，因为她从来都不允许我在这个时候抬头去看她。
我们经常是前后排的关系，偶尔也有并排的情况，她坐我面前的时候，我喜欢对她“动手动脚”，当然动作幅度很小的，比如拉拉她的头发，拉拉她的衣服，或是拿个笔轻轻戳一下。
可是我坐她前面的时候，情况可就不是这么温和的了。
每次叫我的时候，不是用嘴，不是用手，用的是脚！
你说你一个小姑娘家的，大庭广众之下，就为了喊我，脱了鞋子蹬我一脚，这样真的好吗？
虽说是没人能看见，虽说我真的也不介意，可是，这样真的好吗？
不过想想你能把“野蛮女友”看作偶像，我能享受到这样的“待遇”，也算是从轻发落了吧。
我也不知道自己是怎么了，一直以来都很享受被你欺负的感觉，哎，都不好意思说出来了。
我生日那天，你送个了老大一个很精美的许愿瓶，里面有你亲手折的九十九只千纸鹤，九十九颗幸运星，还有十八颗心，你说这你是对老大久久的祝福。
还有一块儿手表，我一直带着的呢，可惜后来坏了。
当时真的很感动，毕竟这真的不是一件简单的事情，也是你第一次送给我礼物，真的很开心，很幸福。
记得有一次，听你抱怨说你的表没有夜光功能，夜里睡觉的时候看不见时间。
于是我也悄悄的买了一个精巧的小手表。
嗯，记得自己等了好久好久才把这个小礼物送给你呢，因为得找一个天经地义的理由把它送给你吧，想想自己也真逗，可能是怕没有个正当的理由，你会拒绝我吧。
嗯，终于等到了平安夜，而且一直等到下了晚自习，而且是熄灯之后，我说难得的平安夜，有东西送给你，让你伸出手来，然手把它带在了你的手腕上，挺难带的，带了好久都没带上，后来一着急，干脆就拉住你的手才给带上的，好像还让你答应我，只要我在，表不坏，你就不可以取下它。
那是我们第一次“牵手”，也是唯一的一次……即便是在后来，你答应做了我女朋友，我们也没有牵过手，有些事情就是这么的离奇。
有人曾经说过，女子，要么给她名分，要么给她清白，我想，我是做到了的……
我很喜欢唱歌，可是你觉得这样吵吵，于是就时不时的抨击个一两句，哎，我就是喜欢唱歌，很难改变的，都不知道尊重老大，怎么做的小弟呀？
一起那么久，好像只听到过你唱两次歌，一次唱的猪之歌，唱给我的，拿我寻开心，没关系，我不介意。
还有一次唱的亲爱的那并不是爱情，也只是简单的哼了几句，不得不承认，小丫头，你真的是五音不全啊，比起我徒弟，差的可不是一截啊！
后来我喜欢上了这首歌，只因为你唱过……
我是真的很喜欢童话这首歌的，可是你就是不让我唱，尤其是不能对着你唱，我简直是崩溃，给个理由先？
后来你说，你也很喜欢这首歌，曾经曾许下一个小小的愿望，要是有个人愿意为你唱童话，你便将他当成自己一生的归宿，真是一个简单而纯真的愿望，它也只会属于那个十六岁的年纪吧。
后来，我也还是会唱，只是唱的比之前更加的用心了，而你也没有那么急着去阻止了……
你哭着对我说，童话里都是骗人的，我不可能，是你的王子。
也许你不会懂，从你说爱我以后，我的天空，星星都亮了。
我愿变成，童话里，你爱的那个天使，张开双手，变成翅膀守护你，你要相信，相信我们会像童话故事里，幸福和快乐是结局……
那天，伟大的老大因感冒倒下了，晚自习实在没办法坚持下来，便请了假，一个人跑宿舍休息去了。
后来下晚自习的时候杨磊给我带回了一些食物，还有一张小纸条，歪歪扭扭的，一看就是你的手笔“注意身体，祝老大早日康复”，很欣慰，很温暖，很幸福，真的！
原来被你关心时的感觉比被你欺负的时候还好啊，可惜，身体不争气，自那以后再也没病过了……
高中的诸多好友里面，和我关系最好的有刘静，徐美玲，吴继霞，还有你。
我曾总结过对于你们四个的感情，对刘静是敬爱，徐美玲是关爱，吴继霞是疼爱，而对于你，我未敢表露，只是淡淡的两个字--喜爱。
喜爱是一个什么样的范畴呢？
喜欢并爱着，有些朦胧，但应该是最美好的，这是唯一一个可以发展成爱情的情感，不清楚你是否真的读懂。
你说你很羡慕我对他们三个的感情，甚至是对刘静，你说它们很纯真，很美好。
我应该怎么去理解你这段话呢？
是不是在劝我不要爱上你？
不要模糊了我们之间的感情？
还是在说，我给你的爱太轻，太淡，相比之下，仅仅是个普普通通的喜爱？
高考前夕，因为我的缘故，让你哭了，我真的很内疚，对不起，是我不好，让你左右为难。
你告诉我，你相信友情一定可以超越爱情而存在，为此我痛下决心，亲手折断了爱的翅膀，因为我不想看到你失败。
你知道吗？
其实我也很痛苦，我爱你，可是我并不是想着去拥有你，只要你幸福，每天开开心心的，让我做什么都愿意。
从来都没有说过我爱你，因为我知道这三个字对你来说真的太重太重，你承担不起，这些伤痛不该让你去承受。
我找过班主任，希望他能答应我，让我调一个班，去一个普通的班级去，就这样安安静静的走完最后的一段路，我不想让你看到我颓废不堪的样子，更不想让你因为我而分神，我想躲开你，为了我，也为了你。
很遗憾，班主任没有同意，当然我并没有告诉他为什么。
从来没像你表白过，可是，最终，你还是知道了我对你的爱。
结局也完全没偏离我的预想，自这以后，你就失去了往日的活泼，变得安静而沉默了。
甚至，你自己都不知道为什么知道这件事情以后就变得安静了，你说你还没想好应该怎么来面对我，每次看到我你都会觉得很内疚。
你害怕我对你越好我却会越伤心，害怕为此影响了我的未来，害怕我会因此恨你！
你说的对，当一个人太依赖一件事物的时候，就不会轻易选择去做，一旦选择了便会坚持不懈的做下去。
你我都是如此，在你依赖我的同时，我又何尝不依赖你呢，没有你，我便没有了走下去的激情和动力。
你在逃避爱情，而我在躲避自己，这爱，真的好苦，好苦，苦的我不敢让你触碰一丝一毫，我们都在逃避，你在逃避我，而我，在逃避自己。
二零一零年四月二十日，一个让人难忘的日子，这一天，你告诉我，如果可以，高考之后再答应做我的女朋友。
你知道当我得知这个消息时候的心情是怎样的吗？
惊讶，欣喜，激动继而困惑，不解，甚至开始胡乱的猜测，开始怀疑，哦，是了，这一定是你故意说给我听的，想让我安心，想让我静下心来，走完这最后的四十九天。
尽管如此，我还是乐此不疲，即便是欺骗，至少这四十九天，你不再让我感到陌生，不再是那么的遥不可及。
每一个故事的发生都会有一个最初的预示，就像是死亡，在此之前一定会有一段美好的回光。
我想，苍天若是有情，也一定会给我这段纠结的爱一个美好的回忆。
高考前夕，班主任宣布各考生考场分布，我们居然会被分到同一个校区，同一个考场，是他人有意而为还是上苍眷顾如此呢？
现在想来，大概这便是天意，这几日竟成了我们最后的诀别！
六月八日，一个值得记忆的日子，它决定了我以后的人生走向，事业上，感情上都是如此。
一大早，还没等你起床，就站在楼下把你叫起来了，路上给你买了点零食还有奶茶当做早餐，中午，由我带领的四人组又吃了个开水泡面，算是午餐，这就是考场营养餐吗？
现在想来，也真是任性了一把，呵呵。
下午，最后一场英语考完，我便急匆匆的领着大家伙跨过高墙，逃出了那个压抑的考场，这是不是你这一生中第一次翻跃学校的墙呢？
想想也是醉了。
记得后来，下着雨，自知考的不好，内心很压抑，便一个人去了操场，躺在草地上，任由雨水把全身浇个透。
晚餐，很想找你一起吃，一块儿说说话，安静的走走，可惜终究是没这个机会。
次日清晨，早早的起来吃了个“散伙饭”，从此，茫茫人海，天各一方……
我能想得到的最浪漫的事，便是和你一起去吃土豆粉，呵呵，想想也挺悲哀的，我们之间很少有这样的单独相处的时间，更不要说是约会了。
毕业了，假期里也经常会打个电话联系一下，我总是开玩笑的说你这个女朋友不怎么关心我，对我不好，这便有了后来我们一起去吃土豆粉的经历。
那天你还特意给我取了瓶啤酒，还亲手给我剥了两个小小的鹌鹑蛋，我从没吃过土豆粉，不知道这东西本该是什么味道的，只是感觉真的很香，很美。
如今，偶尔也会去吃，可不管在哪里，名气有多大，都不是那个味道，人不在了，即便是端上那年那日的那一份，怕是也吃不出那个味道了……
后来，我选择了去北方一个不知名的小学校，开始自己的大学生活，而你，选择了复习，以便实现自己的志向。
我说，你复习我等你，你允许我等一年。
你知道吗？
只要你愿意，莫说是一年，便是今生今世，生生世世，你让我等，我也心甘情愿。
大一的一年里，我们几乎没有任何联系。
就这样，我一个人默默守护着我们的约定，等待并不苦，可这种没有一点希望的等待真的也不容易，哪怕是偶尔联系我一下也好。
这一年里，我学会了孤独。
大一是一个放纵的时期，看着身边的人一个个如对成双，享受爱情的甜蜜，羡慕是必然的，但我却并不渴望，我依旧在默数着心中的倒计时，亲爱的，下一年的高考，我等你！
夜深人静的时候，常常一个人去操场上散步，这个时候，多渴望能有一个同行的人陪我说说话，诉说一下近来的生活际遇，诉说一下内心的喜怒哀乐，而这个人，只能是你！
我知道，现在的你，依然还在为高考而努力，很幸苦，而我，只能默默的祝福你，并嘱托月亮把我的关心与思念送到你的身边。
时常会在你的空间里留言，基本上也都是一些关心鼓励的话。
时间久了，也便成了习惯，每天都有。
一晃便是一年光阴，三百多个日夜的守护，四百多条关心的话语。
我知道，这一年里，你不会看到，更不会回复我，我只是想把每天对你的思念与关心记录下来，我相信，终有一天，你能看得到。
后来曲终人散的时候，我做了个无情的决定，一条条的把它们全部删了，你不会理解我当时的感受，像针扎的一样痛，看一句，删一句，痛一次，那种压抑与痛苦怕是你永远也无法体会。
师妹说你为什么要这样呢，为什么不告诉她，让她看看你对她的爱，对她的关心，让她看看这一年来你的生活。
可是我没有，这些我都没做，只因为，我爱你！
你有自己的选择，有自己的自由，我不想用自己的付出去缚束你的快乐，不想让你有一丁点的痛苦。
爱情本应如此，纯粹而简单，没有应不应该，没有是非对错。
是了，你不是问我是怎么让何亚萍改变了对我的看法和态度的吗？
其实我什么也没做，只是简单的交流，聊天，时间久了，认识的深一点了，她看见了一个真是的我，看见了我真诚，正直，认真负责的一面。
当然啦，我们之间也有过一个“白条之约”，说是她帮我搞定你，将来的份子钱打白条……各取所需，何乐而不为呢，哈哈。
小师弟张申说很看好你这个嫂子，让我无论如何也不可以有负与你，还说这辈子他只认你这一位嫂子，其他的他一概不认，呵呵，这或许便是属于那个年纪的真挚吧。
事实上，我并不惊讶于你那天的请求，从我们一块儿去吃土豆粉，一块儿去照合影的时候，我便有一种很不好的直觉。
缘分由天不由己，既然不属于我，便没必要再去纠缠。
所以我没有问为什么，也没有试图挽回，我不知道这一年里在你身边究竟发生了什么，也不知道你为什么会有这样的选择，但我尊重你的决定。
我没有办法忘记你，也不可能还像曾经一样，把你当做我最亲最爱的小妹妹，我已经爱上你了，无法自拔。
所以，请原谅我的自私，也原谅我的爱，我不想你今后还内疚的来面对我，所以我无情的做出决定，不再联系。
而我的自私也换来了应有的报应：
今生今世，永不相见!
和自己最爱的女孩儿共誓如斯，怕是很少有人能体会到这种彻骨之寒是一种什么滋味，冷，真的好冷，从内而外，连心碎都来不及!
虽然走到了如今这个地步，可还是忍不住会去想你，无数次在梦中看到你委屈的眼神，无数次心疼地把你揽入怀中，可我知道，那终究是梦，我们之间的故事已经结束了，不管我有多么不愿去承认。
好多时候会被自己的梦给惊醒，梦里我们依然还和曾经一样，开开心心的，说话，打闹，好像我们之间什么都没发生过一样，我也忘记了自己内心深处深深的情感，无关爱恨，每次这个时候我都不断的去告诉自己，不要乱想，这是我想要的梦境，不要醒来，不要醒来，可是每次都是被这样的无助惊醒。
人生真的是很奇怪，你越是想要得到的东西，它好像就离你越远，好像是上天在和自己开玩笑一样，可是，谁又能说这人生不是一个最大的玩笑呢?
梦境是一个神圣的地方，它最接近一个人的灵魂。
它能展现一个人最真实的一面，能洞悉一个人最渴望的需求和最深刻的恐惧。
我的梦境，它只属于你！
不想谈及失恋，因为，至始至终，你都未曾恋过……
2015.10.21
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